А ведь он никогда не приходил первым. Он никогда не боролся за свою любовь. Он просто ждал пока я приду, позвоню, напишу смс или сообщение в аське. А если и сталкивались он старался меня не замечать. Он просто жил, хотя и переживал. Но никогда не боролся за НАС.
А мне всегда было больно от такого поведенческого равнодушия. Мне хочется чтобы за меня бились. Мне хочется, чтобы мне хоть раз доказали что я нужна. Мне хочется поступков, а не красивых слов. Это ведь просто ссора, черт побери. Просто ссора. Просто он гордый.
Неужели человеку проще отступиться, чем бороться?!
Неужели...

Пршло уже полторы недели. Я даже понятия не имею где он и как он.  Мне хотелось бы стать невидимой и прокрасться тихонько к нему ночью в его мысли. Думает ли!? вспоминает ли? ! перживает ли?!

Впрочем, мне это вряд ли нужно делать. Я же хотела все начать заново. Я все сломала собственными руками (хотя он меня довольно сильно подтолкнул к этому) и тогда же думала что все смогу построить занаво. Но это оказалось чертовски сложно. Нелегко вот так выстоять одной, без поддержки, без сочувствия, без помощи...

Только ты и больше никого... Я ведь хотела иначе :(

Проснулась. Настроение ровно никакое. Открываю занавески - снег. Дурацкий! не то дождь, не то мокрый мелкий снег - для полной картины представилась слякоть... Озарила мысль: Хорошо что я в эти выходные работаю.

Вчера много думала. О разном. И прошлом, о настоящем, о будущем. О людях. О местах.

А ведь я счастливый человек... у меня есть многое, что кому-то было бы достаточно для полного счастья. Но чего-то не хватает. Бабочек внутри.

Внутри очень пусто.

Теперь я одна и у меня есть время многое обдумать...

И кто придумал эти расставания...

"Выбор за тобой. Всё в твоих руках!"

Одно дело когда ты говоришь это сама себя и распоряжаешься своей жизнью или преследуешь какие-то цели. Всё в моих руках - я зачастую себе это говорю. А совсем другое, когда тебе так говорят другие, сваливая все на тебя. И у тебя лишь несколько вариантов развития событий, и ты ждешь знака свыше или каких-либо действий от людей - но ничего нет. Только сомнения и слова "Вот пусть все будет в твоих руках и зависеть только от того как ты поступишь".

А как понять, что на самом деле хорошо и какое решение правильно?! так страшно ошибиться и потом жалеть о том самом неправильном решении. И все намного сложнее когда эти слова тебе говорит твой молодой человек. И вроде бы тупик, и в тоже время ты понимаешь что здесь слишком много вариантов развития сюжета. И так много может получиться в неожиданном одиночестве, и так страшно потерять эту, другую частичку своей жизни...

я на перепутье... Я запуталась.

Меня всю разрывает изнутри и я не знаю что лучше сделать для начала

 Иногда я сама себе поражаюсь - и у меня не хватает терпения на саму себя. Но еще больше меня поражает Его терпение. Удивительно...

А я зачастую начинаю уже специально его нервировать и ждать пока оно лопнет. Может мне просто не хочется тишины и спокойствия?! бунта хочу! компаний, посиделок. Мне осточертели эти "семейные" совместные посиделки.

...

Кто утверждает, что нельзя придти к тому чего хочешь - наглые вруны. Если человек по-настоящему чего-то хочет - он обязательно этого добьется.

Раньше я тоже решительно отмахивалась и то и дело находила причины "мешающие" мне. А может просто мои желания было не такими уж сильными?!

Около месяца назад я решила изменить свою жизнь. Наконец придти к тому, о чем так мечтала. Я нашла самые лучшие курсы по языку, я записалась на них, превозмогая склонность к лени. Я полюбила каши по утрам и здоровое питание и избавилась от двух килограмм (и это только начало!). Я перестала курить и пить после всех этих постоянных летних пьянок по вечерам на улицах города, дачах и кафешках и попыток во всем этом найти себя (вот бред-то был!)... Я задалась целью купить машину и начала откладывать деньги (и надеюсь летом моя мечта осуществиться). Я впитываю в себя полезные книжки и красивые фильмы, эту природу и этот воздух. Я наконец-то достала из уголков тела собственную гордость и показала ее лучшей подруге и теперь она начинает уважать меня. Я открыла себя для новых людей, я больше не хочу упускать людей из "прошлого" и стараюсь не терять их из виду - потому что они дороги мне. Я учусь быть лучше. Я иду к своим идеалам. Наконец-то я начала все это делать, а не просто мечтать. и единственное за что я себя ругаю - что не стала делать этого раньше. Почему только сейчас?!

какой-то пост имени Меня))))) не судите строго...

Я болею Германией.

Вы бы знали как я хочу там учиться. Уже не говоря о том, как я хочу там жить. Съездив туда летом на 10 дней я еще больше влюбилась с эту страну, в ее обычаи, в ее людей. Поездки туда - как прививки от России, от нашей жизни. Нет, я конечно патриот, но есть такие места - куда тянет. Германия, Дюссельдорф, Кёльн - одни из них.

Для обучения там мне необходим средний уровень языка. Блин, где же была моя голова раньше?! Сейчас я смогла бы спокойной поехать по программе DAAD и через два года обучения получить немецкий диплом по выбранной дисциплине.

ну почему я только сейчас пошла на курсы?!... блин... до среднего уровня - мне еще два года на них пыхтеть(

Этим можно гордиться?! Для меня это мое маленькое достижение...

Прогуливаясь по родным до боли местам трудно сдерживать эмоции. Хочется и улыбаться, и плакать: это и безумная грусть и приятные воспоминания. Дача осенью - это слишком.

Еще недавно кишащие людьми места сегодня кажуются слишком пустыми. Еще вчера пруд, озаряющий все окружающее пространство брызгами и смехом, сейчас слишком одинок и завален желтой листвой. Тропинки слишком заросли, деревья слишком облетели, небо слишком низкое и серое и настроение уж слишком задумчивое. Слишком быстро летит время и оставляет вместе с счастливыми воспоминаниями слишком много сожалений об ушедшем. Эх, где же вы - дачные друзья?! где же наши безумные прогулки по вечерам, беспечные валяния на пруду и сигареты украдкой в кустах?! где же наше звездное небо над головой и восторженные разговоры необычайной красотой?! гед же наши пьяные посиделки у костра и песни под гитару до самого хрипа. Где же вы сейчас?! Дача без вас - это слишком. Слишком - возможно это слишком громкое слово, но здсь оно подходит больше остальных

Мы слишком торопимся стать взрослыми и слишком быстро вырастаем, забывая о том, что должно оставаться в памяти и сердце навсегда.

"Кто-то уходит, кто-то всегда уходит..." (с)

Так же как тяжело уходить - так же тяжело и смотреть в спину уходящим...

Какая красивая осень...

Теплая, яркая, солнечная... Хочется бродить и бродить по усыпанным это красотой улочкам и вдыхая сладковато-пряный осенний воздух, подставлять лицо еще греющим солнечным лучам.

А для меня эта осень проходит исключительно "за стеклом". Я наблюдаю за ней из окна офиса, через стекла автомобиля. Я вижу в окно, завтракая, как она просыпается и как засыпает, когда пью вечером чай. Она вроде рядом, но я изредка могу ощутить ее прикосновение к своему телу.

эта первая осень которую я так люблю. Она дала мне столько сил и энергии. Я начала осуществлять то, что так давно планировала. Пусть понемногу, но начала. Медленно, но верно я иду к своим идеалам. Может это не так заметно окружающим, но я чувствую перемены в себе. Впрочем, я не об этом.

Ах, какая красивая осень...

П.C. А пока погрейтесь у пойманного мной солнышка.

Что то намудрила с дизайном. Вроде сойдет :)

Ох, сложновато разобраться...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - ироничное

Удивительно, как люди выворачивают ситуации наизнанку. И вроде бы все видят, что виноват человек, что лучше извиниться и замять - ан нет. Он будет крутиться как уж на сковородке, поливая грязью тебя, обвиняя во всех тяжких грехах. Смешно от этого, ей богу...

Какая нелепая ситцация, подруга. Я знала что все к этому и идёт. Последней капли оказалось достаточно, чтобы я могла не только сказать про себя "Да пошла ты...", но и претворить это в жизнь.

Ах, всё к лучшему. Непременно.