Фотографии колибри87 : что-то новенькое

Зим апришла нежданно не гаданно....Правда не радует постоянством:  то холодно как настоящей зимой,то тепло как осенью...Поскорее бы уже нормальзировалось температура и зима пришла в свои законные права.

Зима для меня еще началась с практике в университете. Учу детей 8-го класса математике. Вроде как получается и учителя-руководители хвалят. Домой приезжаю в полнейшем моральном истощении. Иногда появляется ощущение что начинается депрессия.Именно по этой причине начала пить противодепрессивные таблетки на травянной основе.(Боюсь если совсем уйду в депрессию,то не смогу из нее вылезти,т.к. в моем окружении нету таких людей которые мне бы могли с этим помочь справится да и нету ради чего мне стоило из нее вылезать.Так что не стоит мне в нее влезать.Может плохо закончится).

Что касается личной жизни,то она погибла видимо сразу после расстования с Михаилом.Обидно. Он наверно сейчас спокойно строит отношение с какой-нибудь милой девушкой,а у меня все рушится на корню или даже не начинается строитс. В душе из-за этого засела обида. Очень хочется тепла,ласки,нежностей и любви.

Но зато есть и замечательные вещи,которые случились. В школе,которую я успешно закончила года 4 назад,мне делают собственный кабинет и берут работать в качестве учителя информатики в начальных классах. Со следующего года возможно буду уже работать.там в собственном кабинете...Ммммм....красота...

Вот столько много у меня известий о себе.Так что жизнь кипит не замирает на месте.

песенка,наводящая на размышления

Почему так часто бывает,

Любишь ты,но не любит он.

Почему так часто бывает,

Он в другую девченку влюблен.

И другой парень приходит

И приносит тебе цеты.

Почему так часто бывает,

Любит он,но не любишь ты.

Почему так в жизни бывает,

Почему это будет всегда,

Что ребята девчат забывают,

А девчата ребят никогда?

Жизнь становится все более стабильнее:осталось сдать 2 экзамена,опять начала встречатся с Мишкой и прекрасно проводить с ним вместе.Как и всех мучает каварные планы на лето:либо пойти поработать пару месяцев  куда-нить,либо просто тупо и мило валятся на диване и компаться в Инете или же просто поехать к теет на пару неделек.Так что нахожусь в глубочайших раздумиях по этому поводу. Воть.

Еще мучают многочисленные вопросы на философские темы на пободии: нафиг я разные поступки совершила,может не стоило некоторые вещи делать по собственной же глупости.Ну в общем так же происходи т и со многими другими людьми рано или поздно.Или я ошибаюсь?

 

А вот и я.Не ждали,а я вернулась сюда в очередной раз.В жизни наступила стаб
ильность тока пока не могу понять она является хорошей или плохой.У меня много друзей и толпа поклоников.Единственное,что сейчас омрачает все это- это происходящая сессия.Осталось сдать 4 экзамена.Буду стараться сдать ее в срок,чтобы быть со стипендией в следующем году.

Ну а в общем жизнь прекрасна и удивительна.С Мишкой мы иногда встречаемся и гуляем по Москве.Появилось еще пару рьяных ухажеров,но мне как-то не хочется пока что серьезных отношений с кем-либо.Видимо не могу еще пережить Мишкин поступок.

Правда недавно поссорилась со своими двумя хорошими друзьями из-за их же глупости.Я просто хотела чтобы мой друг приехал ко мне с ночевкой.(Просто боюсь находится одна дома.Чем-то на фобию похоже.) ПОзвонила ему-не дозвонилась.Позвонила его девушке-дозвонилась.Он оказался с нею.Попросила чтобы она передала ему трубку.Она передала ее.Попросила друга приехать.Он сказал что без своей девушки ко мне в гости не поедет.Идиот!!!Он подумал что я его к себе в гости заманиваю,чтобы переспать с ним,а мне это нафиг не нужно.В итоге я зла на них обоих.Они просто нереально ступили или сглупили,аааа не важно...смысл тот же... Что самое паразительное- пропало все желание с ними в дальнейшем общаться. Вот из-за таких глупостей и рушится годовая дружба. ОбЫдно однако.

Прошло уже много времени после моей последней записи...Многое забылось и появилось много разных размышлений на разные темы...Кто может дать четкое объяснение тому что такое счастье и раздично ли оно для всех людей или нет....этот вопрос меня мучает на данный момент...

Все меняеться слишком быстро в этой жизни...Совсем недавно я была счастлива с любимым человеком,а сейчас переживаю разлуку с ним....Душе больно,в ней царит мрак...одиночество душит....Но есть маленький лучик среди этой темноты...Мне кажеться что лучшик сметри моим чувставам и недежды на что-то светлое  и очередное разочарование хотя меня пытаються переубедить в этом..В душе сомнение и незажившая еще рана...Не знаю что делать....Хочеться спросить совет,но знаю что не буду ему следоват....но все равно напишите что-нибудь....Буду рада слышать хоть какое-то мнение....

Все всегда меняеться и иногда эти изменения происходят к лучшему...Прошло 4 месяца и я поняла что мне дорог Мишка и я не могу без него...Сейчас я с ним...У нас почти полная идилия..Души друг в друге не чаем и все просто отлично...Только иногда бывают различные не домолвки,но со временем их становиться все меньше и меньше...Так что я счастливая девушка и мало что меня может расстроить на этот момент...

Мдя....давно я тут ничего не писала...столько всего произошло,что не знаю с чего и начать...ну начнем с того,что 14 ноября будет месяц как я встречаюсь с Сережкой...это радует да не совсем...как только начала с ним встречаться так у меня сразу появилось столько парней,которые хотят со мной встречаться и один другого лучше...так что если что букдут пути отступления в какую сторону и к кому под крыло уйти...вот единственное что меня смущает так это мысли подобного рода типо "к кому уйти есть"...я просто заметила,что если у меня появляються такие мысли,то скорее всего я уйду от человека..и чесно говоря мне кажеться что все именно этим и закончиться с Сережкой....ибо он пропадает на неделю,а появляеться только в выходные..в течении недели ни звонка,ни смски..это гнетет и расстраивает даже иногда...а последние две недели вообще  от общения со мной уходил...это вообще взбесило...и возник всемирный вопрос на засыпку "ЧТО ДЕЛАТЬ?"...

Фотографии колибри87 : друзья

Фотографии колибри87 : друзья

Фотографии колибри87 : Я!!!

Фотографии колибри87 : Питер

что девушке нужно для полного счастья?! лично мне кажеться,что нужно немного ласки и немного заботы,ну и для полноты защиты.. у каждой девушки свои стереотипы,но я уверено что у каждой есть хотя бы один пункт из тех что перечислила... почему именно так,да Бог его знает... просто иногды девушке надоедает быть сильной девочкой всегда защищать себя самой... просто жизнь жестока,а силы имеют свойство заканчиваться как и все в этом мире и я более чем уверенна что меня в этом никто не оспорит,т.к. я уже слышала много мнение девушек о том что им надо от парней,а что они терепеть в них не могу.. и не могу тольк сказать о том что им нравиться,точнее выжать из них эти три пункта,чем обощить что им ненравиться ибо это для каждой девушки индивидуально...

случилось то,что я большего всего я не навижу:я заболела...мерила 20 минут назад температуру 39,7 НИКОГДА У МЕНЯ ТАКОЙ ЕЕ НЕ БЫЛО..нахожусь просто в шоке,мозги давит от температуры..в общем пришед мне полный абзац..сестра под комнатный орест посадила,чтобы племянник не заболел..я ее понимаю конечно,но обидно малек...чувствую за болезнь пересмотрю все киношки новые и повысыпаюсь в волю...хотя лучше б я не заболевала,т.к. терь буду в полном одиночестве и из народу буду видеть тока семью... а про учебу я вообще молчу...столько долгов потом нуна будет сдавать...

вот и добралась до дневника...знаете я поняла что прошлое лучше не ворошить...лучше вспоминать лучшие моменты,а не ныть на каждом углу как тебе плохо жилось...не смотря на все что со мной происходило и происходит я благодарю Бога что это происходит..Все таки плохой опыть остаеться просто опытом...Надо учиться на своих промохах и в будущем не делать таких ошибок...Сейчас после того как я пережила все ту горечь от растования,я поняла кто мне настоящий друг,а кто просто хороший знакомый,кому я могу рассказать все и знать точно что он никому ничего не расскажет....Просто я раставила заново свои приоритеты и весьма довольна этим...При помощи того что со мной произошло я обрела надежных друзей и приятных мне личностей,которых я хотела бы в дальнейшем считать своими друзьями...Так что лучше просто жить завтрашним днем,а не вчерашнем..по крайней мере это не так больно как кажеться...

в жизни случаеться много всяких интересных и трагичных вещей...некоторые люди опускают после этого руки и впадают в дипрессию,некоторые учаться на этих ошибках и в дальнейшем пытаються их не совершать...К сожалению,я нахожусь где-то между этими двумя состояниями...В своей жизни я много совершала ошибок похожишь на предыдущие и только потом делала выводы и теперь пытаюсь их не совершить...Думаю что в начале моего дневника стоит рассказать и своей жизни хоть капельку,а может и поток информации...это займет много времени,но я сейчас никуда не тороплюсь,потому что болею и никого нет рядом,чтобы согнать с компьютера...Итак,начнем.....

Родилась я в городе Москве в районе Солнцево 23 августа 1987 года.У меня замечательная семья:мама-учитель,папа работает в военторге(тогда это было) и сестраше,которая старше меня на 7 лет.Наша семью хорошо общаеться со своими родственниками.Каждое лето ездили к бабушке в Коломну (Подмосковье).Там у нас жили бубашка,тетя,сестра и братик двоюродные.Я очень любила свою бабушку,можно сказать души в ней нечаяла.Когда была там никогда от нее не отходила почти,а отходила только тогда когда гуляли...В Москве ходила в детский сад в логапедическую группу,т.к. были проблемы с произношением некоторых букв =). В 1994 году пошла в первый класс.Прошло буквально несколько месяцев и у меня умерла бабушка.У меня было сильное нервное потрясение.Психолог сказал что я стала с предрасположенностью к суециду.У меня было 5 попыток так закончить свое существование в это бренном мире.Хотелось к бабушке.Был даже сдвиг:каждый вечер читала Спаси и Сохрани 3 раза,а потом молила Бога чтобы у бабушки было все хорошо на том Свете и чтобы она попала в Рай к дедушке.В общем много было сдвигов после ее смерти.Потом в Москве во дворе были две хорошие подруги: Даша и Кристина(они обе росли не в благополучных семьях:многодетных.У Кристины мама бывшая проститутка,а у Даши просто шалава).В общем была веселая компания.В детстве испытала много чего:шлялась по подвалам,крышам,курила,пила(слава Богу не принимала наркотики и не под кого не легла).В начальной школе училась на 3 и 4 ,потом когда перешла в среднее звено начала подтягиваться.Начала учиться на 4 и 5.В общем жилось мне нормально до 7 класса.Потом в семье случилось ЧП : папу уволили с работы.На работу ему было сложно устроиться,т.к. ему тогда было уже 48 лет(предпенсионный возраст)Жили на одну мамину зарплату.Было реально тяжело:сидели почти на воде и на хлебе.В общем тяжко было очень.А у меня в добавок начали играть гармоны:мальчики,первая любовь и все в этом стиле.У сестры появился парень,который ее на 4 года старше.Я не представляю как мама это все вынесла,я просто поражаюсь ее силе.Потом меня предали подруги(украли у моей сестры деньги,которые мы еле-еле наскребли ей на вещь для обучения в универе).После этого я стала одинока,просто нереально одиноко.В школе с одноклассниками не ладила.Они все время опускали меня и издевались надо мной.В общем мне тогда было ооочень плохо.Потом все постепенно стало налаживаться.Папа устроился на работу,сестра училась в универе и радовалась жизни.Мама спокойно наслаждалась гармонии в семье.....

потом продолжу..слишком тяжело все это вспоминать....

надоо просто жить и наслаждаться жизнью,а не париться по пустякам..хотя бы стараться это делать...