одни из самых необычных названий книг

Оказывается и такая награда есть, присуждаемая каждый год за самое странное, необычное название книги в не зависимости от ее содержания. Эта награда называется «Диаграмма» (Diagram Award) и вручается каждый год британским изданием «The Bookseller». Награда — бутылка шампанского. Награда вручается с 1978 года. Победитель определяется голосованием на сайте издания.

Итак, в этом году самым странным названием года признано «Заблудившиеся тележки для покупок Восточной Северной Америки: путеводитель по идентификации в полевых условиях» Джулиана Монтагю («The Stray Shopping Carts of Eastern North America: A Guide to Field Identification» by Julian Montague), которое получило 1866 голосов из почти более 5500 отданных.

На втором месте «Татуированные горские женщины и коробки для ложек Дагестана» Шэрон Клотт («Tattooed Mountain Women and Spoon Boxes of Daghestan», authored by Sharon Clott) с 1365 голосами.

Ну, и на третьем с 685 голосами книга с названием «Лучше, чтобы никогда не был: вред обретения существования» Дэвида Бенатара («Better Never to Have Been: The Harm of Coming Into Existence» by David Benatar).

Другие номинанты этого года без указания авторов:
«Чарльз Диккенс в киберпространстве: Загробная жизнь девятнадцатого века в постмодернистской культуре» (Charles Dickens in Cyberspace: The Afterlife of the Nineteenth Century in Postmodern Culture);
«Люди-сальмонеллы на планете Порно» (Salmonella Men on the Planet Porno);
«Пробки на дорогах в Римской империи» (Traffic Congestion in the Roman Empire);
«Насколько зелеными были нацисты» (How Green Were The Nazis);
«Протоколы восемнадцатого международного симпозиума по морским водорослям» (Proceedings of the Eighteenth International Seaweed Symposium);
«Вкусное мороженое Д. Ди Маскио: Д. Ди Маскио из Ковентри: Известная компания по производству мороженого с интересным и разнообразным парком фургонов по развозке мороженого» (D. Di Mascio’s Delicious Ice Cream: D. Di Mascio of Coventry: An Ice Cream Company of Repute, with an Interesting and Varied Fleet of Ice Cream Vans).

Как я уже говорил, награда вручается с 1978 года когда ее завоевала книга под названием «Протоколы второго международного семинара по голым мышам» (Proceedings of the Second International Workshop on Nude Mice).

Некоторые другие победители разных лет:
«Как гадить в лесах: экологически здоровый подход к потерянному искусству» (How To Shit in the Woods: An Environmentally Sound Approach to a Lost Art) (1989);
«Сорняки в изменяющемся мире» (Weeds in a Changing World) (1999);
«Жизнь с сумасшедшими ягодицами» (Living with Crazy Buttocks) (2002);
«Большая книга лесбийских лошадиных историй» (The Big Book of Lesbian Horse Stories) (2003);
«Люди, которые не знают, что они умерли: Как они привязываются к неподозревающим очевидцам и что с этим делать» (People Who Don’t Know They’re Dead: How They Attach Themselves To Unsuspecting Bystanders and What to Do About it) (2006).

весьма точный афоризм гуляет по сети: Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат «Боже, куда катится этот мир!»
нельзя не согласиться, но нельзя и добавить, что ещё существуют люди которые пасивно могут смотреть и говорить: здорово. катиться.

Путь без конца, или Дао русского программиста

“Создается впечатление огромной машины,
которая работает, но не дает результата”
(с) М.М.Жванецкий

Российские программисты не в первый и не в последний раз выиграли чемпионат мира по программированию. Победителей принял первый вице-премьер Дмитрий Медведев. “Мы готовы порвать всех”, — сказал студентам Дмитрий Анатольевич. И это очень правильные слова для того, чтобы охарактеризовать российского программиста. Порвать мы можем кого угодно. Вот программу написать — вряд ли.

Одна из наиболее светлых и красивых мечт российской власти — мечта о российском технологическом прорыве. Ну правда ведь — чем мы хуже той же Индии? Неужели наши программисты хуже индийских? Да они лучше! Это все знают. Наши программисты выигрывают чемпионаты мира, у них отличное образование (во всем мире программированию учат на трехмесячных курсах, и только в России программист получается пятилетнее образование в ВУЗе). И, казалось бы, до прорыва не то что рукой подать — он уже практически состоялся.

Но есть две проблемы. Одна проблема заключается в том, что написать программу — это лишь малая часть дела. Самое главное — программу надо продать. А поскольку все программистские фирмы в России традиционно создавались самими программистами, продать они ничего не могут. Ну хорошо, мы не бизнесмены. Мы — программисты. И мы будем писать программы по заказу. Это называется аутсорсинг, и именно этим живет современная IT-индустрия Индии.

Но в Индии живет миллиард человек. И если условный индийский программист смог вскарабкаться по социальной лестнице, нижняя ступенька которой находится в жилой картонной коробке на улицах Бомбея, а верхняя — в аутсорсинговом отделении какой-нибудь Microsoft, то этот человек — избранный. Без условностей и авансов, этот человек — один из немногих. Неосторожный шаг — и он снова полетит по социальной лестнице вниз, туда, где в картонных коробках на улицах Бомбея живет тот самый миллиард индусов, не умеющих писать программы. Поэтому индийский программист неосторожного шага не сделает. Он будет исполнителен и внимателен. Он сделает именно то, о чем его попросит эффективный западный менеджер. Он аккуратно исправит все ошибки, на которые ему укажет служба Quality Assurance. И он будет счастлив, получив за свою аккуратную работу зарплату в триста долларов США.

А вот русский программист. Ремесло, которое можно освоить на трехмесячных курсах, он изучает в течение пяти лет. То есть, за эти пять лет обучения в ВУЗе, русский программист обучается главному — ничего не деланию. Выпустившись из ВУЗа, русский программист идет в банк и просит положить ему заработную плату в три тысяч долларов США. Получив эту зарплату, русский программист приступает к делу. Он смотрит, что понаписал его предшественник, ушедший в соседний банк за четыре тысячи, и немедленно заявляет: “Это отвратительно. Уже сейчас видно, что все это будет глючить и тормозить. Все это необходимо срочно переписать”. Он засучивает рукава и садится все переписывать — ведь он знает, как лучше. Ведь русские программисты — самые лучшие в мире.

Переписав программу с нуля, русский программист требует повышения зарплаты. Не получив его, он уходит в соседний банк. Нанятый на его место новый программист немедленно заявляет: “Это отвратительно. Уже сейчас видно, что все это будет глючить и тормозить. Все это необходимо срочно переписать”. Он засучивает рукава и садится все переписывать — ведь он знает, как лучше. Ведь русские программисты — самые лучшие в мире.
И все повторяется.

Любой, кто сталкивался с software-производством в России знает это не хуже меня. Но первый вице-премьер, быть может, не сталкивался. И до сих пор пребывает в уверенности, что если русские программисты побеждают на чемпионатах мира — то они самые лучшие. А раз они самые лучшие — то мы всех победим. К сожалению, чем программист талантливее — тем он хуже для производства. Талантливый русский программист может решить любую задачу. Но только в том случае, если эту задачу он поставил себе сам. Русский программист всегда все знает лучше своего начальника. Начальник для русского программиста — помеха. Начальник нужен лишь для того, чтобы положить русскому программисту высокую зарплату.

Надо понимать, что программирование — не ахти какое сложное занятие. Ничем не сложнее работы токаря или сварщика. Это не хирургия. Талантливый токарь и талантливый сварщик — это прекрасно. Их можно показывать на конкурсе. Но, в отличие от хирурга, от таланта которого зависит человеческая жизнь, от таланта токаря или сварщика в общем случае не зависит ровным счетом ничего. Токарь и сварщик должны добросовестно выполнить поставленную им начальником задачу — выточить деталь и приварить ее к другой выточенной детали так, чтобы не развалилось. А русский программист подобен токарю, который придя на завод выбрасывает токарный станок и начинает конструировать свой. Русский программист подобен сварщику, который разламывает сваренные до него детали и начинает сваривать их заново. Все это очень интересно и увлекательно, но в результате на выходе получится автомобиль “Жигули”, который сломается сразу же за воротами автозавода. Точно так же, как на выходе у русского программиста получается программа Управления Федеральной налоговой службы по городу Москве для заполнения налоговой декларации. Объемом в пять мегабайт, неудобная и, главное, неработоспособная.

Каковы должны быть средства решения этой проблемы — не очень понятно. С одной стороны, русский программист, эмигрировавший в Америку, прекрасно работает под началом эффективных западных менеджеров. Он встраивается в команду, соблюдает технологическую цепочку и получает опцион. А американский программист, переехавши в Россию (был такой случай в компании “ПараГраф”, где автору этих строк довелось поработать ведущим программистом лучшие годы молодости), так вот, американский программист, переехавши в Россию, становится подобен русскому — культура производства перестает интересовать его в принципе. Он начинает творить. И вскоре уезжает обратно в Америку, поскольку ему не дают опциона.

Россия — страна поэтическая. Наша погода располагает к меланхолии и познанию мира через созерцание. Именно в силу этих причин русского программиста категорически не интересует результат его деятельности. Русскому программисту важен лишь процесс написания программы. И так же живет вся страна — нас совершенно не интересует результат нашей деятельности. Нам важен процесс. Непрекращающаяся реформа всего и вся, в процессе происхождения которой мы познаем истину.

И, честно говоря, это прекрасно. Нужные нам в повседневной жизни программы пусть пишут индусы под чутким руководством американских менеджеров. Кока-колу и автомобили пусть нам делают западные заводы — нефть для производства и того и другого мы выдадим. Пусть нам все всё делают: не российское это дело — сфера обслуживания. И дело вовсе не в том, что у России — другой путь.

Просто у России этот ПУТЬ есть. А у всего остального мира никакого пути нет — потому что весь остальной мир понимает, в чем состоит результат его деятельности. А если ты знаешь, что будет в конце — то зачем идти по Пути?

А Россия — не знает. И поэтому мы идем.

И именно поэтому мы всех порвем, как образно выражается первый вице-премьер Медведев.
(не моё)

Не можете заставить себя работать?
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься ***ней. Начните работать.

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов — в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты — не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути

Алиса

Где воссоздана связь между бабкой и дедом — старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я
Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я

Где звериных следов по колючей траве — не счесть
Где два раза уйти от зубов — честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня — раненный...


Калинов мост

Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую

Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою

К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису...

Крематорий

В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол

Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик

Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut...

Кино

Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай

Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края

Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе...

ЧиЖ

Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето

Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом

Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом...

(с) честно не знаю

вот и начался новый этап в моей жизни. уже третью неделю как я по субботам езжу учиться для получения второго высшего образования. первые два дня лекций ознаменовывает выражение: "рука бойца-студента шибко быстро устаёт писать" :) ибо раньше в течении года максимум было написано от силы одна страницы и то это подписи на различных документах :)

продолжать сейчас ещё что-то писать лениво.... продолжу как-нить потом... :)

об этом по вот ентой ссылке:
http://inetfir.com/friend/?8a305f6d1f250ab6bcb432f6dcd77026

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать.
Приходит на болото, а там ЖАБА стрелу его держит.
Иван аж взвился:
-Ну совсем обнаглели! Здесь же лягушка должна быть! А это что? Нет, на это я не согласен! Мне нужна лягушка! Ля-гуш-ка!
А жаба ему в ответ:
-Ну что ты гонишь, дурачок? Ты же понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злая волшебница околдовала, и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт в Теремке, вынешь кусок Колобка из лисьей глотки, отучишь бабушкиных гусей от травки, засунешь Горынычу все 3 головы в задницу, заставишь Бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь 3 богатырей сделать обрезание, поможешь 7 козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и там еще по мелочи?, вот тогда... Вот тогда чары спадут, я стану той, которая тебе нужна - ля-гуш-кой!

************************************************

Когда мне повысят зарплату

я шубу куплю из енота

и буду носить ее гордо

хоть пусть у других будет рвота!


Машину куплю за сто тысяч

блестящего красного цвета

и все обгонявшие раньше

ответят мне суки за это!


Ещё я куплю себе лодку

сто семьдесят метров длинною

В ней будет четырнадцать комнат

И дизель огромный. С трубою.


Все фотохудожники мира

помрут в один день от досады

мой фотик за тридцать тыщ евро

причиной той станет утраты


Наемся я роллов и суши

из самых диковинных рыбок

И от чаевых официанты

не скроют широких улыбок


Я буду от радости прыгать

а может быть и кувыркаться

когда мне зарплату повысят...

мне б бл@ть этого только дождаться


*******************************

Соль, автомобиль и лоси..


У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль


на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса


в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к


машине и офигел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные


пионеры ходили и посыпали ею пеньки.


И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь


пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.


Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей


этой ни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно:


надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять ? Но


Андрюша блестяще решил эту проблему !!!


Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал.

хочу купить вот эту камеру:

http://new.foto.ru/canon_eos_400d_ef-s_18-55_mm_f_3,5-5,6.html

кто-нибудь может по ней сказать что-то хорошее или плохое??

ну что сказать... ну что сказать... а просто то, что неделя отдыха от работы началась 

1)
Ноутбук тю-тю
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, мля, подумала, что весы — стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина...

2)"Алексеич-мудаг"
Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бля!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На "Руслан-мудаг!"

3)жалобы пилотов
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

4)
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц
HЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
Hу, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете МОЕ ЗАЯВЛЕHИЕ МЕСЯЧHОЙ ДАВHОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

5)
Дело было в одном из ВУЗов Ростова-на-Дону. Лето. Пора защиты дипломов.
Очередь защищать диплом одному весьма нерадивому студенту. Естесственно
не готов. Расставил стенды с плакатами. "Здравствуйте, студент
приступает к защите диплома". И в этот самый момент открывается дверь и в
аудиторию заходит жутко грозная делегация (какие то большие люди),
которую все долгождали и ужасно боялись(даже вся дипломная комиссия
повскакивала со своих мест). И что вы думаете. студент понял что это его
единственный шанс и.. выдал: "студент защиту диплома закончил".
Дипломной комиссии ничего не оставалось делать кроме как поставить оценку
хорошо, тем более, что глава делегации лично поздравил студента с
успешной защитой диплома.

6)Акция от Microsoft

Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку!

уж полночь близится, а я всё на работе...
на ать-два поднял з..цу и марш домой с рабочего места!!!

кааак же мне хорошооо!!! почему??

во-первых: час назад была ещё среда, а значит прошло пол часа как я приехал с игры в волейбол, а он, как не раз уже убеждаюсь даёт заряд энергии на вторую часть раб недели, заставляя думать что вечер в среду равен двум выходным дням.

 во-вторых: моя коллекция спичечных коробков пополнилась на 50 штук    

в-третьих: жизнь хороша и прекрасна!! и вообще  скоро в отпуск. трям :) 

в выходные сделал наконец выбор между двумя моделями наушников (http://www.ixbt.com/mobile/review/jabra620s-sagemsh1.shtml) в пользу  Sagem SH1. и как оказалось не ошибся ибо проведённое сегодня самолично тестирование и тех и других показало: у Sagem SH1 звук более качественный :) есть конечно и свои недостаки, но есть подозрение что часть из них будет покрыто "периодом привыкания"

и действительно, что делать если по какой-то причине вас разбудили ночью, и после этого сон к вам не приходит??? вопрос!!!

так хорошо уснул и ничто не предвещало того что проснусь раньше времени!! и тут... из-за того что какому-то идиоту не хорошему человеку приспичило стучать в дверь в районе первого этажа.. сон как "рукой сняло". чёрт возьми!! и это в третьем часу ночи.. и завтра на работу!! то есть уже через 5-ть часов собирался выйти из дому выспавшимся и полным сил...а это уже сегодня...

суббота: буду лениться, лениться и ещё раз лениться *ЗЕВАЯ* :)

пятница!! или вернее уже суббота! уууРРРАААА!! апосля официяльной раб недели я наконец-таки смог снарядиться для игры в бильярд благо под боком от работы. как же я играю?! кое какие вещи получались лучше чем раньше но всё таки ещё есть очень и очень много делитанства :( но это значит что есть куда рАсти: и это здорово!