Вот и всё... Во-первых: сегодня последний день каникул, завтра в инст... Во-вторых: твёрдо решила игнорить - хочет пусть сам крутиться... В-третьих: скоро пойду на чашку кофе к другу... Вечером возможно бухать... Завтра с утра в инст... потом судя по всему то же бухать - всё я в запое!!! Опять началось...ну и ладно давно пора расслабиться, а то чё-то я совсем на себя забила...Телефон на вечер скорее всего отключу, хочу полностью расслабиться, что бы никто мне кайф неподпортил,может чё хорошее из этого выйдет... Единственный минус - оч мало денег...ну лан, ни чё прорвёмся - где наша не пропадала!

Вчера кстати оч душевненько пивкапопили в грильмастере=) Потом пошли по домам, ноги меня принесли сами к дому одного человека, с пьяну  чуть не набралась наглости зайти, но не зашла - смелости не хватило...по сему развернулась от подъезда и тихо плача поковыляла к себе домой, хоршо дома никого не было, а то бы мама грузить начала типо что случилось, чего плачешь...а на самом-то деле не случилось ровным счётом ничего...И из-за этого ничего так больно...

А ещё чё-то я оч соскучилась по однокурсникам...Эх...завтра всех увижу - это радует=)

Решила всё поменять в корне...Думаю начать с себя т.е. с изменения в себе внешних, в выходные иду стричся...не знаю сделаю наверное что-то радикальное...возможно да же покрашусь, если будет что красить...=)

Окончательно разочаровываюсь в людях, не во всех конечно, но в самых близких, хотя тут да...я знала на что я шла...но начиналось всё совершенно иначе...или оно всегда так себя ведёт!?!((( Дала последний шанс - не исправиться уйду... Благо есть друзья, да и в инсте народу до фига. Думаю в очередной раз побороть в себе чувства у меня сил хватит не в первой уже...Один только Серёжка чего стоил...эх...как я страдала когда он повесился, до сих пор никто не знает, почему, зачем он это сделал...((( А про Димку я уж вапще молчу, его брат до сих пор доматывается - говорит что это я виновна в его смерти...А было-то всё так парень был моим другом.. Шол что бы встретиться со мной и предложить  встречаться но это  потом выяснилось, я вапще не в курсе была что он ко мне идёт... - не дошол машиной на смерть переехало... Думаю простое-то расстование пусть и с любимым на этот раз человеком я переживу... Поясняю к остальным на момент расстования у меня именно любви уже не было...

Завтра думаю сделаю себе приятно - приготовлю чё нить вкусное и весь день буду читать и смотреть телевизор...Если конечно никто ко мне не зайдёт, либо меня куда-то не вытащит, тогда я конечно с удовольствием пойду или пообщаюсь... Хотя возможно пойду бродить в одиночестве с музыкой в ушах, наверное стоит мне побыть в одиночестве поразмыслить, может что-то умное в голову придёт или наглости и смелости наконец наберусь для решительных действий, ведь кажется началапонимать где собакак зарыта...

Да именно так - БЕЗУМИЕ!!! Всё и все кругом сходят с ума!!!

А мне надоело, надоела ждать, чего-то надоело прятаться от кого-то скрывать что-то когда скрывать абсолютно нечего, скравыть своё отношение к конкретному человеку... - я от этого просто наверное скоро свихнусь... Устала ждать, ждать пока то сё пятое десятое...Хоче сейчас!!!  Не знаю зачем я это сюда пишу, ты же всё равно этого никогда не прочитаеш и не поймёш... Надоел этот замкнутый круг, изодня в день одно и то же... Хочется гармонии, простого человеческого счастья, спокойствия, что бы не бегать, не прятаться...Устала я просто устала скрывать ВСЁ...  Стоит закрыть этот вопрос раз и на всегда, но у меня есть только 2 варианта его закрытия, оба из которых категорически неподходят... Наверное надо где-то набраться смелости и наглости и наконец влезть и разрулить проблему изнутри, но в первые в своей жизни я боюсь что этим только всё испорчу...Что делать!?! - я схожу с ума...мне очень больно... Второй же вариант состоит в том что бы послать к чертям всё это и уйти...это точно неподходит...

Ещё надо спуститься оплотить за интернет... Не охото куда-то выходить... - это 3,14здец зохавал мой моск полностью...Ничего не хочу...Хочу только разобраться с этим...(((

В субботу правда отлично по сидели с Мастерфанами в Янтаре, правда дорога домой совершенно не порадовала теперь у меня вся праваю нога в синяках... Ну не могу я прыгать (куда уж мне с порваной-то в двух местах мишцей на правой же ноге) а пришлось... Ибо следующая электричка была только через час... терь еле хожу, ну лан это фигня - мне не привыкать...(((

В воскресенье наконец поставили косяки в прихожей... слава богшам моя квартира обритает нормальный вид приличного жилища... а не какой-то развалины....

Вчера  попила Чешского пива у Ваньки дома... После чего он начал меня щекотать - смеялась до слёз такого не было лет 5. По пути от него к себе по думала, а не начать ли новую жизнь с ним после чего вспомнила, что такое уже было причём с ним же только 2 года назад... и выбросила эту мысль из своей головы. Но одно поняла точно - НАДО МЕНЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ! Поняла что я дествительно люблю Ваньку, но как друга, - не более, он хороший всегда выслушает и поддержит... Дал мне ещё книжку которую я давно хотела почитать - Метро 2033...)

Приехала домой... довязала шарф хотела его подарить, но не подарила, поняла что не оценят... теперь он валяется у меня в торбе... - сижу вот и думаю нахрена старалась...(((  Хотя ладно при случае кому нибудь другому подарю...Судя по всему тебя уже достали мои подарки... 

Чувствую себя абсолютно разбитой... В голове вертиться фраза "...Врагу не пожелаешь, Что может быть хуже, Диагноз твоей жизни ты никому не нужен.." (с) С.Галанин. Да именно так я понимаю что я люблю, но не любима, не нужна... мне больно... я устала бороться со всем одна...

Дамы и господа Мастерфаны!!! Завтра 2 февраля 2008 года на станции метро Семёновская ц\з в 17:00 состоиться встреча фанклуба, ждёмс всех и идём в Янтарь всем желающим быть!!!=) Буду всех рада видеть!=)

З.Ы Лично я уже оч многим ради этой сходки пожертвовала...и мне будет оч обидно если опять придёт полтора мастерфана!!!

Признайтесь честно кто мне дал вчера пить  "Белый виноградный день"??? Чтоб я ещё раз пила эту дрянь...нет я конечно не зарекаюсь...но дрянь эту редкостную пить боле не буду!!! Так чё-то хуёво с него...((

А вапще Арбатское рулит!=)

Ща вот сижу перед компом и бухаю его в одиночестве...Нашла в шкафу заначку...Правда вот думаю моя это была заначка или папина...Хотя это не суть важно...ибо я его уже допиваю и папе как в прочем и всегда будет пох...

З.Ы. Одиночество прекрасная вещь когда есть кому рассказать о том какая прекрасная вещь одиночество...

Грустно как-то и одиноко... Такое впечатление что я никому не нужна...одиночество уже доканало... Вокруг полная пустота... Скучаю абсолютно по всем начиная от однокласников и родственников заканчивая однокурсниками...Но больше всего скучаю по хорошим друзьям...Блин так плохо без вас...((( Очень одиноко...((( Скучно, грустно, обидно...Я не знаю что со мной и как с этим бороться??? Народ, помогите кто нибудь!!!!(((((

Хочу ещё так же...(((

Начнём с того что часов в 11 мне позвонила Ася и в 12:30 мы пошли по гулять... Шли по дороге, мне неожиданно позвонил Никита, встретились с ним и пошли дальше втроём....в общем-то не плохо прогулялись, зашли в универмаг попили кофейку.... Потом ещё не много прогулялись... Потом зашли к Нику домой попили чайку, поболтали с его сестрой... Потом Асе позвонил Коля,( толи Ася Колде позвонила, не суть важно) в общем встретились в ним...и разошлись.... Потом ник проводил меня до автобуса в крюково... А дальше началось самое интересное... Я вышла из автобусав 12 р\оне, мне приспичило зайти в магазин "Клубо" о Боги лучше бы я туда не сворачивала... Далее происходит полнейшая хрень... я иду вижу старичка и старушку, действия замедляется... я смотрю на них...понимаю что я их знаю... Сердце сжимается...становиться очень больно, какбуд-то кто-то колит чем-то острым прямо в сердце... я охуеваю...иду и смотрю...потом у меня появилось желание их догнать...но как только я решила это сделать они исчезли...У меня глюки или это действительно было... Я вспомнила, откуда я знаю эту старушку... Только вот человек (её внук) 3 назад грил, что она вапще в коме в центре сердечнососудистых заболеваний на Китайгороде лежит...Странно это но я готова поклясться что видела именно её.... Блин ...у меня глюки, пора личиться... Сердце больно досих пор...(((

Начну с приятного: Я теперь в пятый раз тётка - у двоюродного брата родилась дочь рост 56 см, вес 4,5 кг... Ура!!! Плодитесь и размножайтесь!!!

Теперь об ужасном:  Учёба начинается с 9 февраля, инглишь ведёт ужасная преподша - пиздец мне с моими знаниями...каждый день по 4 пары, четверг выходной, но учимся в субботу...Добавили ещё деловую переписку на английском языке - подряд 2 пары в субботу...как я туда буду ходить хз...чую что не буду...ибо хочется это время провести совершенно по другому и совершенно с другим человеком...хотя хз может удасться что-то перенести...у нас уже это не один раз прокатывало, мож опять повезёт, но что-то как-то всё мрачно...(((( Я нненавижу РГТЭУ, точнее  этот чёртов инглишь, точнее Сумарукову В.А.!!!!! Бля!!!! Писец полный!!!!

Пиплы помогите!  Хочу купить себе цифровик, но не знаю какой, сумма в пределах 4000р. присоветуйте что нить...а то я в этом практически ничерта не смыслю...

Заранее благодарна....

Я простудилась...так херово что аж на изнанку выворачивает... - жесть..(((

Предки на развод подавать собрались...

Патап чудит - ну к этому я уже привыкла, то чутьли не предложение делает, а то чуть ли не посылает куда по дальше...и всё это может случиться втечении 2-3 часов... Ну и как всегда, если он даже рядом его мысли далеко не со мной...Что с тобой блин, может объяснишь? Я ж только помоч хочу....или хотя бы просто знать в чём дело, если моя помощь не требуется...

В общем куда катиться этот мир???(((((

Надоело! Надоел это детский сад!!! Надоело скрываться, надоело ныкаться по углам... Надоели встречи на 5 минут, надоело всю зиму мотаться по улицам, в следствии чего постоянно простужаться... Надоело что когда мне плохо самому главному и важному для меня человеку пох... Надоело звонить с домашнего на мобильный, уже денег не хватает счета за эти звонки оплачивать... Надоело то что когда мне плохо - я успокаиваю его, а не он меня.... Надоело прыгать на задних лапках!!!  

Хочу нормальных отношений, в которых нет проблем с тем что бы бонально позвонить... Жутко надоело бороться с мнением людей которые судят обо мне видя один раз в жизни, да и то зимой в 9 часов вечера при свете одного фонаря и да же не говорив со мной, а уже считают что я ДУРА  не образованная..и представьте себе только потому что я с длинными волосами и в шляпе ...(это тут чё поговорка такя должна сработать "Волос длинный ум короткий"???) Но на сколько я знаю - женщины из покон веков носили длинные волосы и это почему-то никого не напрягало... Весело правда?(((

Хочу на концерт Пилота 3 февраля, но не пойду, потому что мне как в прочем и всегда пообещали и не сделали и не сделают потому что билеты к тому времени как соизволят что-то сделать явно еже разбирут все окончательно, а платить за парня я не собираюсь - это уже через чур - мне одного раза подобных ошибок хватило...