Я такая спокойная стала, вообще поражаюсь, ни эмоции в лице. Абсолютное безразличие.Ко всему. Побывала в куче интересных мест, познакомилась с новыми людьми. Наконец увидела старых. Сложно вот так взять и всё описать за последнее время, сессия проходит хорошо, много чего сдано на отлично. Пару раз влюблялась, но потом приходило понимание, что не моё. Надо осторожнее подпускать к себе людей...) А вообще всё хорошо, всё действительно хорошо. Мне спокойно и уютно, интересно и ново. Теперь работаю, коплю на штанцы)Надо выбраться с Т. погулять и на сешку съездить, а то он всё зовёт...а я не могу никак время выкроить. Приехали родители, накануне их приезда ночь такая страшная была...с громом и молниями...как некто говорит я "напугалась"...лежала под одеялкой с Рысей и мишками и дрожала, не хочу больше в грозу одной, это страшно.

Всё сияет и искрится. Завтра последний тёплый день-потом снова холод и вечная мерзлота. А я так полюбила курить у себя по вечерам на подоконнике, любуясь почти всегда фиолетовым закатом с призрачными облаками-китами...тихая ретро-музыка, тарелка-пепельница, ветер играет волосами.....кошка свернулась на стуле и жмурится от спокойствия и размеренности...красота. Жаль, что вы все не любите вот так курить.
Была пару раз на шашлыках, как всегда заборно с шутками-прибаутками, ожогами от шампуров на щеках и жирными пятнами на штанах.))
В Траховке вообще сказочное место, хотела бы взять туда своего мужчину и понежится на заливе. вдвоём. так круто было бы.
Побывала на даче, там всё мило и по-семейному по-прежнему....но я привыкла и мне другого не нужно)
Полюбила ночёвки с Барсием, курением на кухне, просмотром странных фильмов и бесконечных разговоров обо всём.
Много гуляю, много где бываю-стараюсь максимально забить своё время людьми и не оставаться одной, а то у меня начинается меланхолия.
Наконец заплатила за интернет, теперь буду здесь чаще)
Меня пригласили на свадьбу, я выпала в осадок, но знаетели не пойду пожалуй, слишком странные люди-новобрачные.
Встретила Тёму в метро, возможно будем вместе работать-было бы круто)))
Очень жду когда же уедут родители, но в то же время и немного боюсь, пустая квартира знаете ли обостряет эмоции....

Мне так странно...
Мне так непонятно всё.
С В. очень нелегко, он слишком хорошо ко мне относится, слишком часто преданно смотрит в глаза. Меня это немного пугает. А так всё в общем нормально.
Были в Моде, ГЭЗ-21, суши, кофе, магазины.........я уже потеряла счёт.
Но я пока что до сих пор скучаю без тебя и плачу по ночам в подушку, а утром прикладываю чайные пакетики к глазам, что бы никто не увидел следы слёз и бесонницы...
А ещё я простыла, или у меня началась аллергия.....я сейчас неважно себя чувствую.
И ещё я рассказала ему про тебя, почти 2 часа рассказывала, он лишь молчал, я несколько раз закуривала, но от волнения не могла делать затяжки и пепел нежно кружился мне под ноги.

Возможно нашла того, в ком нуждалась.
Разбираю трофеи.
Радуюсь.
Читаю милые смски и улыбка непроизвольно ползёт по лицу.
Очень богатый материал для действий,я довольная, как чеширский кот)

Тихо-тихо бьётся сердце у разрушенной горы,
И сидим на осколках:
Слева-я,а справа-ты.
Бред какой-то)
Теперь день начинаю с ложки мёда и сигареты,очень много курю,но зато лёгкие сигареты.
Были с Кру на сешке,приехали рано, мало что смогли увидеть,ничё не купили,точили шаверму-вкусно.
Потихоньку начинаю снова питаться,а то ещё утром вид любой еды вызывал тошноту.За два дня похудела на 2 кг -ппц.
Завтра гоу тесить, в поход за яблочно-лаймовым пивом)
Хорошее настроение, новый телефон и музыка в наушничках)
наконец солнце,и оно как обычно разливается бесконечным количеством оттенков в моих волосах............

Ну чтож....
мне надоело тупо пялиться в монитор,пора бы уже что-нибудь написать чтоли......
Да сложно, да грустно......капельку одиноко.
Не скучаю без него, заставляю себя вспоминать все мерзости, которые он говорил и делал. Пока работает.
Такое чувство сейчас, когда роняешь яйцо.....вроде просто что-то уронил, поднял-положил на место, но нет, ты роняешь что-то безумно хрупкое и тебе жаль его разрушения, но потом понимаешь, что нужно искать тряпку и как миниум 15 минут вытирать по несколько раз холодную sleet.не очень приятно.раздражает.теряешь попусту время.
Не знаю зачем, но С. врёт мне, что трахается...
Это что комплекс какой-то...?
Мне сразу представляется, как он сидит в луже своей же спермы...как идиот.один.
Я не буду писать, что-то о Лизе, поскольку это мой дневник, и мои мысли, а она в данном случае для меня просто мусор. Не хочу знать что-то ещё. Но в любом случае желаю им удачи)
Я испортила себе запястье. Но это тоже не важно. Когда-то я делала так уже. У меня было плохое настроение. И тогда С. притащил мне все сезоны секса в "Большом городе" и шоколада. Я сидела, смотрела, а он обнимал меня, держал за руку и делал вид, что ему тоже интересно))))))))Мы тогда долго так просидели...Никогда это не забуду, это одно из самых ярких впечатлений о нём...
Просто столько негатива, что захлёбываешься в нём, не знаешь куда его выплёвывать уже, он лезет изо всех щелей, отравляя мысли...
Я наверное уже не в состоянии снова это переживать, если будет нужно. я устала.и смирилась.
И наверное сделала правильно.
Надеюсь, у него всё будет хорошо.
Только вот ,когда я ложилась вчера спать, я поняла.что подушка пахнет Серёжей, он спал на ней несколько часов назад.так странно.я вдыхала запах...а потом перевернула подушку другой стороной и крепко уснула....

Ар.ар.
Навещала сёдня С.,не хотела этого, но всётаки соскучилась...да и делать было нечего. Как только его увидела, в его глазах тоже замелькали огоньки счастья и радости меня видеть)))Наконец получила то, чего очень хотелось:)))
Увидела положительный прогресс в его нежелании меня обидеть, он, хотя и вёл себя мерзко и развязно, всё же осторожно мельком на меня поглядывал, как я реагирую, на его очередную выходку...наверное он всё же допёр, что ко мне нужно относиться более уважительно, я думаю, если он уразумит это до конца, то нам станет гораздо легче общаться.я надеюсь. но сколько времени ему нужно на то, чтобы как следует это уяснить. ведь для меня вот такое отношение является серьёздной проблемой.очень огорчает.
Завтра врятли увидемся,мне так кажется, но потесить я должна на славу:)))
уууууууу.......COSMO-party))))

Я так не хочу по-русски писать......
Ну да ладно...
Мне сейчас безумно спокойно....
У меня вообще такое чувство появляется, когда есть какие-то планы на вечер...
Возможно съездим с С. в Мегу...но я бы лучше сходила на сешку))
Вчера посидели у меня, не буду рассказывать грустную историю про сломанную машину, ибо это не стоит внимания. Было здорово, мне правда понравилось, как жаль, что родители не хотят пока свалить на дачу. Люблю тебя обнимать и принюхиваться:) мой загадочный друг.
Т угорает над моей картинкой.
Да Я вообще смешная, неужели не понятно сразу

In der letzte Zeit passierte vieles.
Jetzt bin ich ruhig,fühle mich gemütlich und bequem,wie ein Vögel im Nest.
Ich bin so stolz jetzt Deutsch zu sprechen, eine schöne fremdliche Sprache,sogar eine kleine Praktik zu haben...ich vermisse meine deutsche Lehrerin, meine deutche Stunden, weil ich da immer Spaß bekommen habe.
Es ist sehr traurig,dass ich jetzt viele Fäller mache...und niemand könnte mich helfen es richtig zu machen.
Also, ich hoffe,dass S. wird nicht seine Mutter bieten,dieser Text für ihm zu übersetzen,weil diese Informtion nicht für ihre Augen geschrieben wurde.Und ich finde es schrecklich, andere Gedanken zu lesen.
Ich bin ein bischen enttäuscht in dieser Mensch, ich habe immer Gefühl,wenn wir zusammen sind,dass ich nicht auf meinen Ort bin, dass ich anderer Mädchens Platz nehme, und darum fühle ich mich unbequem.
Wenn wir uns ficken, spricht er immer über anderen Frauen...ich finde es unnormal...Ich kann etwas mit ihnen Dick machen und in solchen Momenten höre ich immer etwas süsiges über seine Freudinen...nicht gut.Ist es Krankenheit?
Ich möchte rauchen.jetzt.warte mal.
Ich bin schon da.Also gefällt mir überhaupt nicht,dass er sehr Computer abhängig ist,seiner Tag verbringt er nur vor dem Monitor((((,aber das ist sein Wahl-nichts machen,nut im VKONTAKTE zu sitzen.
Dieser Mensch bedeutet für mich viel,aber es sehr schade ist,dass seine Kenntnisse jeder Tag klener werden...Ich möchte nicht,dass er mehr Nachteilen in meinen Augen haben werde,als Vorteile...o_0

Наконец заставила себя сесть и написать что-то.....но даже через пару минут вступительное слово не приходит мне в голову.....
Моя жизнь просто очень изменилась, и трудно сказать в какую сторону.
То время, что мне удалось провести без С. было непростое, но зато очень весёлое. Я так привыкла где-нибудь залипать, что просто провести выходной дома оказалось для меня непростой задачей. Мы, конечно, общаемся,но С. безумно изменился, мне не нравится то, во что он превратился или кем старается казаться,хотя все мы меняемся в итоге...
Просто он стал очень грубый...и чёрствый.....совершенно не мой.
Мне периодами просто страшно смотреть ему в глаза, и я отвожу взгляд...
Мне всё больше кажется, что я так и не смогу никогда в нём найти частички бывшего, самого лучшего в мире мэна, наверное этим будет заниматься уже другая девушка, как не печально это признавать.
Я в эти дни много общалась с Т., он забавный такой, немного странный, но с ним безумно интересно. Очень жду среду-четверг, он ведь должен мне вернуть деньги за украденный фотик...хех..как всё сложно. И вообще хочу на него посмотреть трезвым взглядом, правда после намечаецца концерт и совместная бухаловка, но посмотрим короче)да ещё в Новгород поездка, тоже с ним возможно)))))))))))))))
Я такая утопично-грустная хожу. что все непонимающе на меня смотрят...я много курю, забываю о мире, и о делах.Вечная рассеянность и мысли далеко-далеко...они часто возвращаются к С...но очень редко находят у него хоть частичку нежности и поэтому балансируют где-то очень надо мной........

Совершенно потеряла себя в последнее время, дёргаю себя за пряди волос, а всё равно не просыпаюсь. Хожу как в бездонном кошмаре...Тихий, тихий Сайлент Хилл в голове.С С. всё очень неплохо, подстраиваюсь как могу, стараюсь поддерживать и не злить....Пытаюсь найти в себе силы продолжать в том же духе. Но мне хочеться купить пачку сигарет, повязать тёплый шарф и пойти гулять по весеннему мрачному парку, где красную мокрую рябину склёвывают хищные вороны с блестящими бусинками вместо глаз...и слякоть чвякает под ногами. Но близкие меня точно не поймут......шшшшш......

Всё так странно. Вроде получаю то, что хочу, а оказываецца, что мне енто вроде бы и ненужно. Не хочу снова делать одну и ту же ошибку, по глупости наступать в лужу, оказывающейся каждый раз бездонным колодцем. Страшно мне.....думаю,то что происходит сейчас-самая завязка. Тоненький узел-дёрнешь в одну сторону и сразу испарится он. Но мне так хочецца наконец развязать его.......

Мне уже нормалёк.
Всё прекрасно.

Я подумала, что нужно всётаки понять отпускать или неотпускать? плакать в подушку или предпринимать меры, до сих пор дрожат пальцы и мысли путаются, в глазах слёзы и очень больно где-то внутри.....фууууух,глубокий выдох.
Ведь, если подумать Серёжа очень даже хорош. Мне так нравились его смски, "беляшка", "катита","зая", "моя девочка"....к горлу подкатывает комок и выступают слёзы...то, что он мог поддержать почти в любой ситуации, помочь, сделать всё для удобства и комфорта(я уже рыдаю),так хочется позвонить и сказать, что посмотри сука на кого я из-за тебя похожа, плачу уже 3й час...и меня мама с отцом валерьянкой поют и просят потише рыдать и не орать в истерике, потому что Артём только что уснул....
Сука, мать твою что же ты натворил......
(я уже задыхаюсь в приступе рвоты)
Помню как мы лежали на диванчике вдвоём, на узком-узком диванчике, вдвоём, ты и я, и нам было нетесно.
Помню,как первый раз что-то готовили, всё получилось невкусным и непрожаренным, но ты даже меня тогда хвалил, помнится (я силюсь улыбнуться, но не могу)
Помню, когда первый раз засунула тебе руку в штанишки и вытащила её мокрую и в чём-то белом. Я сидела и рассматривала свои пальчики, по которым медленно стекало то, что позже мне приходилось частенько ощущать у себя во рту. Я чувствовала тогда небольшое недоумение.
Вспоминаю твоё лицо во время оргазма, я обожала, когда тебе хорошо...
У меня заложен нос уже 4й час.........я от слёз перестаю понимать, что происходит. Оливье уже расплывается на тарелке так и не попробованный.Оливье в слезах, что за бред.
Ненавижу тебя, сука........................
Помню, как старательно делала тебе, урод, открытки, как по несколько часов вырезала грёбанные буковки...как выбирала между красной "Р" в Упсе и белой"Р" в Космополитене.
Как бооооооооооооооооооооооооооольно!!!!!!!!!!!!!!!............добился своего гандон грёбаный????????(мне принесли 3ю кружку валерианки, мама говорит раз он так поступил, значит были на то причины, типа она сечёт фишку. Эх мама,мама нихуя ты не знаешь)...ты ведь не можешь знать, как я мучалась, когда все мальчики ходят со своими девушками и друзьями в публичные места, а вот Серёжа не ходит.не хочет он ходить нах.хочет на кровати лежать и говорить, какой у него пресс пиздатый и что неплохо бы пожрать.
Хотя пресс действительно крут, Варя уже получила наверное пару фоток. как же без ентого, может он и член свой сфоткал, да Серёжа он такой, мать его. Меня сейчас в 3й раз вырвет, снова со слезами и желчью, а когда-то он такой счастливый показывал мне енти фоты................они прикольные, кубики...ровные...не хватает мяты, стакана и соломинки.
Люблю его живот.и попу очень люблю, хоть она и волосатая)
ну вот я снова грущу и реву, от валерианки во рту приступ крови, а может я снова что-то прикусило, хотя сейчас я бы точно не почувствовала, я вообще ничего не чувствую, я ослабла, мне очень плохо..........всё же как ты мог так жестоко?
за что?
сука.ты уебан.я ненавижу тебя.меня сука рвёт каждый раз как думаю, что у ты сВарей кувыркаться будешь, с вонючей Варей (я ложусь лицом на стол и начинаю выть, потому что сил плакать уже не осталось)
говно ты.
Никогда, никогда тебя не прощу, так больно, дрань.
Я не пойду курить, я просто не хочу.хочу умереть.никуда и никого не хочу.
Я уже захлёбываюсь в своих слезах,(мама гладит по голове, даже отец оторвался от ноутбука, сидит и смотрит внимательно в глаза, качая головой)
господи, как плохо.
Помню как надралась текиллы и меня тошнило, а ты сидел за компом, я тихонько вышла на лестиницу и спустилась на 3й этаж поблевать, заблевала все балетки, а ты даже ничего не сказал.
Помню Новый год и как раскаивалась, что позволила тебе накуриться гаша, как стояла стобой в одной кофточке на улице и ждала, когда ты почувствуешь себя лучше, как опасалась за тебя, за такое говно.
Как доказывала своим подругам, что ты очень хороший, что любишь меня, господи, я такой тупой была, надо было их слушать, я очень тупила.
Вот смотрю видос с бухим весельем, как прикусываю твои пухлые губки, от злости и обиды начинают дрожать губы.....Варя тебя тоже повеселит, не беспокойся, будет скакать...всё будет чики-пики, ты наконец ощутишь себя "неоновым ковбоем"
я видишь ли наверное слишком тупа и глупа, да и скучна для тебя.
Кто-то новый долже послушать твои коронные шуточки и фразочки. Аудитория вынуждена смениться.посадки не будет.рейс отложен.
ну что я завожусь опять(папа сел меня успокаивать. типа всё ок, гладит меня по плечам, держит за руку, первый раз родители так стелятся)
я просто дерьмо.а ты собачье говно.мы не пара.хотя оба воняем.
Помню, как называл носик кнопапулей и говорил, что пальчики-фасолинки.А у тебя на пальчиках ног волоски холмиками растут, меня енто так всегда умиляло.......зато Варя поржёт наверное.
мне просто дурно, без тебя, или с Варей.
У меня ощущение, что я уже тоже буду с Варей встречаться. я схожу с ума.
Нет сил выблевывать больше то, что на душе......
я полностью обессилена. слава Богу завтра не в инст.
я дерьмодерьмодерьмодерьмодерьмо.......
Мне так ужасно, если я к завтру не спокоюсь. то в Моде я не знаю что устрою, так хуёво мне послед.раз было, когда умерла Люша.........истерика с икотой, навзрыт, грудную клетку рвёт от сухого кашля, ты захлёбываешься лежа за диваном. в пыльном углу....
мне такнах плохо..................сука, ты изменил мою жизнь, но лучше бы ты её ваще не трогал, чтобы мне сейчас было так плохо, нет, никогда, никогда к тебе, мудаку не вернусь, ты не стоишь моих слёз.
Я знаю что ты можешь ответить мне на мой монолог:
-"Ты дешёвая шлюшка и валютная проститутка"
Знаешь. я всё же никогда не смогу привыкнуть к таким обращениям, прости меня.

Сегодня я сделала что-то ужасное, я намеренно посмотрела тайную жизнь vkontakte моего ныне бывшего молодого человека. Боже мой, я в таком осадке, как мерзко!!!!!Он переписывается как миниум с 4 тётками и всё одна хуйня!одинаковые фразочки, которые когда-то так задевали мой слух и ласкали ушки......"моя девочка"......меня сейчас стошнит. А ведь всё было так хорошо когда-то. Он начал свою канитель с тётками даже когда всё было неплохо, я ведь знала, что так будет. Я очень скучала, думала пару недель-месяцев и мы снова будем вместе, но измена на духовном уровне-выще моего понимания......неужели меня можно так ненавидеть......так сделать больно, господи, это так ужасно. А ведь я даже нашла чувака, который загонит тапки, которые он хотел........и купила кулинарную книгу 1000 рецептов суши...тупая идиотка.
Господи, как больно.................

Я ничего не могу из себя выжать...как-то не пишецццО....фу...так странно...
Када я уЖо наконец приду в себя и возьмусь за клаву???

Настроение сейчас - противное

Так давно пальчики не стучали по клаве...очень странное чувство)
Я сижу и молюсь, чтобы свалили родители на дачку, а они чё-то думают исчО)
я теперь законный студент, сёдня было посвящение...ну так себе...в принципе нормально.
Жаль, очень жаль, что попала в группу с каким-то дрыщами наверное....
Очень хотелось тусить с Аней. Дэном, той прикольной теткой в невъебенных балетках...но они так и не узнают о моих разбитых надеждах( потому что мы собственно не знакомы........дррррррррыщ.....
Мну растроеннО.....
Хотя может моя группа и не совсем уёбки, ммм...ну короче поживём увидем)