http://www.7sky.eu/trmap.php

вот ведь!
утром мне прозвонили из приемной В., (такое событие!!!)
...он председатель правления банка, а мы с ним в общем то платонические знакомые, т.е. нет никакой эротич. связи но есть большая заинтересованность в общении, когда познакомились я не знала кто он , но общаться сразу было - значительно, именно такое слово, мудрый он и мне всегда на пользу его мысли для мироощущений... когда он говорит я засыпаю, он меня гипнотизирует...когда он звонит , а это бывает раз в пять лет, я буквально выпрыгиваю из кресла, если я на совещании то выхожу, причем на любом совещании, разговор с ним важнее, у меня какой то эмоциональный восторг..
вот и сегодня сижу блин с фин. диром, зашла она кофе попить, а тут звонит он, я ж не могу и на звонок не ответить и её тож выгнать никак и самой из кабинета тож неудобно из свего выбегать.. и как дура, на вопрос "Вы по мне не соскучились?" - отвечаю "ОЧЕНЬ" .и улыбка до ушей!... вот прошло 5 часов я только сейчас поняла, что как дура..) а потом пришлось мне сказать что мне не удобно говорить.. и всё...не хотелось растрачивать общение при посторонних, он в следующий раз позвонит еще лет через 5... надо впитать всё до капли...) тема оказывается рабочая, он быстро свернул разговор, сказал что кредит думает давать под мою подпись или нет..и разговор весь смялся... и всё, я перезваниваю как обещала через 30 мин, он уже на совещании и всё... вот и день к концу.. а он не звонит..Вот блин!
Эта фин. директор, ну нафига она пришла кофе пить!! и так на меня потом посмотрела.. типа ну-ну.. а говоришь порядочная верная.. да и всё равно что она подумала, завидует пусть!

я конечно понимаю, что правильно что взяла паузу для разговора про кредит ...нужно четко фильтровать и ставить позицию, а с моим всплеском эмоции я б наболтала... но.. но! нихачу я от него никаких кредитов, пусть только позвонит! я готова на любые темы с ним общаться лишь бы общаться...
магнетизм какой то..
блин! никогда день так быстро не пролетал..((
вижу конечно что он появляется когда есть что-то интересное для его работы.. и делает вид, что оч удивлен почему я пропала.., ну конечно господин В.... я пропадаю потому что умная взрослая женщина, всё мне понятно.. а и вобщем то мир не вокруг Вас вертится.., хотя мне порой кажется что он думает именно так..)
но отчего ж я выпрыгиваю из кресла при одной надписи В. на входящем..)
причем дело было лет 6 назад даже так, что он приходил на работу и звонил, "вот я пришел на работу и решил тебе сразу позвонить.." и начинал болтать по 40 мин.. это он то, с его графиком! я выходила с тел. на улицу и ходила вдоль газона.. весь офис видел как я цвету и улыбаюсь.. но мне настолько всё равно было, как впрочем и сейчас...)
я часто возвращаюсь мысленно в ту точку, думаю, почему всё остановилось на том, чем сейчас, наверное я была молода .. не по возрасту а по стилю жизни.. я была безнадежно бедна и самоуверена тогда... мне до сих пор кажется что большое упущение было это одежда... в последний раз мы встречались 3 года назад, также осенью, только стало примораживать, я гордо одела норковую шубу, а до этого всё как то по дурацки.. и толстая я была, кг на 6-7 толще...

он даже хотел со мной работать.. но это был проект для которого я тож была зеленая... да и со мной обошлись тогда не лучшим образом...(( как вспомню приглашение за круглый стол всей элиты банка вместе с собственником банка.. о такой встрече меня даже не предупредили... как он мог так меня "выставить в пижаме в парадной зале" как в "Игрушке" Пьера Ришара.. я должна была защитить проект в котором сама с трудом разбиралась... а они смотрели на меня как на зверюшку и думали - что он в ней нашел?а мне хотелось закрыть глаза и чтобы всё исчезло.. это было первый и пока единственный раз такой неловкой ситуации.... а он нашел, всё верно он нашел, если б вовремя меня подхватил то наверное остался бы доволен моей работой, а ему м.б. не ко времени это было или не к месту... в общем потянули резину с проектом пол года и всё..как чемодан без ручки..

у меня порой есть желание встретиться с теми с кем я общалась лет 5 назад сейчас и самоутвердиться, чтоб я приехала на машине, в пальто своём из пони и кружева, похудевшая, типа : "вот какая я стала!".. глупость наверное.. сейчас бы я и не познакомилась со всеми этими людьми...
это наверное самооценка... но мне б это доставило удовольствие... и не на тему работы пожалуйста.. на тему жизни, мне так не хватает общения в реале с мудрыми и сильными... с В.

правда после воспоминания "совместной работы".. что -то пыл то поубавился... ну-ну, пусть завтра попытается со мной связаться, я перезванивать точно не буду.
и хорошо, что я как дура улыбалась, эмоции и откровенная радость это приятно собеседнику и мне тож это было приятно, на сим и закончим тему В.
пусть сам вспоминает об этом звонке еще 5 лет.

"После дождя: помните, как мы радостно наблюдаем за тем, как проясняется небо. Зачем таскать за собой печальное прошлое? Откройте для себя духовный мири наслаждайтесь его богатствами.Девизом грядущего времени являются слова: "препятствия существуют для того, чтобы их преодолевать". Вы находитесь под защитой и никто не причинит вам вреда."

... это предсказание из ореха, есть такие орехи в них записочки, сегодня у меня появился такой орех..я прочитала и мне понравилось. это был ответ на мои вопросы к будущему. сегодня ездила утром на анализ крови, прокололи 2 пальца и 2 шприца выкачали из вены... но всё оч быстро, надеюсь анализы будут хорошими, т.е. нет ощущения, что они будут плохими, не тревожусь...)
болит голова... устала, почему не пятница сегодня? так вот, если всё пойдет нормально, заканчиваю ремонт, отмечаем НГ, едем к родственникам.. а потом нужно планировать беременность, чем дальше тем мне всё больше эта мысль греет, я хочу уйти в себя, уйти в быт... вставать утром и просто смотреть в окно..прислушиваться к погоде, природе, слышать своих близких... устала решать оч важные вопросы... просто уже не ощущаю что работа - это моё родное, нет, дистанцирование идет. Мне не плохо и не хорошо.. не истерю и не радуюсь... я просто активный наблюдатель.

..Что то обои в зале меня беспокоят... хотелось неба и солнца. а получилась английская провинция...но переклеивать уже ничего не буду... надо еще кирпичи наклеить в коридоре... эх.. когда? быстрее б выходные, забуриться дома и клеить, собирать, прибивать.. до НГ 20 дней, а снега нет...
надо купить платье на новый год.. последний раз соблазнить всех этих нерешительных и эгоистичных мужчин...конечно без приставаний, пусть удивляются моей красоте..)
для карты тоже буду вырезать картинки, всё самое самое! душевное, спокойное... у меня какая то потребность к уходу из этой реальности, изменение своей жизни... или я мудрею или старею?

а еще где то в уголке души есть таки стремление любви, сильных чувств, всматриваться в чьи-то глаза и тонуть... замирать. умирать.. и прямо в небо к солнцу!

Мне показалось оч интересным! в преддверии нового года и всё-таки есть желание желать!

Карта сокровищ (коллаж богатства, карта богатства) -

впервые была описана в книге Шакти Гвейн.

Каpта богатства - это действительная, каpтина, изобpажающая желаемyю pеальность. Она обладает большой ценностью, так как позволяет сфоpмиpовать ясный и отчетливый обpаз, котоpый бyдет напpавлять и фокyсиpовать энеpгию для достижения цели.
Впервые я узнала о ней несколько лет назад, начав изучать Фэн Шуй. Сегодня, пройдя обучение у признанных Мастеров, я понимаю, что к Фен Шуй она не имеет никакого отношения. Но желание делать её каждый год, осталось. Меня привлекает атмосфера таинственности и ожидания, воспоминания о тех тёплых семейных вечерах, когда, вооружившись ножницами, кипами журналов, клеем, ватманом и бисером, мы собираемся в гостиной субботним вечером и начинаем творить. Мечты будоражат сознание и просыпаются внутренние струнки, зовущие к активности и действию.
Каpтy богатства можно составить как коллаж из каpтинок и слов, выpезанных из жypналов, книг,откpыток, фотогpафий, pазличных надписей и pисyнков. Hе волнyйтесь, сли вы не достигли совеpшенства как декоратор-оформитель.
Главное в том, чтобы каpта изобpажала вас в идеальной ситyации, достигшим своей цели, впитала ваши стремления и добрые порывы.

Для оформления, вы можете пригласить всех членов семьи. Обстановка единения и общие цели лучшим образом повлияют на дальнейшие взаимоотношения.

А этапы создания следующие:

1. Можно сделать ее любого pазмеpа.
Она может быть в вашей записной книжке, или вы можете повесить ее на стенy, или носить ее в каpмане, или в кошельке. Я обычно делаю её на листе ватмана, котоpый более пpактичен, чем бyмага, и большого размера.
Отмечу:
во-перых: чем больше лист, тем большее количесто желаемого вы сможете на ней разместить ;
во-вторых: когда она висит на стене вы непроизвольно встречаетесь с ней взглядом, а , следовательно, ваше подсознание не забывает о ваших желаниях;

2. В основе каpты богатства лежит Ба Гуа "Восьми жизненных устремлений", где каждый сектор описывает опpеделеннyю цель или опpеделеннyю область вашей жизни. Вы должны быть yвеpены, что не забыли ни одной детали и но и не yсложнили каpтинy.
Иногда делают однy каpтy богатства для yлyчшения своих взаимоотношений с дpyгими людьми, дpyгyю о своей pаботе, еще однy для своего дyховного pоста и т.д.
3. Вы должны обязательно пpисyтствовать на каpтине. Для этого в центр каждого сектора, для большей pеальности, вы можете наклеить свою фотогpафию.
4.Hа изобpажении вы можете быть кем хотите, делать что хотите, и обладать тем, что хотите иметь: вы - директор процветающей корпорации, вы счастливая мама, вы -покоритель горных вершин, вы- путешественник, вы -модельер и т.д.
5. Изобpажаемая ситyация должна иметь завершённую смысловую форму, окончательный результат, не надо показывать, как это пpоисходит. Картинки и образы должны быть жизнеутверждающие - Вы это получили, ничего нежелательного или отpицательного.
6. Изобpажайте себя в pеальной обстановке, она должна казаться вам пpавдоподобной.
7. Включите в каpтинy какой-либо символ бесконечности, котоpый имеет для вас значение и силy. Это может быть знак "ом", Хpистос, Бyдда, солнце, излyчающее свет, или что-либо еще, выpажающее Вселенский pазyм или Бога. Это пpизнание и напоминание того, что все исходит из бесконечного источника.
8. В каpтy ценностей включите yтвеpждения, аффирмации " Это я на своей новой машине!", " Это всё - мои деньги." и т. д.

Рекомендации по секторам:

Здоpовье: изобpажайте себя здоpовыми, кpасивыми, активными, розовощёкими и обязательно с улыбкой. Изобpазите свое кpасивое тело (можно выpезать из жypнала такое тело, о котоpом вы мечтаете и наклеить фотогpафию своей головы), это то, что вы хотели. Свои чyвства можно изложить, вписав их в "воздyшные шаpы", вылетающие из вашего pта, как это делают на каpикатypах: "Тепеpь я отлично себя чyвствyю и пpекpасно выгляжy"

Отношения с дpyгими людьми: Hа каpтy ценностей наклейте свою
фотогpафию и фотогpафию своих друзей, любимого человека, мyжа, жены или
pебенка; наpисyйте каpтинки, символы и напишите yтвеpждения, котоpые
бyдyт выpажать ваше состояние счастья, любви, пpиятного общения,
наслаждения пpекpасными, сексyальными взаимоотношениями и т.д.
Если в своих взаимоотношениях с кем-то вы хотите найти что-то
новое, напишите слова и наpисyйте каpтинки, выpажающие те качества,
котоpые вы желаете видеть в человеке, в своих взаимоотношениях с ним;
изобpазите себя pядом с идеальной личностью.

Работа и каpьеpа: Hаpисyйте себя на той pаботе, о котоpой вы
мечтаете: ваши сослyживцы интеpесные и пpиятные люди, вы заpабатываете
много денег (опpеделите точнyю сyммy). Изобpазите желаемyю обстановкy и
любые подходящие детали: офис, кресло, салон-красоты, автомобиль и т.д.

Творчество: использyйте символы, цвета и pисyнки, чтобы изобpазить pаскpытие своих созидательных способностей. Изобразите себя певцом, танцором, автором нашумевшего бестселлера, покажите себя созидающим что-нибyдь пpекpасное и интеpесное, и восхищающимся этим пpоцессом.

Семья и дpyзья: Покажите членов своей семьи или своих дpyзей
в абсолютно гаpмоничных, любовных взаимоотношениях с вами и дpyг с
дpyгом.

Пyтешествие: Изобpазите себя там, где вы хотели бы побывать;
y вас достаточно вpемени и денег. Вы катаетесь на собственной яхте.

Богатство: Здесь я даже не смею советовать.
Задайте себе вопрос: "Как часто бывают в жизни моменты, когда я ощущаю себя внутренне богатым?"
Ответьте.
И замечтайте самое смелое.

Слава: Изобразите себя на подиуме, в почёте, окружённые поклонниками.

В центре я советую разметить самую главную мечту текущего момента, и очень чётко создать её образ, не забывая размещать в центре свою фотографию.
Однажды моя дочь предложила разместить в центре сердечко, а на него наклеить фотографии всех членов семьи. Результат был просто потрясающий.
Попробуйте!!!
Я теперь использую этот приём всегда.

9. Заполнив все девять секторов в соответствии с их тематикой, приклейте бисер в пустые места, чтобы не было пробелов. Ни в коем случае не пользуйтесь стеклянной крошкой из старых ёлочных игрушек.
Можно в самом начале изготовления карты покрасить однотонной краской весь ватман.
Можно в самом начале покрасить каждый сектор в соответствии с элементом стихии сектора ( север-голубой, юг-красный и т.д.)

10. Если вы не носите карту с собой, повесьте ее в восточном секторе дома, на восточную стену, можно на юго-восточную

Важное замечание!!!!!
У вас на всё будет две недели!!!!
Составляющие для карты и свои желания начните готовить сегодня, а саму карту богатства необходимо начать делать 26-го января и закончить до 10 февраля 2009 года, и работает она для вас всего один год, потому что, когда исполняются все ваши текущие желания, появляются новые, смелые и дерзкие.

Творите, верьте и радуйтесь жизни!!!!

Автор:
Елена Гимбицкая.

Преподаватель-консультант МФФШ .
2 декабря 2008 год.
Минск.

http://abdyl.net/rddev.html - вот прислали мне с утра эту ссылку, ничего особенного, но что то взволновало... захотелось..) да, красивого тела, внимания, я почему то закомплексованная и мне кажется что не могу я обладать мужчиной - эдаким красавцем... а почему нет? и сама незнаю.. но хочется! Часто сны снятся последнее время, что где то, на каких то встречах и др. ситуациях будто приятный мужчина мне оказывает знаки внимания, т.е. я чувствую что нравлюсь, на меня смотрит он. ловит мой взгляд, пытается как то приблизиться,я делаю вид , что не замечаю а самой так приятно... какая то симпатия, интрига.. просыпаюсь и думаю - вот ведь, в декрет собралась а сама... всё внимания ищет, обнимания, пацелуев, симпатий...

вчера была встреча с финансовой компанией, там ген. дир был..., я уже позже приехала на встречу,наш фин. дир уже там распыляется про то как работаем, какие планы, сроки, объемы, настраивает контакт, а я почувствовала что ген. дир фин. компании весьма интересный мужчина, вижу и он обращается в основном ко мне, ловит взгляд и мне это оч нравится, встреча была жесткой, но мне почему то было так комфортно, поняла что есть симпатия и в таком состоянии переговоры оказались успешными для нашей стороны, это побочный эффект, а основное, что я почувствовала себя женщиной, сильной и красивой)

назло всем принципам жизни и морали хочу роман с красивым молодым мужчиной!

мало вот так поводов для таких чувств, потому что на работе в основном все подчиненные, мне их внимание не интересно почему то... другие кто выше меня. с ними дружеские отношения, знаем друг друга 7 лет уже, а вот чтобы интересно и на равных... мало , 1 из 30! даже наверное 1 из 50!

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!
/copy/


стянула из днева VolshebnicaS...прочитала и прям про меня.

Пожалуйста, заботься обо мне...

ну что, записываю хронологию событий: настроение весёлое, пока не гружусь, ощущения что всё тупо и не интересно тоже отсутствует..) потому что с утра много всего, мне оказывается нравится быть волшебницей...)
а еще..а еще! к врачу вчера ка то душевно сходила, в этом важны детали, потому что в них ощущения - в 16.45 я вышла с работы, встречал муж, ехали слушали песню "ночное рандеву" громко в обработке.. потом забежала домой переоделась в уютную одежду, это значит джинсы, удобную водолазку, легкий пуховичек, спортивную обувь... уже поднимает настроение потом как то быстро доехали до больницы я быстро нашла кабинет, в кабинете всё уютно, светло, тепло, в общем врач сказал, что всё хорошо и настроил чтобы не затягивать с беременностью, типа не терять время, сдам все анализы чтобы удостовериться в здоровье и вперед...в декрет.) я вроде даж не ожидала такого быстрого решения.. типа ну через месяц, 3 месяца... как там с работой... а врач говорит типа об этом вообще не стоит думать, главное если здоровье позволяети желаешь, надо делать , остальное само сложится...и вышла на улицу и так вдруг хорошо стало.. так вдруг жить захотелось! и муж такой милый и я нежнее стала..и увидела что осень вокруг и небо.. и лужи... поехали в супермаркет накупили всяких фруктов, молочного.. будто уже беременна..)
я и на работе теперь на всё по другому смотрю.. не напрягает как то.. у меня свои планы! что я после декрета стану дурой? также смогу на работу устроиться...даже лучше сейчас в кризис всё равно работать без толку...без премий и с риском сокращения..) решено, НГ отмечаем и потом всё, никакого алкоголя... готовимся к процессу!
хотела в Египет с сыном съездить... ладно съездим в феврале, там как раз скидки обычно..) потом лето.. дача..)

не верится что я решила! никаких сомнений!:dance3:

день сегодня у меня короткий, через пол часа уже уеду..) и оч хорошо. хоть немного изменю траекторию вечернего маршрута с работы.., пойду сегодня на прием к врачу...это первый шаг на пути к декрету.. )) надо работать, работы море, но что то хочется побаловать себя..

на выходных оклеили обоями зал, повесили панно, там рисунок такой - крыши домов, соборов, парки.. в общем весьма романтично в готическом стиле...) теперь мне хочется сидеть в зале в кресле-качалке. такое круглое ротанговое кресло на пружине.. еще хочется на дачу... жаль что там уже холодно.. я б с удовольствием сейчас без суеты покопошилась с цветами... растениями... утром вот лежу на диване, когда уже жду водителя, т.е. почти одета и настроена на работу..закрою глаза и ничего не хочу... так бы лежала и забыла обо всем... гуляла в лесу... подальше от этой суеты... мне ажется в этой жизни мне бы хватило занятий фитнесом, а то я не успеваю насладиться, прогулок и дома... скоро привезут кухню.. и будет сказка! у меня такая будет акриловая оранжевая кухня! эх не успеваю дописать, надо работать, ладн потом

да, потому что хочу спрятаться от этой жизни... однажды мне снился сон, в котором я вдруг выхожу замуж за какого то олигарха и я настолько счастлива... даже не счастлива а умиротворена...море роз вокруг, и главное мои руководители все тут же и оч рады приблизиться и поздороваться с моим женихом, а я просто упиваюсь этим счастьем, и понимаю что теперь у меня больше не будет проблем, я могу работать в лучшей компании... ))) и дело даже не в том, что я меняю свою семью на новую, а просто что мне больше не надо так жить и работать, что я наконец -то признана и уважаема и под надежной защитой.

В моей жизни была одна такая встреча... давно, 5 лет назад, случайно познакомилась с мужчиной. был проект по работе мне оч нужны были дс, но проект провалился... и он сказал что будет в России и мы можем встретиться в Москве и он мне просто так подарит эти 3 т.$, на тот момент деньги бешенные..) Я приехала в Москву, шла к месту встречи и боялась, а дома ничего не сказала, потому что не отпустили бы.. а долг надо было отдавать. занимала деньги на открытие своего дела..он оказывается живет в Америке, отдал мне деньги, поужинали, далее просто сидели и о многом разговаривали, ему я видимо оч приглянулась, но я ведь девушка с воспитанием, он это понял, предлагал стать содержанкой, работать в его бизнесе и прочее.. но, но как я семью на него променяю? ну да ладно. но я помню тот вечер, когда я просто чувствовала себя королевой... было 25 декабря елочки, снежок, оч хороший ресторан... мне было очень уютно и я совсем не стеснялась, и ощущение защищенности и комфорта.. мне не надо было беспокоиться ни о чем.

настрой обреченный, причем если анализировать все предыдущие миноры , то это всё фигня была, потому что просто личностное скуление без внешней адекватности, типа девушка с жиру бесится, а теперь похоже приблизилась внешняя ситуация, причем ничиго хорошего не предвидется теперь, будем медленно ползти стараясь не утонуть, дерьмо ситуация, вот я даже нормально написать не могу, боюсь что вдруг кому то станет понятно о чем я и кто.. запуганная идиотка с манией величия..) крысы с корабля, наплевать на всех и присоединиться, причем по хитрому уйти в декрет.. думаю а мой ли это путь, блин с одной стороны оч хороший ход, потому что получится что в один момент я окажусь на улице.. и тем кто меня высадит с поезда не будет так уж грустно.. а пока еще неизвестно мучают сомнения... не могу я прийти к учредителю и сказать - я собираюь в декрет пока у вас тут жопа, глядишь через год оклемаетесь. я как раз могу присоединиться..)

да.. так это у меня теперь называется..)) ничиго не сделала реально, но мысленно что то старенькое..) утро начала с финтеса, всё как всегда, дорожка, потом лыжи, люблю знаете ли выбрать уровень посложнее настроить режим гор и вперед минут на 20, за это время успеваю проехать 3,5-4 км, лыжный маньяк я..) вдруг рядом какой то парень тоже встал на лыжи толи мне показалось, толи почувствовала, что ему просто было в прикол поездить рядом, потом направилась в зал - занятия йогой, а там студия с большими окнами, напротив тренажерный зал для мужчин, обычно я и внимания не обращаю на это, а тут заметила ищу глазами этого парня, от занятия отвлекаюсь, вдруг показалось и позы все какие то дурацкие, на четвереньках в окно задом...))) в общем отвлекалась всю дорогу, в общем то ведь ерунда и парень то мне конечно не нужен, но всё ж таки! поняла, что есть таки другие эмоции и интересы, что всё что меня гложет порой, например спешить на совещания или боюсь опоздать к приезду учредителей или еще что то, парюсь только потому что вакуум в остальном, дома конечно быт разбавляет окончание ремонта, кухню таки заказали, кровать на днях привезут... оч хороший лёгкий пуховичек купила для беготни по выходным, в супермаркеты и так по прочим человеческим делам.. тоже порадовало, но! есть ведь еже ЭТО! То, что подогревает жизнь, вспомнились слова папы, котррый частенько изменял маме, на чем они и разошлись, но отношения хорошие у нас остались, он говорил: "понимаешь когда есть любовь, чувство, жизнь совсем другая, всё расцветает и радует, жить хочется и работать!", тогда в 14 лет я подумала - Бабник, а сейчас думаю прав он в чем то.. Я конечно прилична и весьма, не дай бог всё ж таки мне причинить ревностный или предательски нехороший шаг в отношении своей семьи, но! опять "но"! Душа то ведь женская как наверное и мужская тянется к вниманию, волнению. Я даже подумала, что ради этого можно и каждый день на фитнес ходить.. с иллюзией, что за тобой наблюдают..))) Смешно.
поняла что ведь и поделиться пока этим наблюдением не с кем, вот и пишу сюда, запомню свой порыв, м.б. потом это и окажется самым интересным а не всё остальное..)
вот даже с этим декретом, я реально в него собираюсь, муж и сын хотят пополнения, я чертовски устала на работе и тоже хочу привнести новую жизнь в этот мир, эть желание, энергия, бог сам конечно определит суждено мне это или нет. Но между тем ведь думаю: "ну вот скоро НГ, вечеринка на работе, м.б. удастся с кем то потанцевать, пофлиртовать..", т.е. хочется таки остаться во внешнем мире быть красивой и иметь возможность внимания, конечно это крайне редко и зачастую всё оборачивается только надеждами и несбывшимися мечтами, на большее я или сама не иду или не то и не те..
Интересно а все остальные женщины когда собираются в декрет думают об этом? или они честно видят только мужа, дом, кастрюли и поликлинику?
да.. всякие анализы сдавать.. это омрачает розовые мечты о декрете...

ладно, ушла в дебри от прекрасного..
а с др. стороны был у меня как то роман, скорее виртуальный.. смс..звонки, письма, благо он жил далеко и виделись мы за 5 лет 3 раза, но я сейчас вспоминаю, как это терпел мой муж не ясно... постоянные смс.. кодировки..и пр...потом нет смс, готова просто повеситься от тоски..потом ночные смс и ответы через пол года и и снова туман в глазах и пространные улыбки... но всё в прошлом и прошлого не жаль..). конечно так сейчас спокойнее, честно, но зато не так интересно жить!

пойду домой, поразмышляю...)

эх.. переживаний

да, как ни странно, вчера я просто уже ползала на четвереньках под грузом работы.. уставшая и безнадежная, а сегодня! а сегодня! я в юбочке и порхаю как бабочка.. у меня даже все рабочие вопросы пока решаются легко..я даже знаю немного причины: вчера посмотрела кино "Мамма MIA" чисто женнское кино, в главной роли.. Мэрил Стрип, обычно я как то не очень видела её в фильмах.. а в этом.. ну просто прелесть! такая женственная и в тоже время сильная, море Греция, любовь, раскованность .. подходят слова "я женственна и красива.. почему я должна стеснять свои порывы, движения.." т.е. она какая то женственная и натуральная.. расслабленная.. будто понимает мудрость жизни.. и еще у ни там мысль что женщина в любом возрасте это прежде всего женщина с желаниями любви, нежности, эротики и готовы дурачиться быть самимми собой.. я смотрела и думала, а что мне мешает чувствовать себя счастливой? Ничиго! я женщина, я настроена на мир, готова к любви и импровизациям, эмоциональна, женственна, в юбочке которая развивается при ходьбе! я помоему даже хожу сегодня покачивая бедрами..)) а почему и нет? что за героиня "служебный роман"? нужно жить своей жизнью, красива, здорова. умна, зачем грузить себя понапрасну.. ведь я поняла, что эмоциональное состояние и ощущение внутреннего счастья это в нас самих и не в окружении, это субъективно! и это прекрасное состояние! я прям почти кайфую..)) даже не стану анализировать своё состояние как перевозбуждение и выход в зону, которая в нейрофизиологии характеризует запредельное состояние...))
В нас оказывается оч много сил, нужно только настроить себя на нужную волну! а рвать себя совсем не стоит.. т.е. делать через силу - не надо, надо найти гармонию и внутрение порывы, тогда всё ок!
Если кто нибудь будет читать эти размышления , я Вас тоже оч люблю! сегодня я люблю весь мир и Вам искренне желаю гармонии с собой, найти свой фильм, книгу, что- то другое, что сможет вас настроить на ощущение счастья! что даст возможность увидеть погоду, природу, солнце, звуки вокруг! мир прекрасен!
я знаю оно само по себе не приходит, но обязательно есть и ждет Вас!!!
обнимаю Вас и тепло прижимаю (а Вы мужчина пожалуйста задержитесь!(подмигиваю)

да.. война в Крыму и всё в дыму... уже среда.. причем оч быстро летит.. я совсем разрываюсь.. как электровеник, ощущение, что бог дал мне сил сделать то, что я могу и не могу тоже... в выходные смотрела "Адмирал" понравилось только начало, море. война.. круто главный герой попал в больное место врагу.. показалось много лирики.. и в принципе военных действий мне не хватило... но Хобенский красавец! а Боярска мне совсем не нравится.. пардуга военная понимаешь ли.. совершенно не симпатичны мне такие женщины.. лезут понимаешь ли, на работе тож такое бывает. пока жены дома милые и домашние..эти работающие козы начинают влюбляться в своих директоров ...и типа "а разве мы что то делаем не так? но я не могу без Вас жить!" да неужели! пользуются случаем что мужики на работе чаще чем дома.. вот я например не делаю так.. и в боевые падруги не насылаюсь...
пишу всякую ерунду чтобы отвлечся..))
еще в субботу ходили в боулинг и выяснилось что я выбиваю 10-м шаром, а мой муж (!) 9-тым! ну где это виданно? сто я сильнее мужа чтоли стала? вот вам и занятия фитнесом.. как лошадь просто.. я конечно не циклюсь на этом, но зацепило...( ремонт надо доделать.. написала смету не хватает дс. и как вы думаете чей это вопрос? Мой конечно! "Ок, найти дс это мой вопрос, всё закупить и организовать работы - твой" - сказала я мужу...и самой и грустно и смешно...(( куда катится мой мир?
чувствую есть в этом что то неправильное... но особо не циклюсь, главное любофь и согласие.. а распределение ролей наверное потом об этом подумаю.. сейчас главное закончить 2008 год.. и таки решиться в декрет! и буду растением...
еще в субботу после боулинга конечно захотелось продолжения и пошли с друзьями к друзьям.. и пили водку.. потому что решили хватит терять время на вино-пиво, пусть накроет уже. в принципе результат получен был..но вот морального удовольствия мало.. как то плосковато... конечно прощались решили организовать рэд пати.. т.е. все д.б. в красном + какой то сценарий про тему на красное.. но.. что т не тоу...
даже я тут думаю о том, как буду сидеть дома гулять с коляской.. а чувствую при этом какую то пустоту... будто сознательно сужаю мир и делаю вид, что мне оч нравится..но это надуманное..нужно отдохнуть, жить простой жизнью.. наверное моё сознание можно сравнить с "перевозбуждением" как бывает у детей.. когда они уже и спать не могут и успокоиться и капризничают...

тяну время.. сейчас снова совещание.. опять надо как собаке звонить.. спрашивать "когда будет...?" Почему так поздно? и тд и тп... или перед поставщиками что есть задолженности.. и непонятно когда закроем.. и оправдываться..

. лом-лом..

ладн.. спираль какая то эта жизнь всё повторяется... кажется что позади ан нет. всё тоже и почти также...

только вчера до 17.00 я считала, что у меня всё ок , дома ремонт полных ходом, переходим к интересной части, декор, стены, окна, мебель.. и дс в общем то я нашла.. ан нет, в 17.00 на работе от руководства я узнала оч неприятную новость, событие произойдет через 10 дней.. уже 9.. ничиго уже не отменить, остается только подготовиться, тема оч нехорошая.. рискованная в том числе именно для меня, всё оч глупо, я конечно надеюсь на нормальный исход дел.. но вероятность оч небольшая.. мозг отказывается принимать.. теперь надо мной висит это.. 9 дней в ожидании и подготовке и как минимум еще неделя нервов впереди... даже не думала, что может всё так тупо быть.. кризис полным ходом, на работе сплошные нервы и невозможности по разным направлениям.. вчера пришла домой и как в тумане.. с домашними общаюсь но совсем не до этого.. но им ведь не объяснишь.. помочь не смогут только будут переживать.. все сразу показалось таким никчемным.. и ремонт.. и дача.. в этой ситуации остается только взять себя в руки и готовиться .. и ждать.. при неблагополучном исходе всё будет оч тупо и .. просто погаснет что то и точно изменится...

Дай мне Бог сил изменить то , что я могу изменить
Дай мне Бог терпения в том, что я не могу изменить
И дай мне Бог разума не спутать первое со вторым.

да, в кресле качалке под пледом у камина заснуть до весны..) что то последняя неделя не гармоничная.. муж как собака, какой-то злой и ругаемся каждый день... и я огрызаюсь... дни не приносят удовлетворения.. работа есть, текущая можно сидеть и делать целый день.. совсем не хочется спасать мир, потому, что ощущение, что хочется, чтобы всё это закончилось и есть подозрение, что это не только моё желание... пример: начинает сыпаться со стены штукатурка, а у кое -кого руки тянутся к кувалде, чтоб всё раздолбить вообще... конечно раздолбить это так весело..
ладно, не будем циклиться на рабочем, есть душевное, вчера кстати набрала свои ФИО в поисковике, оказалось, что в Питере однофамилица моя, выставка картин, пейзажи, натюрморт.. интересно.. я тоже так хотела, а кто то реализует, а я сижу тут и минорно лениво работаю без оптимизма...интересно, посмотрю еще. хотела написать душевное.но пока не то всё в голове.. помолчу.

блин злюсь, и удивляюсь на себя одновременно, сегодня 2 разаза день попадает инфо мне по какой то типа прикольной херне, без мата никак, причем и матом хочется покрасноречивее... сначала один уважаемый товарищь, который держит себя весьма суббординировано всегда присылает полную пошлятину про фин кризис.. сейчас дир по маркетингу предложил новую стратегию управления продажами в кризисе.. просто пипец .. да, давайте на всю страну разошлем херню типа "Чуваки, нам надо победить! хватай автоматы, все на передовую, победитель будет отжигать на корпоративе в танце с руководством..." ну не х..ня ли? нашлись тут "евросеть"... и при этом они меня (МЕНЯ!) обвиняют в зажатости! да пошли все, сначало я тут работаю как конь и втискиваю себя в рамки годами, просто ломаю себя об колено, чтоб из весёлой стать серьёзной, из "творческой" как это назвать ну типа порядок на столе, на всё бумажка, отчетик и прочее.. а таперь они решили креативеть тут по тупому причем... и я оказывается закостенелая заучка.. слов нет! Ой ми не надо мне говорить про то, что это правда, просто работа есть работа и зачем из неё бедлам и бл-во делать?
биться тупо в агонии ..."продажи не можем поднять..." да драть надо! драть! чтоб каждый рубль зп отскакивал! а мы с ними тут игры заводим... ок, я посмотрю что у нас (них) получится

(личное)
Я.. через несколько лет..(написано 27.08.07)
Долго не могла понять чиго хочется и вот картинка медленно выростает..
… фрагмент где проснулась.. с кем.. нет потом – я еду на работу… это здание в центре города.. осень.. сентябрь.. ощущения какие то коричневые .. бархатные.. немножко дождливо..задний двор.. травка.. деревья.. народ.. есть но как то не мешает.. как в Барселоне.. говорят о чём то но не грузят..или я как будто за стеклом.. вокруг движение жизнь.. городской классик… нет длинных коридоров.. нет лифтов .. но мой офис на уровне 3 этажа.. высокие окна.. шторы..не жалюзи.. книжные полки.. красивый большой стол в стиле модерн.. нет не у окна.. окна с металлическими рамами в большой квадрат.. есть балкон.. я сажусь за стол.. удобное мягкое кресло.. парфюм какой то нейтральный смягчающий дождливый… обычный рабочий день.. напротив моего стола большой монитор, на мониторе отражены все бизнес потоки центральные, т.е. денежные потоки, сколько в данный момент куда уходит денег, насколько это в норме по бюджету.. т.е. всё не только в цифрах но и изображено.. потоками.. банки – домики, оффшоры – здания, поставщики на карте страны.. а также отчет сколько по плану за месяц, сколько поступило на текущую дату, каковы отклонения от нормы, кто отвечает за процесс… информация по компании состояние приказов, служебных записок, сроки выполнения причины не выполнения.. .. обнаружение ошибок.. устранение в какие сроки.. т.е. циклы операций …
Если что то интересно то можно углубиться в тему.. или путем нажатия курсора отправить напоминание руководителям подразделений… на это отведено 2 часа в день.. в следующие 2 часа просмотр объектов приобретения, внешние переговоры.. со мной хорошие специалисты, я ставлю задачу и они понимают, что нужно сделать.. всё по схеме.. им это ИНТЕРЕСНО!
Затем обед.. приходит смс «пообедаем сегодня, я заказал столик на 15-30..!»…и я еду в небольшой ресторанчик.. на своей машине.. на улице листья кружаться кленовые.. волосы мои раздувает…я голодна немного и спокойная приятность внутри.. это не запрещенное свидание.. и не украдкой.. мне с ним хорошо и спокойно мы больше чем просто друзья, но это лишь симпатии.. он также активно работает .. и рассказывает мне как всё интересно у них.. где что новое.. проекты в каком состоянии.. мы из одной рабочей сферы инфо не секретная можно болтать.. я даже могу немножко пожаловаться.. и не просто он меня тупо послушает с гримасой «хватит ныть самому хреново..» а нормально просто придумает как можно по другому.. у него любимое занятие быть психоаналитиком… (я знаю таких людей, они есть! У меня был такой человек.. ему даже нравилось разбирать моё плохое настроение и видеть как я улыбаюсь и глаза опять горят..) мы вкусно обедаем.. и строим планы на выходные.. можно поехать с семьями за город в конный клуб или поехать погулять в лес… на большие чистые лужайки с пикником… мы хотим поехать вдвоем.. но и так будем очень рады увидеться снова вместе с нашими семьями.. причем без всякого гламурного томления.. нет.. отлично понимаю его – нормальная у него жена, дети тоже, а он уважает моего мужа..( и кстати это тоже бывает у меня есть такой человек и такая семья……….странно..)
Время 16-30 я снова еду в офис, сейчас будет совещание с мыслящими в нашем управлении и не те пыхтящие совещания, где каждый с отчетом и нервами.. и быстрее бы улизнуть в кабинет.. сегодня мы обнаружили что криво идет кое что и нам нужно либо переделать либо устранить.. у всех есть идеи и есть специалисты, которые будут это воплощать в работу, сейчас усядемся в моем кабинете спокойно по домашнему, разложим документы.. поковыряемся в цифрах.. выслушаем специалистов – придумаем как будем работать дальше… поставим сроки – внесут это в мой монитор как планограмму …

Вечер… я выхожу на балкон офиса.. шторы колышутся… коричневый бархат сгущается.. мои окна выходят на проспект.. огни машин… вечерний шум… еще не поздно.. просто темнеет рано теперь.. запах хризантем.. есть ощущение сделанного.. приятное утомление ..звоню домой : «где вы?»
Муж с сыном в спортивном клубе заканчивают тренировку.. едут домой скоро.. … можно поехать в кино.. на новый фильм.. также спектакль …к 19.00 успеем

Резюме:
Самое главное в этом это
• нет постоянного звукового фона и лишних реплик
• есть свежий ветерок…
• есть пространство в моем стиле!
• Есть интеректуальная энергия
• Нет «в попыхах»…ой срочно… это суета там внизу.. не у меня.. и не нужно туда углубляться.
• Есть то..чего у меня нет..


Зеркало:
У меня сейчас (21.08.07):

1. всё в желтых тонах.. душно и солнечно..эта праздность уже достала..
2. люди туда-сюда.. достали – перестать всех «слышать» - могу сразу
3. нет никакой инфо как мы живем – монитор, нужно подумать как к этому приблизиться – не сразу
4. я оч редко выезжаю на хорошие проекты, - убрать текучку, завести зама и ездить! Сразу могу
5. Специалистов нет нормальных…- подбирать, задолбить кадры!- сразу могу.
6. у меня нет обедов.. – купить машину и обедать! Не сразу…
7. я всё время одна.. нет человека которому я интересна не как женщина с грудью …- незнаю …хм..
8. нет того, кто интересен мне… нет общения на нормальном уровне – либо подчиненные, либо партнеры чиго то хотят, либо учредители и рассказывая о проектах сразу думаешь, о своих косяках.. у них вон как, а у тебя вот как…- незнаю, начать себя уважать и люди потянутся! После нахождения зама
9. все совещания – сплошные истерика «мы не знаем что делать..» …быстрее бежать в текучку.. все свиньи кругом… - организовывать новый стиль управления не сразу. После нахождения спецов
10. кабинет – окнами на производство.. нет уюта и моего стиля.. нет уединения и покоя…- искать новые офисы с нормальной инфраструктурой – почти сразу
11. нет машины, вечно зависима от водителя – купить машину не сразу
12. дома муж и сын не спортсмены…- вдолбить им про спорт! Надо долбить, записаться вместе на плавание.
13. в театры не ходим давно…..- надо искать варианты, выходить из берлоги! Не сразу
14. в кино надо сходить! – легко!- сразу

Результаты: устраивает: 5 пунктов из 14..35%

У меня через год (9.10.08.)

1. всё в желтых тонах.. душно и солнечно..эта праздность уже достала.. – уже не в желтых, не душно, дождик за окном, новый офис, осень, желтые листья кленов.. справа от меня прекрасная картина «Астры и звезды» Результат: окружение меняется
2. люди туда-сюда.. достали – людей нет, они отрегулированы, одна информация, Результат: оперативки меньше.
3. нет никакой инфо как мы живем – монитор, нужно подумать – есть часть отчетов, в принципе основная инфо понятна и прогнозируема, большая роль в этом отчеты и аська. Результат: в плюс
4. я оч редко выезжаю на хорошие проекты, - зама не завела, выезжаю мало, в принципе объекты уже не царское дело, куда съездить есть при желании. Результат: изменилось отношение
5. Специалистов нет нормальных…- все рук-ли служб специалисты хорошего уровня, иногда сама ленюсь с ними работать, мало уделяю им времени, зато только по целям. Результат плюс.
6. у меня нет обедов – машину не купила, но обедаю регулярно. Результат: плюс/минус, не беспокоит.
7. я всё время одна.. нет человека которому я интересна не как женщина с грудью – человека так и нет…Результат: минус
8. нет того, кто интересен мне… нет общения на нормальном уровне – либо подчиненные, либо партнеры чиго то хотят, либо учредители и рассказывая о проектах сразу думаешь, о своих косяках.. у них вон как, а у тебя вот как…- проблема решена на 50%, когда учредители рассказывают о проектах, про косяки не думаешь, у нас всё вполне ОК, общения на нормальном уровне нет и голод все изощреннее…
9. все совещания – сплошные истерика «мы не знаем что делать..» …быстрее бежать в текучку.. все свиньи кругом… - совещаний практически нет, если и есть проходят очень быстро, локанично. Результат: плюс
10. кабинет – окнами на производство.. нет уюта и моего стиля.. нет уединения и покоя – , новый кабинет, нормальное здание, мой стиль, за окном желтые листья кленов, картину получила в подарок, оч неожиданно, она основное настроение кабинета, провидение!
11. нет машины, вечно зависима от водителя – нет машины, временами зависима от водителя. Подтверждаю наличие проблемы
12. дома муж и сын не спортсмены – муж и сын не спортсмены.(
13. в театры не ходим давно…..- так и не ходим Результат минус
14. в кино надо сходить! – ходим в кино часто. Всем оч нравится.


Результат: устраивает 9 из 14. , т.е. выполнение желаемого на 64,%!

Резюме:
1. Все что касается работы выполнено! Самой неожиданно, тем более что за год ни разу не заглядывала сюда! Даже не помнила об этих задачах!
2. С личным сложнее.. получается, что в семейном деле я не продвинулась, в воспитании сына почти не участвую, общих интересов с мужем нет, кроме ремонта, но и ремонт как то идет медленно, вяло, по декору я знаю точно только, что обязательно куплю ротанговое кресло и картину с работы заберу домой.
3. Работа продвинулась но от целей на 2028 год я оч далеко! Т.е. фактически моя работа сегодня меня более никак не продвинет к желаемому, скорее произойдет закостенение … да задача не из лёгких!

Анализ самого главного:
• нет постоянного звукового фона и лишних реплик - РЕПЛИК И ФОНА НЕТ УСТРАНЕНО
• есть свежий ветерок…- НЕТ ВЕТЕРКА
• есть пространство в моем стиле!- В МОЁМ СТИЛЕ, ДОСТИГНУТО
• Есть интеректуальная энергия - НЕТ ЭНЕРГИИ
• Нет «в попыхах»…ой срочно… это суета там внизу.. не у меня.. и не нужно туда углубляться.- НЕ НУЖНО УГЛУБЛЯТЬСЯ, УСТРАНЕНО
• Есть то..чего у меня нет..- ГЛАВНОГО ТАК И НЕТ

..да именно так, позавчера снова почувствовала это.. странное манящее чувство которое не проходит в течении 7 лет..(!) сама ужаснулась как летит время, думала всё со временем лечится.. ан нет, всё было оч просто и целомудренно, вечеринка посвященная корпоративному празднику, просто общались, но какое это чувство когда ты танцуешь медленный танец с тем, кто также проникновенен к тебе как и ты, ничего пошлого, в прошлом и урывками обнимания и мималетные ловушки губ, даже этого не надо для того чтобы быть счастливым, мы просто танцевали, но у меня было ощущение, что просто вошла в воду и растворилась и причем это взаимно, тихая нежность, проникновенность, тонкость..мы танцевали и не могли расстаться, рука в руке.. никакого возбуждения, здесь что то другое.. именно нежность и проникновенность душ, энергии если хотите.. я сразу почувствовала, что он болеет, мне хотелось его согреть и раствориться я боялась , что навязчива, но поделать с собой просто ничиго не могла, он сказал мне о том же, что тоже не может объяснить почему пропадает рядом со мной... прошло 7 лет, а мы снова вспоминала как я вошла, как он меня увидел, как мы разговаривали.. всё до мелочей...
если размышлять с т.з. того, что в этом мире всё не просто так, тогда как это можно понять? понятно, что не всё в этой жизни идет по прямой линейке..) ладно грузиться не стану.. просто душа снова расцвела, даже вчера заметила, что я будто не живу, а наблюдаю за собой со стороны, а про дом и говорить нечего, сразу стало пусто мне в нём.. оч примитивно всё что меня окружает..(( , всю ночь потом не спала, всё мысли дурацкие..
будто я живу на работе в одном измерении, а дома совсем в другом.. и просто пытаюсь примирить себя с этим..
например, мне нравится театр "Приют комедианта" на Невском, а я иногда хожу в кино с сыном на мультики... Ну вот такая разница
да это как Киянти и пиво "Балтика"..) пиво Балтика тоже не портвейн за 48 рублей понятное дело, но.. разница чувствуется..)
ладно не всё так уж в черном .. я урываю в этой жизни всё ж таки по капельке, а всё как в сказке не бывает..
закрываем тайную проникновенную историю сердца и снова в работу. есть один резерв - 25 число, 5 лет назад мы договорились, что каждое 25 число мы встречаемся, общаемся и пьем кофе, по факту ни разу не было 25 числа...) но как оказалось и он и я каждое 25-е число помним об этом...и этого достаточно)