Какой-то кривой дневник... Почему, когда я делаю отступы, он пишет все в одну строку? Может, я такая тупая?:Уволили с работы, однако я была этому рада: немогу там сидеть, так голова болит..... ужас....Когда же я до конца излечусь ото всего?! И будет ли такое?.... Вспомнила о лете...

Деньродженье - грустный праздник...

Придется резать себе вены... Иначе будет слишком больно... Придется плакать, ждать измены.... Молить судьбу: "прошу, довольно"! Придется жить дыханьем тлена... Ну почему все так, о небо! Я от тебя бы не хотела Ни вдохновенья, и ни бреда.... И руки рвать, надев оковы: Сама я этого желала... Но почему же, что такого Читать как ты там умирала? Не уйду отсюда никуда. Не дождетесь

Хороший сегодня был день) Даже несмотря на то, что мы ссорились триста раз... и так и не пошли гулять... Даже несмотря на то, что меня достали в аське все эти долбежи по работе и наступающему празднику

\чуть не сделала огромную глупость и не оставила в его дневнике комментарий... Идиотка! Не хочу опять делать ему больно... но какая-то часть меня.. незнаю как это лучшше назвать... очень оскорбилась. \он говорит что до сих пор меня любит! Ничего подобного\( Только и может что направо-налево всем стихи посвящать(((((((((((( Пришла сестра в гости.. Сидим втроем, незнаем что делать... А завтра мне еще работать священником в Лоре. Не справлюсь я, как он не понимает(((( испорчу им все торжество ........Все-таки единственный человек, о ком я жалела, оглядываясь назад, - Венец. А вот ему на меня всегда было пофиг(

Решила вернуться сюда.....

почему я боюсь смотреть
на снег за моим окном?
я хотела б и дальше суметь
притворяться, что мне все равно...

Почему я боюсь потерять
Даже малость - твой робкий смех...
и желаю существовать
для тебя лишь - но не для всех...

почему сочиняю стихи
а не рву свои вены в кровь....
ведь тебе будет больше пользы
коль погибнет моя любовь...


Не обращайте внимания. У меня все как обычно... Хотя многое и изменилось.
А еще я потеряла своего желтоглазого дракончика((( котенка(((

Мы были с тобой. Помнишь как мы гуляли по Dragon Valley и ты дарил мне целый мир. Помнишь как мы сидели на самой верхушке Инсоленса и смотрели на ангелов? Они были такими красивыми и опасными....
Помнишь как я выкладывала слова "люблю" из золота внутри катакомб? А потом мы просто сидели рядом и смотрели друг на друга. Помнишь как нас не интересовало ничто в целом мире? Да... Были такие времена. Они не сказка и не сон... хотя.. быть может, они просто приснились нам обоим?
Я могла говорить с тобой часами.. или просто молчать, слушать твое дыхание. Я могла забыть обо всем: о голоде и неудобной позе, и самым ужасным в жизни было - знать что вот-вот отключится севшая трубка. Тогда я ее ненавидела.... Ты не знаешь, КАК я изменилась ради тебя, и чего мне это стоило. Незнаешь и никогда не узнаешь... Да и ты изменился.. почти..
Помнишь? Нет?................ и я забыла.

Все воскресенье промучалась над дизайном форума нашего с ним. Получилось ничего, осталость только кнопки доделать... и вот утром все запорола!
Это вообще ужас был! Сначала прозвенели два будильника, потом в телефон кто-то долго и упорно звонил (часов в 8мь!!!), потом в дверь.. Хотела встать и убить, а там оказалась подруга, которая школу прогуливала и поэтому идти домой не хотела, ее бы убили. Пришлось запустить.
Посидели с ней немного, Мэрлин спал, пишет сестра, говорит что тоже прийдет сейчас - ей фотки с цифровика надо было на хост скинуть. Дома почему-то не работает порт.
Ладно.
Потом они своими криками разбудили-таки мою больную лапочку, он уже заснуть не мог, кое как выгнала их на кухню, где они нажрались джина с пивом и пошли гулять на озеро. Дашка куда-то под воду чуть не провалилась. Вообще капец!))
Зато весело)

Не буду говорить "всем привет" слишком мало кто сюда заходит. Ладно, не важно. Я всегда знала, что я скучный человек, к тому же и фэнтезист-ролевик, что значит - еще более странная, а прибавьте к этому то, что я Рыбы, романтичная дурочка 17летняя дурочка, а кто-то говорит. что 17лет -трудный возраст...

Чем я обычно занимаюсь? Пишу что-нибудь, например грустные мрачные стихи - потому что просто не получается других или пытаюсь закончить книгу. Люблю читать (конечно, фэнтези и фантастику, в последнее время Лукьяненко и Асприна), авантюристка, обожаю дарить подарки и слишком мало думаю о себе, из-за чего многие неприятности.

все. кончаю со слезами и печалью. Это того не стоит.....
Спасибо тем кто сюда заходил... хотя бы иногда.

А скоро новый год.... который я встречу в одиночестве. Смотаюсь ото всех с бутылочкой белого вина.
Сегодня мне приснился плохой сон. Теперь кажется что чтот-о плохое случится...

Но пока все здорово и отлично, и я здесь.

Почему все время когда сюда прихожу хочется плакать? наверное потому что здесь так много чужой грусти.. боли.... глупости...
Что сказать о себе? Я счастлива.. нет. не буду врать. я просто незнаю что делать... Трудно увидеть человека за образом, который ты создал себе в голове.. и еще больнее когда понимаешь что он так далек от действительности...

я ничего и никого здесь не искала.. .просто еще не привыкла ко всему этому.
Меня все время куда-то несет. У меня было счастье и были друзья, был любимый парень, которого я любила больше жизни...семья и любимые занятия..
Куда все делось? Я просто поняла что я не такая, что счастье - иллюзия, подругу я почти потеряла (единственную) из-за своего парня как раз.. От него понимания не дождешься... сама незнаю, почему, может, я плохо ищу? А еще есть девушка, которая его любит... по интернету.. они с ней даже не виделись ни разу.. и когда ей плохо, мне тоже плохо, потому что я не хочу чтобы так было..
Мне противно то, что я делаю, я сама отдаляюсь от людей... сволочь я(( да. теперь я могу себя так назвать. Вот сейчас опять смоталась из дома чтобы посидеть тут, на работу не пошла.. А мать меня к себе не пустила: сидела час на скамейке. сочиняла стихи..

вот... выплеснула все что хотела сказать.. как из уст умирающего получилось. Плохие у меня сравнения. мрачные какие-то, и дизайн мрачный... А я ведь даже не гот и плакаться никому не хочу. У меня все хорошо. Буду тешить себя этой глупой уверенностью.

Спассибо тебе еще раз, Janx, я тебя обожаю.

На этот раз все серьезно...

И опять я тут)

Я не буду никем притворяться. Просто пора стать старше. Имею я право быть тем, кто я есть, в конце концов? Я знаю что на чушь легче ответить а глупости можно говорить в любой обстановке, но каклой тогда смысл? Я глупый и скучный человек но меня все равно не понимают. И дело тут не в тупости. У меня было много ников и много ролей, фэнтезист. ролевик. мечтательница... И эти несколько прошедших лет у меня ушли ни много ни мало - на то чтобы просто стать собой. Я ни к кому себя не припысываю. Я - человек, порой слишком добрый и не всегда себе на пользу. Люблю дарить подарки, отвечать любовью на любовь.. но если я не вижу смысла, не могу себя заставить что-то делать. Простите, такая уж я. Я никогда не была темной. Я не гот, просто мне нравится все темное. сегодня я наконец придумала как себя назвать: Ангел, понимающий тьму. Я не считаю себя ангелом, но он наводит на мысли о Свете; он никогда не поклонялся тьме, но знает, какая она: без депрессий, без крови и того смысла, который придают ей сатанисты и некоторые люди. В ней есть красота, в ней есть сила, и у нее есть власть над умами людей. Часто с тьмой связан страх, но она не питается им. Она не убийца. убивает сознание, и, так же, как и свет, изначально тьма не несет в себе ничего.

Настроение сейчас - больно

не могу.. почему я плачу? слезы катятся и катятся по лицу.. ненавижу себя ненавижу весь мир...
нет! жизнь это прекрасная штука! Вольда, а ты ли это?
Хочется умереть...

улица Пушкина... красивая улица. Пушкин был мечтателем и она такая же... тихиа, спокойная, маоленькая... Идешь по ней, а по обоим сторонам аллеи тебе под ноги падают желтые яблоневые листья.. красиво....

привет вам, люди)) надеюсь примете)))