http://sanny.net.ru/?name=white and sweet

эх...

ох...

жесть...

смех...

весна...

чудо...

я пас!!!

спасибо.... ну что сказть...лед в каком-то веке кажется тронулся... начались весенние паводки... и теплое весеннее солнышко, кажется начало подтапливать каменное сердце моего ммм...

пили...

он был..

смотрел...

улыбался..

молчала...

внутри все тряслось...

страшно...

пьяная скромница...

очень пьяная и очень скромница..

досвидания...

"а королевы не писают"))))))))))))))))

я и ты это просто два слова, связанные одним союзом И

больше нас ничего не связывает...

когда-нибудь когда я буду уходить...

ты посмотришь мне вслед и тихо скажешь : "жаль..."

я не услышу этого, но почувствую...

 дуновение ветра...

и соленые слезы смою всю боль и обиду разочарования...

маленькая, маленькая девочка....понимающая, что вся ее жизнь - это плохой театр...с дешевыми декорациями и бездарными актерами...

массовка...

день дерьмо...настроение дерьмо...а весной все равно пахнет...поэтому полностью злиться и конфузиться не получается...

ну и люди, я бы даже сказала людишки...мерзкие тетки в метро...треплют нервы и недовольно осматривают...

ммм - идиот... ну как можно назвать человека, который приехал когда у нас все уже закончилось....? он видите ли расписание перепутал...а ладно мне пох...

Питер....ах, Питер...а ведь я так тобой любовалась...столько о тебемечтала...так обещала еще раз приехать...(( эх, а теперь я тебя просто ненавижу...

ненавижу футбол....

ну и езжай...бери ее и езжайте...ха...

ей: "приобрети пастенор...." я не думаю, что этот человек доводит все до конца...

ты.... мне не нравишься что ли уже...

заморочки.... кругом.... в голове...на листках.... окутали...

плохо.... от бессилия...

скучно...от одинаковости за окном и в жизни....

смешно...однозначно....

метро....не могу больше  это терпеть...

желание....одно...нажраться в хлам....

курить...очень хочу....в пачке одна сигарета....

Антон, ты еще долго будешь меня хотеть???

я.... полная дура...

эНУ ЭТО ПРОСТО ЖЕСТЬ....ЧТО ПРОИСХОДИТ??? Я ЛОХ?! Я ПРИДУРОЧЕК??? я просто ничего не понимаю....

 

что сегодня со мной?

представляете мне стыдно...мне правда стыдно....я не знаю что там мой ммм ( мужчина моей мечты) делает с собой...? похоже что сегодня ничего хорошего не делал...потому что сегодня он выглядео просто как бомж...мало того еще и больной бомж...потому что каждую секунду чихал, кашлял, шмыгал носом и сморкался в цветатстый платочек!!! ( мило) ...

купил новые прикольные кеды...либо из-за того, что кеды слишком белые... либо не знаю почему, но вся остальная одежда казалась по сравнению с этими кедами...очень грязной, как будто  с чужого плеча... и небрежной... но это моя любимая широкая спина...все равно была прекрасна... хоть и болезненна искревлена...)))

куртка...это просто жесть...это либо его папина....либо не знаю кого, но точно не по размеру...

синяя футболка... которая делала землистый цвет лица еще более землистым...и синеватым...

второй подростковый возраст на лице.... но это у всех бывает....

короче просто кошмар.... сегодня его неочень любила....

не смотрел на меня никапельки...но может только капельку...только чуть...чуть....короче очень мало...

ладно, быстрей выздоравливай и в путь.... а то разлюблю тебя .... потом плакать будешь! или я буду...

а ничего неясно...проТивно и опасно...потрясно ...интересно...и нужно мне наверно...прошла еще неделя....и завтра я увижу....того ,кого не знаю люблю иль ненавижу... как выглядит забыла....САМА ТАК ЗАХОТЕЛА...но в памяти хранятся секунды вдохНовенья... его не поцелую....и взглядом не согрею...об этом я забыла за долгую неделю....да он и не заметит....что что-то изменилось...а все потому что .... РЕБЯТА ХОДИТЕ В ИНСТИТУТ !!!

траляляляля... мы везем собой кота...чижика ...собаку... кошку ...забияку.... ну и еще мужчину моей мечты....конечно...он не хочет ехать...но мы везем его силой...он упирается ..но все равно едет....

 

я схожу сума по-моему....)))

 

в предкушении....

 

ода....я готова....и все будет чики пики...

 

никто ничего не комментирует...пофиг...

 

дело ваше....

 

а я в восторге...завтра среда.....ССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДА

это ЧТО С чем-то.... ну просто гипер мега супер обидно...потому что в очередной раз убеждаюсь, что солнце светит куда - то мимо меня...и подмигивает всем только не мне!...

вчера проснулась с мыслью что так как скоро наш женский, а тобишь и мой в частности день, решила прошвырнуться за обновочками.... пошла... купила что-то необычайно красивое... яркое, весеннее... кофточки. , юбочки....даже блеск для губ, которым никогда не пользуюсь....

решила отаковывать мужчину моей мечты визуально.... )))

утро...6-46...я встаю....накручиваю волосы....крашу глаза....собираюсь....улыбаюсь.....пою веселые песенки.....

ну и к 9 получается просто девочка картинка....смотрю в зеркало, не нарадаюсь.....))) все самоуверенность сразу +10....короче как скажет моя одногрупница : "ЭТО СЕКЕС !!!"

ВЫХОЖУ.....в толкотне в метро...улыбаюсь.... мокрый противный снег мои кудряшки выдерживают....подхожу к институту...

на самом деле нахожусь в полном предкушении того, что сейчас увижу ЕГО....ОН увидет меня....и как в романтических сопливеньких фильмах...мы закружимся в танце..... с широченной улыбкой влетаю на этаж....подхожу к аудитории и вижу, что никого нет.... 10 мин.....15.....решила позвонить девочке  одной, и тут мне такой красивой и разфуфыренной говорят : " ааааа....у нас же сегодня не будет занятий!!!"""

ну а тут надо просто было видеть мое лицо.... наверное, оно изменилось до такой степени....что мальчик, который сидел рядошком даже сказал : " успокойся, он просто герой не твоего романа...!"  фиг ему ...моего...я знаю...просто сам ОН еще несовсем в курсе!!!!

 

ведь так, да?! я тоже когда нибудь буду счастлива и мне во 100 крат вернется то, что сейчас переполняет мою кудрявую на сегоднешний день голову.... я верю...нет я хочу в это верить, да нет...я буду в это верить...я живу этой мыслью на протяжении 3-х лет и верю, что мои глупые мечты все-таки иногда заимеют надежду сбываться...

я буду счастлива...я буду улыбаться...а может даже и  смеяться наедине с собой....нет, с тем, с кем сейчас нахожусь в довольно странных отношениях....

это дождь...сейчас мы с ним только плачем.... он идет...такой холодный, противный, весенний уже....и я в нем прячусь...так удивительно в очередной раз убеждаюсь как хорошо плакать под дождем...даже размазанную тушь так легко потом объяснить...

а он будет....будет этот человек...он появится...он спасет меня...выведет из этой твою мать задницы....он мой герой...он даже возмет меня за руку...и поведет гулять под дождем...и я буду смеяться...я буду рядом, а со мной будет человек, котрому будет не все равно...которому я буду нужна, который будет способен заставить меня очаровать жизнью...дружбой между людьми, поверить в искренность улыбок...научит улыбаться искренне...он откроет меня...он прорубит стену, которую пгоставил человек до него...он разбудит меня...я смогу чувствовать вновь...я почувствую весну...ведь ее уже чувствуют....

да??? все вернется?!

Что это идеалы? кто они идеальные люди? Где они? Искать их? Бежать за ними? А зачем? Чтоб стать более идеальными....

 

- я не идеальна...

-а он?

-он да...

-кто сказал?

-я!

-а еще кто?

-не знаю ... я не спрашивала...

-он хороший?

не знаю мне кажется да!)

-он умный?

-сейчас отвечу и будет тавтология...))

-какой он?

- идеальный

- любишь его?

-да...очень))

-ты с ним?

- я не знаю... я его люблю...

- а он тебя?

- конечно...а разве можно меня не любить...я же идеальна!))

-вот и поговорили...

все круто! ну как мне кажется сегодня прямо мужской день, поэтому я сегодня 1.5. часа ехала в метро, рядом со мной стояли и крехтели бедные ббабушки и беременные женщины, а мужички все ( такие сбитенькие, сытенькие, красноморденькие) так торжественно смотрели на нас со своих мест...если бы видели их торжественное выражение лица??? еще бы ведь сегодня их праздник ... ДЕНЬ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА ...или незащитника вовсе???  23 февраля!!! все правильно... ну а так все круто...это я просто в очередной раз убедилась в своеобразии нашего прекрасного менталитета ... в массовой культуре!! нет, я не буду выпендриваться ичестно признаюсь, что порой тоже прикыдываюсь спящей, когда еду в метро и на станции заходит старенькая бабушка! Да и даже иногда меня абсолютно не мучают угрызения совести по этому поводу! ну это даже смешно...когда в день защитника отечества, сидит молодой боров гопнического вида, и дряхлая старушка просит его уступить ей место, а он с закрытыми глаз говорит "неа!"...

 

 

Ребят я вас поздравляю всех!!! только вы-то уж такими не будьте, ок ?!!!

И сегодня я это поняла ...отсюда и тягость моя к временным меланхолиям, резким перепадам настроения ... к бессменным поискам чего-то необыкновенно красивого, счастливого и вечного!!! И сегодня в голове моей весь день крутится очередная сериальная фраза : "нет он все-таки мужчина моей мечты !"!!! Как я его искала, именно такого необычного, интересного и хорошего ... я знаю, что он такой, и пусть остальные этого не видят... я вижу, мне он кажется особенным ! Мне так много ему надо сказать, я смотрю на него и понимаю, что вот он, такой для меня идеальный, с руками, ногами, он не в моей замороченной голове, не на исчирканной исправлениями бумаге, он вот сидит или стоит передо мной ... или делает вид, что спит, только бы не налеть на меня взглядом! ой, я развела тут маленькие розовые сопли ... но если бы вы сейчас видели выражение моего лица, с которым я это пишу, то ... даже не знаю, что !!! Для каждого идеалы свои, и каждый видит идеал в том, в чем другой может увидиеть уродство или панический страх... остаться свободным и независимым, а я вижу идеал в том, что мне нравится этот страх, и я боюсь его одновременно ... но я хочу чтоб он просто так и остался где-то там за гранью моей фантазией, пускай даже моим очередным вымослом, пускай и он окажется принцем, только мной придуманным, но для меня идеальным!!! И пусть внеи нет ничуточки тех прекрасных качеств, которые я в нем разглядела ... для меня он останется идеалом! непознанным мной ... таким близким и далеким одновременно!!! и сейчас, я очень боюсь это озвучить, потому что это отолько очередной порыв, чем-то навеяный, но я кажется его люблю... а он, он даже не догадывается какие высокие чувства питает к нему девушка с соседней парты, которая последняя время стала задавать так много вопросов преподавателям!(чтоб обратить на себя внимание естественно)

СЕГОДНЯ КРУТОЙ ПРАЗДНИК!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ...)))

МЫ взрослеем, мы становимся старше, мудрее в чем-то опытнее, рассудительней! Мы научились со временем разглядывать чужие соломинки и замечать свои бревна, мы умеем критиковать, осуждать, ругать и смеяться над другими. Также уже способны ценить и видеть достоинства, учиться над ошибками... мы стали смелее разговаривать со взрослыми, задавать вопросы, не боясь того, что нас обзовут дурами... но почему же мы продолжаем плакать из года в год 14 февраля? Почему продолжаем верить в принцев на конях, обязательно белых? Почему пропитываемся атмосферой всеобщей любви и верим, что в этот день мы будем особенно красивыми и нас он заметит? Почему заглядываемся на девочек с одним тюльпанчиком в руках и осознаем, что какая бы шуба на нас не была сейчас одета, насколько мы бедны? Почему, 2 шарика в чужих худеньких ручках вызывают у нас такую зависть? Почему в этот день женская ручка в мужской руке кажется особенно слабой?... и почему на следущий год я так же буду ждать этого праздника и идти по улице, улыбаясь сквозь слезы???

п.с. и все же я по нему скучала, и очень рада была его видеть сегодня!!!

Никогда еще такого не бывало со мной... но все-таки почему подчас, в каждом из нас просыпается некто очень самовлюбленный, эгоистичный, зазнаистый ... почему так трудно признаться себе в том, что от нас отказались ... ладно не так... почему я не могу признаться себе в том, сто от меня отказались??? Почему вместо обыкновенного смерения и даже слегка усмешки в адресс очередного придурка, в моей голове сразу зреет план мести ... "т.е. как бы это так сделать, чтоб он понял, что потерял ??" Господи, да в конце концов, а почему он вообще должен это понимать, в чем же это я такая особенная, неповторимая,  нет так конечно тоже нельзя говорить , я то как раз особенная и самая неповторимая и это уже оценили и оценят, а в том, что он этого не понимает, это же не моя вина, а просто отсутствии извилин в его голове ... кто-то ищет более легкие ходы, кому-то достаточно общения, да, что я говорю, даже не общения а простого "всунул-высунул" с девочкой, которая в очередной раз поверила, что это настоящая любовь, потому что не во, что другое верить не хватает мозгов, да и тяжело это для нее так много во,что верить ... а я же как раз верю ... я еще способна верить в то, что мужики способны ценить ум, способны доказать мне налиичие его же у них же, способны обладать определенной харизмой, и даже иногда прятать все это за маску романтика, нежного, милого, доброго, а иногда схватить тебя в охапку ,как самое дорогое существо ... ну я все-таки еще дура, продолжаю в это верить ... а она, нет не думаю... точнее уверена, что нет!!! так что для нее программа максимум только "сунул-высунул"!!! А для него ... не знаю, он мне казался другим, он мне казался даже более чем другим, каким-то особенным, "героем не нашего времени", только я более чем на словах нигде геройства не разглядела! А хотя, почему он должен мне что-то доказывать , показывать, зачем ему становиться кем-то в моей жизни??? Он же просто от меня отказался .... хех...

это больше скука, ребячество, это то, что постоянно сосет под ложечкой... желание открыться, поведать порой о своем прекрасном, порой о чем-то чужом, но тоже прекрасном...ведь на самом деле плохого вовсе нет...есть то, о чем страшно рассказать, в чем страшно признаться...есть эмоции, их способны взвать слова и поступки...есть положительные , есть отрицательные...но их существование бесспорно, наверное в них сила...в эмоциях...в страдании, в счастье, упреках, надеждах, слезах, горе, любви, обожании...и мы сильные, если порой переживаем все сразу...не боясь того, а что дальше за поворотам?!
мы бежим, нам интересно, мы не боимся ничего...и мы справимся!!! только бы победить страх...

как нельзя лучше, описывающую мое душевное состояние...
ЦИТАМИ ХОЧУ ЕГО ПЕРЕДАТЬ...просто замечательная книга..

"Совершенство не существует: понять его- верх торжества человеческого разума, желать его для того, чтобы обладать им - опаснейшее безумие. Совершенство так же не создано для нас, как и бесконечность. Не надо искать его ни в чем, не надо требовать его от чего бы то ни было - ни от любви, ни от красоты, ни от счастья, ни от добродетели...но надо любить его , что бы быть настолько добродетельным, красивым и счастливым, насколько это возможно для человека."

" Даже если бы она никогда вас не обманывалаи если бы она теперь любила вас одного, подумайте, как далека еще от совершенства была бы ее любовь, какая бы она была земная, маленькая, скованная законами лицемерия света.Подумайте о том, чо до вас ею обладал другой человек, и даже не один человек, а несколько, и что еще другие будут обладать ей после вас.
Вы ведь не станете оспаривать, что у нее были и будут другие возлюбленные, не так ли?Вы скажете, что это вам все равно, лишь бы она вас любила и лишь бы у нее не было никого больше, пока она будет любить вас.Раз у нее были другие, не все ли равно, было это вчера или два года назад? Раз у нее будут другие, не все ли равно, случится это завтра или через два года? "

" не смешивайте вино с опьянением, не считайте божественной чашу, из которой вы пьете божественный напиток."

"благодарите бога за то, что он показывает вам небеса, и не считайте себя птицей только оттого, что вам хочется взмахнуть крылом."

" если она верна и чистосердечна, любите ее за это, если этого нет, но она молода и красива, любите ее за красоту и молодость, если она мила и остроумна, тоже любите ее, и, наконец, если ничего этого в ней нет, но она любит вас, любите ее!"

МЮССЕ

привет!я что-то давно ничего не писала! даже не знаю почему! открывала дневник, начинала что-то писать и понимала, что кроме очередной глупости ничего не смогу воспроизвести, хотя глупость- это тоже хорошо ибо она порождает умную мысль!...
ну вот опять чушь какая-то выходит...в моей жизни не произишло нчего нового..пока...потому что как мне кажется перемены назревают, почему объяснить пока не могу, может быть это просто предчувствие!
общаюсь с новыми людьми по средством интернета и что меня удивляет ,к ним тоже привыкаешь, переживаешь, кого любишь ,ког-то нет, поройобманываешь, зачем не знаю! а еще мне сказали, что у меня стервозная натура...
стерва-это как-то слишком громко сказано! может громко, может нет!
что-то нечего писать, мысли в башке кружат хороводы, не могу направить их в нужное русло, чтоб получилось что-то цельное! все...

моему дневничку сегодня месяц...я ему сделала подарочек и чуточку его изменила!))))

я гениальна, я на самом деле гениальна по своей истеричной натуре, я живу, замыканиями...короткими вспышками памяти, печальными опытами людей ничего для мен не значащих..я боюсь двигаться дальше..я боюсь полюбить снова...я не хочу любить снова..отношения -это боль...это опыт...это счастье...это все когда -нибудь закончиться...я же буду жить вечно...я возрожусь в ком-то, новой долей истерики...я получаю радость в крике...я кричу сама...я слышу новое рождение звуков...я слышу музыку..ноты..я смогу услышать новый гениальный звук..звук сердца, которе начинает снова биться...оно отдыхало..ожидало, что появиться новый клик из-за которого ей захочеться биться...снова..какая чудесная музыка, какая чудесная способность вновь это слышать...уметь это слышать...я гениальна...я смогу написать песню..

вы спросите в ком, а я даже не знаю, то ответить...может в себе...может в других...может в нем, в ком не привыкла разочароваться..материальность...постоянство...зачем?! кому оно нужно...это только вечерами, не спится и начинаешь ловить себя на всяких мыслях вроде таких ,как любовь-ты где? и все такое...
почему все настолько закономерно, матрично, что кажется, действитель наша жизнь расписана у ког-то в схемах, таблицах, в графиках отношений, ностроений и т.д. почему мы не можем бросить все разом, открыть окно, вдохнуть воздух, покурить, подумать, представить себя с кем-то, с кем никогда не будешь, с тем, с кем даже боишься себя представить, встретиться, обнять его, взять за руку, снова почувствовать его тепло, тепло, которое душило тебя, от которого убегала, к которому вновь вернулась...тебе хочется плакать? нет мне просто надо поплакать, чтобы убедиться, что я еще способна чувствовать, испытывать, жить...я плачу...нет это просто первый мокрый снег на улице! Снег...сколько раз я хлопала дверью и убегала в снег...белый, сияющий даже ночью...убегала? от кого? я задаю этот вопрос в превую очередь себе! сейчас я тоже убегаю...почему...постоянство..свобода...да ведь ничего нет...еть возможно какое-то общее чувство...может быть лень, не желание искать лучшего губит ,убивает наши чувства, точнее не дает им проснуться...так странно...я воиспроизвожу на экране набор слов, который крутиться у меня в голове...я хочу к нему?не знаю...я соскучилась? может быть...но не по нему...по эмоциям, которые он у меня вызывал...аппатия...как ты мне надоела...интересно...боль?! я забыла, что это...я столько жила с этой нескончаемой болью, с раной, которая постоянно кровоточила, не давала мне жить новой жизнью, не его, а своей...почему она вдруг так быстро затянулась, оставив огромную глубокую пустоту...? даже не в сердце...пустота в самой жизни...Я сохранила от него..что? что?что я способна была сохранить...ни одной эмоции, ни одной мысли четко сформулированной, все вразброс, все под каким-то углом..коррективы...не хочу создавать их ,вносить...моя жизнь...она идеальна...что за бред...она проницательна...нет точно не про меня..она глубоо заинтересована в перменах к лучшему...да, вообще ей плевать, если честно...она ждет...да и ждать она устала..я хочу к нему...да черт бы его побрал...это было всего один нелепый, тупо спланированый день, который мы провели, не сказав друг другу ни слова...мы молчали...я думала...можно ли его поцелова...ть... в щеку...? можно ли взять за руку...будет ли мне также плохо тепло...я ничего этого не сделала...у меня голова взрывается...он такой простой...он светлый...он грубый..он проницательный...он меня чувствует...я его люблю...нет, я его не люблю..он вызывает у меня эмоции...он человек, нет он, не человек, он делает мне плохо...я плачу...опять нет...никто не поймет...ему нельзя позвонить...он не ответит...он далеко..кто он? где он? почему я так хочу с ним помолчать....? Листья...желтые, расные, зеленые, ветер...сильный,холодный, пронзающий, сигарета догорает, начинаю новую...думаю...думается...это хорошо,это главное, я смогу написать книгу!...

ничего особо нового еще просто парочку новеньких фоток нашла!)