Меня бесит мой чайник. Он так мерзко свистит, что нарушает гармонию в доме... Нужно купить новый, но ведь чайники все свистят. Не знаю, что делать, потому что свисток снимать я пытался, но все время забывал, что чайник на плите, да к тому ж еще и кипит... Была бы что ли мелодия приятная... Полифоническая))))

Я хочу подарить ей цветы. Самые красивые, самые нежые и неожиданные в мире... Как она... Есть такие цветы, интересно? Если нет, то когда-нибудь я их выращу и подарю ей. Она не будет знать, что я их сам вырастил. Зато я буду знать это...

Думаю о ней... Как это приятно - думать о ней... Интресно, кто-нибудь еще о ней думает сейчас? Мне кажется, все, кто ее знает, должны просто мечтать, чтобы увидеться с ней еще, услышать ее запах и почувствовать тепло от искренности и доброты, которую дарит ее улыбка. Ни в одной части земного шара нет такой улыбки! Каждый раз для меня это подарок.

Кто-то мне говорил, что перед сном полезно гулять. Но я не могу гулять, у меня нет желания вываливать себя из дома сегодня. А кто как справляестя с бессонницей? Посоветуйте, пожалуйста.

Я не смогу уснуть. Я это знаю, потому что организм в таком непонятном состоянии. Я часто такое испытываю, и не могу уснуть всю ночь, даже если бы сильно хотел. Ничего не болит, все спокойно, тихо. И прошлую ночь не спал совсем. Все равно не спится. А на снотворных жить - это уж совсем для меня последняя стадия. Значит, я сдался, понимаете? А я не хочу сдаваться. Особенно если это касается моей частой бессонницы.

Нет, в ночь с пятницы по субботу пить нельзя. Получается, что суббота (а это святое - т.к. один из долгожданных выходных дней) насмарку. Сижу целый день дома. Хотя, может, оно и к лучшему. Бесполезность - чтото есть в этом.

У меня что-то с нюхом. Пью кофе, и не получаю наслаждения, потому что не чувствую, как он пахнет...

Случайно набрел на мертвые дневники... Это дневники людей, которые умерли. И к последней их записи обычно множество комментариев, люди сочувствуют, разговаривают с этими беднягами через эти дневники.
Мне стало совсем плохо... Мало того, что у меня похмелье, так еще и на душе кошки заскребли. Печально. Читаешь про жизнь человека, а потом - бац, и его не стало. Он и не подозревал. А некоторые - подозревали.
В общем, о моем дневнике никто не знает. Поэтому никто и не узнает, почему вдруг перестал писать тот странный парень. Хотя я думаю, даже это никому не будет интересно...

Создавая этот псевдо-дневник, я решил, что сделаю так, чтобы никто не смог комментировать. Но вчера подумал, что вряд ли моя жизнь кого-то заинтересует, но если вдруг такое случится, то было бы весьма любопытно почитать чужие мысли по поводу этого. И уже один коментарий есть. Спасибо! Добро пожаловать в маленькую часть моей головы!

Нет, девушки не сравнятся с той, которая засела в самой глубине моего сознания. Даже если там когда-нибудь будет совсем темно и пусто, она будет маленьким маячком и светить у меня внутри. Если у тебя есть такой маячок, я считаю, все остальное - е-рун-да!

Я вчера мягко говоря перепил... Одна девчонка на мне висла всю ночь. Не понимаю таких девчонок. Я никакой, а она все не унимается. Ну видит, что плевать хотел на таких как она, и все равно лезет. Причем в душу лезет... И что они во мне находят? Не понять мне этого. Раньше льстило, сейчас - без разницы. Особенно когда такие.

Сегодня мне сказали, что я - копия своего дяди. А он был весьма странным и ненадежным человеком. Но я-то надежен!
Его убили.
Интересно, меня тоже убьют когда-нибудь?
Хотя я не удивлюсь. Я вспыльчив и могу нарваться случайно.
Хотя, если в моей жизни ничего не поменяется в ближайшем будущем, то лучше пусть убьют. А то до старости жить, как урод, мне отнюдь не кажется заманчивым.

Сегодня я еду в один бар - клоповник, прямо скажем. Но там будут все мои друзья. Просто грех не поехать и не нажраться за день рождения Гориллы. Это мой лучший друк :)
С днюхой, братиш!

Я простудился. Как маленький, ей-богу.
В кране капает вода, будто плачь по квартире раздается... Я хочу закончить его страдания, выключив воду до конца... Но мне трудно встать с постели, потому что меня не держат ноги из-за температуры и слабости.
И уснуть я тоже не могу, пока слышу этот звук.
Ненавижу слабость................

Теперь можно выйти из комнаты, надеть пальто и ботинки и выйти.. Чуть-чуть подождать. И увидеть ее. Ей-богу, я ВИЖУ белые крылья у нее за спиной, когда она появляется вдали, замечает меня и улыбается.
Если бы не ее крылья, я бы не поднялся. Я был бы на дне. В аду.

Господи, в лужах нет ничего красивого! Зачем ты их лепишь где попало...
А может, мое отражение делает их такими?..

Чему и рад.

Если меня нарисовать на фоне города, я не буду смотреться. Совсем. Я НЕ СМОТРЮСЬ В ЭТОМ ГОРОДЕ!

Я просто не подхожу ему.

Кормить кота - неблагодарное дело. Я бы не хотел оказаться в шерсти или царапинах... А она кормит... Худого, бездомного кота. Хочет взять домой, а нельзя... Спасибо тебе за нее. Другую. Добрую. Любящую худого кота.

красиво... менять цвета. Но я не хочу...

if i die, forget me soon