Нам ребята, которые работают на кладбище скинули классную видюху с приведением, а возможно душой умершего человека.
Кому интересно заходите http://tula.kp.ru/daily/24022/90347/

Буквально на днях вернулась из Питера. Насколько же там красиво. Не успевала вертеть головой, на слова экскурсовода: "Посмотрите на лево, посмотрите на право"!. Красота. Что не дом, то история.

На прошлой неделе к нам приезжал Костя Цзю. За эти пять дней его прибывания у нас в городе, я убедилась насколько это обаятельный и очень контактный человек.

А это фото на память о работе с этим знаменитым боксером.

Конкурс "мартовский кот" закончился, но письма продолжают приходить.

Посмотрите, предпоследнее поступление. Чуть позже отсканирую и выложу еще прикольные фотки жирного, но потрясного котика.

Это Мусьена.

Очень нужен совет.

Пишу сейчас, потому что с утра не могу зайти на свой блог. Прихожу сюда только вечером. Но речь не об этом.

Каждое утро прихожу на работу и частенько буквально таки борюсь с собой, чтобы не уснуть прямо на клавиатуре. К обеду сонливость проходит, но...

Так вот посоветуйте, как как бороться со сном в рабочее время???

Это Тигр

Абичуэлло

Его зовут Марсик.

Вчера Моисеев приезжал к нам в город.

Перед концертом его ждал неприятный сюрприз в виде тульских казаков и националистов, которые норовили развернуть плакаты, с надписями, что Боре делать в Туле нечего.

Если интересно. Завтра на нашем сайте будет подробная инфа с фотками и полной версией интервью.

http://tula.kp.ru/

Зацените.

Объявила новый конкурс на прикольную фотку, а называется он "мартовский кот"

Смысл в том, чтобы присылали фотки своих домашних питомцев: котов и кошечек. Уже есть первые результаты. (Фото на сайте нашей тульской "КП": www.tula.kp.ru).

Но было бы круче, если бы присылали, фотки наподобии этой:

Настроение сейчас - лирическое

Бегут за мигом миг и за весной весна;
Не проводи же их без песен и вина.
Ведь в царстве бытия нет блага выше жизни, -
Как проведешь ее, так и пройдет она.

Правда красиво?

 

Настроение сейчас - в норме

Скажите, пожалуйста, кто-нибудь из вас отмечает этот праздник?

Привет, страна.

Я снова с вами, я в строю!!! Ура!

Вот уходит старый год,

 

Пусть с собой он заберет,

 

Все невзгоды и печали,

 

Секс, в котором не кончали,

 

И скрипучие кровати,

 

Головную боль не кстати,

 

Бремя выплаты долгов,

 

Пустоту из кошельков,

 

Жадных, кляузных клиентов,

 

Нелюбимых конкурентов,

 

Палки, что в колеса лезут,

 

Из мозгов иных протезы,

 

Ту любовь, что без ответа,

 

Снег, что выпадает летом,

 

Тараканов, что на кухне,

 

Искры, что уже потухли,

 

Дятлов тех, что нас долбают,

 

Пусть с собою забирает:

 

Ведь уходит Старый год.

 

Ну и хрен с ним, пусть идет!

От Василия Зайцева

Анекдот №53. Гаишник останавливает хрюна

- Ваши права, документы, почему нарушаем?

В ответ:

- Хрю, хрю, хрю.

- Вы, что по-русски не понимаете?

Из салона авто:

- Понимать-то он все понимает, а сказать не может.

Анекдот №54 Хавронья - хрюше:

- Я у тебя клад!

Да, зарыть бы его еще лет на 300.

P.S.Таблица голосования за понравившийся анекдот см. ниже.

Семья Рубцовых представляет:

№52. Наша хрюша хороша,

Наша хрюша пышна.

Наконец на Новый год

На арену вышла.

Год рождения нашей хрюши,

Отмечаем весело

И на праздник приглашаем

Все Хрущевское село.

Все гостям мы предлагаем

Чарку вкусного вина.

Ну, а хорошее пожелание

Встретить друга-кабана.

А еще мы ей желаем

Быть счастливой круглый год.

И поэтому скачали

Мы про хрюшку анекдот!

... Ефремовой

Анекдот № 38. Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и бьет Пяточку по морде:

 

- Винни, за что?

 

 

- От вас, свиней, всего можно ожидать!

 

 

Анекдот №39. Винни-Пух выходит к лесному озеру. На берегу лежит мертвый Иа, над которым горько плачет Пятачок:

 

- Что случилось?

 

 

- Иа грибами отравился…

 

 

- А почему вся морда в крови?

 

 

- А он их есть не хотел…

 

 

Анекдот №40. Винни-Пух нашли бочку с медом. Винни предлагает:

 

- Ты беги, поищи ложку, а я мед постерегу.

 

Прибегает Пятачок с ложкой, а Пух лежит рядом с пустой бочкой.

 

- Винни, Винни, я ложку принес. А где мед?

 

 

- Отстань, свинья, не видишь плохо мне!

 

 

Анекдот №41. Двум приятелям не нравилось то, что их третий товарищ – кореец ест собак. Привели они его к экстрасенсу, мол дай ему установку на другую национальность. Во время сеанса экстрасенс внушает:

 

- Ты больше не корец, ты – хохол!

 

После сеанса, кореец приходит домой. Смотрит на собаку “холодными” глазами и “холодно” ей говорит:

- Ты больше не собака, ты – свинья!

 

Анекдот №42. Винни вышел из тюрьмы. Приехал в родной лес. Заходит в кабак выпить пива. Из-за столика к нему на встречу выбегает Пятачок:

 

- Привет, Винни.

 

Пух делает вид, что не видит его и проходит мимо.

 

- Винни, это ж я Пятачок.

 

 

- Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:

 

 

- Сегодня Пятачок – завтра стукачок!

 

 

Анекдот №43. Кролик встречает Винни-Пуха и Пятачка и спрашивает:

 

- А что это, Пятачок, ты такой толстый?

 

Пух за него:

 

- Да он пельменей объелся.

 

 

- А чего рожа разбита?

 

 

- А он их есть не хотел!

 

 

Анекдот №44. Полночь. Дождь. Ветер. Домик Винни-Пуха. Стук в дверь. Сонный медвежонок впускает мокрого, замерзшего Пятачка:

 

- Винни, у тебя синяя краска есть?

 

 

- Не-а.

 

Пятачок убегает в темноту. Винни вновь ложится спать. Через пол часа вновь стук в дверь. На пороге Пятачок с ведром:

 

- Винни, я тебе синюю краску принес.

 

 

Анекдот № 45. Помог заяц медведю выбраться из капкана, ну медведь и издал указ: “Зайца не трогать ни под каким видом!”

Ходит заяц по лесу и раздает всем пинки – направо и налево. Вдруг видит – кабан под деревом стоит. Разбежался заяц и дал ему пинка. Кабан развернулся и на него. Заяц еле-еле увернулся. Бежит косой и думает:

 

- Проклятая свинья! Никогда на собрания не ходит.

 

 

Анекдот № 46.

 

- Пух, куда мы идем? – интересуется Пятачок.

 

 

- Свинью бить.

 

 

- А если она убежит?

 

 

- Я тебе убегу.

 

 

Анекдот № 47. Винни-Пух поспорил с пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет озеро. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И выпил. Поспорил, что море выпьет. И тут выиграл.

Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:

 

- Спасайся кто может! Винни писать захотел.

 

 

Анекдот № 48. Пятачок заходит в магазин:

 

- У вас свинина есть?

 

 

- Есть.

 

Вытаскивает автомат.

 

- Ненавижу!!!

 

И рассматривает публику.

 

Анекдот № 49. Винни поймал золотую рыбку. Она умоляет:

 

- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.

 

Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пиво пьют с таранкой.

Винни думает: “Эх, щас бы рыбки с пивком”!

Вмиг все исполняется. Бежит ему на встречу Пятачок:

 

- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?..

 

 

Анекдот №50. Полная женщина еле проходит в дверь в кабинет к диетологу:

 

- А как много вы едите?

 

 

- Сначала поужинаю, потом за мужем доедаю, потом за детьми.

 

 

- А почему бы вам свинью не завести?

 

 

- Ага, еще и за ней доедать?!

 

 

Анекдот №51. Пьяный мужчина лежит в луже. Мимо проходит милиционер. Мужчина:

 

- Товарищ, помоги подняться.

 

 

- Гусь свинье не товарищ!

 

 

- Ну, ладно, тогда я полетел.

P.S. Таблица голосования за понравившийся анекдот ниже.

От Елены Лабутиной

Анекдот №37. Из заявления:

"Как меня все..." Зачеркнуто.

"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск, в год Огненного кабана". 

P.S. Таблица голосования чуть ниже.

Анекдот №35. "Народная примета: если твое лицо в салате, сосед напился до поросячего визга, а кругом еще "зажигают" хрюшки - значит встречаем год Огненной Свиньи!"

Анекдот от Татьяны Алексеевой

Анекдот №34.

— А Хрюша сегодня не придет, — сказал Степашка аккуратно нарезая сало.

P.S. Таблица голосования ниже.

Хочу идти по улице. Чтобы легкий морозец пощипывал щечки и тихо-тихо в воздухе кружился и осторожно падал крупными хлопьями, белый и пушистый снег. Грустно, что сейчас хоть и тепло, но грязно.

 Подбора анекдотов от Влады Гавриловой:

Анекдот №28.  Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух жует булку. Пятачок просит:
       - Винни,Винни, дай булочки.
       -Это- не булочка, это- пирожок.
      -Ну, дай пирожок.
      -Это- не пирожок, это- пончик.
      -Винни, дай мне пончик.
      - Отстань от меня, противная свинья, ты сам не знаешь, чего хочешь.
 
Анекдот № 29. Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит :
       - Я хочу открыть фирму " Медок ". Ты мне поможешь ?
       - Ух ты ! Мёд будешь продавать ?- восхищается Пятачок.
       - Нет, мёд я буду покупать. А продавать я хочу свинину.
 
Анекдот №30.  Пятачок приходит к Винни-Пуху, стучит в дверь. Выходит секретарша Винни, Пятачок спрашивает :
     - А Винни дома ?
     - Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
     - Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
 
Анекдот  №31. В студенческом общежитии студент предлагает своему соседу по комнате :
     - Давай заведём поросёнка.
     - Но ведь грязь, запах.
     - Ничего, он привыкнет.
 
Анекдот №32. -Иванов
         - Я
         - Свинья
         - Петров
         - Есть
         -Отдай свинье честь
         - Сидоров
         - Так точно
         - Два наряда вне очереди.
         - Но за что, товарищ прапорщик ?
         - А за то, что ты мне испортил вечер поэзии.
 
Анекдот №33. В мясном магазине встретились две приятельницы :
      - Ты не знаешь, есть ли у мясника свиные ноги ?
      -Не имею ни малейшего понятия. Он ведь всегда в ботинках.   

P.S. Таблица голосования чуть-чуть ниже. Спасибо за внимание.