Virtlover, а ты по порядку. В принципе здесь три основные темы: про пятки, про мотню и про анальный секс))))))))))))))))))))

Варвар, по порядку... пятки - это пятки, паркет не царапаю, но по углям ходить могу
С мотней тоже все нормуль - примерно как и у всех, после одного выслушивания отхаркивающих звуков, лет эдак в 15, решил уделять внимание бритью не только ипла =)))
Анальный секс...анальный секс это сука хорошо! Особенно када ты, а не тебя - ибо во втором случае, брать на душу убийство с особой жестокостью желания нет

Virtlover, про угли - зачОт)))))

Да чтож у вас у всех отхаркивающие звуки то были?! Меня даж никто не упрекнул! Боялись все чтоль?!))))))))))

Слуш знаток анального секса, а говно куда девается?)))))))))))))) Выдавливается наружу тонкими лепестками?)))))))))) Фубля, самого передернуло))))))))))))))))))

Варвар, фублявар, я чуть не сблеванул как представил. Напесдел психиатр, что у меня воображение хуевое =((( Не знаю уж как там с твоим гумном, но нормальные тиотки, даже те, которые шоколадный глаз берегут,аки смерть Кощееву, периодически жеппу все-таки моют

Варвар, В нормальном состоянии (если ты не устроился отпердолить в жопу тетку, которая как раз присела сбросить баласт) в зоне проникновения члена (нормального, а не лошадиного), т.е. в ампуле прямой кишки, говна быть не должно. Но правда навоз имеет свойства прилипать к стенкам кишки, и бывают иногда неприятные оказии (не приятные в основном запахом). Но коль уж мы получаем так сильно желабельной дубасни с шоколадный глаз, то должны привыкнуть терпеть и некоторые издержки.

Во развернулись, блин!! Террористы анальные! пятки, мотня, жопа с говном.. Рамантика ёптыть!
Вот ничего не могу сказать про анальный секс, ибо в 16 лет, будучи на днюхе у своего тогдашнего бойфренда, он меня заманил в ванну под лоховским предлогам показать новый смеситель - и я повелась на умное слово. Я понятия не имела, что такое смеситель, но, судя по корню, это что-то смешное. От слова, значит, "смешить". Ну, меня поставили раком и стали смешить. А потом в какой-то момент у меня некстати зачесался нос, и я на полградуса изменила угол наклона, штоп этот проклятый отросток почесать.. А поскольку сзади меня шла движуха в ритме "швейная машинка Зингер в руках бешеной бабки", эти полградуса мне сильно подкузьмили, и через секунду я поторяла сознание, уткнувшись мордой в раковину, потому что чья-то оч-ч-чень немаленькая (это я даже с учётом последующего сексуального опыта говорю) шляпа вонзилась в мой ничего такого не ожидающий Фонд.. С тех пор я могу убить любого, кто на него покусится даже в мыслях. :))))))))))))))))))))

Исходное сообщение Лидунчик
Ну, меня поставили раком и стали смешить.

Бля, Лидк... я рыдаю от твоих речевых оборотов Тебе случаем, лавры Даля не снятся?

Лидунчик, Вобщем читаю я наш диспут и плачу от умиления :)))))))))))))))))))))))))))))

Вы. Все. Дляцкие уроды.
Меня попросили выйти (!!!!) из кабинета, дабы не мешать совещанию своим ржачем.
Уроды.

"А поскольку сзади меня шла движуха в ритме "швейная машинка Зингер в руках бешеной бабки", эти полградуса мне сильно подкузьмили, и через секунду я поторяла сознание, уткнувшись мордой в раковину, потому что чья-то оч-ч-чень немаленькая (это я даже с учётом последующего сексуального опыта говорю) шляпа вонзилась в мой ничего такого не ожидающий Фонд.." - Лида мля. На днюхе я тя поколочу))))))))

Лидунчик, Я уже хочу к тебе на бёздник))))))))))Чую весь цвет нации там будет))

Цвет нации будет 8-го на Воробьевых горах))) Аццки бухать))))))))

Б_Рысь, хыхых))))))))))))
Как хорошо быть директором! Можно сидеть тут, неприлично ржать по-лошадиному, захлёбываясь аллергичными соплями - и никто меня не попросит выйти!!!
Пыс-Пыс: а зачем меня колотить? Я и так ущербная теперь.. После этих аццких процедур... :)))))))))))))))))))

Варвар, я вот приду! Ишшо как приду! Я появлюсь на Воробьёвых горах, с получасовым опозданием, как и подобает истинной лЭди, над моей белокурой головой будет сиять нимб, тёплый ветерок будет играть моими рассыпанными по плечам локонами, я буду загадочно улыбаться в 29 зубов (прочие отсутствуют за ненадобностью, либо утеряны в результате неудачного опыта сожительства с милиционером), белоснежные голуби будут порхать над моей величественной головой, и срать на мою эксклюзивную курточку, а я буду выше всей этой суеты, и, цокая каблучками, подойду к вам, параллельно раздавая афтографы поклонникам, и разрешая им отрезать у меня локон страсти на память.. Подойду я к вам, и тихо скажу: "Ну что, суки, заждались бля? где тут у вас сортир поблизости есть? Я щас туда сцать пойду нах!"
так что ждите...

Лидунчик, нах опаздывать? Не свиданка же!))))))

А нимб мы палками собьем, как и голубей.
А куртку продадим поклонникам. Аукцион устроим. Деньги сразу пробухаем. Шутка ли целый полтинник! Рублей))))))))))
Зубы... Не, зубы эт святое))) У мя тож где то так, даж с половиной. Так что улыбаться я буду редко))))))))))))
Мы тя в сортире просто запрём, перевернем и запульнем с этих самых гор))))))))))))))))))))

Хуяссе. Жостка излагаишь. Аднака ф мушском сущиствавании иесть сваи нью ансы.
Вобщим громка хлоппаю лактяме и истошна скандирую. Типо зачотная тьолка с ниплахим интеллектам.
Типерь жду пазитивных заметак.

Ни разу не ваш, а фсицело свой
aMEN/

Всем комментаторам - респект!
*ис пацтола*

Лидунчик, жаль, что ты этого не знала и метаться теперь поздно: после бритья и всяких-разных эпиляций волосы начинают расти гуще и если у тебя был нежный детский пушок на ногах-руках, на который, как минимум многие мужчины не обращают внимания, а как максимум он очень нравится, то после первого бритья ты лишаешься его навсегда и будешь вынуждена брить чёрную жёсткую волосню постоянно, дабы не стать похожей на своего друга Алекса. Впрочем, мой совет ещё может помочь тебе, если ты не брила пушок над верхней губой.