ощущение.что на работе круг сжимается... накапливаются обязательства, руководство как лебедь рак и щука... сначало каждый тянет одеяло на себя, потом тебя же и обвиняют почему ж я не достаточно резко дернула на себя одеяло, оголились важные места... я фигею..и главное всё тяжелее и как то отвратительнее с каждым днем распределять средства... все агрессивные, принципиальные... День идет за днем... главное думаю "блин как всё надоело, ради чего?" отвечаю себе - "ради денег, на улице кризис" причем в последнее время я чувствую, что з/п как то я и не осваиваю полностью, откладываю... и забираю как то не вовремя... т.е. не использую с радостью и жадностью... чувствую что как то излишнее чтоли.. не хочу деньги растрачивать..пассивное к ним отношение...(( неверно это. неправильно.
Азарта нет. вот что! И еще будто эти дс как то тяжело достаются, ценой здоровья и ломки личности, так как то, снова утрирую, ан нет! Не зря это всё, не зря, как разорвать круг, как не прогадать и не растратить себя в этом?
Вот если б мне сказали, что жить осталось еще года 2-3, что б я сделала? Конечно сразу ушла б с работы, решительно и энергично! разделила б все запасы на равное кол-во д/с в месяц и жила б по средствам..) при этом начала б жить.. только ведь инфляция же..). ладн, продолжаю путь мб еще вернусь к этому письму. не излила до конца отчаяние .......

незнаю что хотела написать, просто что то выразить, вчера читала "Менеджмент жизни", там есть упражнение в понимании того, какими мы хотим быть в будущем - ответ на вопрос "Какая у тебя была бабушка?" - я задумалась...хочу чтобы обо мне помнили как об интересном, добром и комфортном человеке, мы хотим вне работы приехать туда - где тепло, светло, комфортно и интересно. Да наверное мне в моей бабушке не хватало общения, мы с ней как то не разговаривали никогда... она могла рассказать о войне, как они плохо жили в послевоенные годы... незнаю что она в принципе прочла за свою жизнь, хотя Л.Н.Толстой есть в 12 томах, читала ли "Войну и мир"? Наверное не до этого ей было. Мне и сейчас хотелось бы приходить куда то, где есть большая библиотека, пахнет домашним печеньем, свежо и уютно, можно порисовать, почитать, подумать. Наверное это всё как то не к теме, потому что жизнь складывается из других вещей - это уборка, пересадка цветов, помощь в огороде...Нет места для этого сибаритства. Может быть и у меня в старости будет желание понудеть на детей, чтобы помогли по дому и пр. и чувство что тебя забыли.. А хотелось бы чтоб была самобытность и одухотворенность а не только питание и сериал...

Одухотворенность нужно воспитывать и взращивать в себе, это точно, откуда появиться этому если ты всю жизнь только и принадлежал обстоятельствам? Сначало своим родителям и школе, потом институту и другу, потом работе и мужу, и снова работе и ребенку... А сам то ты кто и что? А потом самое интересное - дети выросли, муж старый ворчун в лучшем случае, в худшем подлец и алкоголик, ребенок вырос и говорит "ну мам, я сам знаю как мне жить, я позвоню потом, давай, пока..", на работе - пенсия и нетрудоликвидный возраст. В зеркале - дама с морщинками и поплывшей немного фигурой... "Замуж поздно. сдохнуть рано".

Как то раз я читала в институте книгу какого то психолога и мне оч запомнилосьб начало книги, примерно так:"... аллея, свежий ветерок, чистое небо погода прекрасная, я стою на этой аллее и ощущаю полноту сил и желаний, я женщина красивая и талантливая, самодостаточная и цветущая, мне 60 лет..." - я в свои 18-ть была поражена такими вот переживаниями жизни в 60 лет, мне казалось там уже всё по другому, какое цветение? там закат болезни. анализы, врачи... Так я видела свою бабушку... Подумала, наверное у них за границей это так, а у нас совсем по другому, мне казалось моя мама в 50 лет не ощущает так жизнь, или она не делилась со мной позитивом... В общем в одной и той же действительности мы видим разное отражение.

Я думаю здесь поможет духовное развитие, внутреннее.



ок - моя установка себе - видеть жизнь в свежести и перестать зависеть от окружающих, дарить им себя. новые впечатления, радость. Я ведь сильная! Нужно иметь свой план.

да, неуспела в церковь с утра... наверное в субботу утром пойду, утром сидела с 4-мес малышом пол часика, помогала брату ... прикольный он такой Славик..) толстенький и вдумчивый.... сейчас узнала что моя подчиненная беременна... в принципе она планировала, она ключевой уникальный сотрудник, но я совсем не расстроилась, наоборот светло стало как то...)))

вся наша эта работа - суета! а вот новая жизнь это важно, волнительно. У меня пока не понятно, но я и не зацикливаюсь, фикус у меня растет.. новые листочки зарождаются, сейчас в субботу поеду на дачу, хочу потратиться на ланшафт..)) что я в самом деле? хватить уже астрами питаться, куплю туи, более интересные цветы и побольше удобрения... ) уже в экселе начертила проект..)) надо быть решительной и целеустремленной, наметить план работ и вперед! в инете накопать инфо по уходу за яблонями, а то они какие то грустные стали.. стареют...

в обшем есть чем жить...конечно ремонт у меня так и не оканчивается остались мелочи и всё никак... муж говорит, что ждет вдохновения, когда оно приходит,то он сразу делает всё... я нудю..непонятно зачем.) потому что я получила з/п и хочу вложить её в полезное для дома, ванную комнату, балконы, а он тянет резину и нефига не делает... и тел плиточника потерял...( а скоро дача! я там буду заниматься!...)

ладно не буду много, лучше несколько раз.)

Твоя Удача живет… в Замке

«Делай, что дОлжно, а там – что будет», - сказал Лев Толстой, и твоя Удача с ним согласна. С той лишь поправкой, что тебе необходимо делать то, что ХОЧЕШЬ. По-настоящему хочешь, о чем мечтаешь, чем бредишь. Тем, что называется словом «призвание». Твоя гордая аристократка Удача (видишь, в какой замок ее занесло?) считает ниже своего достоинства помогать тебе в том, что не вписывается в рамки твоего предназначения. Суждено тебе писать музыку – так пиши! Призван(а) лечить людей – так учись этому и лечи! Влечет торговля или сфера обслуживания, или тянет на тренировки, или горы зовут – следуй своему Пути! И вот тогда и только тогда твоя Удача с улыбкой выйдет тебе навстречу.

Пройти тест

да.. буду кратка, потому что я и так пережевываю это в себе уже 24 часа, больше не могу... но оставить зарисовку хочется,

наше сознание определяет нашу жизнь - нас ведут страхи и зависимости, меня ввели в транс, сама этого хотела и покопались в моем подсознании... я думала у меня всё ок, все весело и голубо.. защитные механизмы, когда защита ушла то я оказывается брожу в сумраке...именно так, моё бытие душевное это ясная лунная ночь... вся нарядость ускакала... я вдруг ощутила себя оч темной и сильной, именно так не потерянной девочкой, а взрослой женщиной, обладающей силой и энергией, которая застоялась в какой то заводи... т.е. забрела в какой то залив а нужно в море, навстречу солнцу!
у меня всё получится если я отрешусь от стереотипов, навязанного поведения, страхов, зависимостей... это оч непросто, теперь я всё время чувствую в себе эту темную, густую энергию и вижу перед глазами это озеро, которое впадает в открытое море... всё как то стало другим, перевернутым,.. будто у меня убрали экран с глаз..но пока нет созидательного, есть ощущение что глаза открылись - первое что я увидела --- на работе меня как то недопонимают... и недооценивают, есть шаблон - ответственного до фанатизма руководителя, который сильный и выполняет любые задачи, а вот нравятся они мне или нет? - об этом не думала даже я.. так вышло,

и еще - очень важное- я считала себя таким вот нежным созданием... трепетной такой и ранимой, - нет, всё не так - моё предназначение освещать дорогу, по которой я пойду и даровать силу и энергию слабым! именно так! а сейчас - я свою энергию трачу на выполнение комм. целей! т.е. энергия не дарует силы! это всё в песок уходит в топливо для машины! открылось это только что! именно так, я в окружении заурядных посредственных, которые используют меня на не те цели. и я сама посредственна, потому что использую себя неправильно!.. интересно..
.
теперь нужно понять через что передавать энергию? да я заметила, что в кругу своих друзей, именно близких людей - я дарую им и силу и настроение и какие то впечатления и мне от этого очень хорошо... иногда приглашаю их в гости и это всегда хочется сделать с изюминкой, с интересным и новым, новые блюда, новые развлечения, новые впечатления и мне это приятно, когда все уходят мы переживаем с мужем это еще раз и я чувствую себя удовлетворенной и понимаю что всё в этой жизни не зря... надо вспомнить в чем еще это бывает... в преподавании? в передаче того что я знаю очень хорошо. Что это - это психология! Я хочу снова начать работу над кандидатской, нужно найти свою работу диплом начало кандидатской..., она есть где то, почти на даче! ужас срочно её искать и спасать!!,

я наверное ХОЧУ И МОГУ обратиться в это, но никакой бизнес психологии! нет! только чистое - нейрофизиология, психология не прикладная - развлекательные тесты, а чистая, научная!
В этом я уверенна и чесна , в этом мне не нужно притворяться - именно фундамент в психологии. Самооценка, сознание, Фрейд, зачем спрашивается я закончила 2 ВУЗа с отличием и была первая на курсе? Куда это всё? в директора по персоналу, коммерции, логистике? в коммерческую машину? помоему я прозрела только сейчас! прям до слез! я хочу снова вернуться к психологии. к научной работе. еще наверное не поздно.. я больше не хочу этой игры и уловок и ощущения что тебя принимают за средство! Я больше не дам себя высасывать и не буду высасывать никого сама!
какое странное прозрение...как всё странно.. а началось всё с того, что вчера меня задело рассуждение моих коллег - типа - у тебя образование психолога, тебе это мешает - я оч разозлилась и сказала что это тупой стереотип! а второй добавил - да типа что там в институтах учат, вот тренер наш он психолог а ты типа.. я не ожидала от себя такой волны агрессии - я сказала, что не им судить об моих знаниях т.к. 2 высших это вам не просто так, с отличием. и вдруг подумала.. что они такие не интересные мне и не хочу больше эту команду. не хочу я больше этих финансов, ебеды, продажи.. наценки..это навязанный образ - я хотела быть похожими на них... не моё это и поэтому не получается двигаться - нет базы..а если её нет так и выходит что скольжу по поверхности и вечный дилетант.т потому что про редактор Караван историй - как выяснилось это не та цель! вообще не та, это снова бизнес это продажная психология.. я когда вышла с занятий, я уже больше не смогла читать этот журнал.. всё показалось очень коммерческим. Я поняла мне нужно уходить от бизнеса... это бестолково и точно не нужно идти в прикладное - типа практическая психология - курсы для менеджеров - нет! я не хочу искать как заработать, я хочу творить и при этом пусть это будет оплачено по заслугам. Я поняла почему раньше мне это не нравилось... потому что слишком много вокруг неправильных примеров - работа в школе с детьми тесты.. это никому не нужно, я не хотела быть не нужной, потом всякие клубы по психолгии, семинары, тренинги.. всё это не то, коричнево-серое и иллюзия. Я вижу себя в аудитории, студенты, аудитория в виде небольшого амфитеатра... у нас диалог, что то не понятно, я вижу в некоторых студентах себя молодую и горячую, семинар, интересно понимать как они понимают то. что изучают, убирать воду, ставить оценку именно за понимание а не за количество зазубренного, учить их быть цельными и с целью. спорить... изучать и опровергать ведь психика человека это не изученное и многогранное.
всё не будем больше тратить силы на отрицание! ты можешь быть эффективен именно тогда, когда ты полноценно используешь свои возможности, понимаешь предмет и понимаешь "зачем?" я чувствую что понимаю..! Я хочу это нести дальше.

именно психология отражает моё состояние души и сердца...Интересно.прям чувствую, что сейчас мной как микроскопом забивают гвозди... и конечно эти изменения потребуют от меня усилия, но блин! есть желание начать эти изменения прямо сейчас! не ждать более ничего. поиграла в модные игры. утвердилась в этом и пора в свою стихию. у меня кстати один из дипломов как раз "преподаватель психологии в ВУЗе"..так и называется) можно для начала общую психологию, а потом направление Психоанализ Зигмунда Фрейда мне близок, жесткий и решительный - ..я и сама во такая сейчас жесткая и решительная!

ррррр! неужели это свершилось? .. волнительно!

да, погодка за окном премерзкая, дождь, мрачно.. +3, апрель называется, ну ничего, скоро закончится день, муж сегодня приедет, надо что то вкусное приготовить, опять обычка..) ну чтож вот так, зато это называется "дом, милый дом" у меня не минор, всё спокойно, я даже не хочу минорничать, я терпеливо жду 09.04. поеду на тренинг, надоело всё... был бы рабочий день часов по 5-6. а то больно много времени отнимает... )) а рапбота теперь для меня не главное, и я даже нисколько не переживаю, как это я вдруг соберусь в декрет если что... совсем е парюсь, ведь должно же это когда то закончиться? этот конвеер... я и так всё работаю. будто в последний раз, скоро лето, я хочу в отпуск, с подружкой в Европу, потом с семьей... чет неохота писать.