Cижу в кафе, рядом мужик набирает кого-то и в трубку \"Шшшшшш...шшшшшш\" , что не узнала? это я твой кум. Это я на твоем языке с тобой здоровался\"
Чую у людей высокие отношения)))

Я тут профигела от сложившейся ситуации в семье. Сестра мужа решила установить памятник на кладбище где похоронены их бабушка, папа и другие передки. Казалось бы идея хорошая и если всем сложиться да же выйдет сносная сумма денег. Если бы не одно НО это решено сделать за наш и мой частности счет. Потому что у нее ребенок, а у нас нет.

Но только она просчиталась в том что мы двое зарабатываем столько сколько ее муж один. И у нас кредиты на половину этого заработка. А я хотела весной поправить здоровье теперь придется отложить на не определенный срок ,опять, а мне лучше не становиться... 

А все почему потому что мне сказали не ссориться с ней. Сами сказать нет или по просить отложить не могут потому что не хотят ссорится. По этому никакого увольнения, ни какого лечения (пусть да же в бесплатной поликлинике, на это то же уйдут деньги это же отгулы, а значит минус к з\п), продолжаем грубить свое моральное и физическое здоровье на этом чертовом складе.

Покой мертвых важнее чем здоровье живых в этой семье. А своей семьи у меня по факту нет ибо им на меня пох. Придется смириться с  порядками этой.

Циники - это уставшие романтики. Отсюда и все проблемы. Они просто уже ни во что и никому не верят.

Читаю сейчас книгу Одиночество в сети Януша Вишневского. Никогда бы не подумала что такого рода литература мне понравиться... Но тем не менее прочла уже довольно много и стала как-то задумываться на сколько же мне будет грустно когда книга кончится. В общем я под впечатлением. Тем кто не читал рекомендую - что-то невероятно-непонятное. Ничего подобного никогда не встречала. 

Вообще в последнее время очень много разного читаю, зачастую одновременно по несколько книг - по очереди, под настроение. 

Заметила странную тенденцию, в последнее время все большее количество знакомых перестало отмечать какие-либо праздники (ну там НГ, ДР, 8 марта, 23 февраля и т.п., хотя по моему последнее 2 не праздники а куйня какая-то) создается впечатление что они правы. Все больше появляется желание не заморачиваться и последовать их примеру. 

А вы что думаете по этому вопросу? Как вы относитесь к подобным вещам и празднуете ли и как это у вас происходит?

Началось все с того что как-то месяца 4 назад у нас дома отвалился интернет и приспичило мне по играть в старую давно забытую так сказать игрушку Герои 4. Конечно на новом компе мои старые лицензионные диски (вот с куя ли спрашивается - лицензия жеж - где справидливость я за них 10 лет назад платила не омерные деньги) не пошли и в тот вечер я я скучал... Но на следующий день и-нет все же вернулся в доми мне скачали Героев. Я играл, ностальгировал и тащился как удав по щебенке. Но через какое-то время мне стало скучно. И мне скачали 5-х Героев. Не очень понравилось, но в целом интересно- как ни будь еще по пробую в них по играть...

И вот меньше недели назад мне купили через стим с какй-то бешанной скидкой 6-х Героев - впечатлило, да же очень теперь иногда играю... Правда пока не очень привычно - интерфейс все таки по менялся не много....И еще они тормозят на моем компе, муж говорит что проблема с видео картой - слабовата.

В обще пока самыми любимыми остаются Герои 3 и 4...

Еще до сих пор обидно что старые лицензионный диски с другими играми не получается польовать...=(

Ни кто не знает может быть можно это как-то исправить? Буду очень благодарна за советы.

Как я могу считать этот дом и своим то же, если на вопрос где вы живете?

Ты отвечаешь - У меня.

Хотя вкладываемся мы в это одинаково. Правда каждый по своему, ты больше финансово, а я физически.

Да я понимаю что это капля в море и по сравнению в игрушками мужа которые стоят минимум 2тр в месяц моя за 38р это фигня. Но все же я давно хотела, и вот смогла себе позволить купить. В общем вот такое чудо теперь живет у меня на столе

Однажды я хотела пойти на ночь к подруге просто так, потому что так все делают, потому что это весело. И мама спросила "а какая необходимость?". Теперь у меня нет желаний, и мечтаний тоже нет. Потому что ни в чем в этой жизни нет необходимости.

Выхи получились какие-то насыщенные...

В субботу про мотались по Лиге и Экстриму в поисках все тойже куртки (пуховаки, пальто) в общем хоть чего-ни будь теплого для меня в качестве зимней одежды. И сново без результатно, про то как по пути домой (точнее по пути на остановку 400-го) разругались и надулись друг на друга как идиёты... Видимо это стресс... Зато купли Сереге  кроссовки... С паршивой овцы хоть шерсти клок, что называется. Убили на это весь день, в Зелик приехали часов в 6. Зашли в магазин купили продуктов домой и пива для разрядки... По итогу я купила себе конфеты и сломала об них зуб! В общем день что называется не заладился...

Воскресение то же началось с беготни. С начала ездили на квартиру в 15-й и за журналами Сереге. Потом поехали в Москву (на Речник) встретиться с друзьями. Отлично по гуляли семьями. Совет постановил надо чаще встречаться! Ждем теперь их с ответным визитом в Зелик.

В общем как-то так, в целом не плохо. Но перелом зуба все испортил.

В прошлую субботу (9 ноября) ездила к подруге на ДР, хоть и по сидели не долго, но очень здорово!!! Встретила многих старых друзей до кучи.  Ребят, вы прелесть!!! Надо чаще встречаться! Я вас обожаю!\

Отдельно надо сказать о замечательном кафе (?) "Вокзал" Что на Менделеевской, очень классное место и не дорогое - по карману так сказать... Ну опять же цены сравнымы с Вол баром или  Кружкой например (что-то да же по дешевле как мне показалось)... Очень хорошее заведение всем рекомендую.

Вчера гоняли на поиски зимней куртки для меня - без результатно или то что нравиться нет размеров или есть размеры но безбожно дорого или совсем для тетенек (ну не чувствую я себя на 55 что б такое носить) как муж это обозвал чехлы от танков какие-то, да же цвет такой же.

Те зимние сопоги (вернее полу ботинки) о которых я как то писала мне по итогу не подошли, а размера по больше  у них не оказалось, очень прискорбно - бредила ими с сентября (как увидила)... Расстроен. Хотели доехать вчера до Экстрима, но просрали время на Тульской - бесполезно прошатавшись и ничего не купив по ТРЦ Ериван ("спасибо" Ира - на советовала, ага, столько всего столько всего только на ваш 44 р-р, но ни как ни на наши 52) Сроду больше туда не по прусь.... Одни расстройства....

В одном из магазинов на ВВЦ продавец вчера отжег сказав, а зачем замние ботинки когда есть нью роки XD Не смешно, мну мерзнет на работе в не отапливаемом помешении сидеть по 8-9 а то и по 11-12 часов.

В общем какая-то такая куча эмоций....

Когда-то давно (еще где-то в октябре 2010 года) мой муж (прада тогда он еще не был мужем) сказал мне одну фразу, при чем к чему это было сказано я не помню. Но осадок от нее остался до сих пор… Я думала, что меня сложно задеть до такой степени. Часто думаю об этом, но ничего изменить не могу… Что делать не знаю… Так же не могу до сих пор разобраться ревность это или обида…Что делать?

Он конечно потом извинился, осознал наверное, что зря такое мне сказал, но черт подери мне до сих пор больно и к тому же раз так, то он действительно так думает (или думал?)… А я ДУРА все ради него забросила, стараюсь разделять его интересы, на свои совсем забила. И что вы думаете - он говорит, что не против моих увлечений, вот только денег на них нет. А знаете почему? Ды это потому что все что остается после продуктов иногда одежды, и обязательных платежей остаётся только на его комп.игры, журналы и книги. А я не могу делать только то что надо (нравиться) ему....

В общем по ходу я да же с такими попытками сделать lzk человека все не заслуживаю ничего ровным счетом... Очень жаль. Я же люблю его но и постоянно быть в хвосте ценностей то же устала.

Начнем с начала.

Так и недолечившись я вышла на этой неделе обратно на работу. Сказать что мне хреново - это мягко говоря ни сказать ничего. Кашель темпиратура и уши золожены - почти ничего не слышу. Боюсь выходить из-за стола меня легко могут сбить на пагере, а его да же не услышу... Позволить себе больничный не могу т.к. живу не по месту регистрации и к тому же он не хило урежет мою з\п. Держусь кое как... Муж говорит что б шла на больничный - не понимает что если я не буду работать то не на что будет кушать.... Дико бесит тут уже все - хочу уволиться по сидеть пару недель дома и начать искать более подходящую работу в офисе (сечас я на складе как я от него устала, холод и сквозняки постоянные и к тому же спецовку не выдают вот и приходиться мерзнуть). Но не могу потому что сейчас на это нет денег... совсем нет.... Плюс еще долг 40 т.р. и это по мимо кредитов и кварплаты за 2 (!!!) квартиры.  Очень хочу поменять работу, но сначала передохнуть хотя ы не много.

Не знаю что делать, очень жалко себя но изменить ничего пока не могу... ЧТо делать блин по советуйте?

 Я вычеркну тебя из жизни,

Я научусь и все забуду.

Что обещанья и слова, -

Есть лишь пустая болтовня.

Что я не нужен и не дорог,

Что разошлись наши дороги,

Что нашей дружбы больше нет,

Я не спрошу с тебя ответ.

Нет! Мне не нужно объяснений,

Попыток растерзать сомненья...

Все давно в прошлом,

И я рад что нет для нас пути назад.

12.10.13

Начнем с того что приключения с отключением электричества на работе начавшиеся вчера часа в 4, сегодня продолжились и продлились аж с 9:15 до 13:00 у нас на всем терминале не работало вообще ничего да же воды в кране не было... Дружно от скуки хомячили в темноте разного рода припасы - лично у меня это было яблоко и капустный салат....А потом был обед опять хомячили, на этот раз котлету с овощами и остатками все того же капустного салата.

Сегодня еще по радовала одна новость, конечно с одной стороны все плохо и жалко человека, но с другой я избавилась от неизвестности (которую я больше всего ненавижу в этом мире), В общем с новой работой у меня случился облом( это меньшее из зол в конце концов не очень-то и хотелось), а с другой жаль человека который искренни хотел помочь мне с нормальным трудоустройством, ведь эту несчастную фирму (точнее подразделение в которое мну звали), закрывают к хренам абачьим... В общем я хотя бы избавилась от подвешенного состояния, что для меня не маловажно...

Еще жрала сегодня мюсли с молоко, это охоренительно вкусно....ммммм....Я оказывается совсем забыла этот прекрасный вкус. 

И так по порядку за последние недели произошло следующее...

Встретили и проводили свекровь... Постоянно пытаюсь внушать себе что все хорошо, но как-то не вериться, квартиру до сих пор не сдали и когда сдавать будем хз, муж не може (хотя тут скорее не хочет) идти туда и разбираться/убираться. Говорят что к нам в гости приедут летом да не одни а со своим мужчиной инвалидом-колясочником, а это значит нам на это время по вероятности надо будет съезжать из нашей же квартиры или как минимум уступать свой двуспальный диван ибо на маленько полуторспальном им будет ну совусем не удобно. А еще мне очень понравилось что нашего мнения как разрешения по этому поводу ни кто не спрашивал. По мимо этого намекнули что хотят приехать вместе с ним жить сюда на всегда и намек делается еще и на то что б мы его ЗАРЕГИСТРИРОВАЛИ у себя на постоянку, а оно нам надо? Ну в общем как всегда ОНА решила... Да же не знаю что сказать я до сих пор офигаваю...

С деньгами все та же *опа... Здоровье не смотря на мои попытки его улучшить ни как не хочет поправляться без финансовых вложений. Хронически ничего не успеваю делать, и дела накапливаются просто с каждым днем... 

Все надеюсь на изменения с работой, но что-то как-то вообще не фартит, что прескорбно - безбожно задолбало, работать без повышения в должности (да хрен с ней хоть горшком назовите), а точнее в зарплате. По карьерной лестнице тут перспектив теперь явно ноль. Очень жду ответа от одного человека по поводу моей кандидатуры на работу в их фирму...

Хочу в басейн... Лопаюсь от зависти гляда на двоих коллег которые ходят... А я не могу сцуко дорого для меня, дык еще и на справку денег надо немерянно (если делать платно), а если бесплатно то я потеряю за пропущенный раб. день по вероятности еще и болльше чем отдам за платную справку. К тому же и необходимого инвентаря у меня для этого то же нет.

Грусто все это.

Почему в прошлом у меня было много друзей (большинство из которых теперь и знакомыми-то назвать сложно)?

А ответ прост

- Плохо позвоним Вероне - она же сорвется в любую минуту и примчиться в другой конец города, а то и соседний город

- Одиноко надо позвонить Вероне она же всегда может и по болтать, и по шутить и пивом угостить если надо...

 - Замучали проблемы и надо по советоваться - ну вы поняли, да...

- Парень\девушка косячит  и надо по плакаться в жилетку - угадали...

А теперь у большинства просто наладилась жизнь и мои услуги няньки, сопливчика и советчика и т.п. никому просто не нужны... НО блин самое обидное, что теперь ВЫ нужны мне... Но вас нет вам плевать...

А я уже почти научилась справляться и без вас... Я сильнее и выше...

Спасибо всем. Я вас любила и ценила, но это было давно, а вот вы меня видимо нет...

А тем кто остался с давних времен рядом большое спасибо, хорошо что хоть пара человек да есть, ат о иногда так тошно быват что я говорю сама с собой и с цветами на подоконнике.

    - мы друзья?

   - Да, как и раньше!=)

    - Ну что ж... Тогда позвольте вас поздравить!

     - Блин... Ты уже в курсе....

        Спасибо.

    - Угу, пока.

Хороший разговор, а главное емкий и содержательный... Спасибо и на этом. 

Тебя нет уже почти 9 лет... Я почти не помню твоего лица, все фото что были выкинули родители еще тогда... Но ты мне все еще снишся или не ты... Сниться твоя доброта, голос, улыбка... Наверное я схожу с ума... А не давно на работе мне показалось чо ты идешь по коридору... Мне страшно сойти с ума...

Надеюсь мы встретимся ТАМ...

Всегда хотела крепкую семью - Не выходит. Хотела что бы дома был кот\кошка  - этого то же не будет... А мне так грустно одной, у мужа есть собака с которой он гуляет, играет да же разговаривает иногда. А у меня ни кого нет. Однажды намекнули да же на то что надо бы убрать цветы...А значит вероятно скоро не будет и их. 

За то у меня есть образование которое нахрен ни кому не нужно в том числе и мне... А еще никчемная работа... Друзей толком то же нет. Я ничтожество, птому что все свои силы стараюсь вкладыватсь в свою (как мне казалось) семью, а получается что тащу на себе интересы мужа и чаще всего его семьи, а не свои.... Я понимаю что в доме моего ничего нет и не будет сколько бы  усилий я не вкладывала, все мужа его семьи...

Мне казалось что я не за ЭТО выходила замуж... Видимо ключевое слово действительно казалось.

Второй день на раьботе с температурой 37,5... Ничего я сильная нам деньги нужны за кредит на квартиру мужа полатить надо, я и так мало получаю по этому никаких больничных... Сдохнуть хочется, ни какой поддержки, да же в сложный период не было и нет.

А после работы меня ждет уборка, глажка и готовка. Нет я здоровая и все сделаю ему надо отдыхать, а если болеет лечиться, а мне не надо, я и так пережву, надо занятся здоровьем причем давно, но на это нет ни времени ни денег, скоро не смогу нормально питаться, но это ерунда - овсянка на воде то же еда, к тому же экономия на продуктах. 

Скучаю по дедушке, которого просто больше нет - ни как не могу это осознать. Бабушку то же не видела больше года. Хочу к ним съездить но не выйдет  и боюсь что не выйдет никода...