вчера вечером в голову пришла дурацкая мысль... вспомнить всех мужчин и мальчиков которые мне нравились и в сердце остался уголок для них... полочка...при этоя всегда утверждаю, что я типа чуть ли ни однолюб ...))
сейчас попробую, как то
В.
- первая любовь моя, в 3-м классе..) светловолосый, голубоглазый, влюблено было в него пол класса, мне повезло с ним за одной партой сидеть 2 мес.... рисовал сказочно и гимнастикой занимался.., у него было 2 ручки -1- с тонким стержнем для математики, чтобы цифры были аккуратные, 2- с толстым - чтобы на русском писать быстро... в 10-м классе он умер, потому что стукнулся коленкой и развилась опухоль, рак, первая смерть в моём кругу...
М.
- первое внимание ко мне, в 6-м классе, садист, тыкал мне в спину железной линейкой и обзывал мои шарики на хвосле, резинка была такая модная - "яйцами" шариков у меня было 4 штуки, белые, оранжевые, синие и ярко малиновые... это были истории о 4 состояниях "яиц".. ( потом я увидела на дипломате у него написано моё имя и сердечко.. только тогда я поняла что это любовь у него... но всё равно "яйца" не простила...
И. -
взаимная любовь в 15-ть лет.. всё по настоящему... из гадкого утёнка сразу в лебедя я и он тоже, рейтинги мои сразу в классе поднялись, оказалось я не просто "заучка" а еще и "встречаюсь со взрослым парнем".. ему было 18...отношения на 2,5 года, он ушел к другой, яркой и вульгарной, до сих пор с ней
Л. -
моя любовь, настоящая и наивная и нацеленная, как последний трамвай... в 20-ть лет.. каждый вечер я одевала что нибудь красивое, делала макияж..прическу.. и ждала когда он позвонит, всегда сидела с тел. в руках.и спала с тел... он звонил ночью.. 2 слова и засыпал, а я тараторила часа 2...оказывается он быстро засыпал со мной, а меня это не обижало "засыпал со мной"..я нужна!..если он не звонил мне реально не хотелось жить..я выла и стонала.. больше со мной такого никогда не было....за 10 мес написала 10 тетрадей-дневников в которых признавалась ему в любви... при расставании подарила, это был оч красивый момент.. он понял какая я!
И. - моя любовь виртуальная... очень чудесная и взаимная, прекрасный, разница в годах 8 лет, шпион между прочим если простыми словами... умный, тревожный, ушел от жены потом от любовницы сейчас расписан с 20-ти летней истеричкой.. которая мне иногда звонит и угрожает, потому что вскрыла его почту и не может простить этих чувств) встречались 5 раз за 5 лет, причем 2 раза он так и не пришел... первый раз я поняла. что влюбленность это то, что делает жизнь красивой, яркой и понятен смысл песен..и смс научилась бить со скоростью света, тогда еще у меня не было Т9...
Ш.- тоже прекрасный и благородный... разница в возрасте 40 лет, умный, мне не нужно было с ним разговаривать он понимал всё без слов, реально читал мысли, в принципе в те мои 27 наверное это было не так сложно... богат, знаменит в определенных кругах, всё время мы были втроем я, он и его любовница .. убежала от него сама, потому что уважение к уму и геронтофилия разные вещи...он сказал что пишет книгу и я в ней буду.
В. - тоже прекрасный, молодой... нервный, поэтичный, тоже встречались за 7 лет знакомства 3 раза... последний раз года 3 назад, стихи, переживания, его попытки суицида, поиски любви....моя падружка нежная
В. - великолепный! красавец, звезда, почет и уважение, даже не понимает что сноб, нельзя уже по другому, всё в его жизни особенное, самое лучшее, когда он звонил я сразу же подпрыгивала на кресле и выбегала с любого совещания... больше о нем рассказать нечего.. тут скорее моё желание водить дружбу с почетными ... чем какие то чувства
С.- последний, реальный. с ним больше всего всё получилось как хотелось... второй раз я поняла. что влюбленность это красота жизни.. и реальность поворачивается другой стороной яркой...

ремарочка с В., М, Ш, В.,В и С отношения пристойные и целомудренные были...)

просто так, странно позитивное настроение у меня, а моя колючка подруга по работе совсем не на этой волне... почему не понятно... вся в негативе, сегодня нам с ней подкинули обязанностей вообще по другой сфере, при этом и з/п на 25% увеличили...приличные дс между прочим..) я прям сама себя не узнаю, за деньги готова на всё..))) а она скулит.. хренова ей всё, столько лет работает а тут вдруг рассказывает мне как это сложно... и главное никак её в позитив не направить... ну и фиг с ней. а у меня настроение позитивное... мне на самом деле всё равно чем управлять я всё могу...пусть платят только и до декрета не увольняют..) я могла бы себе и её работу забрать частично, но раз я планирую декрет то это будет свинство забрать ключевую часть управления и потом всё это оставить...как же меня греет эта мысль.. ) с одной стороны как подумаю где я работаю и как это можно оставить? а с др. стороны ну а что делать? сколько минорных моментов, да дофига, опять же может потом вернусь, не надо ничего бояться моё дело благое и настоящее а работу хороший спец всегда найдет... )
я ем как конь..) и чувствую себя так спокойно и сытно..) вот сейчас уже домой поеду...я еще непонятно беременна или нет, а уже ощущения дома, что беременна и так хорошо от этого.. муж сразу такой добрый и на всё согласен..) я уже не хочу ни курить ни пить.. вчера Старый новый год, шампанское не стали открывать.. а обычно я оч люблю шампанское...
а вообще конечно вспоминаю с удовольствием кафе с плетенными креслами с видом на фонтан во Флоренции, мы с бокалами шампанского, ветерок раздувает шарф... и затягиваемся от души тонкой сигаретой... м.б. с ментолом...не помню... Это мы с подружкой летом ездили в Италию.. вот это свобода была душевная! даже сейчас ощутила тот ветерок...
так что образ мой сегодня... скорее пока вынужденный, это пока не я..) я всё таки люблю похулиганить...) ой чиго я, можно подумать без алкоголя и курения жизнь теряет вкус, нифига! появляются фрукты, молочные коктейли с клубникой и конфеты...

2 года работы над телом прямо на глазах улетают...) ну и что? я знаю как снова всё снова наверстать.. и всё у меня получится.! я умею добиваться результата
аутотренинг какой то... дурдом...

… белка грызет орешки.. стоит запах еловых шишек и мороза… окно разрисовано инеем… кружит метель, танцуют снежинки… у окна большая печатная машинка.. на полированной столешнице… новый еще чистый лист желтоватой бумаги… дневной свет смешивается с огненным свечением от камина… так бывает? Да, когда день и ночь начинают борьбу за право обладать миром… еще небо не изменило цвет.. а сумерки уже идут будто из под земли… как и в жизни все решения готовятся а потом уже главный герой его освещает…

Половицы рассохлись и хитро выглядывают из под ярких полосок дорожки… на кресле шотланка… глинтвейн играет в старом бокале.. позолота потемнела от времени, в красном свечении стекла фавн танцует свой танец и разжигает огонь в печи … летучие мыши притаились…пахнет корицей и сушеными яблоками … шоколад в фольге … надкусан, надломан… растрачен… его тайна уже раскрыта…


- Можно я побуду здесь?
- укутайся в плед, вот лист который ждет твоих пальцев… ждет уже много лет…..

Звуки рояля… тихо и нежно, … вальс… с колокольчиками и вишнями…

- Прошлого нет… настоящее здесь, будущее под твоими пальцами…

- я смогу?....- щеки разгорелись....

- закрой глаза, в тебе всё есть, оно кружится и не находит выхода.. ты не пускаешь, так тебе нравится мучить себя… ты с детства такая… слушай мелодию… дыши … долго…

- кружится голова….

Камин разгорелся сильнее… фавн разжег огонь…стали выплывать образы.... сразу всё.. о краски.. и строчки... и ноты.... запахи, какие запахи...

- Я не хочу дальше, я боюсь, что не смогу до конца, и второй раз уже не смогу….

-.. А что здесь нужно, нет, не нужно ничего, нужно отдаться и раствориться, назад уже не вернуться… ничего не переписать… фавн разжег огонь и его уже не потушить… можешь сгореть и остановить время…. Отпусти сердце, сердце… Даже не думай вернуться, двери уже нет, позади черный лес… ничего этого нет как и не было..

- как не было? А моя семья? Мой дом… моя работа…?

- …. Это не твоё… всё принадлежит вечности… и подчинено не тебе… персонажи …
-.. хм, а сейчас я сказочник?

- почему нет? А может быть персонаж?....)
- тогда я ничего не буду писать….

Кнопки машинки начали двигаться… лист вдруг стал глубоким … я снова выхожу из офиса на работе, всё как всегда, бред собачий!
Водитель ждет, морозно, темно и немного тоскливо…. Сажусь, …Московский проспект, радио, руки замерзли, … надо достать перчатки.. ой..что это?

Нет перчаток, точнее нет рук… они отломились… глюкк!!! На табло узоры радио… копыто… фавна…( скрежет тормозов… только всё в обратном направлении … ковш экскаватора выходит из салона машины… лобовое стекло сшивается...

Картинка ушла как ртутное пятно… я снова в кресле.. руки на месте…

- зачем так?

- а как с тобой еще? Умная -разумная… все хотят быть счастливыми, здоровыми и красивыми…и страхи все тоже какие то предсказуемые…

Так я вообще ничего не могу… стресс какой то, … злой сказочник… встать не могу... ноги уже вросли в пол... будто они всегда так и были... руки сливаются с пледом... как тепло и всё остыло...это , только это настоящее, как оргазм... когда его испытаешь, понимаешь..

я не хочу терять эту сказку этот вихрь…. Эту белку…

- ты никогда не потеряешь то, что ты сама…. Ты то, что ты хочешь…! Слушай сердце…

Нарисуй на листе этот мир… эти звуки, нити снов и ветер мечты
И не думай о вечном, просто отпусти… ветер отпусти..
Он ворвется в тебя… разметает по свету
И душа упадет высоко… в глубину…
Я молю только бога о том, чтоб тебе никогда не уснуть…
Не уснуть в паутине условий.. персонажей и сказки моей
Убегай, улетай… разорви эти двери….
Утащи волосами сомнения в тень….!
Нарисуй небо синим а звезды льняными..
Балериною стань и склонись в тишине…
Тонким листиком в небе падай и лейся…
И рябиною стань на снегу фонаря…

… ты играешь на флейте и танцуешь в пуантах…
Ты летишь высоко и слеза как роса...
… и цыганкою стань и русалкой прибрежной…
И сгуби отрави этот мир красотой….

Напиши все стихи и спой эти песни
Нарисуй все картины и сказки прочти…

Родниковой воды чтобы в ней раствориться
И еловою шишкой замерзнуть во льду ….

Та терраса с осенним солнцем
ты сидишь на ней до сих пор…
и камин с морозным оконцем…
фавн зажигает огонь…

не сгореть всем дровам в камине
не исполнить всех танцев с тобой..
так не бойся однажды с фавном
пошептаться под пледом вдвоём….)

да! сегодня я сознательно занималась вопросом второго ребенка... ужасть какая то.. не представляю как это делают все остальные люди... настолько волнительно , кажется что ты просто Властелин мира, такая ответственность... никогда раньше не думала об этом...) незнаю получилось или нет.. но я прям сегодня ехала на работу и была преисполнена чувства такого ... зарождение новой жизни..хм.. волнительно..)ни буду больше ничего об этом писать, потом напишу..)

фу... работать мало того, что в лом, так еще и девушки на работе стервозят, ...у меня в общем то есть только одна подруга, с которой мы на работе оч связаны, и день начинаем вместе и заканчиваем... она курит и я с ней по утрам за компанию, сегодня я объявила, о том, что завязала с этим баловством (кстати да, перестала совсем!) а она мне говорит с эхидцей: "в декрет наверное собралась вот и не куришь" .. и так презрительно, будто я предаю Родину... я стала отнекиваться а самой не приятно, потом идем по коридору - глав. бух на сохранении в больнице оказывается - она с такой злостью хлопнула дверью кабинета, причем пожелала этой глав. бухше всего самого не доброго... а я сказала. так нельзя, женщина беременна в 37 лет первый раз.. она злится, потому что сама в декрет не собирается, и замену глав. буху мы не нашли.. и я конечно ситуацией не довольна, но почему то стала по другому на это смотреть.. изменилось во мне отношение к работе после НГ а в ней нет, значит и я такая же мигера как она?... потом опять мы с ней сцепились, причем снова она стала ехидничать... я пока терплю, но настрой не тот, не хватало мне снова одинокой на работе быть...
и едем на работу сегодня, водитель, который обычно мне нравится по поведению, сегодня вдруг показался каким то заискивающим... шутки дурацкие... вопросы какие то рабочие ...фи... всё фи... есть еще одно, чиго я сегодня ожидаю, д.б. интересным, посмотрим... если и это будет фи, то мне б в декрет причем ускоренными темпами, чтоб сразу зачать и было 6 мес, в отпуск и декрет... настроение "фи"

БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.) Поездки, контакты, встречи, тусовки, пресс-конференции, интервью - истинная стихия Близнецов. Перечень профессий для этого знака напрашивается сам собой: журналистика, PR, коммерция и т.д. Близнецы обычно обладают утонченным интеллектом и хорошим чувством языка. Если вы испытываете непреодолимую страсть к сочинительству, не сдерживайте себя, ведь в недрах вашего "я" может прятаться великий поэт. Пушкин и Бродский были рождены под этим знаком. Близнецы также прекрасные популяризаторы, способные любую сложную теорию воспринять и изложить понятным для публики языком. Если вам предлагают прочесть курс лекций, не сомневайтесь - вы будете иметь успех.

--- вот почитала и прям моё и прям хочу!
пришла на работу как дура, никого нет, работают только менеджеры и то самые провинившиеся, и я ...) пришла потому что руки чешутся, учред тоже прям рвется работать, приедет пообщаться... а работать совсем не охота, по прогнозам внутренним и внешним в этом году на работе ничего созидательного не будет, в коровий год. будут на нас пахать, уже предпосылки доп обязанностей и какие то тревожные заверения, что уровень зп останется тот же.. - как тот же! повышение где..??? поэтому настроя нет, дома оч хорошо, мило, елочка... но конечно сложно сидеть дома... всё чешется, не умею так по овощному...)
а на работу не стоит.. транно-транно.. да ладно, справимся..это я так всё время говорю, и думаю, да зачем справляться то? сколько можно себя мучать.. я что ли герой? завидую я тем, кто может встать и сказать "с меня хватит!" и уйти в поле свободным художником, есть меня такая девушка, говорит, !я в прошлой жизни была мужиком, а теперь я женщина", разошлась с первым мужем, ушла с должности глав буха завода, вышла замуж по любви и работает с 10 до 16.30 2 платежки в месяц, дом- семья, сейчас родила второго ребенка...) незнаю устраивает ли её это... у меня ощущение, что мне мало просто дом-семья... но я за вторым собираюсь...)
вот пожалуйста как в гороскопе мне - журналистика, писательство... это моё! и фитнес оставить, и мужа на работу выгнать, пусть работает...)

... да... красота! ездили на нг праздники к друзьям - близость к Питеру, деревня... березки в инее, закат, морозы, рассветы, санки, горки, баня..веники, такой кайф! фоты надо скинуть на комп, живут они себе и живут, земли 2 Га, возделывают, заботы у них.. и всё дружно, семьёй, молодцы.

ай, ладно у каждого своя судьба... влюбленность моя немного успокоилась, хорошо, что были праздники, интересно его увидеть.. как это будет? оч интересно, а работать нам вместе, поэтому точно увидимся..приглашу в кабинет для обсуждения работы..) странно у меня при этом какое то ощущение превалирующее... типа это он будет прятать глаза и розоветь, а я спокойно смотреть на него, наивная..)

..ладно почитаю про газовый конфликт...

не магу... изнутри как-то всё подмывает.. я хочу целоваться...до мурашек...зачем мне это всё? я вспоминаю вчера.. и снова и снова и снова..каждую минуту, каждое прикосновение... и опять .. как я давно не испытывала этого чувства... вспоминаю и волна идет... всё было так романтично...и когда мы стояли у замерзшей реки... и тот барчик.. зеленый чай... и я даже подумала, что всегда раньше смотрела на такие парочки, которые никого не видят и завидовала... и тут я оказалась в таком состоянии... я правда не видела никого, он был на 100% трезв... я сама предложила меня подвезти... я сама всё получается подтолкнула...зачем? потому что оч хотелось... и теперь все время хочется... каждую минуту.... но мне это нравится..)

прошел корпоратив... я пришла домой в 5 утра... с 2 до 5 я целовалась... я влюбилась...никому об этом не могу рассказать... я сижу на работе и улыбаюсь.. спала 4 часа... голова кружится от шампанского до сих пор... как я осмелилась... всё началось с танцев... мы с ним так танцевали, тихо, почти не дыша... когда кончалась музыка.. я не могла открыть глаза.. потом я чуть ли не плакала, потому что шансов нет... потом он повез меня домой, мы стояли на набережной и обнимались... и зашли в бар пить чай.. и все время сидели и целовались... всё время.. не переставая. были медленные танцы.. и мы тоже танцевали и целовались, всё время... . потом он повез меня домой.. и у машины мы тоже целовались... и сейчас я хочу с ним целоваться... он такой, о котором я всегда мечтала.. он такой стройный и красивый.. тот который мне год назад пироженные с вишней к чаю подарил ... тот который при встрече со мной всегда краснеет... как я буду теперь жить? пишу и снова хочу целоваться... вспоминаю вчерашнюю ночь или сегодняшнее утро.. и улыбаюсь.. как же теперь... надо же мне так вляпаться... у меня было всё расписано в личных планах.. а теперь я хочу его.............и спать хочу, и глаза как у опухшей белки... и губы обветрились...но мне не стыдно..

странно но на работе НГ совсем не пахнет, елки, мишура... а ощущения нет.. Л. идет на корпоратив... меня это гложет... потому что я его ревную... да едет на машине.. а я буду дома с сыном... будем мирно заниматься своими делами... скучать.. и играть,

утром сидела с маленьким мальчиком - младший сын брата, ему месяца еще нет... мама старшую в дс отводила, старшая это 2 года..) а он как маленький мышонок.. и глазки щурит как котенок... малюсенький такой.. я до этого таких маленьких на руках не носила... но он заплакал.. животик урчит.. сам кряхтит.. жмурится... воду пьёт с такой силой из соски... вот ведь создание..), душой отдохнула, ради такого малыша сделаешь всё, лишь бы ему было хорошо...)) забыла как сын был маленьким.. странно, почему матери забывают это.. я даже по ощущениям не помню... помню что оч уставала.. сын всё время плакал... я хотела его успокоить, покормить..уложить спать.. и меня тяготило, что нужно каждые 5 мин. быть с ним, а не разговаривать падружками или смотреть телик...почему? действительно наверное ребенок в 30 лет и в 20-ть разные вещи...) и с мужем отношения были оч напряженные... не было мудрости в отношениях,
вчера мама заходила смотреть наш ремонт, который на 80% закончен... и осталась не довольна.. и кухня наша сказочная ей не понравилась.. верх больно яркий а низ больно темный...(апельсин и металик) ... и чет началоа всё критиковать... а я видимо с работы устала.. да и не расчитывала я на негатив от собственной матери... когда я туда вложила столько денег и сил.. растроилась почему я так сильно вчера что мне даже жить не хотелось...

типа это всё не твоё.. ты столько денег истратила а он, т.е. муж всё на свой лад делает, всё это дерьмо и за такие дс можно лучше сделать... и типа у вас тут работы еще на пол года... каждый знакет как ранят такие слова.. если кто делал ремонт капитальный... когда после пыли и голых стен появляется линолеум под ламинад на полу, обои и новые двери, шкафы и кухня.. это такая радость и хрен с ним, что косяки не везде прибиты...

сегодня уже не гружусь.. незнаю почему я так зависима от мнения мамы... её мнение для меня самое важное, причем о моей работе она вообще мало знает и в этом мне её советы не нужны я сама знаю как надо и правильно, а в домашнем по каждой ерунде важно...... странно, и наверное не верно, хочу избавиться от такого детского комплекса, а как не знаю..

да, во всем её мнение, т.е. неодобрение... летом на даче, сейчас про квартиру, в праздники - о том, как мы их отмечаем.. уедем после НГ я даже говорить не хочу, знаю что она опять будет что нибудь отрицательное говорить..: да зачем, деньги тратить, это опять не ты хочешь а он... и пошло-поехало.. про поездку я и правда не супер хочу, а ОН, ну и что? он весь год в ремонте.. ему тоже нужно развеяться, сыну тоже будет не лишним... да и я расслаблюсь и получу удовольствие...

опять приду домой, позвонит и начнет негативить.. типа всё хренова... ездил ли мой муж в магазины за продуктами, нет не ездил, опять ждете последнего момента... да не надо мне вашу помощь.. я сама себе всё куплю.. ниче мне о вас не надо, живите как хотите, обычно после этого она кладет трубку... я устаю от этого и не могу ж я ей сказать: мама хватит вампирить, держи свое мнение при себе, никто не виноват, что тебе всё не нравится...

я как то читала лет 15 назад газету там одна женщина писала, что ей 35, 2-е детей, а она никак не может выйти из под влияния своей мамы.. . удивлялась очень я тогда, вот думаю дура, сама уже взрослая и всё маму слушается...
а сама то я такая же...

что делают с нами наши мамы...самое главное из любви ведь это, может и я такая буду? и понимать не буду? но ведь родители это тоже обычные люди с такими же правами на общение ... а ощущение что у мамы моей полное управление мной... я брыкаюсь, но всё равно оч в душу это всё идет.. ни что так не цепляет, а она с полу слова так скажет, что мне повеситься хочется... я ей говорю об этом,а она даже не подозревает насколько это глубоко.. считает меня неврастеничкой...


тоже мне пост про последний офиц день на работе, зато высказалась, я никому вот так это высказать не могу, излилась..)

... да, устала, оч устала... поймала себя на мысли что в последние 2 месяца с охотой ездила на работу, в принципе такого чтоб, как в предыдущие годы уже с утра нет настроя не было... как то бодрячком я, всё, точно настроилась на декрет, дай бог если получится, почему сегодня только 24-е? быстрей бы 26... хотя лучше сначало 25-е.. мне обои доклеить надо в кухне и зале и спальне и детской и шторы повесить.... и всё, на НГ гости к нам прийдут..(( но это лучше чем уйти самим из дома, из дома я точно не уйду... в может и не надо хандрить, надо подчинить обстоятельства себе... назло всему быть весёлой... да-да поймать "ощущение счастья"... и еще оч хочу новогоднее ощущение поймать... предновогоднее, пока никак.. надо убирать дома все строит материалы и ставить елку, мы её уже купили, большущую... она сейчас свернута стоит в коридоре и пьёт по 4 литра воды в сутки...)
млин суматоха такая.. чувствую, что у меня нервы сдают.. я ничего будто не успеваю.. психоз.. вроде и тороплю время и реально не успеваю ничего.. даже поздравить партнеров

да уж... я тут сижу на работе гружусь, порывалась что нибудь такое написать в дневе минорное, почитала Аню.. в душе пошел холодок... переживаю, на самом деле тоже думаю, что пока всё не так пессимистично по диагнозу, но.. изоляция это конечно ... появляется коридор... я тоже как то оперировалась и потом у меня был коридор.. оперировали ЧЛХ ... капельница, укол обезболивателя... попытка поесть.. боли снова укол, капельница... когда врач задерживалась я уже буквально валялась и ныла от боли... за первые 1,5 недели ушло 9 кг.. не могла выйти из дома..потому что швы, синяки... температура.. просто коридор, казалось это не кончится и я некогда не смогу радоваться жизни.. нервы и нытье начинают надоедать близким, они хотят жить, у них настроение, музыка, пиво, игры, развлечения... почему то когда мы здоровы и устали, нам кажется что в болезни можно найти успокоение, типа лежать на диване, смотреть фильмы, сидеть в инете и читать книги... а когда болеешь, то оказывается всё по другому...
Ане хочется даже без всяких слов, душой пожелать чтоб это было не так осложнено всё ...