Итак...экскурсия в ботанический сад.
А мне понравилось) Туча растений из тропиков.
И атмосфера в оранжерее такая же.
Варились-парились.
Как всегда фоты позже - не знаю как скинуть их с Ольгиного фотика на свой комп.

После экскурсии наших робят как всегда потянуло на экстрим. Ну...и после того, как они свалили Серого в пруд, они, видимо, для того чтобы не показаться водителю разными сами попрыгали в воду.
Ефимов умудрился потерять очки...

Ждали водителя. Испеклись. Весь центр стоял. В одной огромной пробке!

А потом я уехала...на шоу Немова. В лужники.
ОООО!!!мне очень понравилось!!!!!просто суперско...Немов-старший...Немов-младший...Хоркина...и т.п. Гимнастика) Красота)

фотоотчет

В колонках играет - Дельфин - глаза
Настроение сейчас - печаль

фотоотчет

Итак первый день в этом чудесном-чудесном лагере миновал!
* Уррра!!за 15 дней я точно похудею!
что было? Да как-то ничего толкового)
линейка...(ТОРЖЕСТВЕННОЕ открытие лагеря)...завтрак^^(ЫыЫыЫ..слов нет)...эко. работа. Вот это уже повеселее...нет, стоп, поинтереснее..

Мы...наша бригада занимается съемкой территории школы!
БРРРР.... Вы что, тоже не знаете что это значит?!!Ай-яй-яй...
мы составляем план территории нашей школы относительно выбранных полюсов=)) забавно) особенно когда слышишь в 34 градусную жару об этом впервые) Когда тя кидает единственный человек, который хоть что-то в этом сечет, при этом оставив главной в группе^^ Ржачно) Ну ладно...

А ешшо начали приготовления для постройки бассейна...(нет не мы, вы что...Ашотики=)...

Был конкурс рисунка на асфальте...как только настрою блютус - выложу фотки) наша команда заняла 1 место) мы нарисовали дерево...веревочные качели и девочку на них) большооой рисунок получился)

О да!Совсем забыла....нас кажется принимают по ошибке за уборщиц) Седня Надия в очередной раз подкатила к нам с просьбой....помыть окна....в ее кабинете...тварь!достала. Даже летом от нее не избавится. БУ!(

Завтра едем в Звенигород...В мужской монастырь^^ Надо в юбке...а у мя токо мини...ну...выше колена)

че делать - ненаю)))
Пожалуй там останусь)

Я очень надеюсь, что не утомляю никого обыденным перечислением событий дней своих. Ибо началось лето, а вместе с ним этот несносный лагерь.
И, хотя я и отошла от традиции описывать свои дни - на этот короткий период я отклонюсь от ее исполнения.

"Детство...детство...счастливая пора..." - одна из самых любимых фраз их...взрослых...

И вот теперь, в эту весну (а почему именно в эту?!?!), я как никогда чувствую, что оно, мое любимое, золотое детство уходит...ускользает от меня. Оставляя после себя терпкий сладковатый привкус именуемый Воспоминаниями. Последнее время я только и вспоминаю то, что было когда-то, в какой-то неведомой стране... Где я была маленькой разбойницей - егозой...которую все любили, которая сама ни на кого не держала зла, да и вообще о самом понятии "злость" понятия не имела. Я отмечала моменты своей жизни. Снимала их на невидимый фотоаппарат своей невидимой жизни.

Помню... В 1м классе писали контрольную. Помню, у меня упала ручка и я (не подозревая что надо спросить разрешния встать) - встала и пошла поднимать ее. Помню, как на меня накричала учительница. Она была в красной блузке в черный горох. И всегда, когда она так одевалась, она сердилась. Почему? не  знаю...

Но, наверное можно было и не кричать. А сказать просто и спокойно.
Но запомнила бы я тогда это? Наверное нет.

Я помню поселок в котором жила. И начальную школу в одном здании с булочной. Я помню, как в 2м классе выходя весной из школы мы с мамой шли в булочную, а потом бежали в музыкальную школу, потому что "мы уже невероятно опаздывали". Весна. Теплые майские деньки. Кружевная тень деревьев... Тополиный пух и пыльные асфальтированные дорожки. Маленькие домишки... И музыкалка. И железнодорожная станция... И платформы. И дом культуры, и двор.. И друзья...ребята, с которыми я начинала свою осознаную жизнь. 

Все это так тепло и так уютно. Все эти воспоминания греют меня...греют меня, замерзшую после зимы..после душевных переживаний и проблем, свалившихся на меня... Уютно...Я пытаюсь создать вокруг себя уют.

Практически год прошел в непрерывной суете, беготне...*ужасаясь. Целый год!!!! Столько всего произошло. А сейчас нет больше сил гнаться за жизнью, подстраиваться под ее бешеный ритм. Я просто хочу быть любимой и сама любить. Любить беззаветно и чисто.

Видимо, я изгой. У меня нет ничего, только мой мир из воспоминаний. Я не нужна никому! У меня нет друзей. Есть призрачная видимость. Есть масса знакомых. Но тех, кто меня в действительности понимает - нету. Есть фантомы...тех, кто давно ушел. тех, кого уже не вернуть. Те, кто живут сейчас своей, обособленной жизнью, а про меня наверняка и не помнят даже.

Чтож, не скрою, мой внутренний мир запутан и опасен. Во избежание глубоких душевных травм моих знакомых, приятелей и родных я скрываю его под маской дружелюбия говорливости, смешливости и детской наивности.

Я смотрю на себя со стороны и вижу ребенка с повзрослевшей душей.  Ребенок стоит один по середине огромного поля с ромашками, окруженного глухой стеной непроходимого леса....стоит у камня...у камня,который он всегда считал своим, стоит и горько плачет о том, что он уже и не ребенок вовсе. И  обидно ему  это осознавать. Тяжело ему видеть...отчетливо видеть различия между собой и остальными сверстниками. И грустно ему, что не может он вернуться...вернуться сам не знает куда. Но пройдет время, ребенок научится жить воспоминаниями и поймет, что все дороги ведут в детство.

Так получилось, что теперь вся моя жизнь состоит из маленьких эпизодов. Отрывков..клочков жизни большой. Как хотите называйте. Но я вот хотела рассказать... Ничего, конечно особенного,но запало)
Итак...

Эпизод
Вчера. Иду с родителями по улице. Идем в магазин. Кругом зелено. Птички поют, солнышко светит, вобщем - красота.
Идем мимо дома. У дорожки растет куст сирени. Явно, что его посадили в прошлом или позапрошлом году - недавно вобщем-то. Поэтому он еще не большой, но уже в цвету. Далее происходит такой диалог:

Мама: О какой красивый сиреневый куст!!!Наташа, пойдем понюхаем!!)
Наташа: Пошли, действительно очень красиво...а интересно, там есть цветочки с пятью лепестками?!

*Папа благоразумно остался в стороне. Далее было следующее..Мы с мамой пробрались к кусту, стоим - нюхаем^^ и тут....

*из окна второго этажа раздается:
- Что это вы тут делаете?!
(я)...нюхаем...
- Вот у себя сами посадите, а потом рвите сколько хотите!!! Вот народ пошел!!!Безобразие!!! А шуму-то шуму!!!!Мы сажали, мучились, а они обрывают!!!И не шумите здесь!!!!

Мама начала лепетать что-то о том, что она (бабулька в окне второго этажа) уже старая женщина, и что, вроде как, чтоб я не заводилась... Далее последовал дружный хохот))
АГА, испугались значит меня!)
Забавно так....

*кстати, сегодня ездила за линзами. Мне выписали очки на постоянное. Но все-равно, буду в линзах ходить. Вот так. Глаза правда устали.

1."...Показалась ограда из белого камня. При лунном свете можно было прочесть:"Грядет час в онь же..." Он вошел в калитку, и первое, что он увидел, это белые кресты и памятники по обе стороны широкой аллеи и черные тени от них и от тополей; и кругом далеко было видно белое и черное, и сонные деревья склоняли свои ветви над белым. Казалось, что здесь было светлей, чем в поле; листья кленов, похожие на лапы, резко выделялись на желтом песке аллей и на плитах, и надписи на памятниках были ясны.На первых порах его поразило то, что он видел теперь первый раз в жизни и чего, вероятно, больше уже не случится видеть: мир, не похожий ни на что другое, - мир, где так хорош и мягок лунный свет, точно здесь его колыбель, где нет жизни, нет и нет, но в каждом темном тополе, в каждой могиле чувствуется присутствие тайны, обещающей жизнь тихую, прекрасную, вечную. От плит и увядших цветов, вместе с осенним запахом листьев, веет прощением, печалью и покоем.
Кругом безмолвие; в глубоком смирении с неба смотрели звезды, и шаги его раздавались так резко и некстати. И только когда в церкви стали бить часы и он вообразил самого себя мертвым, то ему показалось, что кто-то смотрит на него, и он на минуту подумал, что это не покой и не тишина, а глухая тоска небытия, подавленное отчаяние..."
***
2."Бездарен, - думал он, не тот, кто не умеет писать повестей, а тот кто их пишет и не умеет скрыть этого"

А.П. Чехов. "Ионыч"

Читаю Чехова. Прихожу к выводам, что он так удачно в свое время озвучил мысли, которые я выразить словами не могла.
Первый отрывок полностью соответствует моему мировосприятию...по крайней мере на данном участке времени...
А кто-нибудь из вас был ночью на кладбище?

А второй. Да просто я всегда придерживалась такого мнения.

Но вот еще фрагменты.

3."Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда - болезнь, бедность, потери, и ЕГО никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других"
4."Ждать, когда нет сил жить, а между тем жить нужно и хочется жить!"
5."Счастья нет, и не должно его быть, а если в жизни есть смысл и цель, то смысл этот и цель вовсе не в нашем счастье, а в чем-то более разумном и великом."

А.П. Чехов "Крыжовник"
Без комментариев.

лубофф моего детства - Гарик)
Я и моя сестричка)

Вот нашла тетрадочку со своими первыми стихами.
Помню, я тогда была поуши влюблена)
Но как всегда на меня не обращали внимания^^
Вот и был у меня депресс) И готическое настроение...
Вобщем - смотрите сами)
кстати, из всех стихов "роза" - наиболее удачный - все остальные полные нескладушки)
рисунки

В выходные ездили на дачу. Травка, солнышко, отсутствие комаров, сближение с природой, клумбами и тому подобным - не могло не успокоить моих в последнее время расшатавшихся нервов.

Все было чудесно. Я обожаю дачу. Жаль,что там нет у меня друзей. Но мне уже как то все равно. Местные старички и старушки сразу нашли мне двух женихов, и чуть не перегрызли друг другу глотки. В шутку конечно. Вобщем - дня я провела на свежем воздухе с пользой и просто морально отдыхая.

Пожалуй я выложу пару фотографий... Более менее приличных...

фотки

Вот она такая я)
Вчер приходил Вовик "чинить компьютер".
Когда открыл его - офигел.
Тучи пыли ударили ему в лицо.
Пылесосили.
Порадовала фраза после продолжительного спора о назначении и применении и местоположении очередного проводка "Ну что ты мне подсказываешь, ты меня сбиваешь. Ты мне говоришь, а мне тебе возражать сразу хочется."
Собсно фота - я.(если не узнаете.)
В Вовкином балахончеге. Отфотошопленая на скорую неаккуратную и глупую руку)
Если кто-нибудь пожелает увидеть оригинал - кину в коменты)

Собственно пост ни о чем. Вернее о моей стандартной жизнЕ.
Сегодня прилетели родственнечги из Испанни. Только я вошла во вкус спокойной жизни без оров, вечного шума, Вечной мелкой сестренки за компом. Теперь все это закончилось. И вот уже с утра - комп заняла Она - Мелкая.
Мой железный друг кажется умирает. С каждым днем его покидают силы. У меня скоро вообще наверное полный траур будет.
Не смогу я без него прожить. Ну ладно.

О вчера.
Вчера у Ольки был день рождения.(поздравляю ешшо раз) - мы гуляли. Прикольно так по морозцу)под ветром и дождем. Забрели (не без моей помощи) в такую часть нашего района - где каждая никогда раньше не была. Кирпичные домики в 3-5 этажей. маленькие уютные дворики - эх там так здорово. Вспоминается песня Fleur - Все вышло из-под контроля .но там такие строки:


Вот так вот. Вобщем-то домой рано вернулась - в начале десятого. Хотя конечно родители достали с звонками через каждые полчаса.
Мне очень понравилось)классный был день рождения.

Такие вот редкие замечательные моменты помогают отвлечся. Выйти из общего состояния стресса и депрессии.
Но потом - все возвращается обратно. И опять все надоедает, все мешает и раздражает.

Я не знаю,как точно описать свое состояние. Мне опять становится грустно и...
как-то пусто. Такое чувство,что из меня вынули что-то, а обратно поставить забыли, или умышленно не вернули назад. И так тошно без этого чего-то.
Настолько,что не хочется ничего, только вернуть утерянное. Хотя вскоре и этого уже не хочется делать.

И ску...и гру...и некому ру...

У меня есть друзья и подруги. Я общаюсь с ними каждый день.
Но меня не покидает чувство,что я одна. Совсем одна.
Как же мне это все надоело.
Верните мне позитифф!!!

Сейчас как никогда мой ник мне подходит. ...Одинокая...

Не могу больше быть одной.

В колонках - My chemical romanse - Helena

в моей душе...как ни банально это звучит:

ЫЫЫЫЫ......................хачу материцо.

Добейте меня, чтоб не мучилась!!!!

НУ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Думаю, стоит рассказать о поездке на день открытых дверей в РГГУ. Ибо это было поистине чем-то из ряда вон выходящим. По крайней мере..ммм...за последние недели 3. О, сама поездка ни чем особенным не выделяетсся. Стандартный путь москвича - автолайн\метро. Не об этом речь.

На новослободской толпились кучи подростков: парочки, группки отдельно мальчиков, отдельно девочек, смешанные группки,и подростки с родителями. Я отношусь к последним. Все двигались по направлению к университету.

Папа неудачно пошутил...скорее всего оттого,что его шутка впоследствии оказалось правдой: Это был день закрытых дверей=)

После 1.5 часов под открытым небом (из них 40 минут - ожидание начала) под дождем и пронизывающим ветром народу разрешили разойтись по аудиториям.

К этому времени я уже не чувствовала ног, да и рук,впрочем, тоже. Как и всех остальных частей тела.
Мозг отказывался соображать и заодно запоминать номера аудиторий,куда стоило бы пойти.

В довершение всего - дедок,который выступал - по всему -самый главный у них, так очень мило заметил после перечисления специальностей и кабинетов,что те,кого интересует факультет переводчиков - могут остаться здесь, во внутреннем дворике, и с наиогромнейшим интересом послушать подробности для поступающих и их родителей.

Вот тут все мое существо взбунтовалось. Еще пара мгновений - и я - сосулька. Посему мы отправились в корпус...вернее нас туда понесли...толпа...нас внесли внутрь...и чуть не размазали по стенам.

Минут через 10 толпа рассосалась и мы спокойно поднялись в аудиторию. Естественно все места уже были заняты. Мне предстояло еще час выслушивать о  преимуществах изучения Вьетнама (Факультет оказался востоковедения) или Китая.
И тому подобной дребедени.

Плюс был. Все закоченевшие конечности разморозились. Мозг тоже разморозился,и, видимо черепная коробка стала ему слегка маловата - голова разболелась.

Что было дальше - хм...магазин Кентавр. И туча абитуриентов.

Но,как ни странно это осознавать - я бы даже пошла туда учиться. Но все таки на другую специальность.

я опять заболела.
Стоит ли заниматься перечислением всех напастей свалившихся на меня?
Думаю, что не стоит.
Маме не говорила ничего, удивляюсь,как она не видит и не слышит  элементарных изменений в голосе...
Температура.
Не отпускает второй день.
Тут еще небольшие накладки со всеми друзьями.

Мне кажется, или это уже было?
Мне кажется, или я это видела в одном из дурных снов?
мне кажется...
Опять..опять повторяются одни и те же события...
Опять.

Мне завтра ехать в РГГУ на день открытых дверей.
И я не знаю,как мне это пережить.

Меня не покидает чувство, что вот сейчас...сейчас, еще одно мгновение - и все.
Совсем все. Нет, я не говорю сейчас о жизни и смерти.
В последнее время я стала более жизнерадостной и не задумываюсь об этом,как в период "зимних напастей".
Мне кажется...что еще миг - и нет больше смысла...остается просто тащиться неизвестно куда и неизвестно зачем.
В сущности - это и есть депрессия. Но я отказываюсь в нее верить.

Опускаются руки.
Хочется леч и лежать. Просто лежаь, смотреть в потолок и ни о чем не думать. И так долго-долго...долго.
Лежать..
И не вставать.

Старый дуб, весь преображенный, раскинувшись шатром сочной, темной зелени, млел, чуть колыхаясь в лучах вечернего солнца.
  Ни корявых пальцев, ни болячек, ни старого горя и недоверия - ничего не было видно. Сквозь столетнюю, жесткую кору пробились без сучков сочные, молодые листья, так что верить нельзя было, что этот старик произвел их.

"Да это тот самый дуб" - подумал князь Андрей и на него вдруг нашло беспричинное весеннее чувство радости и обновления.Все лучшие минуты его жизни вдруг в одно и тоже время вспомнились ему.
 И Аустерлиц с высоким небом, и мертвое,укоризненное лицо жены, и Пьер на пароме, и эта девочка, взволнованная красотою ночи, и эта ночь, и луна - все вспомнилось ему.

 "Нет, жизнь не кончена в 31 год!, - вдруг окончательно и беспеременно решил князь Андрей. - Мало того, то я знаю все то, что есть во мне. Надо, чтобы и все это знали: И пьер, и эта девочка, которая хотела улететь в небо, надо, чтобы все знали меня , чтобы не для одного меня шла моя жизнь, что не жили они, как эта девочка - независимо от моей жизни, надо чтобы на всех она отражалась, и чтобы все они жили со мною вместе!" (С)Толстой....

Вот это я учила...но - главное не это. Я конечно понимаю, что это мировая классика,и смеяться и каверкать ее не хорошо, но это вышло совершенно непроизвольно. Сказала это я, но видимо из-за того,что немного не так услышала, а девченка, которую я проверяла - немного не так сказала^^

Вобщем - замените дуб на труп...корявых-кровавых. Сначала было просто смешно, потом,когда дошло, что от этих слов ПОЛНОСТЬЮ меняется фишка текста - валялись под партами...

ЗЫ: а я вернулась в НЕО)

Вчера и сегодня мне звонил...
Задавал какие-то глупые вопросы...
рассказывал какую-то чушь...
Жаловался на жизнь.
неужели опять?! Неужели история повторяется?! нет..как я не хочу этого=(

И ведь невдомек ему, что неприятно мне с ним даже по телефону разговаривать.
После перерыва почти в месяц - обо мне все-таки вспомнили.
Хотя я сама себе нанесла этот удар...и не скажу, то нанесла его в спину... Он был чересчур сильным. Оказаться вот просто так одной - поначалу казалось невыносимым. И вот теперь, когда я свыклась уже с этим чувством - он звонит.
Честно говоря, я не ожидала еще хоть раз не то что увидеться - даже разговаривать с ним. И эта мысль мне была не неприятна.
Ну а теперь... теперь у всех знакомых - весенний депресс...и медленно, но верно и меня в него вгоняют. Я борюсь из последних сил - но мне срочно нужен мощный заряд положительных эмоций...

Мысли на (не)отвлеченную тему..
Мы сейчас проходим "Войну и мир". И моя ннааааилюбимейшая учительница просто аббажает (духи "красная москва") говорить "Наташа......{пауза}........Ростова была..." и бла-бла -бла.
При этом ехидно так смотрит на меня.
А я подпрыгиваю на стуле каждый раз.
Да и вообще...на уроках литературы я сплю с открытыми глазами - витаю где-то далеко в своих мыслях...
смотрю в окно, на стену, на доску, да на саму Косынку.
И думаю о чем угодно. Даже об изучаемом произведении.
Но почему-то зачастую ее вопросы застают меня врасплох.
Вобщем - все чудесно. Она с таким смаком произносит фразы с именем Ростовой. Наверное по вечерам - дома, она смакует все мои прыжки..и выражение лица..да и все в целом.
Сижу сейчас и мне ужасно смешно^^

Его-то как раз мне и не хватает. Думаете, буду жаловаться?...Неа, не угадали.!Хотя...
Живу от звонка до звонка. Убивает. Погода налаживается, а я из-за всех школьных\внешкольных мероприятий не могу ни то что куда-то поехать с друзьями, а даже элементарно выйти погулять. Мда. Выходит, что все-таки жалуюсь.


Мысли разбредаются. И перескакивают. Они наверное играют в слона. Замечательная игра, знаете ли. Помню мы играли на зарнице. И мне очень понравилось. Чувствую себя в таком легком "обалдении" и ...наверное это называется прострацией.
Я улетаю. Теперь я знаю, что чувствуют Flёur, когда пишут свои песни. Падаю в невесомость.
Бред. Разум пробуждается и начинает упрекать меня.
А может в коридоре кто-то раскурил косячек?!
Бред.
Схожу с ума.
Хроническое недосыпание длинной в девять лет.
И летаргический сон - как наказание.
Хочу на природу. Хочу тепла. Хочу быть нужной.

Кстати: реферат дописан.
а вот и он. Кому интересно - смотрите

О да. Замечательная погода держится уже второй день.

Такое чувство, что зима решила разом восполнить все пробелы и ошибки допущенные ей в свое время.

Она, со свойственной ей злостью отдает нам остатки..то,что не успела или не смогла она нам дать.

Ну не хочется хранить ей всю эту ерунду в своих закромах.

Вот и все. Запасы на этот год исчерпает и успокоится. Вопрос только, когда она успокоится???

Я стараюсь не унывать, и верю в скорейшее потепление.

Но все же видеть снег за окном - не самое приятное занятие в апреле.

И все-таки это интересно.

Красивое зрелище было утром. Когда снег летел параллельно земле, со скоростью...не знаю даже примерно какой. Но мне показалось что очень быстро.

Таких сильных порывов ветра не было ни в январе,ни в феврале.

Холодно.

Пишу реферат.

Как люди иногда изобретают новые и новые способы делиться своими проблемами.
Наверное от того,что по другому их никто не слушает... просто хотят поделиться ими со всеми.
Все начиналось нормально... очередной человек начал свой рассказ-экскурсию по выбранному городу. Все уже отчитались, он был последним.
Начало было стандартным. Правда город редкий - Москва.
Далее мы перенесли в наш район - его школу - определенный кабинет. И слушали 10-ти минутный рассказ о зверствующей там учительнице.
Видимо,молодому человеку крупно попало.
Он поделился с нами. Все понимаю, когда очень обидно, расскажешь каждому встречному.
Но все-таки... интересный ведь способ?
И я думаю...что так по идее со всеми. Просто кто-то более сдержанный. Или просто заботится "о своей репутации в обществе" -короче говоря с комплексом "а что же обо мне подумают остальные, если я это скажу?!".
Странный все-таки молодой человек...


[ЗЫ: буду появляться скорее всего реже...ибо  война и мир((]

В колонках играет - Легион - Звезды легли на дно
Настроение сейчас - нету оного

Написано опять же давно. Нашла,пересматривая свой старый днев.



   

мде. Опять муть какая-то.
ЗЫ. Делала без урока^^
Но что-то подобное видела в нэте.

Меня часто спрашивают,почему я такая грусная...или почему я такая серьезная..почему я не улыбаюсь?!
-Улыбнись...
Так часто я слышу это.
Я такая какая есть.
И не надо меня пичкать вашими моралями, о том,что грустить вредно.
Надоело.
Ничего не вредно.Моя такая склад ума.
И если я буду вечно улыбаться, то это буду не я. Это будет другая, развеселая, расприкольная Наташа. Но не я.
Часто люди думают,что я не понимаю или обижаюсь на их шутки или подколы.
Нет, это не так.
Просто я либо не хочу отвечать, либо не могу.
Вот и все. Все элементарно.

Давно что-то тестегов не было)))

Я Глухой слон.

Слоны лысые.

Скины тоже.

Я не скин.

Отказаться от ника не могу.

Мамонты похожи на слонов.

Но они не лысые.

Значит на скинов не похожи.

Я не скин.

Значит, буду Глухим Мамонтом.

умные мысли закончились. Как бы меня от всего этого уже не тошнило,но все равно напишу.Хотя писать-то и нечего.

Даже шоппинг сегодня не помог. Наверное потому что вместо подруг были предки. И даже наоборот настроение ухудшилось.

Транспорт...когда ехала в метро,как-то не обращала внимания..а вот дома...так противно стало. Да еще и ощущаю себя полнейшей дурочкой, и к тому же истеричкой.

Срываюсь на ни в чем не повинных людей.

Завтра воскресенье. Тяжелый день. Родители будут весь день дома- значит доступ к компу ограничен. Значит, мне весь день будут промывать мозги. Значит - опять истерика.

Сегодня Ритке с утра плохо. Бедная моя сестренка. Наверное переживание за нее подлило только масла в огонь моего психоза.
Мде. Повезло ей. подарок ко дню рождения.

Все, обещаю,больше не буду психовать.

В кабинете стоял невообразимый шум. Все занимались своими делами,несмотря на тщетные увещевания "биологички".
Биологией практически никто не занимался.

Линейка размеренно и со свистом опускалась на его спину. Свет ламп и лучики солнца,прорвавшиеся сквозь плотную завесу жалюзи,мерцали и переливались на ее алюминиевой поверхности. Зрелище это и само действо доставляло невообразимое удовольствие кучке ребят,столпившихся вокруг третьей парты.Собственно шум и исходил отсюда. Глухие удары линейки и гогот разносились по всему классу.

Не понятно, почему тот,которого били, даже не попробовал встать, отклонится, дать сдачи. Просто сидел,прикрываю руками шею и голову от шальных ударов "озорников". Ни слова...ни звука. После пары косых взглядов "кучка" утихомирилась. Временно. И урок пошел своим чередом. Скрещивались красные коровы и черные быки, свиньи с белой щетиной и с черной. И ничего важней на свете нету. Учительница - пожилая женщина упорно не обращала  внимания на произошедшее пару минут назад.

Надо сказать,что ребята успокоились ненадолго. Буквально через 15 минут на того изгоя..несчастного,используемого всеми,как половую тряпку человека обрушились потоки воды из пульверизатора. И опять не было сказано ни слова. ТОлько рефлекторное прикрывание головы.

Понятное дело,что те "супер умные, самые классные, самые лучшие и всеми любимые" маменькины и папенькины сыночки не внемлют ни одному сказанному им слову.

Знаете ли,я не понимаю за что они так измываются над ним? По старой привычке? От нечего делать? Или может от того, что у их родителей зарплата больше?

Не понимаю. Но знаю точно,что когда надо - его используют. А потом вытирают об него ноги.

---

Поняла,что не хочу учиться в МГУ. Вчера была там. Каждый встречный - такой сноб,что и не сниться. На метро туда не ездят. Исключительно на машинах.
И если мне придется учиться там - то либо я стану такой же, либо я буду изгоем - как Антон.

---

Думаю,сейчас стоит оставить героев наедине...наедине друг с другом и с их мыслями.
А пока у нас появилось свободное время, давайте оглядимся.
И что же?! Лес...нет,это парк,очень заросший и заброшенный в этой части...С одной стороны еле различимой дорожки растут в полнейшем хаосе деревья...страшно подумать,сколько им может быть лет. Сколько видели они таких парочек, бредущих в неизвестном направлении..сколько ссор и признаний в любви пришлось им против воли услышать?!У деревьев тоже есть уши. Только они не могут их заткнуть. Поэтому деревья мудрые. Они слышат все. И поэтому деревья несчастные. Они слышат все, и счастливы за тех,кто рад..но не могут ничего поделать,если кто-то в печали.
С другой же стороны той самой дорожки деревьев нет почти..встречаются они крайне редко...да и те,что есть - маленькие и чахлые. Там безраздельно царствует простор...просто поля...когда-то давным давно,когда парк этот еще не был в черте города, эти земли принадлежали крестьянам. Потом там обустроили парк,а поле, где некогда росла пшеница, осталось.
Солнце уже коснулось границы между небом и землей и продолжало неспеша подвигаться далее. Красные и золотые лучи освещали поле...от этого Сама земля светилась.Складывалось впечатление,что они прощаются навеки...боятся уснуть сейчас и завтра не проснуться. Боятся,что видят друг друга в последний раз.
Им тоже не хотелось расставаться. Но ничего не могли они сделать.
Тень и свет...Он и она...В одном месте в одно время.

Но вот справа впереди - за деревьями видно некое оживление...некоторый просвет. А там жизнь...там дикая, бурлящая, зовущая окунуться в нее с головой, жизнь...
Там деловые здания,асфальт, бетон, машины...все так буднично и некрасиво.Там никто не обращает внимание на закат...на деревья..на поле...Там уставшие, замученные жизнью люди. Им некогда оглянуться назад и спросить себя: А что я видел? На что обращал всю жизнь внимание? Что для меня было важным?
Вся жизнь их проходит в стандартном "круговороте жизни в природе" - дом\транспорт\работа\транспорт\дом. Ничего нового. Никаких свежих впечатлений, мыслей.
Эти серые, сливающиеся в одну массу люди..они не живут...и они не существуют..Они потеряны..они попали во временную петлю, да вот незадача  -события повторяются одни и теже,а время на месте не стоит.

Наши герои не такие. Они идут по старой части парка. Они открыты радости и горю, они не ставят перед собой ни блоков,ни защитных экранов, и тем не менее живут полноценной жизнью. Нельзя оградить себя от всего. Нужно смириться с тем,что после белой полосы наступит черная, и просто стараться сделать эту черную полоску как можно уже.
Тогда все получится.

Они шли рядом. После долгого и утомительного разговора остался тяжелый осадок, поэтому шли молча. Каждый пребывал в своих, известных только себе мыслях. Нельзя сказать,что мысли были очень приятными. Но тем не менее, расходиться не хотелось.

Не смотря на вечные споры и размолвки, им приятно вот так идти вместе, идти и молчать, обдумывая сказанные и услышанные только что слова.Эти споры стали привычной частью их встреч. Но в этот раз их спор зашел слишком далеко. Вернее оборвался крайне неожиданно.

Она не выдержала. Поддалась мгновенному порыву и сказала. От неожиданности такого поворота событий у него просто  пропал дар речи. Не то что он не догадывался о ее мыслях...конечно догадывался. Но никак не думал, что она скажет это вот здесь и вот так. Поэтому уже несколько минут он шел в недоуменном шоке, своим молчанием порождая в ее душе все больше и больше сомнений.

А она... она с каждым шагом жалела о своих, против воли вырвавшихся словах. Конечно, она хотела сказать ему это...  но не здесь и не так. Обстоятельства шокировали обоих.
Так и шли они боясь нарушить эту хрупкую тишину не то что словом своим, а громко подуманной мыслью.

---

Вот, это собственно начало.уверена,что завтра у меня не возникнет желание продолжить.

Хочу сказать одно. Что весь заряд положительной энергии и позитива,который я получила за весь вчерашний день тает на глазах. С молниеносной скоростью. Я бы сказала, что он уже израсходовался. На одного единственного человека.
Точка.

И что об этом говорить? Давно известная всем тема...поднадоевшая всем песенка.
Опять же, не хочется выгружать свои проблемы на других.
Мне не хватает...
Кто бы мог подумать...
Элементарной ласки...

И вот не надо мне сейчас напоминать об этом чудовище.
Не надо.
Убью себя.
Больше комментариев нет. Понимайте как хотите.
 
Следующим постом последует...кхм..жалкое подобие рассказика.
Причем незавершенного. Для особо въедливых повторяю - жалкое идиотское подобие.
Хотя отражает некоторые мои идеи по поводу происходящего в моих отношениях с тем чудовищем.
В рассказе получился некий симбиоз двух личностей.

не писла.
сил не было.
теперь есть. Но писать дословно обо всех происшествиях этой недели не буду.

итак.

1. Среда.
дежурила в столовой. Ненавижу детей. Они совершенно тупые. По крайней мере - в нашей школе. Извращенцы и идиоты.
Ну вот кому в голову придет вылить йогурт в чай и залить все супом?!...им пришло.
Пробила кантрошу по физике, которую Грызль благополучно перенес на пятницу. Он молодец - напрягает дежурный класс.
дико устала...домой приползла. Настроение=0
2. Четверг.
школа.
все сволочи. учиться надоело. устала.
3. пятница ака сегодня.
школа.
опять пробиваю контрошу по физике. Ибо не знаю нифига.(!) путем выпрашивания нам с Олей мест на концерт посвященный декабристам.
Там мне очень понравилось. Было много всего : и бард пел, и выступали с докладами, и "миниатюра" танцевала. Все было супер.
Пока Грызль не объявил о перенесении контроши.
В общем - писать ее все равно буду.

После школы выползла погулять. В кои то веки. Давно не гуляла так часто.
Потом поехала к Ритке в музыкалку на концерт. Она играла сегодня.
Молодец она...сестричка моя...
Сейчас релаксирую.

[еще неделя мучений - и каникулы!!!!]

замутила седня на психологии...

Английского не было. Д\к "заминировали".

итак, тестиГ(или игра - кому как нравится) номер РАЗ!
ЗЫ. прошу вас ответить - а постить у себя совсем не обязательно(то бишь - по жеданию!))


На кого из этих милых созданий похожа я???^^

Мысль. Время - есть вечность. Каждая минута, секунда существует в иных мирах, в других параллелях.
И каждый раз кто-то ее проживает.
Возвращение в прошлое и будущее реально. Главное додуматься,как это сделать. Мир - есть полет фантазии.
Время - вечность.

В колонках играет - Земфира - прогулка
Настроение сейчас - усталое

Наконец-то прощло сегодня. Хочется поделиться впечатлениями, но слов как-то не находится. Я конечно попробую)
Так вот. Сегодня такой день...хм...необычный... День самоуправления. Если кто не знает - когда ученики ведут уроки у "самих себя" и у учителей. В нашем случае это был один наш - педагогический класс. (11 педкласс готовится к ЕГЭ..и т.п.. в общем, отдувались за всех мы). К сожалению, я проболела все объяснения, распределение уроков и т.п. Не спрашивая меня саму - меня поставили на 2 урока. первый - немецкий у восьмого класса, и второй - литература у десятого (нашей параллели). Директор (Инна) - выбрала самые любимые мной предметы))(и главное не то что любимые - те которые я смогу "лучше остальных провести") Мдя. Готовиться я начала,когда вышла в школу(т.е. с этого понедельника). В общей сложности - 2 дня. Стремалась жутко. Сегодня на первом уроке, листочек в моих руках дрожал. Я это видела сама! Хорошо,что класс понимающий попался - все прошло более менее гладко - за исключением того,что я провела запланированный урок за 25 минут...Хорошо,что немка у нас хорошая, к тому же наша классная - она мне помогла. Сказала,чем еще с ними заняться (упражнения в смысле)). И сама еще немного вклинилась. В общем -я ей очень благодарна!!!потом второй урок я провела в трансе. А на третьем - литература. Хм. Опять же запланированный урок я провела за 20 минут - дальше 5-ти - 8 минутная импровизация. и я просто растерялась от того,что не знаю. что еще им сказать. Ужасно. Потом планерка директриса (настоящая уже=) сказала, что мы вообще - юбилейный класс, т.к. это 10 год,когда в школе практикуется день самоуправления.и еще, чо мы первые, кто провел этот день так, как ей того хотелось!!! в общем, как ни странно - нас хвалили. ОЧень понравилось чувствовать себя учителем..В том плане - что необычно. Хотя это - мои мысли уже сейчас, дома, вечером, когда я отдохнула и "пришла в себя" от шока)Тогда конечно все казалось ужасным. Но кто не учится на собственных ошибках?! ДА, я считаю, что больше всего повезло тем трем ученикам,которые вели уроки у учителей. Да,учителя оторвались по полной. Хм..моей подруге всячески мешали провести урок: развязывали юбку, кидали бумажки и самолетики, спали,красились, разговаривали и тупили. Она все это так красочно рассказывала - что мы смеялиь чуть не до потери пульса))пересказывать смысла нет - ибо будет не так интересно)
Ну вот..о дне самоуправления я в принципе закончила.)Едем дальше...а дальше нас поздравляли наши мальчики с 8 марта) подарили по розочке и открытке. Было очень приятно)Потом чаепитие..И как вы думаете, кто убирал потом кабинет?! ну да..правильно...мы)
Мдя..а потом мы поехали снимать напряжение в Глобал Сити*) Здорово провели время...походили по магазинам..посидели в макдаке...и потом очнулись,когда до английского оставался час...в общем- я опоздала на занятия на 10 минут...а теперь..теперь я нааконец- то дома...УРА! как же я за сегодня устала...кто бы знал?!

Закат раскинулся крестом поверх долин вершины грез;
Ты травы завязал узлом и вплел в них прядь моих волос.
Ты слал в чужие сны то сумасшедшее видение страны,
Где дни светлы от света звезд.
Господином Горных Дорог назову тебя;
Кто сказал, что холоден снег?
Перевал пройду и порог, перепутие,
Перекрестье каменных рек.
Я ухожу вослед не знавшим, что значит слово "страх".
О, не с тобой ли все пропавшие, погибшие в горах,
Что обрели покой там, где пляшут ветры под твоей рукой
На грани ясного утра?
Господином Горных Дорог назову тебя, облака
Кружат стаей перед грозой.
Наша кровь уходит в песок, позабудь ее, и она
Прорастет тугою лозой.
Я хотела остаться с тобой,
Я уже успела посметь.
Пахнет снегом прозрачная боль –
То ли даль, то ли высь, то ли смерть...
Пусть укроет цепи следов моих иней,
Чтоб никто найти их не мог.
Кто теперь прочтет подо льдом твое имя,
Господина Горных Дорог?..

Мельница - "господин горных дорог" - если кто не знает

Я как всегда живу в своих мечтах. Как же мне хочется, что бы хоть одна из них сбылась!!И так хочется, что бы поскорее...Я понимаю, так нельзя..Нельзя желать чего-то, и не добиваться этого. Да, я такая. Я только мечтаю. И я еще чего-то хочу?!Да.Опять моя нерешительность, трусость и застенчивость. Как же они мне мешают. Мне сегодня сказали, что за последний год я очень изменилась. Сказали, что я стала наглее. Наверное это действительно так. Сама замечала. Хм. Без наглости(умеренной конечно) наверное сейчас никуда не пробится. Не построить реальность из своих мечтаний и выдумок. Когда-нибудь, я сделаю первый шаг. Я боюсь споткнуться, ушибиться...(как говориться поранить сердце). Но без этого видимо никуда. Да...я сделаю его..этот шаг. Зато потом буду храбрее,если что..А если нет, если все будет хорошо, то буду счастлива. Нда...Главное теперь решится..А то так и буду в неведении..и в глупых, никому не нужных мечтах.

меня не было несколько дней...но я вернулась)Читаю Достоевского - "Преступление и наказание". Очень нравится.

Вот задалась вопросом:

Чем бедность отличается от нищеты??

не могу сама найти ответ.