Ничего святого в людях.
В коем-то веке решила поститься (причины не обсуждаются) и, естественно, в магазинах и кафе обращаю внимание только на полки с овощами, фруктами и на товары с меткой "Постный продукт".
И чего думаете?
Заказываю в "Жар-пицце", понятно уже, постные вареники, а они подают к ним сметану, в постном салате нафигачен хорошей горкой Пармезан.
На постном пирожке в Центр торге этикетка: маргарин, мол.сух.
Коллега рассказывал, что на его глазах в "постный" салат заливали обычненький такой майонез.
НаобманываютЪ людей сатанинские отродья...

Это только у меня паролем к дневу может быть имя завно уже заархивированного в глубинах памяти бывшего. Поменять/оставить?

Люблю скорость. Люблю бегать. Ночью приятно пронестись по темным улицам и паркам, перепрыгивая препятсвия. Приятно вцепиться рукми в турник. Приятно забраться на крышу.

Сложно описать.  Вспоминая бурную юность, могу сказать лишь, что все эти ощущения похожи на те, в книгах Энн Райс. Что-то сродни охоте вампира после долгого сна в склепе. Такая алчность...

Ой, что же это?

Нет. Однозначно, этот днев сточная канава моих дневников. Ну должно же быть в человеке что-то грязное и мерзкое.

Но все эти опусы вовсе не к тому. Они тут вообще случайно.

Грустно мне. Если честно, очень хочется взять телефон, набрать номер и сказать: "Привет! Ты сегодня свободен? Давай купим пиццу и пойдем на набережную пива попьем. Мне нужно с кем-то поговорить". С одной стороны это так просто, ну согласитесь же! А с другой - это самое нереальное в жизни.  Ибо, я не знаю его номера, меня может неправильно понять, может послать (и правильно он сделает), меня конечно же понесет, и весь мой словесный понос на следующий день будет пересказан кому-то в особо извращенной форме. Не лучшего я он нем мнения, правда?

А ведь мне нужно только внимание. Я избрала его на роль "ушей". По мнимому признаку мнимого родства души.

 

Транквилизаторы.

Снотворец уволен ввиду идеальности сновидений, имеющих слишком большое расхождение с реальностью.

Размазать бы мозг об асфальт, ведь все неприятности начинаются с мыслей. И остановить поток их ой как не просто. Очень скоро мысль перерастает в некое убеждение, как правило, не имеющее под собой никаких оснований. Убеждение медленно, но верно меняет свое место жительство - переезжает в сердце и живет там до трагической развязки, постепенно обрастая и увеличиваясь благодаря пустым мечтам и надеждам. Тут я нашли лишь три возможных варианта развития событий:

1. Проводить целенаправленную операцию по удалению пустившего корни в чувства убеждения.

2. В конце-концов убеждение выйдет само, через слезы и заламывания рук, благодаря вовремя наступившему разочарованию.

3. Убеждение, окажется не убеждением, а правдой.

Может быть термины слегка не те, но я как раз нахожусь в стадии потери контроля над собствнными мыслями. 

Надо на что-то переключиться и вытрясти всю дурь из головы.

Ведь верно никому нихочется дожить до п.1 и п.2?

В колонках играет - Джо Дассен - Et si tu n’existais pas

 

В колонках играет - Флер
- Проснулась?
- Разбудили... Вот кому..?

Ну, принц, рассказывай мне о смерти давай. Таки мы в ответе за тех кого приручили.
Да что ты мне сказать можешь? Мы же даже еле знакомы. Лучше я сама тебе расскажу.
Расскажу о том, как я тебе сострадаю, рву свое сердце в клочки, а сама не знаю, нужно ли это тебе, нужно ли это мне, да и в тему ли вообще... А вдруг ты весел и бодр? Многое я наверное бы отдала за сутки в твоей шкурке. Просто чтобы понять тебя, вдохнуть, почувствовать твой смысл... Короче просто побыть тобой. И я хочу, чтобы ты на 24 часа стал мной. Это тебе многое бы прояснило и дало бы пищу для размышлений. Порой мне кажется, что мы прожили вместе еще задолго до нашего рождения. Такое чувство у меня было лишь однажды, когда, где-то в небесах прошло мое "венчание" с ангелом, мы возвели "стену" и думали, что навечно... Быт, так сказать, дружок, быт...
И ты похож на него, а мои чувства к тебе похожи на мои чувства к нему, только его я любила (и люблю), а тебя нет. Ну тянет меня поковыряться в твоих "внутренностях"... как молодого хирурга-фанатика тянет. И душа тянется, будто прозрачными щупальцами к тебе.
Почему-то сейчас мне хочется позаботиться о тебе. Это говорит моя гордыня, верно, считающая, что я могу тебе дать что-то, чего не сможет дать ни одна женщина. А я ничем не владею, посему и дать мне нечего.
Я тебе и мать, и жена, и сестра, и боевая подруга и никто одновременно.
Стоп, не говори, сама в шоке от этих сдвигов по фазе. Но ничего не могу с собой сделать.
Ты такой не один. Не переживай. Таких как ты еще человека 4, но ликуй, ты - фаворит среди них.
Я не хочу никаких с тобой отношений, более того я не хочу однажды разделить с тобой постель, равно как и с остальными. Клиническая форма блядства души и мозга.

Есть еще и она. Она мне, равно как и я ей никто. Однако мне кажется, что ее пером пишу я, при этом я готова спорить с ней денно и ношно, но не хочу тратить на пустую болтовню время. Она мне будто сестра родная, но антипод. Она вот красивая, по крайне мере она таковой хочет казаться, делает для этого все, она уверенна в себе и убеждает в этом других. Но...
Поверь мне, милый мой, не может быть таким злым человек, у которого все хорошо. В любви, при золотых, без комплексов. Не может. Не с чего ей злиться. А знаешь ли, в чем ее ошибка? Она только литры яда излила за годы жизни и ничего более. Сейчас ее любят и ненавидят, завидуют и хотят дружить, а представь ее катком переедет и что тогда? Что останется? Вряд ли светлая о ней память проживет больше года...
Мое поспешное мнение о поверхности.
... мы таки ей не судьи. Хотя бы потому, что я не знаю ее как облупленную и не могу делать выводы.
А я... Я - последняя буква в алфавите. В нашем. В русском. А в английском ее вообще нет...

Нет, принц... о смерти не будем. Расскажи мне лучше о жизни. Да так расскажи, чтобы жить захотелось.

На работе мы обедаем вместе, а посему всегда рождаются новые темы для разговоров. Сидим мы шутим-прибаутим, потешки сказываем. Как-то раз я рассказала Венину сказку про тараканчиков... Коллега моя, тоже почетательница Вени, даже им пару песенок поставила.


Знаете, я плохо понимаю людей, которые впервые слыша о человеке, о его творчестве могут сказать такое множество гадостей о нем. От ей богу, самой стыдно... и даже обидно. Как в душу плюнули.

Либо все волшебство выдохлось за старостью лет. Либо и не было его вовсе.
Я четно пыталась ждать пришествие нового года: лепила шарики, открытки, бегала по магазинам... Но как-то без особого знтуазизьма и удовольствия...
Зря таки мужчины считают, что шопинг лучший допинг для женщины. Особенно в период предновогодней лихорадки. Огромные очереди у касс, переполненные маршрутки, многотонные пакеты в отмерзших ручках, люди с бешеными глазами на космических скоростях сметающие все подряд. Муравейник, ей богу.
Так вот, опустим приготовления: несколько дней генеральных поскребушек и шаманские танцы на кухне.
Стою я значит с бокалом шампанского, внять Президенту пытаюсь, куранты готовятся отбить традиционные 12, жду... Щас наступать НОВЫЙ ГОД начнет и снизойдет НЕЧТО сродни оргазма. Стою. Жду. Я жду... Куранты "бом-бом"... а я жду... И НИЧЕГО!!!! Абсолютно.
Новый год наступил, а ничего не изменилось: машина, квартира, Бред Питт и кусок здоровья так и не свалились...
Соседи лишь под окном осваивали профессию пиротехника с восторгом людей наконец-то просравшихся после запора...


Сижу вот и думаю... а чего бы мне не устраивать этакую "предновогоднюю лихорадку" 30-31 числа каждого месяца... а че? этот месяц заканчивается, а следующий начинается! Эпохальное событие, между прочим!
А можно и чаще, каждую ночь провожать и встречать каждый новый день.

Нет, ребят, может я чего-то не понимаю. Либо все волшебство выдохлось за старостью лет. Либо и не было его вовсе. Но что-то мне подсказывает, что НОВЫЙ ГОД - всего лишь "легализованный" повод напиться. Прости меня Дедушка Мороз, я в тебя больше не верю...

Ну и... есть желающие доказать мне обратное?

Сегодня самый говнистый день в году. Для меня.
Надо сменить номер телефона, не выходить в сеть и вообще лучше свалить подальше.
Че, товарищи, на вконтакт полагаетесь? Хрен вам... Куплю себе торт и сама его сожру.
C поздравлениями прошу идти к моей мама. У нее сегодня праздник, не у меня.


Усе! Ну, выродок, с днем выползня тебя!!!

Сломаю, вынесу мозг. Быстро. Качественно. Бесплатно.

что заставляет людей отказываться от того, что они любят и чем дорожат?

Принцип "не имеешь, значит не потеряешь"? Не в моем случае.

В моем случае это страх, что выбор "остаться-уйти" кажется слишком судьбоносным.  Выбор предполагает возникновение сомнения, а правильно ли я поступаю?

Я ушла от любимого человека. Он любит меня, я его. А еще я люблю свободу, которой мне так не хватает. Нехватает красивых сказок про любовь, полных безрассудств, приключений, беззаботности, всяких романтических девайсов...

Глупо тешить себя мыслью, что однажды свалиться с неба весь такой, по моим меркам идеальный мужчинка и мы будем жить долго и счастливо.

Глупо, потому что есть он. И я его люблю. Но ушла. Зачем?

Зачем, если каждый день ловлю себя на мысли, что о нем думаю. Зачем, если спешу ответить на вызов телефона не потому что телефон звонит, а потому что это может звонитьи он. Если, как в тумане,  с завидным тактом обновляю страницу вконтакта, в надежде увидеть от него сообщение. Надеется и моя аська, которой я впринципе и не пользуюсь.

 

Зачем все это?

Выйду замуж по расчету. Любить не обещаю, а вот вкусные пирожки, салатики, борщики - всегда пжалста!

С вас умение прибить к стене гвоздь; капельку внимения (можно и литры боготворения:D), тепла и, конечно же, неограниченное финансирование))

 

 

Есть желающие?  ^_^

 

любопытное ощущение, товарищи!
Вы никогда не пробовали засрать себе мозг человеком, которого едва знаете, хоть и знакомы лет 6? Причем засрать свой мозг так, что возникает ощущение, что у того человека, из-за этого мозг тоже засран... вами?
При этом вы не знаете наверняка так ли это на самом деле.

А у меня вот четкое ощущение, что милашка Данте своими "фантомами" довела человека до сумасшествия, причем в извращенной форме, с каждым днем все усиливается.

Нет. Пора лечиться. да-да-да-да-да-да-да....

 Любовь ведьм дорого стоит. Будь всегда готов заплатить за нее собственной жизнью. Буквально.

Любовь ведьм дорого стоит. Они всегда платят за нее жизнями. Причем чаще всего чужими, не забывая потрепать нервы и себе... для порядку.

 

знать человека три года, даже на пару дней в него влюбиться, потом два года не общаться, встретиться и понять, что... он Wудак!!

а ведь ссыкотно вот так проснуться утречком, разлепить морщинистые веки и понять что дряблое, пузатое и волосатое "тело" рядом - Wудак.
А "тело" тоже разлепит свои морщинистые, посмотрит на меня, располневшую в глубоком климаксе и тоже мысленно назовет меня Wудаком.
И мы оба сообразим, что нам уже давно пора собирать манатки и валить подальше друг от друга.


а тебя, Марточка, это не коснется. Не боись.
Просто заиграешься малец, забегаешься, посмотришь в зеркало и увидишь в отражении старую каргу.


Вот он Апокалипсис, дорогие мои!
От катастрофы умереть не так обидно, как умереть с пониманием того, что сам незаметно для себя прожил эту единственную и драгоценную жизнь. В вечной суете, в погоне за целью жизни, но без самой жизни...

А впрочем...
не берите в голову. Бегите-бегите... авось успеете.


С любовью,
Ваши приземленная Данте и возвышенная Вислоухая Марта.

Ну, что, прощай!
Мачеха так и не стала мне матерью, а я так и не стала ей дочерью.

...да откуда ж вам знать? да откуда ж нам знать?
что у вас? а что у вас?
да и какая кому разница.
ой, простите за шарадки. Они для меня много значат, а для вас не значат ровным счетом ничего.
ой, простите...
как-то подустала.

... екарный бабай.

все!
:D

Люблю вас)

ЗЫ: а тем кто пишет диплом плодотворной ночи!

 - Ой, кто здесь?

- А никого.

- Что ж никто не встречает? 

- Так читать здесь нечего. Да и кому твоя тупая писанина интересна, дура?!

"Больная какая-то" - подумает случайно забежавший сюда человечек.  И правильно, кстати, подумает. А у вас бы крышу не сорвало, если бы... а теперь вообразите сотню  самых невообразимых переделок, которые свалились на вас внезапно, все разом, а вы толком и не сообразили, что случилось. 

Но тут в мозг влезает Мужик с топором и говорит: "Если не знаешь, что делать, делай что-нибудь". И вот вы делаете что-нибудь, а спустя год, до вас доходит ЧТО с вами случилось. Прям таки озарением по башке. Со всего маху. А? 

Ну как, вообразили? И что, крыша не поехала. И даже мысли не матом?? Ну надо же! Поздравляю, вы не из нашей палаты)))

 

да... собственно, чего это я... я всего-то хотела сказать, что шпильки форева...)

Люблю вас, 

прекрасные мои мальчики и девочки!

Ваша

зато вариантов масса: либо смириться с засранным (но с таким смрадом долго не протянешь)), либо искать чистое и свободное (все ноги стопчешь), либо отмывать (это дело ой какое неблагодарное), либо ломиться в чужой (правда, на чужом несчастье счастья не построишь)), остальные варианты страшно представить)


ЗЫ: кстати, гранатовый соус очень вкусный))

... да понимаю я, что это не мое дело. А вам не жалко было бы вроде как не чужого ребенка, которому всего неделя и от которого уже отказались мать и отец?

Видала я этих няничек в больницах, которые на грудничка орут, только потому, что тот обгадился, а лимит его подгузников на сегодня видите ли исчерпан. Видала я тех, кто зажимал дитя в руках и насильно впихивал ему в рот еду, ребенок от страха и боли бился в истерике, еда выпадала изо рта, а ему снова впихивали ложку, без страха, что он подавится. И так продолжалось до тех пор, пока тарелка не опустеет, пока еда вся не окажется на полу, а ребенок остается голоден. Я видела и тех детей, которые в 6 месяцев и головы держать не умеют, потому как ими никто не занимается.

больно и жалко. Хоть и знаю, что таких детей тысячи.

...лять!

почему горе-родителям пох, а нам нет?

не мое дело. Но хочется найти дитя, и помогать чем смогу, даже если его в семью возьмут. А ведь его можно устроить почти в родную семью, к родственникам, которые о нем ни сном ни духом, но которые, я уверена, примут его с радостью.
Что делать? забить или...?

Ну-с, есть у кого мнение?

Хочется баюшки. Самое ужасное в жизни - заставлять себя делать то, чего не хочешь. Спасибо дядя Андрей, за то, что моя жизнь стала ужасной :D

Но и на старуху находится проруху. На время пока готовила жрать, решила включить фоном фильм "Новерно боги сошли с ума".

В итоге, ужин был приготовлен и сожран, фильм досмотрен, я убаюкана, а дела так и не сделаны. От они слабости человеческие)))

Так весна радует, если б вы знали.

И еще, радостное: меня усиленно кормят колбасой, шоколадом, творогом и яблоками. Что тут радостного? Ну, наверное то, что я как-то подзабыла что существует что-то кроме круп, яичницы, макарон и хлеба))))

*закрыв традиционную перед сном "фандоринаду"*

... так у меня по другому и не бывает. Мне ж все и сразу! И побоольше. А ЧЕГО - потом разберемся.
Вот и сейчас все до кучи с легкой примесью наступающей весны.
"Ах, Алиса-Алиса..." - хочется мне сказать самой себе, но, стоп! какая еще Алиса????
Или уже все-таки Алиса?

Нет.Таки несмотря на крепнущий с возростом феминизм(а может и маразм или что-то типа)))), соглашусь - мужик в хозяйстве нужен. Хотя бы для того, чтобы изредка дставать его из чулана, стряхивать с него пыль и... вешать на него все накопившиеся "Сразу и Побольше", которые почему-то вышли у меня из-под контроля. Пусть побегает, похлопочет...
И чтоб еще, в довесок, хоть полдинечка повисеть на шее, порыдать в широкую грудь, полюбоваться, покомандовать и покапризничать.

Ах, г-н Фандорин!!! Вас бы, да в мой чулан!!

... но когда еще я могла позволить себе проваляться в постели до 11... в воскресенье.
И настроение такое ленивое.
Пойду готовить ленивые вареники.
Для себя любимой.

Мужчины моей мечты) один из...

 

Самый милый огнеупорный и беспощадный мужик с топором - А. Кочергин

Вторая ночь на свободе.ПолуОфициально.
Как-то непонятно. Непривычно. Не верю.
Хотя... знаю - осознание придет поздней весной, когда теплые тулупчики будут сброшены, а крыша напрочь снесена теплым ветром.
Ах, Марточка, как замечательно, что ты вне игры - не до тебя и не тебе сейчас.

Зато пятое утро дрыхну, не слыша звон восьми будильников)) Колееесики))) ыыыыыы

Это ж надо было так спалиться!
- Это Данте, ей 25. Интриганка. Тем и живет.
Дитя наивное.

Ох уж эти психологи и психотерапевты))

... нашла видео Воронежского Др'Феста, там же вечер Памяти Цоя.

http://www.gatteriya.ru/fest_07.htm

Эххх... молодость...

Хотя  мне как-то больше запомнился  Др'Фест в литкружке))) Все было: и импровизация, и сказки, и видео с концертов, и стихи, и всего человек 30 добрых и знакомых лиц. Хоть и в тесноте, стоя и сидя на полу, но так прекрасно было тогда)))

А Вечер Памяти Цоя - первое детище такого масштаба, забытое уже на 2 года. Единственное, что комом так и не вышло)) Знаю - мелочь, но все-равно приятно)))

страшненько. Грустненько.
Ломает, ой как ломает.

Сижу гадаю толи к психотерапевту записаться, толи в церковь сходить - говорят помогает.
А еще говорят, будто ведьма. А ведьмам, ой как трудно. А вы верите в ведьм??? Вы в меня верите???

И ему тяжело, а мне от этого еще хуже, а я кричу на него, вчера вот тарелку разбила, дерусь с ним, а он терпит, но дуется, а мне хоть вешайся.

Ой, Данте, Данте...
Что ты с собой сделала?

а самое обидное, что вспомнила про свою старую любовь и захотела к нему. Ненавсегда, так, погулять...

Что делать? Что со мной? Неужели ответ так очевиден??? Страшненько...