Например:

Четверг, 12 Октября 2006 г. 14:58
похолодало.. солнце всё пытается быть летним..воздух морозный и свежий... работать совсем не охота.. но надо)
... сидеть бы сейчас на веранде.. в кресле-качалке.. кутаться в мягкий плед, запах хризантем.. сын играет рядом на веранде.. что то бормочет там себе.. шорох листьев... листопад и умиротворение.. кошка греется на перилах... солнце пробивается сквозь листву деревьев.. и окрашивает золотом всё вокруг... рядом на столе горячий чай с медом.. раскрытая книга... ветерок листает страницы... приехал муж..с друзьями семьи.. смеются, нелепо вылезают из машины... им здесь нравится.. машу им рукой.. приятная ленность в организме... надо приготовить глинтвейн чтоб согревающее тепло укутало в мягкое одеяло... да и просто друзьям приятно расслабиться немного... утка уже в духовке...
..а что дальше? занятий на 4 часа.. интересу не хватает в чем то.. размеренность скучна...
мда... лан..буду работать


Четверг 13 августа 2009 года 17.45.

да на улице свежо, дождик и ветер, у меня теперь есть веранда с креслом качалкой! на самом деле прекрасно сидеть на веранде...) и ожидать друзей.. единственное, что глинтвейн не могу себе позволить в силу беременного положения, но в общем легко это заменить творожным печеньем с чаем ягодным..)) размеренность не скучна, это просто жизнь без суеты... готовлюсь к этому, учусь перестать активничать... мне нельзя много двигаться и быть активной..
что значит размеренность скучна, какой то детский подход к жизни. размеренность МУДРА так вернее сказать!

всё суета сует.. работа двигается, тучи надвигаются.. какая то бестолковость.. вчера сын сильно ударил палец, думали перелом, поехали в травмпункт, оказалось ушиб а не перелом, самое интересное, что в муниципальной поликлинике я вдруг сидела в очереди и мне было так спокойно... мне даже нравилось там сидеть на старом стуле, ждать очереди.. поймала себя на этой мысли.. наверное я хочу домой..

.. да и есть хочу, у меня в первый раз кружится голова.. давление? хочу спать и вообще хочу домой... а дома почему то мне тоже скучно, бестолково как то выходные прошли...ощущение, что день за днем как то идет и даже не жалко уже.. кончится этот день будет следующий.. а потом еще и еще...выходной/рабочий - какая разница? "что воля, что ниволя - всё одно..."
на работе военная обстановка, мужчины ликуют, хорохорятся "мы лучшие! мы всех порвем!" а женщины смотрят на них тупо... и сидят в ожидании делая вид, что ничиго не изменилось... те и др неадекватны))) и если у первых есть свет в оконце, как им кажется, то у вторых темнота и рутина, разве что в конце туннеля..но конечно не думаем о миноре и вечности.))

как легко замыкается круг
только стоит поверить в любовь
эта вера словно недуг
безнадежно портит нам кровь...

...почитала Аню, задумалась, пообщалась с подружкой своей миноркой - страх нами правит! он хватает за горло и держит, при этом придумывая много правильных доводов. Что спрашивается мою подружку держит, чтобы громко крикнуть в лицо им всем - РЕБЯТА Я УХОЖУ!!. что? что меня держало столько лет?? надо решиться, один раз! Я тоже не могла, а потом когда увидела другую цель, то само по себе всё расступается в стороны и тебе даже не хочется пинуть это всё, а вроде как и "спасибо. как Вы добры, уж простите, я сделаю всё, что в моих силах, чтобы с нивелировать риски"...)))

блин живем один раз и всё боимся, боимся... боимся стать свободными и одинокими. А может всё не так? вот я по подружке сужу, она жертва-прижертва , но мб это её стиль, она мб всё время сама ищет эти ситуации? Моя мама ведь тоже всё время чем то недовольна, потому что это её стиль, если она будет довольна то значит всё сделано и нет движения, она ищет проблемы это её стимул к полноценной жизни. Мб и тут тоже самое, она натыкается на эту хреновое к себе отношение, это подпитывает и как то стимулирует её к жизни и работе. потому что она тащит и тащит... при этом её соматика не ухудшается слава богу.

про семейную жизнь вот тоже.. моя тётя прожила со своим мужем 25 лет, при этом он гулял, пил, не бил, но они оч ругались и даже дрались, у них 2 детей, в конце концов он ушел к другой "хорошей" женщине а ей было уже 50 лет. Теперь она одна, но совсем не понимает хорошо это или плохо.. она слишком долго его терпела и сохраняла семью, а кстати умная она и могла бы многого добиться если бы поняла что может. Сейчас дети женились и она им звонит каждый ден по 3 раза, живет их делами и проблемами.. жалуется что они не слушают её... а своей жизни уже нет, подруги куда то делись, потому что в семейном бою некогда было с подругами общаться, там был вечный драйф - "Вот иду домой с работы и незнаю что ОН там опять выкинет" А Он или пьяный или деньги с книжки снял и все промотал, или привез из Ульяновска мотоцикл и поставил его в спальне, или закрыл дверь на предохранитель и вылез в окно, потому что до этого она его домой не пускала пьяного. Благо первый этаж. Это у неё было в 35,36,37, 45, 48 лет.. дети как то при этом росли, учили уроки и выросли весьма выдающимися. Окончили ВУЗы и в принципе живут сейчас успешно. Было страшно остаться одной и жаль менять квартиру было, дети выросли в принципе заработали себе всё сами... А тётя прекрасная женщина, и мужчин как выясняется кроме мужа не было... не верится, что так бывает. А сейчас ей 58, начнешь о мужиках с ней общаться, говорит тема ей не интересна.

.. а мб и правда не в этом смысл жизни... не в том чтобы удобно устроиться, а в преодолении и несении того что дается.. через это идет воспитание души.. и мб в следующей жизни будет всё легче и интереснее?

философия опять..)

а дома пылища..(( ванну делаем, кто бы мог подумать что от плитки такая пыль? поедем спать на дачу, а мыться к брату поеду утром..) утром переоденусь и на работу, так и живем..)

нет никто не звонил и это не о любви, хотя о любви но какой то особенной, мамы к дочке
Зачем спрашивается орать "пошли вы на хрен" в телефон когда беременная 33 летняя дочь говорит, что они с семьёй через 2 недели за свои деньги уедут на Азовское море?
Что в этом такого? почему надо жить в быту и копить на старость да причем вопрос не в этом, в том , что ей что то не нравится, еще не разу за всю историю отпусков я не получиа от неё доброе слово по поводу нашего выезда на море, почему?
потому что она никогда не ездила, у неё просто не было возможности, не было настроения или желания.

и каждый раз я уезжаю с тяжелым сердцем ... сколько ж можно! так и хочется ей сказать чтоб перестроила своё отношение ко мне, иначе это уже больше мучает чем радует.. вот именно что всё время мучает.. ищет проблему, причем из наших дел и долбит, "вы доделали ремонт в кухне? нет? а Почему? в тоне истерика... "да какое тебе дело до нашей кухни?!" хочется спросить но я молчу и мямлю..
или "вы оформили дачу? нет? а почему?" тебе какая печаль? - снова хочется сказать, вообще не твоя тема и ты ничего при этом ни теряешь ни приобретаешь... блин... почему нужно жить жизнью своих детей так, чтоб это была главная роль? бред какой то... вот вчера снова поругались и я всю ночь переживала и вела эти монологи...

я думаю а что у неё в мыслях? Зачем меня доставать? Я взрослый самостоятельный человек. Брата задолбила так что не интересов, не мечты, я его спрашиваю
- скоро дети подрастут поедешь на море?
- да куда я поеду, надо с квартирой вопрос решить... а денег нет..
так и хочется сказать что если у тебя нет мечты ты не решишь никаких вопросов.

я никогда не думала, что я не буду ездить в отпуск пока не разберусь с квартирой, всё паралельно получилось, а они затрудняют себе и жизнь и отдых... ой ладно, поеду дом за городом смотреть, это интереснее

да, на этой неделе почувствовала, что не та стала, беременность таки сказывается, на 4 этаж в офис еле поднимаюсь, пыхчу, на работе уже ничего не хочу, мозги будто ватные, дышу тяжело...еще 5 мес только, что я буду в 7 делать? через пару недель если врач отпустит уеду на море, "курорты Краснодарского края"... на выходных я тоже теперь не активная, мне бы полежать в гамаке, почитать книжку... друзей теперь на даче тоже не хочу, устаю я с ними заниматься... накорми, посуду помой, постели приготовь, утри опять накорми, убери и разговаривать еще надо, вечером интересно, а утром я хочу уже включить кнопочку и чтоб все исчезли..)

Муж удивляется этой моей откровенности, когда я провожаю родственников с дачи и не рекомендую им остаться на ночь и облегченно вздыхаю и улыбаюсь..) действительно наверное женщине хочется уединения в такое время, я теперь не могу бегать как белочка "всё ОК"... все мысли обращены внутрь себя, к ребенку.. интересное состояние, я с первым не помню этого, молодая наверное была...

на весы даже вставать не хочу..) все девчонки у меня кто в это время рожал набирали от 17 до 25 кг... потому что наверное мы зажимаем себя всё время в питании, контроль калорий, а тут хочется вкусного..) когда еще себя побалуем..

но иногда я думаю, хочется снова быть стройной, ходить в спорт клуб, носить узкие джинсы, каблуки и приталенный пиджак... садиться в машину легко и грациозно, ехать куда то, но не на работу... не хочу на работу...(( совсем не привлекают совещания, встречи и всякие деловые поездки.. видимо наелась этого всего.. хотя мб это временно, или нужно просто другое направление, которое будет интересно, ну понятно что если я умею работать и за это платят хорошие деньги нет тогда причин отказываться..но это снова кабала, от которой я сейчас ухожу... надо обязательно понять что я хочу.. пока я хочу родить здорового ребенка и достаточно, главное чтоб он был здоровенький, остальное не важно, воспитаю, прокормлю, выращу.

да, я сталкиваюсь с ними постоянно,
люди очень своевольно осуждают мнение и позицию другого человека, например кто то говорит -я построил дачу, смотри какой у меня забор, какой душ, а его друг "Хм, а где твоя дача? В массиве "Ясное поле"?, дану, ни леса ни реки, участки по 8 соток..". а человек счастлив, ему нравится, у него там бассейн большой и газон и нет ощущения что он отдыхает на помойке, а ему сказали и теперь он всё время помнит, что он на помойке...Причем друг то абсолютно не прав! У друга много понта, а на деле у него полгроша за душой, жена с мал. ребенком в однокомнатной в пром. районе, а он в костюме и офис купил...
но наш человек не знает этого... и чувствует теперь себя отбросом. Разговор был при мне и человек этот мой близкий друг, когда мы вышли из офиса, я конечно сказала, чтоб выкинул из головы и не слушал самоуверенных идиотов, но осадок остался и все мои нахваливания его дачи приносили горечь... А человек еще планировал там баню строить, расширить участок..а теперь зачем это всё на помойке?

Спрашивается ЗАЧЕМ выражать своё неверное мнение? я всё время думаю при этом - а почему я так не делаю? ведь тоже избалована, цинична, но я уже поняла, что мир человека - это самое важное, порой вспоминаю когда доход был небольшой - а счастья было больше, радовались всему, муж принес конфеты, пошли в кафе с падружками, купили новые брюки, да что там вкусной еде радовались, а теперь нет этого.. всё как должное и снова чего то не хватает.
Поэтому пусть люди ездят на а/м ВАЗ 2106 на дачу 5 соток и при этом они счастливы.
порой мы думаем о них, бомжи на помойке... пренебрежение к ним... но если подумать, где эталон?
в любом случае мы проживаем жизнь и уходим, и не факт, что то кто отдыхает на Багамах более счастлив того, кто в "Ясном поле". Это выбор каждого и судьба.

я наоборот часто вижу достаточно серьезных людей в быту с лопатой, что то копошатся, занимаются обычными делами и это очень приятно видеть, я сама люблю одеться как нибудь в курточку и джинсы и пешком в магазин, мне нравится жить обычной жизнью, но я знаю, что даже в куртке я могу зайти в магазин и купить что мне нравится, наверное это тоже важно... наверное не так всё и просто...хм...

неважно, речь не обо мне, речь о том, что неверные суждения иногда могут очень обижать хороших людей и не каждый может подумать при этом"да пошел, ты придурок, у меня всё лучше всех!" мы застреваем на чужом мнении...

но этот друг меня так возмутил, хотелось вернуться и сказать ему что сам он бомж с помойки и до человека еще расти и расти, но как всегда нет времени, но я думаю представится возможность.

ладно, мне надо думать о хорошем.

"Не суди, да не судим будешь!" важная мысль между прочим.

да, вот задумалась, с одной стороны я хочу уехать на юг и жить там, однажды в Джемете мы жили в мини гостинице, там был дом 4 этажа на 16 номеров, на первом этаже жили хозяева молодые люди с маленьким ребенком... когда мы уезжали, я почему то открывала ворота и пока машины проезжали я стояла и будто я остаюсь и говорю им шуткой - "приезжайте еще", с другой стороны я всё таки люблю мегаполисы, там работа, события, рестораны и театры, опять же приятен очень вечерний Невский или Московский.... но пока ты живешь там, ничего не замечаешь, пробки, звонки, аэропорт.., театр это редко ... ресторан- чаще деловые обеды это совсем другое, будто присутствуешь а удовольствия нет.. типа поставить галочку "у меня это есть".
а между тем несмотря на всё, что сейчас происходит в моей жизни, я хочу перемен, да, мне что то стало надоедать это одно и тоже... друзья, окружение, брат, мама, что то они всё время присутствуют в моей жизни и это как в детстве... какие то обязательства с ними... и они наполняют мою жизнь какой то приземистостью, бытовухой, это не приятно, зачем то я маму пускаю снова в свою жизнь... надо это заканчивать.
впереди декрет, а мне уже скучно, чтож я буду делать..)

Завтра встречусь с подругой, пойдем гулять по магазинам...надо отвлекаться.

ладно не буду грузиться сейчас у меня уже есть главное, надо этим и заниматься а не грузиться как обычно смыслом жизни. А дом в Анапе я всё ж присмотрю. и на юг поеду обязательно через неделю на машине!