В колонках играет - Мара "Где-то моя любовь"
Настроение сейчас - Умиротворенное. о_О

На днях сдох комп. Пришлось переустанавливать Винду. Н-да... Все-таки виртуальная зависимость дает о себе знать - первые пару дней без компа было нехорошо. Зато я нашла, чем занять это время - разучила новое произведение на фортепиано, наконец-то смогла взять аккорд F на моей гитаре, который мне никак не давался, нашла пар книг со всякой ритуальщиной - читала. Потом пошла в парикмахерскую, "апгрейдилась", как сказала моя знакомая. Выстригли меня как непонятно-кого. Вот что значит - идти в парикмахерскую, не зная, что ты хочешь. И еще ухо проколола. теперь у меня в левом ухе целых 3 сережки. Счастье... =)Все-таки я больше люблю левую половину своего тела. =)
А все-таки реальный мир уже не кажеся такой большой помойкой. Да, жить здесь все-таки, не хочется, и погода эта угнетает... Зеленая травка в декабре. После Нового года некие товарищи обнаружат себя не в снегу, а в самой настоящей грязи... Что ж... Быть может, им там самое место.
Зато за это время я даже немного изменилась... Один человек сказал, что 3-4 месяца - это просто громадный срок. Потому что порой все может решиться за пару минут. Наверное, решилось... =)
Не буду распространяться далее, дабы не сглазить саму себя. Быть может, это просто очередная страничка моей жизни. Маленькая такая, но новая.

Ты знаешь, в толпе одиночество душит,
А кто-то надменный связал наши руки...
В бетонных коробках стираются души,
Забывшись в объятьях бессовестной скуки.

Ты знаешь как трудно быть просто игрушкой
В прозрачных руках сумасшедшего бога?
Апатия давит огромной подушкой -
Дешевой подачкой судьбы, каких много...

Ты знаешь как трудно бывает проснуться
И выйти из сладкого сонного плена,
Когда понимаешь, что вновь не вернуться
В обыденный омут душистого тлена?

Ты знаешь, в мне бы хотелось забыться,
Растечься неоновым светом по лужам...
И где-то в бездонной реке раствориться -
Игрушечный мир мне не нужен.

Ты знаешь, наверное, это усталость...
Это не сложно - устать от себя,
Когда понимаешь, что вечность осталась
Забытой игрушкой в руках у тебя.

И я подумал, что осень - это тоже неплохо,
И что осенью слякоть и сер первый снег,
И что холод ветров я буду чувствовать боком,
Опьяненный сознаньем того, что я человек.

И утром рано я встану и отправлюсь учиться,
И с похмелья я буду смеяться над всем.
Скоро будет зима, чтоб в весне растворитья,
А потом будет лето - неизвестно зачем. (с) Цой

Вчера обзавелась архивчиком оккультной литературы. Точнее, выпросила его у одного молодого человека. Хех... Ну, "выпросила" не слишком точное слово. В общем, он сказал, что скинет мне его, если я выпью 2 бутылки пива подряд.
Все дело в том, что я вообще не люблю выпивать. Бывают, конечно, моменты, когда хочется посидеть с бокалом красного вина на подоконнике, закутавшись в плед и смотря на отражение огонька свечи в кроваво-красном вине... Но это довольно редко. =)
А вот пиво практически не пью. Ну, максимум, в меня влезет бутылка. Да и то, если пить громадными глотками на морозе в 30 градусов. Ощущения незабываемые... =)

Ну ничего. Архивчик был реально нужен. Вот и выпила. Ну, то, что мне было немного нехорошо, не имеет большого значения. =)

Сейчас буду разгребать.

Что для вас является изменой? Поцелуй является? Или что-то большее? Или вы начинаете безумно ревновать, едва увидев взгляд вашей пассии на человека противополодного пола?..
Что вы будете делать, если вам признаются, что вам изменили?
Смогли бы вы изменить своей пассии?

В колонках играет - Агата Кристи "Ай лав ю"
Настроение сейчас - Апатичное

Сегодня на парах заскучала... Какая-то апатия навалилась. Все сидела и вспоминала прошлую зиму. Прошлая зима была другой. Более теплой, что ли... Живой. Эта такой не будет.
По-моему, 2 года назад, зимой, как раз мы с Каем и познакомились... хех... Занятно... Уже пишу вместо имени ник. Ну и пусть... Или нет... Не зимой, наверное, а осенью... Не помню уже...
Помню, как сначала мы довольно крупно поссорились. А потом еще поспорили, что я растоплю его ледяное сердце. Удивительно, но растопила. Потом мы с ним несколько раз встречались, гуляли по Москве. Пару раз он ко мне приезжал. Последний раз - после прошлого Нового года. Помню, подарила ему чо-то незначительное... Зажигалку и ручку, по-моему... А он мне собаку презентовал. Игрушечную. До сих пор на кресле сидит.
Помню, все с ней спала в обнимку.
А потом Кай уехал, и больше я его не видела...

Так вот... Отвлеклась немного. Мысли, впрочем, как всегда, беспорядочны... Написала одному молодому человеку из мобильный чатов. Ник у него - Тенгель. Тенгель - знакомый Кая. Говорит, что то жив-здоров. Потом, не преодолев соблазна, написала Каю. Спросила, почему так внезапно исчез и все ли с ним в порядке.

А в ответ, как всегда - ничего...

Эх... Неужели меня может расстроить какая-то смс-ка от того, кого пора бы давным-давно забыть?..

Ладно, буду думать о более позитивном.

"Беги-беги, пока я не вижу, прячься-прячься, но я узнаю, знаю, всех вас узнаю и найду... Дыши-дыши пока я не слышу, кайся-кайся, но не надейся, я приду, золотая, ай лав ю..."

Назову его... А это, разумеется, кот, Мефистофелем. =)

http://www.webman.ru/animation/cats/3c5.gif

Нашла дома книгу: "Расшифрованные предсказания Нострадамуса". Решила прочитать. Хотя авторы, мало того, что пол-книги льют воду, так еще и предупредили читателей: "Ни один русскоязычный перевод предсказаний Нострадамуса не является точным. Так что возможно, и наша шифровка неточна..."

Последней датой, которую упомянул предсказатель - это 2035 год. Почитав перевод (верный? неверный?), я довольно сильно разочаровалась.

у нас, видите ли, грядет второе Пришествие... Наступит эра Добра и Справедливости... Хотя перед этим будет какой-нибудь катаклизм.

Хех.. Надеюсь, я не доживу до 2035 года. Что-то не хочется жить мне в мире, где царит Добро и Справедливость...

Настроение сейчас - Как будто влюбленное...

Маленькая девочка Полли
Съела дома все конфеты с алкоголем
Думала яд, думала яд

Умирая дома со скуки
Пишет "Полюблю" в "Из рук в руки"
Но не звонят, но не звонят

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Свёрнуты в одно полотенце
Стерео-удары твоего сердца
Ни для кого, ни для кого

Ведь даже тысячная часть одной мили
Слишком велика когда кричишь или
Пишешь письмо, пишешь письмо

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Проще всё сказать
Устно, это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса

Не далее, как вчера, узнала, что нам задан опрос на тему: "Ваше отношения к..."

Я решила обратиться к проблеме виртуальной зависимости. Потому что я ее испытывала на себе и многие из моих знакомых тоже. Довольно неприятная штука... Я была зависима от мобильных чатов. Целыми днями не вынимала телефона из кармана. И все ждала, когда придет хоть какая-нибудь смс... Ждала, ждала...

Меня интересует ваше отношение к ней? Каково оно?

Алиса

В Зазеркалье живые не могут подолгу летать -
Там глубокие реки устроены наоборот.
Только в детстве легко подойти, перепрыгнуть и ждать,
После четверти жизни - уже не иначе, как вброд.
Черно-белое поле. Играя, добиться ничьей,
И лишиться всего, но остаться у края весны.
В это время Алиса тонула в последнем ручье.
А упавшая молния - сказка чудесной страны.






Интересно, что и многие взрослые строят свои песочные замки, подолгу блуждают в своем Зазеркалье. Но единственное отличие - их миры конечны. Они ограничены рамками, которые люди сами себе строят, и сами же себя туда загоняют. А миры детей - бесконечны. Дети, сидя на стульях и играя в паровозик, прекрасно понимают, что это вовсе не паровоз, а стулья. Но сейчас стулья - именно паровоз. И так должно быть.

Почему мы себя загоняем в рамки? Почему в нас не остается ни толики детского?

Матильда_Шеттер, здравствуй.... Не знаю, что вас привлекло в данном блое... И раз уж вы решили читать этот бред постоянно, то прошу меня строго не судить... Пишу обычно в полуневменяемом состоянии. =)

Я не забуду этот день...

Меня сегодня на физ-ре учили ПРЫГАТЬ СО СКАКАЛКОЙ. Пипец... Девочке 17 годиков, как раз пора...

В субботу я попросила одного человека написать обо мне стихотворение... Мне в тот момент казалось бесконечно важным узнать свою оценку ею...
вот, что получилось:

То кошечкой милой, домашней,
То львицей среди бархан.
То девой, клинком разящей,
То коброй среди варан.

Ты всем предстаешь. И наивен
Тот, кто поверит тебе.
Но он пред тобой бессилен
И уж не верен себе.

Нет, ты не плетешь паутины,
Ты словно сирена зовешь.
И взгляд твой, как крепкие вина
Сердце пронзает скорее, чем нож.

И ты пред людьми не лукавишь,
Ты чаще в глаза им врешь.
Великое дело! считаешь,
Что равных средь них не найдешь.

Но как-то почти наивно
Ты в мир задаешь вопрос:
Кто ты? И так же наивно
Ответ от кого-то ждешь...

Как обычно вечером, приехав с универа, начинаю заниматься абсолютно бесполезным занятием - проверяю почту. Там обычно тонны спама, а писем от живых людей нет...
Вот среди всего ненужного мусора, нахожу письмо с Ли.ру. Оказывается, имеется новый подписчик... Хех.. Моему удивлению нет предела.
Ну что же.... Здравствуй. Добро пожаловать в мой маленький, пока еще виртуальный, Пандемониум и глубины бесконечного бреда. :)

Уйти в свой Пандемониум.

Терпкий запах корицы, слядкий запах сдобы... Дымится кружка чая... "Сид и Нэнси" Lumen'a, действительно почти героиновый рай... Кинжал приятно холодит руки... Поломанный цветные карандаши, цветные грифели... Листы бумаги на полу... Рисунки чьих-то аур... Одиночество вдвоем... "А ты посмотри на меня"... "Да я и так все знаю..." Обломки дисков... Отражение на радужных поверхностях... Случайная слеза... "Ты чего?" "Скучаю, наверное..." "Да брось ты..." Обжигает чай.
"А я Велиал". Ухмылочка. "Да я и не сомневалась"...
"А я влюблена в Люцифера". "И это тоже мне прекрасно известно". Смешки.


"Вот твоя аура, забирай"...
"Спасибо"...

Нервы ни к черту...

Руки трясутся, как у закоренелого алкоголика. Нервы, нервы, нервы... Заработаю себе нервный срыв...

Лето-осень 2006-го... Навсегда запомню этот временной промежуток. Двое похорон - это слишком даже для "стальной" меня. Сначала похоронили сестру мою, а сегодня - дедушку...

И все бы было тихо и мирно, если бы не мой двоюродный брат... Он, наверное, слишком нервничал из-за дедушки... Вот ока мы ехали, у него случился эпилептический припадок... Судороги, пена изо рта и так далее... До сих пор я в шоке. Тогда с трудом удалось сохранить невозмутимый вид, а сейчас голова кружится начинает, как вспомню...

Никогда не знала, что у меня в роду эпилептики...

Надо срочно проверяться самой.

Эх... А когда я возвращалась домой, видела свадьбу... Вот он - извечный круговорот бытия... Кого-то хоронят, а кто-то женится... И где-нибудь сейчас рождается какой-нибудь ребенок...

Хех... И вот еще - больше в церковь не пойду. От запаха ладана чуть в обморок не грохнулась. Повезло, что я опиралась на какой-то стенд... И когда почувствовала, что начинаю по нему сползать, смогла себя одернуть...

Хех... Надоели твердить: "Тебе нужен молодой человек". Постоянно, изо дня в день, все, кому не лень, повторяют эти "заветные" слова, иногда лишь меняя формулировку.
Только люди порой не понимают, что частое повторение одного и того же, вдалбливание в голову фраз приводят к обратному результату. Если человеку твердить постоянно, что он должен жить, то он, скорее всего, шагнет с крыши или сделает столь же неразумный поступок.

Все говорят, что знают, что мне нужно. Но никто не знает о том, что совсем меня не знает. Извиняюсь за тавтологию.
Никто меня не знает. Никто меня не знает полностью. Тогда зачем заниматься самообманом, советуя мне что-то, говоря: "Я ж тебя знаю!" - чтобы потешить свое самолюбие? Право, не стоит. Все мы эгоисты, это и так понятно.

Но давайте хоть раз прислушаемся к другому человеку, прежде чем давать бесполезные советы и читать нотации? Быть может, мы узнаем о нем что-то такое, что никогда бы не могли предположить... Или же увидим в нем самих себя.

Или если не можете этого сделать - оставьте все как есть. Без ваших советов.

Что сильнее - привязанность и нежность? Или же безумное желание?

Нежность - это прекрасно и замечательно. Все эти романтические объятия и поцелую при свечах. И долгие томящие взгляды и какие-то невообразимо призрачные касания...

Но порой огонь страсти сильнее.... А самое страшное, когда этот огонь полыхает у тебя внутри и не имеет выхода... И хочется не бесконечных ласк и томных взглядов, а чего-то короткого и острого, как секунда, как ожог.

Что бы вы выбрали?

Запечатленный разговор

За кулисами было темно и пыльно. На полу лежали какие-то балки, отрезы тканей, свернутых в рулоны. Все казалось сошедшим со старых фотографий, таким же серым и забытым. Девушка шагала вглубь закулисья, мягко переступая через балки и вслушиваясь в свои же шаги. Ее внимание привлек громоздкий силуэт старого потрепанного временем фортепиано. Она подошла и провела пальцами по пыльному верху. Приподняла крышку и обнажила клавиши. Некоторые из них были щербатыми, некоторые поцарапаны… Она положила на них пальцы и сыграла пару аккордов. Пианино застонало. Оно было давно и безвозвратно расстроено. Девушка провела пальцами по клавиатуре, коснулась рукой черных, бегло пробежала по белым… И вот полились звуки, отдаленно напоминавшие «Лунную сонату» Бетховена. Только воспринимались они уже не как признание влюбленного композитора его Джульетте, а как некие упреки в адрес любви и слезы безысходности.
Девушка все играла и играла, терзая старое пианино. Лунная соната сменилась полонезом Огинского, а полонез - «К Элизе».
Она просто ощущала нечто вроде единения со старым инструментом. Ведь бывает такое с музыкантами… особенно, в те моменты, когда кажется, что ты и сам сошел со старой забытой и потрепанной фотографии…
А время будто застыло… Была только она и пианино. И понятный лишь им одним разговор…



А вечером, сидя на балконе с чашкой горячего кофе и зябко кутаясь в плед, девушка думала о том, что неплохо было бы вернуться и еще раз навестить инструмент, который подарил ей некое облегчение, звуки которого предали забвению мысли, терзавшие ее сознание. Но она понимала, что это уже никогда не повторится. Этот момент, этот разговор с неодушевленным (или все-таки одушевленным, живым?) инструментом останется в ее памяти лишь пожелтевшей фотографией, бессмысленно, но бережно хранимой.
Попутчики всегда расстаются без сожалений…

В колонках играет - Drain STH - I wish...
Настроение сейчас - Удовлетворенное

Скачала себе все 20 томов манги... Полгода бы назад скакала бы от радости, а сейчас чувствую лишь удовлетворение. Меняюсь. Только непонятно, в какую сторону...

Начну читать.

Вообще, "Святилище ангелов" было первым аниме, которое я смотрела. Первым качественным аниме. Потому что "Sailor Moon" - не подходит под это описание.
Посмотрела - загорелась желанием скачать мангу. Долго за ней гонялась... Однажды даже просадила где-то около 35 долларов только ради нее одной. А теперь - безлимитка. И все скачалось довольно легко и без лишних волнений.


Удивительно, как много зависит от первого опыта... Потому что он незабываем. Большинство помнят свой первый поцелуй... И я не исключение. Правда без дрожи вспомнить не могу... У меня сразу после него возникло резкое отвращение к человеку... Даже сейчас, когда мельком его вижу - бегут по спине мурашки отвращения...
А первая влюбленность? Многие же ее помнят... Я тоже помню...
Конечно.. Ухитрилась влюбиться в школьную звезду, гения немыслимых вариаций на гитаре... И страдала и локти кусала. А сейчас знаю, что если только захочу - окажется у меня в руках. Только вот не хочу...

Сегодня впервые за несколько недель проснулась в хорошем настроении... Даже странно осознавать, что такое еще может происходить со мной. В лучшем случае настроение безразличное.
А сегодня просто что-то странное... Даже на улицу хочется выйти и прогуляться под безоблачным небом... Скорей бы вечер...

На философские темы не тянет... Тоже странно... Ну что ж, тогда буду писать о каких-то маленьких радостных банальностях жизни.
Вчера ездила в Москву. Встретилась с одним человеком. Наверное, замучала его в конец... Ездили с ВДНХ на Третьяковскую, затем на Красную Площадь, а дальше на Савок, Савеловский вокзал.
Вспоминаю его измученное лицо и гордый ответ "Нет" на вопрос: "Ты устал?". Хех.. Забавно.

Вечером нанесла визит еще одному человеку... Часа 2 резались в "Time Zero", охотились за крысиными хвостами... Пипец... Куда мир катится? Войны за крысиные хвосты...

А после этого смотрели фильм про уникальные свойства воды. Точнее, я смотрела, а он читал. А где-то на середине фильма я, оглянувшись посмотреть, что он там делает, увидела, что он спит... Хех...

Ну а вечер закончился трагической нотой. Я себе растянула связки запястья. Печатать трудно, а как играть на гитаре буду - ума не приложу...

Любовь присуща всейприроде,
как пробуждение и как награда.
любовь - это синоним бога.
она изменит людей и события,
и вывынуждены будете идти под ее знаменем...
ведь каждая душа – это небесная восходящая звезда другой души.
Я ЖИЛ...
какая мне стать искупать,
извиняться, платить вам за то, что я живу?
ЖИЗНЬ ДАНА МНЕ НЕ НА ПОКАЗ ВАМ - ОНА ДАНА МНЕ, ЧТОБ Я ЖИЛ ЕЮ.
небо обширно: в нем есть простордля всех родов любви,
для всех родов доблести.
и зачем вам суетиться
и прислушиваться перед лицом правды?
великому сердцувсегда дается великая любовь"

Медленно схожу с ума...

А художник сошел с ума:
Красит хмурый сортир акварелью -
Нечто меньшее, чем весна,
Нечто большее, чем похмелье.

Нету денег, чтоб выпить вина
И повесился он, отчаясь -
Нечто меньшее, чем судьба,
Нечто большее, чем случайность.

Тихо плача, какой-то чудак
Жжет листы из своих тетрадок -
Нечто меньшее, чем бардак,
Нечто большее, чем порядок.

А листов ему вовсе не жаль,
Он читает в огне заклинанья -
Нечто меньшее, чем печаль,
Нечто больше, чем закланье.

Кобеля в неизвестность дворов
Провожает облезлая сука -
Нечто меньшее, чем любовь,
Нечто большее, чем разлука.

"Мне хочется уйти куда-то,
В глаза кому-то посмотреть...
Уйти из дома без возврата,
И там, там, где-то, умереть..."

Вроде бы, Северянин... Навеяло что-то. Вспомнилось.
2 дня пребываю в некоем "подвешенном состоянии".
На повторе стоит "Сид и Нэнси" Люмена...
Хочется выпить... вина... Красного...
Хочется взять гитару и наиграть что-нибудь грустное... А играть-то и не умею...

Хочется улыбаться, но нет настроения.
Много чего хочется... Только не все выполнимо. Но есть ведь шансы?..

Мне десять жизней не прожить,
Но я хочу прожить одну,
Без лишних проблем и слез.
Мне не надо звезд,
И вершины ни к чему.
Давай выпьем водки, друг
И я тебе скажу...
Наверное стоит жить,
Хотя бы ради одного "люблю",
Навеное стоит жить...

Нашла песни одного человека, которые искала на протяжении 2 лет.
Сижу в наушниках и улыбаясь, почти позабыв про боль. Было бы чему улыбаться - песни довольно грустные.
А в голове его голос, то шепчущий: "А над нами нить угасших звезд", то его крик: "Забери отсюда меня!..."


Вот и я бы сейчас крикнула кому-нибудь "Забери отсюда меня-я-я!", да хоть тому же "белому ветру, с которым мы никогда не будем вдвоем".