Через пару дней будет знаменательная для мя дата. Хотя в принципе для меня каждый день уже знаменателен. Ибо зная мой и его характер невозможно представить нас вместе. Я почти каждую неделю думаю: а может хватит? И каждую неделю себе отвечаю: нет. Я не знаю чем он так меня привлек. Я не могу объяснить, за что я его люблю. Я не знаю, за что он меня любит (хотя иногда хочется уведомиться в обратном - но не получается!). да вообще, где-то читала, что нельзя за что-то любить человека. Надо просто его любить.
Наши с ним отношения не похожи ни на одни из тех, что были когда-либо у меня. Вспоминая пары по психологии и педагогике, по типу темперамента мужчина и женщина по идее должны обладать разными типами. Но в данном случае понимаю, что это херня. Я сама жутко психованный холерик. Были у меня пара меланхоликов…жуть. это когда они у тебя по идее на поводу ходят.ты психанешь, обидишься (хотя с ними повод очень сложно найти для этого. Они всегда пытаются мирным путем это все решить), а они за тобой бегут радостные. Вроде бы ты и этого добивалась (все равно же при психе ты только и ждешь когда он первый подойдет и заговорит). Но это все тсановится уже так скучно. И поводов для ругани все меньше и меньше. Флегматики. Странные люди. Вечно радостные. Думают что все будет хорошо. Зная саму себя, Пессимистку по жизни, бесит мя это.
И вот он, холерик. Такой же псих (я кстати не хочу сказать о том, что у нас такие классные отношения. Если подбирать прилагательные к этим самым отношениям, то легче сказать, что…они нормальные. Примерно в среднем по России. Что это значит? А я сама не имею понятия. Мы то оремся на весь двор, то не-разлей-вода.). так же любит поспорить непонятно о чем. (мне всегда было страшно говорить о том, что у нас все хорошо. Потому что очень много раз было так, что я это говорю, а на следующий день мы просто расстаемся…хз..как это объяснить. Со мно часто случается противоположное тому, что я на самом деле думаю или ожидаю. Мб поэтому я пессимистка). У нас разные интересы. Он в последнее время только и делает, что играет в свою доту или вов, а я попросту учусь или занимаюсь своими делами.
Но зато за эти 7 месяцев я научила его кое-чему, как и он в принципе тоже меня много чему научил. Конечно это время не было самым легким и я не знаю, что будет дальше, но я сейчас вспоминаю, как мы с ним орались. Из-за недопонимания. Как пару месяцев назад в течение недели или больше орались каждый день. Хотя это сложно было назвать ором. Просто друг от друга убегали. И все. А второй через некоторое время мчался искать второго. Болезнь какая то честное слово.
Вот пишу о том что было некоторое время назад..а ведь вчера и сегодня мы ругались.хотя сейчас эти ссоры несколько иные чем были раньше. Не то чтобы они отличаются интенсивностью, скорее процессом примирения. Тогда мы долго шли к нему, а теперь это как само собой. Не знай, мб ситуация и ухудшится..или время такое просто…
Мне нравится в нем:
1) ему можно рассказать обо всем, возможно не совсем поймет, но постарается и мб поможет
2) он принимает меня такой какая есть. Пусть пытается внести что-то своей, но общую концепцию сохраняет
3) все-таки он красивый. Не знаю, что бы не говорили мои подруги, но в его глазах можно утонуть
4) юмор, пусть и иногда черный
5) его друзья, которые стали моими
6) и я его просто люблю.
7) интимная сторона отношений с ним.

Не нравится:
1) Часто ведет себя со мной не как со своей девушкой, ибо может чуть ударить. Я обижаюсь.
2) Легкомысленность. Все таки он такой.
3) Хамство. Бывает такое. И не только за ним. Я просто так себя в обиду не дам.
4) Плохо запоминает мою инфу. Не знаю с чем это связано. В силу своих привычек ненавижу повторять одно и то же по нескольку раз и слышать то же самое, ну и отвечать на одни и те вопросы
5) Полное отсутствие джентельменства и романтики. Вот этого мне очень сильно и практически всегда не хватает. По идее, все можно объяснить той компанией где мы находимся, но…
6) Редко проявляет инициативу. Зато когда такое случается, хочется прыгать до потолка.
7) Иногда возникает такое чувство, что просто забыл про меня. Хз. Просто неприятно.

Сделала запись для истории.

Сегодня родила сестра. Теперь я тетя в квадрате. У мя еще одна племяшка-Олеська))

Посетили мысли про друзей. Не знаю, он сколько себя помню, не кидала ни подруг, ни друзей в сложных ситуациях, даже если не была уверена, насколько сложна эта самая ситуация. И всегда думала, что друзья и подруги (опять же только истинные) никогда и меня не оставят в такой ситуации. Ладно бывают такие обстоятельства, что ты не имеешь возможностей поддержать его/ее, но когда ты находишься в 100 метрах от него/нее и при этом просто так спокойно отвечаешь на смс, что он/она как-нибудь сам/сама справится, то это по моему уже близко к предательству. Да и предательство-такое слово странное. Это даже не совсем то. Я просто поняла, что с бОльшим количеством людей (которых я считала своими друзьями/подругами) мне не по пути. Сложно такое решить для себя. Я даже не хочу вспоминать тот вечер. Сначала меня кинула подруга. А потом наорал он. Слезы. Успокоилась. Эта самая подруга-ноль внимания. Даже не подошла и не спросила, как я. Потом начала думать обо всей этой сложившейся ситуации. Слезы. И всю ночь спала ненормально. Мне сложно выкидывать из жизни своей близких мне когда-то людей. Но меня поражает тот факт, что эти сааме близкие люди даже не беспокоятся обо мне. ДК а тогда зачем я буду за них волноваться? Уже прошла практически неделя, а она НИЧЕГО не сделала. И это называется : «спасибо тебе лена за все что ты для меня сделала» ПОЖАЛУЙСТА ДАША!

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - хуже некуда...

я не понимаю что я ему сделала плохого.
в последнее время делала все только для него.
жила им.
дышала им.
улбалась только ему.
любила и люблю до сих пор только его.

а сегодня после поездки с друзьями на дачу пошел пешком оттуда. один. не сказав мне ни слова. я пошла за ним. он не удосужился даже подождать. а потом уже придя в сомбат позвонил и скаал чтобы я подошла ибо есть разговор.под конец предложил рассаться. ни причины. ничего. я прямо чуть не упала на месте. до сих еле хожу. не хочу ничего.

да мой характер не идеален.
да я психую.
да я капризничаю.
да я люблю мстить.
и я его просто люблю.
а он устал от моего характера.
и я от его тоже.
ловлю себя на мысли, что хотела бы что-то изменить в его отноешнии ко мне, но истерики и психи не помогли. не знаю поможет ли. я не появлюсь в его компании. по крайней мере некоторое время...пройдет день-два...надо исчезнуть.
если бы не сегодгя то завтра у нас было бы 5 месяцев.
боже мой, 5 месяцев моей жизни...нашей жизни.я не могу поверить что нас нет.
и боюсь, что больше ничего не будет..

В колонках играет - шуршит где то

III. + девушка или –друг?
«Плюс» девушка или «минус» друг. Название данной главы следует читать именно так. Проблема больших компаний, причем тех, в которые вовлечены большое количество парней да плюс девушки, так сказать, «благо» преходящее.
Не раз приходилось быть свидетельницей того, как люди меняются в связи с появлением любимой или любимого. А еще больше меняется компания, где, собственно, этот новоиспеченный влюбленный или влюбленная была (-а ?). Хотя, думаю, что в большей степени, это более касается изменения отношения компании к парню,у которого появилась девушка. Ибо по своему опять же опыту знаю, что девушка найдет способ, чтоыбы изловчиться, к сожалению, лица мужской национальности (простите, великодушно, не смогла удержаться ?) не способны делать несколько дел одновременно (согласно научным исследованиям, мужчины не смогут одновременно пожарить яичницу и погладить белье, в то время, как женщина могла бы еще и с ребенком посидеть ?). Суровая правда жизни? Не хочу преувеличивать достоинства женщин (благо, я не феминистка), но в каком то плане лучше быть ей (хотя, раз бы в месяц я бы лучше побыла мужчиной=)).
Оставим биологические,а также физические параметры организма и перейдем к основному. Я долго задавалась и до сих пор задаюсь вопросом. Почему сществуют такие понятия, как «мужская солидарность», «мужская дружба» и «женская зависть»? Такое чувство, что женщинам не свойственны иные чувства, как желание востребовать с мужа новую шубку, головная боль и желание поехать к маме?
Пример. Банальный ? Жизенный ? Всем известная компания, о которой говорилось выше. У парня появляется девушка. Естественно, он уделяет ей больше времени, и, соотвественно, меньше – своим друзьям. (ключевое слово – «соответственно», ибо лимит времени один и тот же: где-то прибыло, а где-то убыло). Почему друзья (чаще всего именно друзья, а не подруги) начинают «сплетничать» о своем друге, якобы забылся, потерялся и все такое? Да, конечно, можно привести девушку в компанию, но это зависит от девушки, во-первых, во-вторых, от самого парня, а в-треьих, от компании. Хотя 3 данных фактора могут сыграть различную роль во всем происходящем. Но ведь лучше обвинить кого-то в происходящем, чем самого себя? А хотя мы сами проектируем и реализуем свою жизнь. А сваливаем все беды на других ? (то ли плакать, то ли смеяться). Так, о какой мужской дружбе идет речь? И почему распространенным становится мнение, что компанейский парень, который нашел себе девушку, потреня для самой компании?? Да, проще быть надо и еще желательно, скромнее, ну и благоразумнее. Вот, на мой взгляд, и ключевой фактор проявления того желания, чтобы «сделать так, чтобы они расстались» - зависть, либо неудачи в личной жизни прошлого. Женская ли зависть тогда? Или это так называемая мужская дружба? А может это и есть смылс мужской солидарности? Мне скорее всего не понять (ведь, по мнению многих, я должна ни о чем не думать, стоять у плиты, мыть пол и стирать грязные носки и трусы). Но я знаю, что таких людей, о которых говорится выше, - меньшинство.
И что же делать бедному влюбленному парнишке? Разрываться между компанией или девушкой? Искать точки соприкосновения ( я не о тех, о которых вы сейчас подумали ?). Но если толстолибиков в компании много, то лучше кинуть компанию, ну или хотя бы на время забыть, а потом, если что, вспомнить наконец о «мужской дружбе» ;)

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Ничего

Пишу тут чет...
хз....
так....

I.
Скажи мне, кто твой друг, а я скажу, кто ты. Неоспоримая истина, не так ли? До недавнего времени я не задумывалась об этом, или было просто-напросто наплевать на то, каким человеком и предстаю в своем близком окружении.
Итак, оглянитесь. А кто окружает тебя?
Если дамочки на высоких кабуках и плюшевыми игрушками, размером с холодильник, на телефонах и гламурынми мелодиями на вызове любимых людей, с нарощенными ногтями и безупречным макияжем. Кто ты? Блондинка.
Если непонятные, странные, но очень грустные мальчики и девочки, с длинными косыми челками, размазанной тушью на глазах, большим количеством браслетов, в одежде цветовой гамме которых позавидовала бы даже радуга. Эмокид?
Если вокруг постоянно перекорченные рожи, причем изредка довольные после принятия очередной дозы какой нибудь травки или «веселеньких таблеток». Наркоман?
Перечислять можно до бесконечности. Окружащим незнакомым людям неважно будет знать, кто ты на самом деле, если толпа, находящаяся рядом с тобой, не вызывает сомнения о принадлежности какой-либо «субкультуре», если это можно так назвать.
Теперь обо мне. Раньше я думала, что люди, которых я вижу каждый день, которых обнимаю в знак приветствия или прощания, с которыми было так весело, для которых не жалко было «проставиться», с которыми часто прикалывалась на абсолютно любые темы, с которыми замечательно проводила время, в конце концов, сколько десятков литров пива выпила и выкурила блоков сигарет, - это моя вторая семья. Залуждалась. Иногда на общем фоне веселья, безмятежности и простодушия а тем более нетрезвой обстановки реальности не замечаешь каких-то мелких деталей.
Упала, например, случайно горошина в ботинок, а ты ввиду того, что спешишь куда-то, просто не замечаешь сначала или пытаешься отделаться от нее, не снимая обуви. Но по мере преодоления некоторых расстояний, боль все становится сильнее и сильнее, ощущение дискомфотра ужасное. А времени нет! Или возможности! Скажем, делаешь какой-либо важный доклад на симпозиуме по вопросам мировой безопасности. А потом происходит нечто такое, после чего тебе становится наплевать на то, что в том большом зале собрались «мозги» всего мира, и ты банально снимаешь эту злощастную «обертку» с измученной ноги и освобождаешь себя от боли, что естественно сопровождается негодованием и возмущением со стороны окружающих. Возможно после этого поступка основная цель доклада будет потеряна, зато какое облегчение?! Ты же тоже человек! Вполне вероятно, что после этого «блестящего доклада», тебя не будут воспринимать тем, кем ты хотел показаться, но по случайному стечению обстоятельств выглядишь глупо, а не предлагающим гениальные концепции, которые позволят существенно изменить мир к лучшему, тебе даже не пожмут руку и не пригласят сфотографироваться, чтобы запечатлить это для мировой истории, зато ты остался САМИМ собой. Пусть были нарушены некоторые правила этикета, которые были придуманы нами же самими. Пусть об этом курьезе еще будут долго судачить и придумывать разные истории по поводу того, что же делает маленькая горошина в ботинке человека, которому была оказана честь и предоставлена возможность выступить на мировом, так сказать, уровне.
А что если посмотреть на это с другой стороны? Все мы люди. И всем нам, без исключения (кто не деградировал совсем уж до конца и не стал подобием homo sapiens’а) не чужды биологические потребности, о которых еще в далеком прошлом писал А.Маслоу. Почему человек должен терпеть что-то, если он это может изменить?
Получилась эдакая объемная преамбула ко всей сути дела. Возможно, пример из ряда фантастических, который был просто взят и придуман наобум, но что-то схожее есть с ситуацией, в которую попала я, к сожалению.
С виду компания, с которой мне привелось общаться в последние чуть более года моей жизни не идеальна. Банальные подростки, пожелавшие вместо чтения книг (что в последнее время хоть и не редкость, но более типичное для людей другой прослойки современного общества – «книжных червей», так сказать) или банального сидения дома, да просто любого занятия (хотя из предлагаемого списка я бы сама лучше сходила и прогулялась с вышеназванной компанией), выпить пива, пожечь костер, попеть песни под гитару, ошарашивая нет так уж редко прохожих и рядом живущих людей, не раз прогонявших и делавших замечания нам же. Не редким явлением в этой «столь дружной» и довольно-таки большой компании являлось чрезмерное употребление алкоголя, следствием чего являлись некоторого рода проблемы, доходившие до махания кулаками, что в пьяном состоянии добавляет агрессии и чаще всего не достигает своей цели. Что ждать от таких людей? Многое прощалось, на еще большее просто были закрыты глаза, но случилось то, его в принципе и так можно было ожидать. Тут же вспоминаются не лекции по дисциплине «Конфликтология», вроде скучный и не совсем нужный предмет, но всем свойственно ошибаться ;) Дак вот, существует некоторая конфлиткная ситуация. Она существует всегда, везде и в любой компании, которая общается тесно на протяжении некоторого количества времени. Есть скрытые ситуации такого рода, но которые, в конце концов, станут открытыми. И тут случается нечто, называемое «инцидентом» (Для банального примера, который опять же приводил мой преподаватель, возьмем полный стакан воды, до самых краев, но стоит добавить еще ложку воды туда же, вода выльется). Все! Система вышла из равновесия, но тут же приняла новую форму взаимодействия с оружающей средой. Возник конфликт. Способы разрешения конфликта? Их, чтобы не соврать, 5 штук, но я не буду сейчас вдаваться в разглагольствования по этому поводу.
Да, я многим и многими была недовольна.
Да, «стакан» был полон.
Да, эта «ложка» тоже была добавлена в этот «стакан».
Да, получилось то, с чем мы сейчас имеем дело. Хотя кто-то к этому не причастен, но они сами выбрали, по какую сторону конфликта им остаться. И как себя вести.
Я не навязываю свою точку зрения.
Я просто не понимаю. Я всегда считала, что надо относиться к людям так, как бы ты хотел, чтобы к тебе относились. Но этого в сей «славной» компании я не замечала ни разу.
Сегодняшнее мое мнение насчет некоторой части « честной компании» сложно выразить. Просто разом осенило, что я не хочу быть похожей на как раз-таки эту часть. Не хочу бежать, сломя голову туда, где поставят пиво. (Хотя раньше я не считала это зазорным). Я не хочу разводить кого-то на пиво в связи с тем, что человек куда то уезжает или приезжает. Захочет - сам поставит. Я не хочу слышать оскроблений в свой адрес от не совсем трезвого «друга», хотя и в прикол, и не только в свой адрес.
В конце концов, я хочу общаться с друзьями, а не с собутыльниками. Разве я не имею на это право?

II.
«А зачем мне все это?»- спросите вы, и будете правы, задав данный вопрос. А иначе никак. Учитывая мой опыт общения, сложно донести свою мысль до большого количества людей, не повысив голос и не перейдя на ругань. (пишу хотя бы для истории, чтобы было потом перечитать лет так через 10…и, возможно, посмеяться)
Задумалась над понятием «великовозрастный ребенок». Поняла, что в моей жизни таких людей очень много. Мало, кто способен адеквтано аргументировать свою точку зрения. Причем в лицо, а не за спиной. Как этой делают многие и пытаются перетащить некую общность за собой. Да, я тоже так поступаю, например сейчас, но я записываю и могу хотя б показать ЭТО всем желающим ;)
Сейчас меня волнует вопрос: «Почему некоторым неймется, когда другие счастливы?» Почему кто-то всегда пытается влезть в чужую личную жизнь, не имея даже представления о том, что происходило, происходит и будет происходить? Особенно, когда дело касается пары (я имею ввиду лиц противоположного пола). Почему среди так называемых друзей всегда (!) найдется хотя бы один (слава богу чтобы ТАКИХ мало, но само осознание, что такие есть, уже ничего хорошего не предвещает), кто захочет воспрепятствовать отношениям.?
Тогда задаешься следующим вопросом: «А кто есть друг?» В моем понимании, таковым всегда считался человек, причем не важно, какого он пола, который тебя понимает, поддержить,а главное ЦЕНИТ, причем тебя, твое общение и тех, с кем ты общаешься. А скольких человек, я по такому критерию могу выделить? Раньше думала, что человек 10. Опять же понимаю, что зря. От силы осталось человек 5, но появились люди, которым я стала доверять больше, а, соотвественно, людей, которые больше чем друзья, ну или почти друзья.
Представьте ситуацию. Если бы у вас был лучший друг или подруга. (для меня удобнее писать, что у мня подруга, по этому, с вашего позволения, я буду писать именно с такой точки зрения). Человек, общаться с которым вам интересно, да и вроде бы человек то вам дорог (по крайней мере на тот момент общения), предлагает вам сделать так, чтобы ваша подруга рассталась со своим любимым парнем, зная, что по идее вас это под силу? Кто этот человек? Учитывая, что его характеристики не так уж идеальны, а если быть честной, то неидеальны вообще? Как относиться к таким людям, которым абсолюнто наплевать на счастье других (пусть даже самых близких) людей и которые могут заботиться только о халявном пиве?
К сожалению, только сейчас я поняла, что такие люди – это отбросы общества. Люди, которые никогда не будут иметь (в хорошем смысле, естественно) друзей, а также стабильный образ жизни. Такие люди могут приспособиться к любому раскладу вещей и при этом врят ли смогут реализовать себя как личность. Хотя о какой реализации личности может идти речь?
Таких людей сотни, тысячи, а, возможно, даже миллионы. Я не предлагаю их отстреливать (не возьму не себя такой грех, да и у нас итак естественная убыль населения…:(), просто хотелось бы, чтобы эти люди разобрались в самих себе. Да, это очень сложно. Но если, на первый взгляд, нельзя, но очень хочется, то можно!

отмечание нг-это конечно круто, но надо еще и спать иногда..и трезветь по возможности ;)
начали пить с 30-го (хотя... может и раньше, но целенаправленно нг отмечать, то есть сначала провожать с 30)))
новогодняя ночь-это было что-то. обошли практически всех друзей, к кому хотели зайти: гомзово-центр-сомбат. еще зашли к предкам у парнишки одного, дак там нас споили вином))
недвно собирались одноклассниками и друзьями у васи)) прикольна посидели.
а вчера гуляли и пошли потом к и-ту. снчала вроде все нормально было, а потмо меня что-то заглючило, я ушла в отдельную и пустую комнату и села пить пиво. смотрела в окно, а из окна виден дом, в котором горят окна, из которых можно складывать рисунки, например сердечко, грибок и все такое..
а заодно и подумала о насущном. о том, что мне надо-так и не решила. о том, чтоит ли покинуть ре-н - просто не смогу, потому что некоторые люди мне там дороги именно в компании, но с некоторыми я бы пообщалась и вне ре-на.
теперья точно знаю, где живет и.. ну и пускай живет, хотя когда нибудь я точно не выдержу.
а еще меня вчера убила мама. убила в плохом смысле. пришла домой вчера где то полдвенадцатого, до этого она звонила и сказала как обычно бесящую меняч фразу: "быстро домой", после которой я ни за что не приду сразу же домой, а если и приду, то всем пестец...дак вот заявила мне мама, точнее спросила: "ты там, что, наркотики нюхаешь?!" вот в чем в чем меня подозревать, но только не в этом. меня ваще опустили ниже плинтуса. мало того, что мне заявляют, что я ШЛЯЮСЬ неизвестно где, неизвестно с кем и я якобы ваще неизвестно что делаю, а тут ля еще. сделали из меня хрен знает кого в своем воображении.
как тут блин жить?!
ма-ка..даже не знаю. я уже ничего не знаю. и ни в чем не уверена.

В колонках играет - звук приходящих сообщений в аське
Настроение сейчас - непонятное. мне пофиг

a я нажимаю ctrl-alt-del
а для чего я это делаю?
а потому что надоело мне все...
нет, я не потеряла смысл жизни, я знаю, что его нет.
нет, я яне сошла с ума, потому что думаю, что все люди сумасшедшие.
нет, на меня не влиет так погода. ведьу природы нет плохой погоды.
нет, на мне не сказывается приближение сессии, я привыкола работать на пределе.
и не из-за того, что скоро новый год. всего-то 11 дней. и уже в который раз я не хочу отмечать этот праздник. вообще это праздником не считала. до какого то момента хотела провести его весело, пусть неохотно (не люблю почему то этот праздник. вообще не люблю праздники-потому что практически каждый день как праздник), но все таки весело. а теперь мне просто похрен. похрен на все. единственное, что я хочу на этот праздник-это отмечать его не дома, а напиться. и я это сделаю. должна это сделать.
а из-за чего все это?
может я слишком много доверяю людям?
что ваще за понятие такое "лучшая подруга"?
до вчера считала, что мы подруги. а оказывается-нет.
в который раз, "лучшая подруга" уходит, найдя себя парня.
такое чувство, что со мной можно общаться за неимением лучшего
возможно думаю неправильно.
ну и ладно.
в обратном меня никто не убеждал и убеждать не хочет-тогда можно делать выводы, какие МНЕ придут в голову. это точно также как и взять и принять решение, что, мол, я буду отмечать нг ДОМА, потому что с теми я не хочу нг отмечать, тут ваще хз кто-я их не знаю, а раз нет больше вариантов, то зачем что-либо решать и чуть подождать, я лучше ДОМА буду. все нах, и мне пох, я в танке.
пиздец блять

подлежит ли система восстановлению??

В колонках играет - бандерас-жизни не жалко
Настроение сейчас - среднее по россии

не знаю че за фигня со мной)точнее вроде ничего плохого, но чего то и ничего хорошего..
в понедельник чуть с ума не сошла, потому что фигня какая то вечером творилась.
сижу значит, учу геополитику, как прилежная студентка, звонит мобила. номер незнакомый. поднимаю трубку. диалог следующий (незнакомый мужской голос)
-алло
-привет. как дела?
-неплохо. сам как?
-тоже хорошо. чем занимаешься?
- к парам готовлюсь.а вы собственно кто?
-давай на ты перейдем. я набрал твой номер чисто случайно. просто сменил 2 цифры-что-то вы слишком часто случайно звоните
кароч, чушь полнейшая. познакомилась. сергей, 23 года. потом спросил: "а можно я тебе еще раз позвоню?" да как будто мне жалко.прямо ваще. звони, без проблем.
только кладу телефон на место, сама все еще в небольшом шоке. звонит домашний телеонф. беру трубку: "здраствуйте, а Елену можно?" опять же мужской голос. потом этот МЧ поедставился. оказывается то был друг вожатого в "лесной сказке". а я там была аж целых ПЯТЬ лет назад! я офигела. я этого Васю (это друга вожатого так зовут) были подушкой, когда он был аля ночной няней и спать нас укладывал)) ваще в шоке была=)) вроде перезвонить должен. аля встретиться-поболтать хотел. да мне вот пофиг)) может и не перезванивать) я плакать особо не буду)
щас вот сижу и смотрю на рыбок. смешные они такие..плавают себе спокойно... я назвала 2 рыбок из 14. одиин- Кросавчег (потому что плавники такие бальшие и крассавец прост) па второй - Шкет (мелкий потому что)=) а остальные рыбки- на одно лицо=)
сегодня как то умудрилась за день написать реферат, который пыталась писать давно-давно, но так испсиховалась, прямо пипец=))
еще меня прикалывает мальчик один=))
все признается в любви.."о кристал моего сердца"..
остается улыбаться в ответ:)
а еще я порю какую то чушь на парах. сегодня пришли на СГМУ неподготовленные. чета нашли с катюхой и пошли отвечать.фигню такую говорила, но главное правильно.жуть=)

думаю насчет нового года. что-то напоминает ситуацию в прошлом году.не хочу я НГ. или хочу.
..what's my age again..
даже блинков начала слушать..
да я ваще какая то странная.
это все больное горло.
а еще надоело все. уехала бы куда нибудь.
а еще..я хочу найти игоря. зачем? спрашивала меня дашка зачем. не знаю я зачем. хотя бы для того чтобы отдать ему очки. а объяснений я от него даже требовать не буду.
я не знаю как его найти. точнее я много над этим думала. были идеи, версии, но осуществимы ли они?не знаю.
такой потом мыслей, соверешнно нелогичный.
не для чтения)

вот побаловалась опять тестиками..
а меня достали маньяки в чатах и ваще.
завтра учиться.
хех..
ничего не хочу больше писать, почему то мыслей нет..

а в ауте я потому что выходные отдохнула ОЧ и ОЧ харашо..
только теперь плоха мене...
надо меньше пить...
и ващея спать хочу, а надо писать научно-исследовательскую работу и курсовую...
аааа...
может вернусь