да! конечно всё от людей, с которыми ты рядом, несомненно, вот сейчас пообщалась с одним мужчиной, от него у меня всегда потом остается теплота на душе, он уже лет под 60,умный, толковый, как то вместе с бизнес вопросами обсуждаем и что то житейское, людское, и видишь что перед тобой не только директор крупного предприятия а человек, умный и какой то не суетливый, он работал еще в другое время и это чувствуется... незнаю как объяснить, да и не важно это все, главное что позитив есть.. и светлое от него, непонятно от чего, толи от кабинета, толи вид из окна такой свежий... или глаза его, или рубашка..непонятно, удивительно как человек с такой нагрузкой и уже в возрасте может излучать свет и свежесть... вот зашел его зам, - обычный 35 летний, вот ничего нет, побыл 5 мин. и скучно с ним, скорее хотелось остаться без него в обсуждениях дальнейших...
Странно изжога у меня...никогда не было... оказывается изжога это неприятно... ну и ладно.
Я вышла из его офиса и пошла в свой, здания рядом наши, без водителя можно, спокойно, по обычному и так стало спокойно и хорошо... на улице весна, хмуро сегодня..снег тает, скоро рабочий день к концу и слава богу.
Эх опять меня работа грузит... ну да ладно, еще 2 часа и домой..)... вот ведь, только что было все легко.. и вдруг усталость.. опять надо что то писать.. составлять, формулировать.. когда от меня отстанет всё это... в голове ного всего, а руки не успевают делать.. то ли голова больная, то ли руки...)

Ладно не буду снова в трясину, всё хорошо! И обязательно домой во время сегодня!

приехала на работу, работать сразу не хочется, хочется потянуть удовольствие, потом будет как всегда я войду в работу и больше до конца дня из неё не выйду... сегодня нет весны, снова снег и пасмурно, выходные прошли мирно, 7-го закуп подарков маме и жене брата+крестнице, 8-го с 9.00 забег в магазин и до 15.00 ускоренный режим подготовки к приходу мамы, брата, жены брата и их детей, получилось эффективно, осталось много вкусного и на 9-е + уборка строй материалов в коридоре, невиданная скорость и чистота. без гостей я бы месяц еще мужа пилила...)
подарки в виде парфюмерии оч понравились дамам, все были довольны..) 9-го - спокойно, на диване с теликом, в чистоте и порядке и с полным холодильником вкусного.
Сейчас хочу спать... глаза закрываются, друг прислал книгу о том как использовать душевный кризис для обновления... я б не сказала, что у меня уже кризис, но возможно есть предпосылки... вот бегу я утром 8-го в магазин за курицей, свежо, в голове домашние заботы крутятся, мысли типа сейчас кончится зима, будет весна, поедем на дачу зальем дорожки , посажу помидоры в теплицу... и будто другой голос внутри спрашивает, "а это то, что ты хочешь? или просто выбор из доступного?" снова начинаю задумываться, буду ли я наслаждаться такой жизнью, или буду делать вид, что это моё.... Ощущение сознательного уплощения восприятия мира. или жизни в нем,
начинаю задумываться что не плоско? Когда я чувствовала что реально живу?
к сожалению все связано с работой... и еще в сыном. т.е. сын это меня касается глубоко.
.Ладно опять я в загон, я не минорю, совершенно спокойна сейчас, на душе на первый взгляд тихо, а на второй тревога.
Сны снятся тревожные. эх... пойду работать, не получилось расслабиться, улететь в свой мир.. и тут скольжу по поверхности.. офис проснулся, ходят, шумят, звонят....
вспомнила, на той неделе мы перешли к военным действиям и я была настроена на победу любой ценой... а сейчас уже не хочу себя насиловать.. но вот уже звонят партнеры... встречи по новым условиям сотрудничества... ох..

вчера вечером приходили в гости мама с дочкой брата, мама говорит, что способности у неё похожи на мои, левша. рисовать любит и память очень хорошая... я такая же в детстве была, а я подумала как интересно ведь через какое то время этой девочке будет уже не 3 года а 14-15 лет, какая она будет? смогу ли я ей помочь советом? в моё время мне очень хотелось советоваться с кем нибудь, у всех были какие то тети и крестные..а у меня только мама, мама была очень строгая и мои переживания ей были как мне казалось чужды. классическая позиция "Отцы и дети". Интересно почему , раньше я думала, что просто мама забыла какие мысли и настроения были у неё в том возрасте 13-15 лет, ей было 38-40 лет в то время...А сейчас понимаю, что не правда, она просто не хотела вариантов и исключений, у неё была сложная работа, много забот и боязнь, что если она начнет меня понимать, то я в конец отобьюсь от рук.
В принципе, я думаю мамина строгость повлияла на меня, но это не мешало мне таскаться с невнятными падружками по подъездам, перезваниваться с незнакомыми парнями, даже ходить на свидания,слава богу неудачные, мальчики видели меня, пай девочку и интерес пропадал, а я мучалась и писала в своём дневнике о том, что хочу перестать быть белой вороной...)
ох как всё сложно..)))
вчера позвонила маме сестра, у них новости - дочь рожает в мае второго ребенка, , опять без мужа, первую девочку, воспитали родители, теперь дочь второго ребенка родит, а они уже старые, уставшие и денег нет... дядю положили в больницу, плохо с сердцем, он всю жизнь пашет на своих королев, мать и дочь вечные красавицы, и имена у них похожи ... дочка всю жизнь купалась в ласке и любви родителей... в 80-е годы, когда мы с трудом все питались на талоны и донашивали вещи друг за дружкой, они возили дочь на елку в Кремль... потом прислали фото надпись гласила " Черноморское побережье Кавказа" там девочка в папахе на коне... потом цветное фото они всей семьей на пляже у воды... потом в Сочи у фонтана... бабушка фото ставила в сервант под стекло и я все время на них смотрела...
девочка ходила в муз. школу, прямо тянули за ушки... готовили в консерваторию, были данные, но после окончания муз. школы девочка более никогда не села за рояль..и наконец то отрастила ногти.
а мои родители в это время растили меня и брата, меняли график чтоб попадать в разное время дома, мама работала на скорой, отец в 3- смены... ругались, мирились.. в общем молодая семья. Бабушка брала нас на почту, там мы перебирали конверты.. ставили штампы, все время дрались и на время проверок отправлялись на задний двор играть в песке...
все своё детство я помню напряжение, но с 4 до 6 я помню лето, сочную траву... я гуляла во дворе... ходили на рынок и покупали с мамой ведро клубники, это был праздник, как потом выяснилось это был день рождения мой... поэтому таки осталось на мой др рождения всегда есть клубника на столе в большом количестве... даже сейчас я помню те запах и солнце и стрекотание кузнечиков.....
Видимо мама тогда была в декретном с младшим братом, было спокойно и хорошо... а потом завертелось, д/сад, мама ругалась почему то на папу, вечера с бабушкой...
и напряжение это оч много занимало в моей детской жизни... только сейчас это поняла. Дети все чувствуют, хоть родителям и кажется по другому... если родители напряжены и борятся всю жизнь то между собой то за светлое сытное будущее... опять же где много работы там снова нервы... по выходным стирка, уборка, когда мама стирала это было жутко, все по дому ходили чуть ли не голыми... стиральная машина тарахтела оч громко, и нам с братом чтобы пройти в свою комнату надо было перелезать через провода и шланги, как назло появлялись поводы ходить туда сюда, мама ругалась... чувство вины... что мама стирает а мы не помогаем а только мешаем... тоже самое с приготовлением еды, на кухне всё шипит и кипит.. а мы все время лезем под горячую руку...

у бабушки всё было спокойно.. еда готовилась быстро, бельё стиралось бесшумно... и даже тогда я понимала это от отношений между взрослыми зависит...

а теперь мы выросли девочка которая отдыхала с родителями на кремлевской елке и черноморском побережье выросла, сейчас ждет второго ребенка, живет с родителями... с первым мужем разошлась больше от того, что "он не для неё", обычный парень, маме он не нравился, слишком прост и никакого праздника у девочки с ним не будет, рутина. Дочку уже не девочки но и не женщины, пока родители взяли воспитывать сами, поселили в комнату где жила их дочура.. и по той же схеме, муз. школа, хореография, бабуля встретит, бабуля проводит, времени на пенсии больше... правда нет уже возможности с елкой в Кремле...
теперь дочура рожает второго, с мужчиной тоже чтото не состыковалось.. ... родителям тяжело нести ношу...

А мы с мамой - мама теперь гордо заявляет, все поднялись на ноги, у дочки всё хорошо, ездят по заграницам, у сына двое детей, тоже справляются, теперь наша мама наконец то чувствует превосходство... делится новостями и я понимаю, что она спокойна и с достоинством , что ситуация в её пользу... не желает зла, но думает что жизнь справедлива...

Эх, почему так? у меня ощущение, что это закономерность, если сначало плохо, то потом будет хорошо и наоборот если были елки кремлевские и черноморские побережья, то потом будут разочарования и сложности. В детстве мне казалось что из красивых детей вырастают не красивые люди а из гадких утят лебеди... мне казалось я утенок... а дочка сестры мамы всегда была лебедем... её хвалили..а мной тихо гордились, как собственным достижением.
Сейчас получается моя семья живет по сценарию сестрфы мамы, а брат по сценарию мамы... у них заботы, дети, быт, всё как то сложно и напряженно.. мама к ним чаще заглядывает чем к нам, потому что ей тот сценарий ближе, а наш какой то незнакомый.

Еще история, которая говорит о том, что в жизни всё может измениться оч быстро, - т.Л. , я её узнала уже когда она была та, которая сейчас, умная, симпатичная, но полиартрит очень прогрессирует и не дает возможности работать и жить полноценно....

а 10 лет назад всё было не так, у неё был муж. двое красавцев сыновей, дом полная чаша, мир и любовь, она интересная женщина и я думаю что отношения тоже были не рутинные, работала гл. бух-м
в одночасье она потеряла старшего сына, ему было 17-ть сбила машина около дома почти, насмерть, а муж уехал работать в Иран и там "загулял" .. развод, дележка квартиры, нервы, её скрутила болезнь... сейчас она подрабатывает на дому бухгалтером, младший сын день и ночь работает, чтобы как о прокормить себя и мать, на обучение в институте с трудом находят деньги, а парень толковый и весь в мать, полон жизни и интереса к ней.

вот почему так?
ладн.. пора работать, пойду искать позитивные истории знакомых.

просто размышления, хронология событий, последние дни выдались на редкость тяжелыми, даже сама не пойцму в чем этот закон напряга, то всё сразу до шипения мозгов, то прям как в море отлив... обычно в отлив я скучаю, сейчас кайфую, предпраздничное настроение, весна, у мня море цветов, причем в этом году те. которые мне нравятся - ирисы, белые тюльпаны, хризантемы, всё кроме пафоса...) хочется скорее убежать домой, или просто н улицу, на волю!
в прошлые выходные было супер легко и весело.. вспоминаю до сих пор, поехали с друзьями на дачу,устроили проводы зимы я нарисовала лицо зимней Бабе... мужчины добавили длинные ноги и грудь 6-го размера. старая штора и красавицу стало жалко жечь..еще тряпочки привязали к ветке - каждый при завязывании тряпочки вспомнит весь свой негатив и плохое, горести, сложности и мы весело это сожгли!
блины на газовой плите и горячий чай.. девчонкам сварила глинтвейн, пили и коньяк с ферерро все.. кроме меня и моего мужа... я потому что помоему беременна.... пока боюсь радоваться, т.к. тест не дает результата.. я в принципе кроме головокружения ничего не испытываю, всё как то в текущем режиме, в общем в тихую радуюсь и волнуюсь одновременно, на работе позавчера как то очень разнервничалась, и правда подумала что из-за беременности... и не оч хочется так нервничать буду себя беречь.. да, пусть даже чуть холоднее относиться к работе . Здорове важнее.
)))) неверится, что я сделала этот нужный мне и правильный шаг. но видимо с моей психикой что то происходит, купила новые блузы для работы и по факту теперь ощущение, что они как бы на вырост...) чтобы потом маскировать увеличенные формы свои..)
но мне оч приятно возвращаться домой, тихо, спокойно, по домашнему. муж продолжает ремонт, уже сделали двери, завтра приедет плиточник чтобы выложить кирпичиками и зеркалом коридор...дела идут, на улице весна. скоро на дачу!

еще заметила! раньше у меня было ощущение что в празднике самое интересное это приготовления, дорога на пикник или совместное накрытие стола, или разбор палаток и тот момент, когда кто то говорит,"бросай дела, давайте выпьем! " и пиво разливается по бокалам если на природе или вино если дома..... а потом как-то всё не так интересно... вяловато.. и не особенно вспоминается, т.е. мне нравится начало праздника до того, как "сели за стол", а на даче я поняла, что все дело в алкоголе, даже если выпиваешь не много! интересное открытие - т.е. алкоголь тормозит восприятие, даже если кажется что весело... я никогда б раньше не подумала, что если не выпиваешь совсем, то весь вечер ты так же радуешься, веселишься и чувствуешь себя хорошо...)
к концу праздника ты свеж и сыт а друзья немножко подустали.. у кого то осталось ощущение недогулянности, нереализованности, у других наоборот передозировка и хочется спать... и смотришь на них так. как на курильшиков после избавления от этой зависимости.
в общем мне всё нравится!
пошла шампанское пить! я думаю пол бокала не испортят ... а то косо будут смотреть...

думаю так..
последнее время ловлю себя на мысли, что нравится слышать минорные композиции, особенно мелодии лирические, без обработки... обычно они бывают в советских фильмах.. когда титры... чистые, протяжные... будто ручей ранней весной .. когда еще снег, а он не весел а скорее грустит, поэтому и без всяких скачков, обреченно.. прохладно и отстраненно, сосредоточено.
нет, я не хочу минорить, и так всё слишком сложно.
Да я ходила к гадалке, она не развеяла мои переживания и подтвердила, что переживания не на пустом месте, это тоже было нужно, гадала на Таро, прошлое получилось розовое, счастливое, будушее - зеленое, тревожное... копья, мечи, сабли....
Я согласна, Бог дает человеку испытания, которые он может выдержать...
человек всегда один, в радости и в переживаниях, я так думаю, да есть доброжелатели, но они не чувствуют того, что чувствуешь ты. Одно дело у тебя болит голова, а другое у падруги, да жалко её.....
меня может спасти чудо...............
а еще есть желание уснуть, а проснуться уже на седьмом месяце беременности, в отпуске или увольнении и чтоб все обо мне забыли...

Мама вчера сказала, что она очень хочет чтобы во мне произошли перемены, чтобы я рожала детей, работала на тихой работе, ходила по магазинам и варила борщи... как все обычные женщины.....
Поздно мама, говорю, я уже знаю, что есть другая жизнь.. и я не готова лишаться всего этого.. мне будет скучно...
хотя конечно много интересной работы, при которой удовлетворятся мои желания и не будет вот так болеть голова, не спорю, нет задачи "Вперед за Родину! Стоя на броневике"
день клонится к концу, я хочу домой, я хочу в магазин... купить новую блузку... да. покупки начали доставлять удовольствие
...
тупо как то, совсем пишу, не так как хочу. зажимы будто..

В этот раз я решила написать анонимные письма в почту на работе 14 февраля... ну всё просто печатаешь загадочную фразу и не подписываясь зклеиваешь в конвертик.. в принципе набралось 4 мужчины которым бы я написала, 3-м так чтобы комплимент и инкогнито, 4-му... хм.. даже не знаю как лучше, то ли из Пушкина фразу, то ли из песни "Гости из будущего".... то ли загадочно улыбнуться... залезла посмотреть картинки или фото для оформления... и тут наткнулась на рассказ...:

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ... ВЛЮБИЛАСЬ. Рассказ
О переломном моменте в жизни одной замужней дамы
Продолжение темы "Искушения на фоне семейной жизни"
.

.
Я замужем за Петей уже 6 лет, у нас четырехлетняя Машенька, своя уютная квартирка, и у него, и у меня - хорошая работа, успехи, перспективы – подруги только завидуют.
Но, все же, мне чего-то не хватает.
Петя меня очень любит. Он заботливый и внимательный, но порой мне кажется, что он меня просто не понимает… Он, конечно, по-своему пытается поддержать меня, но ничего у него не выходит.
А меня гнетет что-то… Это "что-то" постоянно гонит меня вперед - я много работаю, часто задерживаюсь допоздна в офисе да и дома в выходные тружусь над своими проектами по работе. И у меня получается: я ведущий специалист в своем направлении, неплохо зарабатываю, даже немного известна в профессиональном кругу.
Кроме этого, я как сумасшедшая занимаюсь спортом, убиваюсь в тренажерных залах, уже сами инструкторы со мной советуются – как всегда, я и здесь "само совершенство".
Я во всем пунктуальна, везде у меня порядок: и дома, и на работе, и…
Стоп. Чуть не сказала: "в личной жизни".
Здесь-то и загвоздка. Порой кажется, мы с Петей настолько далеки друг от друга, что у меня осталась к нему лишь привязанность…
Его постоянное внимание раздражает меня, а он жалуется, что я мало внимания уделяю семье – эти его фразы выводят меня из себя.

* * *
Но недавно все поменялось.
Я, вся такая чопорная, затянутая и расписанная по минутам, эдакая железная леди... Влюбилась.
Это произошло на корпоративной вечеринке, куда меня затащили подружки.
Мы с девчонками из отдела потягивали вино и закусывали, потом уже слегка навеселе пошли танцевать, и тут мое внимание привлек очаровательный юноша.
Я не знаю, чем он так мне понравился. Он был тоненький, этот мальчик, ниже меня, худенький и застенчивый. Он сидел у бара, развернувшись лицом к танцполу, и пристально смотрел на меня (а я неплохо танцую под зажигательную музыку).
Я вдруг подошла к нему, улыбнувшись, и познакомилась.
Оказалось, что его зовут Дима, он разработчик из IT-управления, причем весьма способный.
Он был такой хрупкий, с нежными чертами лица и доброй улыбкой, что его хотелось обнять и защитить от всего.
Мы разговаривали обо всем на свете. Он понимал меня, у нас оказались во многом схожие взгляды и вообще много общего – мы говорили на одном языке.
Весь вечер мы проворковали, вначале - за стойкой бара, затем перебрались на уютный диванчик в дальнем углу ресторана. У него был уставший вид, и так мне вдруг захотелось приголубить этого птенчика, что я жестом предложила ему склонить голову на мое плечо, сама же обняла его. Он улыбнулся и устроился на моем плечике, тоже обняв меня. Это было как в сказке…
В эти мгновения он был очень близок мне, этот почти незнакомый юноша. Я сидела, стараясь не думать о муже и дочери, и мне просто было хорошо…
Дима обнял меня покрепче, посмотрел в глаза, потом опустил взгляд чуть ниже и – что-то остановило меня. Я коснулась его щеки губами. Боже мой, как же в этот момент я хотела оказаться с ним где-нибудь в более укромном месте, как я хотела не сдерживать себя…
Но все же я остановилась. Мы посидели так немного, потом снова стали болтать – непринужденно, по крайней мере, с виду.
Я плохо помню, как вернулась домой. Петя встретил меня, и, как всегда, приготовил ванну и ужин - это было приятно, но мне было все равно, только на какой-то момент я почувствовала укол совести.

С этого дня я почти совсем перестала бывать дома – но и на работе стала проводить меньше времени. Все вечера и выходные я встречалась с Димой…
Мы ходили с ним на выставки, в консерваторию, просто гуляли в парках – это было волшебное время, я еле могла высидеть положенные часы на работе. Все мои мысли были заняты лишь им – моим тайным возлюбленным.
Он был на несколько лет моложе меня, в чем-то еще по-детски романтичен, но с ним мне было легко и весело.
Только дома стало еще тяжелее, чем раньше. Временами совесть просыпалась и мучила меня. Хотя мы с Димой только гуляли, и максимум, что себе позволяли – подержаться за руки, все равно, я чувствовала, как он сжимает мои пальцы, я видела в его глазах любовь – и сама я любила его… Я влюбилась. Как девчонка!

Однажды он взял меня за руки и сказал, что не может так больше. Его переводили в другой город в новый филиал, и он предложил мне поехать с ним.
Времени подумать была неделя. Я все эти семь дней была сама не своя – не знаю как Петю, а Машутку я точно была не готова бросить... Взять ее с собой? Но как же ребенок переживет такой разрыв? До этого вопрос не вставал так остро. Я не знала, что мне делать и откладывала принятие решения. С Димой тоже об этом не говорила, и между нами возрастало напряжение с каждой встречей.
Наконец, в воскресение мы чудесно провели время, без мыслей об его отъезде, без грусти… В тот день мне было удивительно хорошо с ним. Я почти готова была ехать. По дороге домой я купила большую спортивную сумку для вещей, я приготовилась поговорить с Петей…
И вот я вошла в наше гнездышко. Петя встретил меня, он, как всегда - ждал, не ложился, хотя время было позднее (час ночи – я "гуляла с подругами"). Помог мне раздеться, сказал, что ванна горячая, и ужин готов…
И вдруг у меня открылись глаза. Как я могла вообще подумать о том, чтобы все это бросить! Как я могла променять своего милого Петеньку, который поддерживал меня в трудные на моей работе времена, всегда был внимателен ко мне, заботился, забывая о себе, на какого-то романтичного юнца!
Я замерла, а потом подошла к Пете и – разрыдалась.
- Милый мой, солнышко, радость моя, – шептала я, – Не брошу тебя, никогда, никому не отдам, ни на кого не променяю, мой хороший, мой любимый… Прости, прости меня, Петенька…
Он не понимал ничего. Просто обнял меня, гладил и успокаивал:
- Ну что ты, все хорошо… Я тоже тебя люблю…

* * *
И все встало на свои места, любовь вернулась ко мне. Я стала намного больше времени проводить с семьей, по выходным мы все время ездим куда-нибудь, и я даже не беру с собой ноутбук... Ну, почти никогда). И сейчас я с уверенностью могу сказать: я счастлива. И ни на что не променяю это счастье!

* * *
Дима уехал, мы лишь изредка созванивались – и то все больше по работе.
Лишь однажды он как-то спросил меня:
- А помнишь, как было…
Я закончила за него:
- …Хорошо.
Да, что было, то было. Считать ли это изменой? Не знаю. Да и не важно это совсем. Главное, что я люблю своего Петеньку, свою Машутку, и нет для меня ничего важнее. А Дима – это моя маленькая тайна, которую я убрала подальше. Лишь изредка, когда одна, позволяю себе вспомнить о нем и поплакать немного…
Но эта грусть только оттеняет мое счастье.


....а теперь думаю писать мне 4-му или нет?...))) всё про меня как будто.. что было, что будет...
а всё равно хочется
ощущения - запах мимозы.. холодных рук.. вечернего морозного воздуха, ноги замерзли в тонких чулках... и уши.. вкус конфет ...чувство что "зачем всё это? и я как дура"... несбывшиеся мечты... и до последнего надежда что еще не всё потеряно... еще не так поздно..

потому что можно не хотеть этого и сразу после работы пойти домой, дома ничего нового, сын в зале одной ногой на диване, одним глазом телевизор, снова не переоделся, муж ставит машину в гараж... и я точно знаю, что ничего уже не будет, ни волнения, ни цветов, ни поцелуев от которых всё замирает... телевизор. книга, спать................................................................................................
пишу валентинки и будь что будет!