Ничто не предвещало беды)))

Поехала я сегодя закрывать справку в районную поликлинику. На первом курсе, когда я так и не смогла это сделать, я зареклась больше НИКОГДА не открывать справки в районных поликлиниках но меня ничему жизнь не учит))) я эт сделала снова!)

врач принимает с 4 до 7. Я подъехала к 5, в 6 договорилась с другом в кафе. вначале мне нахамили в регистратуре, но я не обратила внимания. Подхожу к кабинету. Вч очереди 2 человека. Думаю, какое счастье, через 20-30 минут буду свободно)

но...меня ждало разочарование)))))))))))))

проходит час..... проходит полтора.... 2..... очередь не двигается. Только из кабинетатуда сюда бегают врачи. И вот наконецто очередь сдвиналусь Оба вышли через 10-15 минут. Захожу я. Не поленилась, включила секунжомер. В кабинете я проведа СУКА 45 СЕКУНД!!!!!!! но чтобы их прове ли, я ждала 2 С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА!!!!!!!! На этом я подумала, что история с поликлинико закончилась) прихожу в регистратуру отдать какие то листочки, чтобы ихк больничной карте прикрепили. Но мне говорят, что у них ее нету, что она потеряна) потом просят паспорт, чтобы сделать новую. Я довольная, думая, что это займет 10 мин, даю паспорт. И тут мне говорят, идт туда то, че то там делай, потом там че то оформи, потом в другой ка\бинет и потом приходи во вторник с 2 до 3) я говорю, да блять, вы потеряли карту вот и востанавливаете. заебали по кабинетам отправлять!! никуда не пойду! но это я про себч... я в слух я сказала, конечно)) сию минуту бегу)))

выхожу из поликлиники, еду на новослободскую друга забирать. С мыслью, что этот кошмар закончился, едем в кафе.... я жалуюсь, рассказываю как я ненавижу районные поликлиники. Садимся, заказали кофе и звонит мама. Время 19.40. Говорит, скорее езжать домой, захватывай меня и назад в поликлинику, ты там документы от машины забыла. Я слушаю, и уже не знаю, плакать мне, смеяться)))

Я точнее не забыла докуметы, а они лежали в паспорте, а эта дура их оттуда достала и забыла назад положить в регистратуре.. Мне уже становится смешно, что этот денб просто так не закончится. А надо успеть до 8, регистратура до 8 работает И вот представьте себе. в час пик, доехать от пушки до достоевской а от нее до белорусской)) но, немного нарушив правила, я была у поликлиники в 20.01)))

причем, они позвонили маме и сказали, что только ей выдадут документы, что дочере нельзя. На кого оформлены, тому по паспорту их и вернут.

возникает вопрос))) а если мама вообще не в москве, вернется через неделю, месяц, все это время ездить без документов изза этого критина, который непонятно зачем вообще доставал из паспорта документы!! а потом еще  забыл их туда положить

короче не день, а пиздец)))) 

Написала 2 записи сейчас. Открываю первую страницу- 2006 год. Думаю, прочту, что писала 4 года назад, точнее как писала.
я в шоке)))) мало того, что очень много мата. Ладно ругаться на нем, но я в 15 ли сколько мне там лет писала на нем!))))) фу))) правда сокращениями, но все же))) еще мне не нравится, что в тогда я неграмотно писала)))) правда, не могу сказать, что сейчас лучше, но я стараюсь))
а в общем, я узнала свою "письменную речь", но сравнивая 2010 и 2006 год, никак не могу понять, что изменилось в ней)

приближение сессии... a еще не осознаю до конца всего ужаса этой сессии)) пока до нее меяц, кажется, что еще так много времени, еще все все успею прочитать, решить выучить) ахах
самой не верится)) я не могла сесть за курсовую 3 дня! я болею, сижу дома и 3 дня мне потребовалось, чтобы все таки за нее сесть) а когда под утро закончила, такая гордая собой была))) ну правда закончила, это не совсем подходящее слово. скорее нашла текст и структурировала его))) мой набор отрывков еще далек от идеала)))
с другой стороны, учеба спасает. когда чем то занимаешься, понимая насколько это полезно, насколько развивает тебя и ты становишься образованным и интересным человеком, создается ощущение, что жизнь проходит не зря!
а вот во время болезни, уже 5ый день сижу дома и ничего не делаю, становится как то не по себе. Ощущение никчемности просто убивает))) даже щас, вместо того, чтобы сидеть писать курсовую, сижу пишу дневник))

решила снова вернуться в дневник))
поняла, что надо оставлять память о каждом дне, хотя бы стараться))
сейчас читаю старые записи и благодарю себя за то, что я это все писала!
так классно перечитывать, вспоминать те эмоции, мысли, ход мышления, взгляд на мир год назад, 2 года, 3.
а что будет, когда пройдет 20 лет и возвращаться к этму дневнику и смотреть, что творилось в жизни в 19 лет?))))
за это время, что я веду дневник, мне кажется кардинально изменилось только мое отношения к кавкаским мужчинам, к машинам и наверное к маме. Все остальное плавно перетекает из детской жизни в более осознанную...

бурная неделя. Взлеты и падения. А итог- полная енопределенность. Вчерашний день я могу занести в один из самых прекрасных в моей жизни. НЕ спала совсем... и щас чувствую себя отлично, наверно когда время проводишь с любимым, после не бывает плохо... НУ как любимым... я не уверена, что у меня к нему именно это чувство. Мне кажется я испытываю к нему смесь сильных чувств. После этой ночи, которая длилась как будто минуту, яне хочу человека видеть)) нет, не потому что что то было- ничего не было, нет именно определенный причины. Я просто теперь хочу либо не видеть его, либо жить с ним) Мне будет тяжело и не по себе просто видеться, общаться, переписываться. Вспоминаю с грустью момент, когда мы легли в 7, 8.30 я просыпаюсь с уверенностью что уже день... Ворочилась, не могла уснуть... и только его рука касается меня.. это незабываемые ощущение, в этот момент я понимала чего мне не хватает) и вот я чувствую его прикосновение, и внутри становится всё спокойно, хочется просто закрыть глаза и утонуть в нем

Но есть одна лишь маленькая проблема, мы никогда не будем вместе именно как должны быть отношения. Нет причины, из-за которой я так решила, я просто чувствую, что несмотря на мои чувства к нему, это не мое..

я счастлива как никогда.... постоянно находится в ожидании чуда, это неописуемые моменты... Начало отношений тем и отличаются от рутиной совместной жизни, тем что вначале ты не знаешь чего ожидать)) сегодня для меня было сюрпризом, когда мне он сказал, что для него важно, чтобы я на него на лекциях смотрела)) ахахха, это таааааак мило) едем на дачу.... не знаю чего ожидать, но пока не готова ни к чему... хотя, если говорить честно, мне иногда кажется что я его больше хочу чем он меня)) но пока морально я не готова... наверно потому что сильно люблю. Называется когда успела сильно полюбить?!)) когда к человеку спокойней относишься, всё как то проще чтоли.. нет ни заморочек, ни мыслей, тревог... Я хочу чтобы моя эйфория длилась как можно ольше)) я ненавижу правда себя такой, когда я 10ть раз посмотрюсь в зеркало, перед тем как зайти в аудиторию, ахахах) такие милые проблемы... наверно мне их не хватало.... меня пугает одно.. он ооооочень тяжелый человек, я уже щас понимаю, что навряд ли мы удержим друг друга.. но пока рано об этом говорить)) пока конфетно букетный период(мой самый любимый)

а не могу уснуть(( после каникул, ночь перед первым днем учебы самый тяжелый... Мне кажется никто не может уснуть раньше 4, 5 часов утра))

Люблю его.. а может и нет... но мне нравится так думать... Мне нравится, что получая от него сообщения, я улыбаюсь как маленький ребенок, которому подарили пони. Мне нравится, что сердце замирает при его виде. Мне нравится, что трудно что либо сказть, когда он рядом. Мне нравится, что хочется каждый день делать кого самым счастливым человеком, точнее делать всё для этого. Мне нравится, класть деньги на телефон в час ночи, чтобы ответить, спустя час переписки. Мне нравится быть за сотни км друг от друга и скучать скучать скучать. Мне нравится 

Завтра, то есть уже сегодня еду к любимому на дачу... что может быть лучше, чем начать каникулы с такой поездки? - как доехать то до нее? - что за вопрос? я тебя заберу вечером, приеду в москву)) я такого давно ждала... правильно говорят, надежда умирает последней. За все это время у меня умерло все, кроме надежды, что я полюблю достойного мальчика. Я перевыполнила план)) всегда расчитывала конечно на принца, но не с таким колличеством достойнст)) Святее человека чем моя радость я еще не встречала)

Влюбленная Наташа... я ненавижу себя такой))
вчера слезы, не могла уснуть, сегодня не поехала в академию, весь день в кровате....
звонок.... Наташа не то что начала улыбаться, она сразу решает поехать в миллион мест куда пригласили, хотя до этого решила сидеть дома из-за депрессии
"какой ты алкоголь любишь? Чтобы я знал чем тебя угостить"- очень мило
может сразу сказать что хочу BMW? с учетом что он сможет ее купить с такой же потерей денег, что мне пойти... в макдаке поесть наверное. Я ЛЮБЛЮ

слезы текут... до чего нужно довести человека и морально истощить, чобы я просто села за компьтер и.. начала плакать

Год тигра начинается со львов!

1ый- 5 января

2ой - 12 января

можно ежедневник начинать. Сколько еще львов будет? эпопея "3 водолея" закончилась, теперь эпоха львов в жизни бедного дрозда началась

НЕ могу поверить, то пишу здесь. Наверно дневники и созданы чтоб лишь писать, когда на душе плохо. За эти годы я забыла, что такое чувство влюбленности, что такое миллион раз обновлять страницу вконтакте, что такое смотреть на телефон по 5 раз, когда он лежит в 15 см и проверять, а вдруг не услышала??? я так скучала по таким эмоциям с одной стороны, но с другой была рада, потому что нет эмоций - нет боли, разочарования... Но все равно, в глубине души, хотелось влюбиться. Да... это случилось. Причем так быстро, точно говорят - любовь это искра! на второй день обновления страницы вконтакте, на третий телефонная болезнь. И щас такое чувство непонтное внутри, насколько я помню, это чувуство влюбленности?? так необычно... прошло ни много ни мало года 3 с последнего такого случая... когда находишься в таком состоянии, ты не можешь быть просто доволен, ну точнее я не могу. Потому что либо я безумно счастлива, либо у меня горе) даже когда ничего не проиходит, какое либо слово в такой ситуации воспринимается именно так- либо море счастье, либо сплошная печаль. Вот щас я именно в ней, в печали... Грустно.. хочу к этому человеку, но понимаю, что мы совершенно не из одного общества. Но проблема не в том, что я не могу быть рядом с ним, проблема в том, что я слишком тяжелый человек и не подойду никогда. НО ни я одна такая... поэтому в итоге мы сидим в разных концах москвы и оба думаем как бы безразличней друг другу ответить. Это смешно... Когда сегодня увиделись, я таких горящих глаз давно не видела у мужчины, боюсь представить какие были у меня в этот момент!!)) "Аккуратно, не упади"- и протягивает руку. Мужская сила это чудо.
НО есть единтсвенное НО. я, как и любая девушка, не хочу разочароваться, не хочу стрость замков, быть в розовых очках. Я боюсь, что а вдруг мне просто всё кажется? вдруг я просто навязала сама себе его симпатию? вдруг через пару дней недель я пойму соверешенно обратное, нежели представляю себе щас? боюсь..... Иногда мне кажется, что мне не сужденно быть счастливой. Вся моя жизнь заключалась либо в бешеной моей любви, которая не приносила столько счастья, сколько хотелось. Либо тупой безразличие к человекуЮ который ни на шаг не отстает. И в такой ситуации тоже нельзя быть счастливой. Поэтому сейчас, когда я всё таки смогла испытать эту эфорию, эту искру, я просто не могу верить, что это продолжится на долго....

я звезда.... ммммм.... как я люблю быть в центре внимания ничего не делая))))

это у меня получается лучше всего!))) 

кому приходится из кожи вон лезть, чтобы на них обратили внимания, а мне всего лишь... хм.. посидеть дома или посидеть в кафе или просто стоять, сидеть, ехать в академию, в общем абсолютно ничего))))

А кто сказал, что врать нехорошо? очень даже хорошо!!! лучше пусть любят тебя и страдают они, нежели любишь ты и больно тебе)) второй вариант мне не понравился, возвращаться к нему совсем не хочется... а вот первый... можно попробовать)) тем более, мужчины этого достойны.. а мы нет. мы, девушки, достойны только прекрасного. Чтобы нас любили и боготворили. А им достаточно сказать спасибо... ну улыбнуться. Улыбка будет наградой

НЕ осталась ни эмоций ни чувств ни желаний. Мечтать больше не хочется... да и нет смысла. Если живешь с человеком, сразу становится понятно нужен ли он теб. Если на протяжении недели, ты его все еще хочешь видеть- это любовь))) спустя 3 дня я ненавижу этого человека)))) но когда мы в разных концах Москвы, я даже могу сказать, что скучаю. Или это всего лишь глупое чувство привязанности. Знаю одно, после 3х дней меня начало бесить все: его слова, его голос, действия, манеры, юмор. Когда он отвозил меня домой, он сука 3 раза не послушался меня, как лучше ехать. Из-за этого я потеряла просто 2 часа своей жизни стоя в пробке. я понимаю, что завтра будет всё как с чистого листа. Вопрос в другом- как жить то вместе?))) он приглашает меня к нему теперь ехать, но как то мне пока не хочется))) но с другой стороны трудно отказаться от бассейна, тренажерного зала, повара и кучи других удобных и приятных вещей. Будем думать...

ты обманешь меня, но не свое сердце 

burberry... этим все сказано

24 июня всё..... конец бесконечной сессии, которая, кажется, длится так долго! хотя не прошло еще и 2х недель) осталось 3 экзамена. Завтра 2ой. Французский. Потом матан и философия заключительный) А потом... ммммммм)) Безумные планы, безумное количество их)
какие сюрпризы принесет это лето? страшно подумать) если учесть, что весна принесла их даже очень много))) самое главное приятных и радостных. Буду надеятся что лето меня так же будет радовать, как и весна!

почему то овны имеют привычку обманывать, и причем обманывать людей глупее себя. Тех, которых они видят на своем уровне, они побоятся с ними так поступить. Смотря на этого бедного человека, мне становится не обидно за него, а жалко. Его беспомощность убивает. Говорят люди учаться на своих ошибках, но я вижу, что бывают люди, которые и на своих не могут научится)