"Теперь у нас своя семья, теперь у тебя нет твоих проблем,есть только наши. Я никогда тебя не брошу и всегда буду рядом..."
это то,что мечтают услышать миллионы и это то, что слышала я.
И мозги встают на место,это взрослая жизнь( а кто придумывает названия этапам жизни? я против? пусть у моих не будет названия вообще!) Единственной обузой этой,так уж и быть, "взрослой жизни" является исключительно материальная сторона вопроса, а в остальном...За эти слова можно сделать все что угодно, я сильнее, потому что я знаю, что меня любят и у меня есть тыл. И как бы я ни говорила, эти слова расставляют по местам всё.
И я действительно горжусь, горжусь собой, своим мужчиной и своей семьей.

Мда...все когда-то бывает впервые)проснулась в незнакомой квартире с малознакомым парнем...ну да не об этом я хотела сказать.в привычном разговоре о мужчинах услышала от Ани потрясающее сравнение,прямо затронуло за живое.мужчина он как чемодан)я выбрала маленький чемоданчик,+ с услугами носильщика)это в моей ситуации оказалось крайне удобно,всвязи с моей увлекающейся натурой.хотя в млей душе еще теплится надежда на компанию в день Св. Валентина,но...ни к чему это все,жизнь проще,чем мы думаем))

все оказалось до безумия просто,без приложения каких-либо усилий.абсолютно не меняя жизнь,можно координально изменить себя.начала с малого,но очень полезного.изучение литературы по психологии оказалось крайне интересным,а еще в интернете можно найти кучу приятных рецептов для ванны и всякой похожей ерунды,которая в самый пасмурный день осени поднимает настроение.и абсолютно не важно сейчас получить результаты,а заниматься всем этим исключительно в свое удовольствие,получаешь колоссальное удовольствие от процесса.меняется только содержимое,оболочка,которая видна окружающим остается на первый взгляд,не тронутой,но скоро содержание внутреннего мира найдет свое отражение на поверхности и постепенно,наверное так же,как появляется бабочка,меняется и человек.для чистоты эксперимента вычеркнула на время из пользование icq и контакт,интересно было увидеть отношение "друзей"к такому внезапному исчезновению.как ни странно-результат удовлетворил,так что жизнь в порядке и пахнет апельсиновым маслом))

А ведь жить-то надо было проще))как же по-другому чувствуешь себя,когда в душе нет ничего)ни любви,ни тоски ни жалости)и пускай это всего лишь самовнушение,но оно имеет не малую силу,и как только начинаешь забываться,просто стои напомнить себе,что все равно,что происходит,зачем лишнй раз растрачивать себя?не стремись провести время с людьми,которые не стремятся провести его с тобой.вот я уже начала потихоньку определять людей,которые хотят,и теперь они будут мне нужны,остальные-нет)только с этими людьми я разрешу чувствам и эмоциям брать надо мной верх,как это было всегда и со всеми...я буду просто жить,писать то,что в будущем хочу превратить в статьи для гламурного журнала,а счастье...его всегда можно внушить себе)просто проснуться однажды утром и сказать себе"Дура,да ты же счастливая,черт возьми"и пускай самой так сразу будет сложно в это поверить,но всегда можно убедить в этом окружающих,и тогда и сама начнешь верить...главное-верить!

Давно хотела снова начать писать,и теперь пишу наспех.Жизнь,сложная штука:когда у тебя на руках все карты,она вдруг начинает играть в шахматы...Давно не видела ровной дороги,люди,события,чувства,ничего не может устоканиться.Люди:да,люблю,да,дороги,но...чужие,такие чужие,что иногда страшно остаться навсегда в их окружении.События:пьянки,гулянки,встречи,расставания-ничего стоящего,но...но каждый вечер ждешь этого,чтоб не прозябать в одиночестве.телефонные звонки,прогулки по паркам,глупо все как-то,но выхода нет,и опять встречаешь рассвет в пустой квартире,а мир мог быть намного шире,и мог быть тот,кто для тебя дороже,но нет...хм...надо будет как-нибудь доделать в очередное бессмысленное стихотворение,которое прочитатют пару людей,скажут"да у тебя талант"и на этом закончим))прочитала недавно о себе в гороскопе,что до старости останусь ребенком,но найдется ли человек,способный взять на себя ответственность за такое существо-не понятно,так почему бы не писать в гороскопах дурацкие предположения,а выход из ситуации.подкинуть бы на сайт идею составить прогноз на тему:Близнецы:как с этим жить и бороться...Чувства:разные и по-настроению,как музыка,которую забиваешь в айпод...сегодня люблю,завтра-друзьями,хочу или не хочу...все так сложно и не понятно,но,опять же,руководствуясь гороскопом,который читает сейчас каждый второй-я ребенок,ну переходный возраст у меня до сих пор,зачем же на меня давить и заставлять отвечать за вещи,который,в силу не определенных обстоятельств понять я еще не могу?не справедливо как-то.надо бы иметь при себе инструкции к пользованию и обращению с отдельно взятым целовеком,так должно быть,намного проще находить общий язык с людьми,с которыми хотел бы быть близок.Почувствовала власть над существом,которое в последствие оказало на меня такое влияние,что призадумалась,а стоит ли в каких бы то ни было ситуациях ставить себя выше другого человека.по опыту могу сказать,что если он тебе дорог-нет.это не приведет к ожидаемым результатам ни в какой степени.в общем,когда-нибудь продолжу эту тему...

чувствую наступление осень по средствам депрессии,хотя ее появление абсолютно не обосновано..хотя...такое ощущение,что так долго,как я в одиночестве не был никто,знаю,что глупо,но ощущение это не покидает,и,зная,что холодными осенними и зимними вечерами,хочется ощущать чье-то присутствие,нежность и ласку,становится еще обиднее за себя)заливаюсь виски с колой,пытаясь забыть о мире,боюсь доведения до алкоголизма,но,что поделаешь...

как сложно, как просто
с тобою быть рядом.
клянусь – не люблю,
говорю – отпускаю, но…
с каждым днем тяжелее
мне видеть и знать,
что не будешь ты рядом.
Слова говорил , но не понял,
Что ранил мне душу
Красивым обманом.
Я тебя не прощу,
Клянусь ангельским садом,
Я тебя не прощу,
Но всегда буду рядом,
По-другому уже не смогу-
И не надо.
Но ты знаешь меня,
С повадками кошки,
Да, я снова уйду
И расставлю все точки,
Но ты снова поманишь,
Как дикого зверя
И я снова вернусь,
И опять буду верить,
Потому что глаза мои
Словно в тумане,
Так влияет гипноз,
Что стоит за словами,
Как ты любишь меня,
Как хотел бы быть вместе,
Но опять пройдет ночь
И ты забудешь о лести.
И снова слеза,
С приходом заката,
Стечет по щеке.
Не люблю - и не надо

Интересно,в перспективе это когда-нибудь закончится?надеюсь,раньше,чем я умру...с каждым разом жизнь бьет меня электрическим разрядом все сильнее и сильнее,уже нет сил вставать и идти раньше,с каждым разом все сложнее восстановиться и с каддым разом все смешнее вспоминать прошлые падения.ну не учусь я на своих ошибках!дайте мне грабли я буду постоянно ходить по ним туда и обратно!!!ну почему всем так не терпится научить меня жизни...зато,видимо в предверии моего дня рождения судьба сделала мне подарок)почти 2 недели я была СЧАСТЛИВА.даже как-то непривычно писать это слово в таком контексте)да,встретив человека,которой может тебя таковой сделать не видишь ничего вокруг...знакомство с друзьями,поездка на даку к другу на день рождения...как же мне было хорошо и я...я забыла андрея,да не то что бы забыла,не вместе мы уже давно,только сейчас приняла его как друга)и Спасибо ЕМУ за все это,за эти 2 недельки,за шикарные выходные,почему-то когда пишу,начинаю осознавать,что этого уже нет,Антоши нет рядом...но зато я не забуду теперь никогда,как это-быть счастливой))

Не знаю,с чего начать...В институте ужас полный,не могу никак досдать зачеты,и с экзаменами завал,приходится кататься туда часто,но я не обламываюсь,все-таки повод увидиться с ребятами лишний раз.Новый Год...а черт с ним,с новым годом!Андрей-это то,что теперь не вызывает у меня никаких мыслей...После Васьки,я думаю,всех парней буду с ним ровнять...А Оксанка,я просто в шоке)Ну короче,она новый год провела так,как хотела,пьяно и проснулась неизвестно где)Составляли с ней список парней вчера...я даже не знаю,смеяться или плакать,но мы с ней,естесственно поржали)))зато у меня красивых было больше))))С мальчиками моими все сложно,точнее,у них-то все легко,у меня сложно,сложно понять эти отношения,и мои чувства по этому поводу,как не странно мне не больно...просто непривычное ощущение пустоты последнее время.Странно знать,что я ему не нужна,странно знать,что он не позвонит,но тем не менее понимать,что по истечению времени я снова стану "его девочкой"...так хочется пропасть,потеряться,никого не видеть...жаль,не получается.Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО СКУЧАЮ,НО я научилась сдерживать свои эмоции и плакать дома в подушку...


Все чувства не настоящие.
Счастье-это иллюзия.
Все эмоции-подделка,но неужели вы никогда не сходили с ума,глядя на небо?
А люди до сих пор сходили и сходят.Стоя на холодном полу и вдыхая колкий от мороза воздух она стояла и всматривалась в холодное ночное небо и,казалось,что звезды на небе покрыты инеем и сердце,которое ждет того,кто растопит лед...но он и сам замерз в пути к их общему счастью...

В колонках играет - Звери-Тебе
Настроение сейчас - .....................................................................................

Давно не могла зайти...времени нет ни на что...Работа,учеба...не думала,что в институте так сложно,но зато весело,я уже успела влюбиться во всех своих ребяток))Школа,конечно,тоже вспоминается...Давно так не видела своих друзей...У Андрея есть девушка...тяжело было признаться самой себе,но симпотичная)а у меня есть друзья-много))Относительно...по крайней мере я редко скучаю,всегда есть,чем заняться...продолжаю постигать загадочную психологию мужчин)с переменным успехом,кстати,из чего делаю вывод,что Андрей не мужчина)Недавно работать на рублевку ездили))Афигенно отработали,весь день с Сашулькой и Васькой,и еще Рус приехал)переколотили шампанки,поглумились над сережей,натырили шариков)))и когда просыпаюсь,под потолком все равно большие золотые звезды))Васька уговаривал остаться,но как-то за последнее время все переигралось.Нет,я так же их люблю,люблю этот "рай")))но...почему все так быстро меняется?!блин,я не успеваю привыкнуть к одному,а это тут же сменяется другим:люди,события,мнения,поступки,слова...с одной стороны мне это нравится,но только когда я могу влиять на ход событий)Новый Год мы с Оксанкой договорились справлять у меня,вместе смотреть Голубой огонек)Еще хотел Андрей прийти,но от-то все надеется...Хм...а на что он надеется?!неужели не понимает..?Глупо,конечно,но наверное так задумано где-то))"Это трудно и не надо...просто быть с тобою рядом,просто ужержаться взглядом,чтобы дальше дальше жить..........."не бывает идеально,мы с тобою не случайно,не случайно ты и я"))хочется кусочек лета,пока приходится упиваться только фотками с прошлых отпусков)и смотреть на редкие-редкие снежинки....А вымпел все такой же))сколько лет на нем,а там все так,как ровно 3 зимы назад,те же лица,те же разговоры,те же друзья)почему-то мне кажется,что изменилась только я,больше ни в ком не чувствую перемен)ну может это и к лучшему)так веселее.и еще это моя первая зима без Чуева)тоже приятно,как-никак)столько разных мыслей...но это не сейчас,потом,когда-нибудь))

Так спонтанно получилось...опять ночь и наши Гавайи в обличии нашей комнатки,где всегда пахнет табаком,Васькиным Хуго Боссом и планом)где всегда тепло,душно весело...где всегда полно народа,потому что ребятки правда очень классные.Познакомилась с новым менеджером(ну или поваром,не помню)Лешей,причем довольно-таки глупо получилось))Хотя теперь на кетринге еще одним хорошим человеком больше)Бегала ночью по коридору от Сереги...как ни странно,но по ночам у нас все менеджеры нормальные))и даже слегка смешные)Только вот черт мея дернул взять Ксюху с собой)нет,ничего плохого,просто до конца отключиться не могла,следила за ней)А она там с Васькой...))А мы с Серенькой поспорили немножко ночью и легли спать,а у тром началась моя любимая игра,даже 2:1)достань будильник из-под кровати,2)разбуди Васю.Оксанка почувствовала свободу и на другую кровать ушла,а Ваську как всегда мне будить,хотя в этот раз это как-то быстро получилось,даже не ожидала,а потом Оксанка играла в :разбуди меня,потому что я завалилась и пипец.Встали в 7 утра!!!!в воскресенье!!!Сережка орал на всех,что спать хочет,я пыталась Эдика угомонить,короче ужас!Сашулька с Васькой уже на работу уехали...я убралась немножко,потому что со тола все оказалось на полу,потому что,блять,Эдику всю ночь ноги в вентилятор засасывало и он скатерть со стола стянул!и еще мне интересно,где они в самый ненужный момент находят еще одну бутылку водки?!ужас короче)Только с Оксанкой домой приехали,и я спать легла,время 9.01-Васька звонит:Лен,а ты где?как?!дома?!а ты чего уехала,я уже еду домой,приезжай обратно!!!!я сумку собрала,короче и....вырубилась))в 4 встала,Васька мой перезвонил,только мне впадлу ехать было!)а нашему бомбисту вчера подфортило,он нас вез за 350,а Васенька ему за нас 500 сунул и отпустил))И,надеюсь,они нашли мою записку,хотя они и так знают,что там написано:Васька,Серенька,Сашулька,Я ВАС ЛЮБЛЮ!))

Раньше всегда думала,что взрослеешь сам по себе,с возрастом:сначала гоняешь по улицам в кедах и майках с пачкой мальборо и в шумной компании,потом проходит время,и ты уже аккуратненькая девушка на шпильках и в пиджачке...Оказалось все не так просто.к тому,чтобы повзрослеть надо приложить усилия,и,по крайней мере для меня это очень сложно.Думаю,начинать со шпилек глупо,вот только с чего?У меня всего месяц,чтобы повзослеть на пару лет,сделать то,чего я не сделала во время.сложно.но надо постараться.Доказать ИМ,и себе,что я могу,я могу изменить себя и окружающих.Один вопрос:с чего начать....

Мда....это все очень тяжело,на самом деле...Они-то думают,что у меня нет чувств,я заставила их это думать,а на самом деле я все очень сильно переживаю.Побыв с Васькой,поняла,что Малой у меня в 100 раз лучше,у него есть чувства,он не такой как эти безчувственные животные-Саня с Васькой.это такой...как там Натулька живет постоянно,не представляю...как можно в 23,26 лет затормозить свое развитие на 17?я понимаю вести себя так,но и думать так же...надеюсь они накогда не узнают,как я все это пережила...Я уже забыла обо всем,но все равно надеялась встретить их сегодня в клубе,не встретила,поехала пораньше домой,ребята,конечно,обиделись,но отпустили...Так жалею о том чувстве,которое потеряла,согласна,это очень классное ощущение,когда думаешь,что влюбилась...ничего...если они не позвонят,увижу их в декабре,когда Натуська вернется из отпуска,но к ним я теперь даже ехать не хочу.нет,я не злюсь,там никто никому ничего не должен,это одна из прелестей этого места.просто не понравилось,некрасиво они сделали.они думают,что я обиделась.нет.но от Малого я больше не уйду,если,конечно,он меня возьмет обратно...конечно возьмет,он и так постоянно рядом со мной...

УРА!!!!!!!!!!я,наверное,поеду в среду к Васеньке!!!я так его обожаю!!!!!!только тусить до 6 утра не будем...пусеньке в четверг работать...а может еще и в субботу поеду,у него выходной...ВЛЮБИЛАСЬ!!!!я влюбилась...какой ужас,но зато такие эмоции,так жду встречи,так его обожаю,мой пусенька)так люблю его будить утром...так люблю его...))он меня ждет,он сказал,что Я могу приезжать к нему в любой день,даже когда он работает.и сказал,что спать мне полюбому придется с ним))надеюсь,он узнал в трубке мой голос..................................................................................................................................................................................

Выходные прошли отлично,правда,в воскресенье работала под дождем до часу ночи,дома вообще была только в 2,зато с котёнком)он и до дома довез)познакомилась с его братиком Лешкой.такой милый мальчик,мой ровесник.он сказал,что я хорошая)ну еще бы!увиделась днем на работе с Ромочной!они меня с Гуниилом потащили вино пить)А Ромка приставал,целоваться лез,за руку брал и оч расстроился,когда узнал,что я с Котёнком встречаюсь)так мило))в пятницу придется институт прогулять чуть-чуть-вызов.ну мне надо,как раз за воскр. 800 заберу и на выходные договорюсь.А женька заболел)может и я заразила.теперь чинит "вторую девушку",что бы приехать к первой)))

я вдруг задумалась,почему мы,хрупкие девушки должны бороться за свое счастье,за право быть с любимым человеком,добиваться его внимания или действий.Рыцари и романтики в наши дни:миф или реальность?неужели девушки настолько преобладают в социуме,что эти особи позволяют себе вальяжн выбирать или позволять нам себя любить...говоря все это не могу не признать что...что сама...

Случилось то,чего я очень сильно боялась,я опять слабая,у меня снова наворачиваются слезы.Из-за него.я не плачу,пока держусь,но наверно это будет не долго...ну почему у меня ничего не получилось?неужели виновата я?или я просто не поняла его желания?нет,у меня все отлично,хорошо с учебой,отличные ребята,хорошо общаемся,с моими контакт не теряю,но...Почему он так?!почему он не может позвонить,приехать,просто поговорить,узнать,как у меня дела?!ну неужели он обнимал,звонил,просился со мной на работу,даже устраивал мне эту глупую проверку просто так?!Он мне нужен!я не хочу не машину,ни деньги,ничего!я ХОЧУ быть рядом с ним!!!хочу внимания и заботы...от него.ну почему я не могу...

Женька разбил свою красавицу,так жалко...теперь не сможет ко мне приезжать...а у меня теперь институт...познакомилась там уже с парнем из 12 группы и двумя второкурсниками)надо зае написать)он просил,звонил сегодня)а Андрей пиздец чего вчера учудил!сидим с девчонками вчера во дворе,он мне смс пишет"лен,ты сегодня одна ночуешь?можно я приду?"я была в шоке,естественно послала его нафиг)и,кстати,даже если что,мама все равно дома была,да и я с Тёмкой да 4 утра гуляла в свой единственный выходной)а у Антошика завтра день рождения)и я илюшку сегодня видела)очень по всем соскучилась,до сих пор смутно верится,что я не в школе,что я не буду видеть моих любимых каждый день...

Ура!вернулась моя Полька!устроили с ней сегодня посиделки с чаем и феминистическими разговорами.Обсудили Женьку,с которым все продвигается ну очень медленно!
Приехала и Оксанка с мужем!ну как всегда мой дом-место встречи изменить нельзя!)рассказала им,что работала на фабрике звезд статистом)смешное слово,короче на нас нацепили микрофоны и пихнули под камеры в звездном доме)я там даже поспала в гостинной)так скучаю по своим девочкам...
Правда ли,что остались мужчины,которые готовы отказаться от привычного уклада ради женщины?!остались.в Испании.А в России?хотя мужчина в 19 лет это сильно сказано,но тем не менее.Если он говорит,что хочет видеть меня,но приезжать ему лень,это значит...это значит,что он не хочет.Слушая сегодня подругу понимала,что приму в этой ситуации единственно-правильное,на мой взгляд,решение:хочешь быть со мной-приезжай сам!неужели я не стою времени и денег,таких мелочных и одновременно необходимых вещей?!стою!я люблю себя!тем более нервы портят кожу))я хочу быть с ним,но...но такого отношения к себе мне не надо!