посмотрела фильм. невозможность сюжета, впечатляющее воссоздание космоса, естественно трагедия, сумашествие, элемент хоррора.

но пробрало до дрожи. сердце билось как бешенное. и вообще стало очень страшно.
не знаю, почему фильм так задел. наверное, его даже не стоит советовать смотреть.
но меня правда впечатлило. и это даже не то слово. прямо мозг встряхнуло.

ах, да, экзамен по философии через 8,5 часов.

хм, какой-то трэш непонятный..
я не боюсь экзаменов: я их сдам, я боюсь зачетов: завтра 2, дай Бог один получу.
без зачетов - недопуск к сессии.
история стара как мир.
вставать через 2.10 минут..
на улице светает. пойду курить, а что еще остается?

просто пиздец какой-то.

В колонках играет - krec - реквием
Настроение сейчас - грустно

я забыла.
мне грустно.
очень грустно.
пересмотрела фото.
и я не знаю..
убицца просто.

ребят, мы вообще-то люди. и уж не знаю, кто нам это даровал, но мы способны Мыслить, Думать, Рассуждать. это великие вещи, не просто слова, это титанический смысл скрыт в словах.
и вот, я подумала, можно сказать порассуждала вслух с тобой. на морозной улице, в свете фонарей.
ед-ное, что осталось - это угнетающее ощущение. я - капля в океане, муравейчик,маленький и послушный. просто накатило ощущение бессилия, бездейственности всего моего, нет, Моего. Мира, Душы, Жизни.
ощущение бессмысленности всех действий из-за.. о господи причин сколько угодно: из-за системы, гос-ва, общества, навязанного мнения etc..

вся жизнь сводится к : срать
жрать
спать
покупать.
это жизнь?
а как же веливие вещи? не купить квартиру в москве - а по-настоящему великие. когда ты - пример для миллионов, когда ты - первооткрыватель, когда ты - Добро.
когда есть чем по-настоящему гордится..

все замыкаются на себе, своих проблемах, отношениях и ссорах, учебе и бла-бла. все записи в этом дневнике - это "мне хуево", "мне заебись".
но есть же вещи не менее интересные, чем ты. чем больше мы думаем, пытаемся развится, тем меньше становится в мире зла.

блин, это уже изотерика какая-то.
просто иногда стоишь куришь и говоришь. и почему-то вы на одной волне. почему-то мысли об одном в двух разных головах. и почему-то хочется брыкаться до последнего.
все мы в муравейнике. маленькие муравьи.
разобраться бы, чего хотеть. а уж достигнуть желаемого - вопрос разрешимый.
только.. а как понять?

В колонках играет - animal джаz
глупый, ненужный, ленивый день.
поймала себя на мысли, что не хочу конца этой спешки в универе, т.к. летом будет скука.
но с другой стороны, Господи, я устала. не знаю даже конкретно от чего. просто как-то все сурово.

"это же нормально, быть одной год?" - через 8 месяцев посмотрим)
конечно, стервенеешь, конечно, больше раздражаешься, но в некоторых ситуациях оно себя оправдывает. я совсем по-другому себя ощущаю.

а вообще наверное, надо подумать, наверное, нужно с собой поговорить, я этого не делала, кажется, с начала того года.
а может, все эти мысли лишь навеяны "асфальтом". она такая простая, такая о жизни, такая Книга.

всем свойственно грустить, всем сказкам наступает конец.

я наверное уже полюбила эти клочки жизни среди раздражения и злости. много маленьких вещей.

хочется наверное больше всего поговорить с папой о жизни.
но не сейчас. да и я немного боюсь.
это ненадолго

В колонках играет - Сплин - весь этот бред
дада, у меня насыщенная культурная программа в апреле: концерт Земфиры, "Мастер и Маргарита" в театре На Таганке, "Бабье лето" в Малом театре и завершилось сегодня "Мамой Мией"..
все очень-очень понравилось)

теперь программа минимум:
1. вылечить горло *у меня голос как у прокуренного алкоголика с 40-летним стажем*
2. купить "Асфальт" Гришковца
3. устроить себе поход по кино

неплохо было бы еще поучится, но так лень.. бее(
еще что-то я устала.. да и холодно так..
не знаю, в принципе, мне хорошо..

я не курила 6 дней и это ппц много. думаю и дальше пытаться не курить.

а еще хочется очень много всего: видеть моих девочек, посидеть в коктейль-баре, побывать на море, сдать сессию летнюю, поработать, купить шмоток... да влюбится наконец) вот

В колонках играет - dead disco - the treatment
вроде понедельник, а уже ром)

хочу поскорее посты о любви и нежности.

поступаем правильно на этой неделе. я дома - маладца)
так. поспорила с Гришей на бутылку Джека Дэниелса. буду стараться))
даже не знаю, что еще написать. нечего. спасибо.

В колонках играет - земфира - красота
Настроение сейчас - неземное

похоже, поездка в Германию летом - это не только мечта, но и реальное событие августа 2008
концерт Земфиры в олимпийском ждет нас
странная холодная весна.. а может, я проснулась от зимней спячки и начала ухаживать за собой?)
творю хорошие и не очень дела..
а еще почему-то подумалось о собаке, о будущем, о любви и о "невыносимой легкости бытия"

и еще, да, я ужасно фотографирую, но оч захотелось свой стол:

В колонках играет - земфира - не стреляйте
когда ты бухаешь каждый день, изменяешь своим девушкам, отчаянно ленишься, страдаешь хуйней, куришь гашиш и нюхаешь спиды, роешься в своей голове, начинаешь боятся себя, хочешь выговорится, ищешь поддержки, понимания, денег, чувствуешь, что весь мир против тебя я рядом.
я с тобой.
я тебя люблю.
я в тебя верю.

вот уже три года как.
но.
ты даже не спрашиваешь как у меня дела.

ты можешь быть в моей шкуре. ты знаешь меня как свои пять пальцев.

ты меня убиваешь. иногда.
а иногда наоборот восстанавливаешь.

ты - часть семьи. любовь с ненавистью напополам.

мне плохо и страшно.
маленькая девочка.
коньяк жжет желудок,а мысли голову душу или что там?
слишком многого хочу и видно не ко времени.
люди вызывают опасение и страх.
спокойной ночи.

В колонках играет - земфира - итоги

Настроение сейчас - ням)

Хорошка и куча вкусной еду, которую приготовила она
в то время, пока я делала *нам* матан)

и Гриша, тонны фотографий, литры кофе, земфира...)
мда.. хороший Валентин

а завтра выписываться и в универ! наконец-то) дада)
столько всего и ничего, а вообще просто хорошее настроение)

p.s. у меня второй день подряд засыпают дома мои друзья) я в шоке

В колонках играет - кровь пульсирующая
Настроение сейчас - гавнище!

чуваки, мне пиздец...
у меня хронический тонзилит и грипп в одном сосуде - моем теле.
вот уже вторые сутки моя температура не падает ниже 38.3
короче, я уже заебалась лежать!!! я лежу 36 часов, у меня все болит!!
просто ужасно. в универ дай Бог к субботе выйду..
блин. это просто полный атстой.

В колонках играет - lovers rock
Настроение сейчас - похмелье

интересно, а можно жить в состоянии алкогольного опьянения?)
ведь все так легко и просто.. по-моему, вчера получилось хорошо)
даже мама посмеялась) с утра)
мы теперь большие.. почти савсем)
спасибо, ребята. я рада так)
и до сих пор немного кружит голову шампанское и щекочет ноздри самбука)
ахренеть)

В колонках играет - sunshine - Top!top!the radio!

Настроение сейчас - курить

я хочу курить. я хочу спать. я хочу, чтобы мозг не болел.
все. моя первая сессия закрыта. я даже думаю, что успешно закрыта.
вчера сдала экзамен по матанализу на 4) рада, max честно сдавала с большим кол-вом фарта, нервов, сигарет и энергетиков.. бедный организм..
вот. сегодня в 17:48 поезд на Казанском вокзале увезет меня отдыхать.. к брату на дачу.. всего лишь 1300 км, чтобы попарится в баньке)
эм.. ну, что еще сказать.. настроения никакого..

хватит. 30го 18. а 4 на учебу. стоп. теперь я выключаю мозги и кладу их отдыхать. и ни о чем больше не думаю. надоело уже.

В колонках играет - Guf - около клуба
Настроение сейчас - утро

на данный момент имею в зачетке: 4 зачета и 2 экзамена на "хорошо".
за эти новогодние каникулы я даже соскучилась по своей группе)
надо разводить Виталю на дачу)

желания никуда не исчезают, наоборот, их становится еще больше.

личная жизнь - один большой вопрос. олень - я не понимаю тебя) все равно же поймешь, что я - самая. хочется, хочется..
скоро мамино др.

знаете, самооценка вверх, жизненные проблемы - побочны. это здорово.
брать себя в руки и развивать себя, а не тухнуть в одной и той же воде.
до совершенства ведь еще тааак далеко

В колонках играет - земфира - ты же
Настроение сейчас - грусть

эмм.. ну вот уже и все, 31ое. а я ничего не заметила. все бежит, несется, просто головокружительно..
девочки вчера осчастливили, люблю вас.
не смотря на то, что в этот раз я без семьи здесь, Новый Год у меня будет Сметанино-семейным))

немного грусти, одиночества в пустой квартире и совсем неновогоднее настроение, что ж, так и живем..
мне кажется, что 2008 будет таким же сумасшедшим и безбашенным, как этот.
спасибо, что все было именно так, а не по-другому, хотя кажется, что "лучше было бы".. нет.
спасибо всем людям, всем событиям и ошибкам. может, на новой странице календаря я не буду наступать на грабли *призрачная надежда*..
а все настоящее прошло еще один год. <3 и ценю вас.

p.s. мама, я скучаю, я хочу тебя обнять. я не буду расстраивать.

В колонках играет - тихо

Настроение сейчас - дурацкое

брать низкие старты каждое утро, чтобы долететь до универа.
непонятные лица, люди, круговорот.
куча заданий и желание послать все очень далеко.
сон.. где ты? в выходные, точно
а сейчас остался только матан и я. рядом с ним чуствую себя цирковой лошадью, которой нужно перепрыгнуть через планку в 2 метра, ну.. и не там прорывались.
господи, как я хочу вечера следующей пятницы...
меня все это бесит. хотя.. так приятно расслабится, когда тебя гладят по голове и целуют в лоб, накатывают волны нежности и впокойствия.. живые антидепресанты.
фпиред, на амбрузуры.

В колонках играет - dj romeo - my sou
Настроение сейчас - хорошо)

только пришла домой, вроде мама не палит)
нет, сидеть на лестничной клетке - это конечно романтично, особенно когда пьешь растишку, но когда рядом дом и кровать/диван, на котором можно было бы тоже замечательно разговаривать... очень тянет)
хорошо..
расслабляет..
интересно и так всю жизнь: от одного наркотика к другому? до передоза*семья*..
небо ждет

я сдала матан.
я это сделала.
чувство счастья и удволетворения уже немного схлынуло..
я просто понимаю, сколько еще делать и во что может это все вылится и мне становится тааак неспокойно...
но все это ф топку, я сдала матан.
ооо дааа...
это только коллок, что будет, когда сдам экзамен поняьтия не имею))

а еще хочу вечер пятницы) ибо будет круто)

Настроение сейчас - болеющее

я все-таки заболела.
все-таки замерзла я на улице, видимо..
опять привычное состояние: оч нужно крутится-вертется, а у мну с таким трудом получается вырваться из своих мечтаний и мыслей.. в основном, позитивных, как ни странно)
ну вот, горло, нос, голова, а в среду коллок, а в пятницу долги надо сдавать, а в след. среду неподъемный матан *2ой коллок - убицца, честно*
если бы там, за окном, не было видно тающий снег, я подумала бы, что просто сентябрь) но нет..
нельзя болеть, нельзя, а я хочу лекарства - мандаринок и поцелуй с утра в носик.. от мамы хотя бы.. ха! мб, сессию сдам неплохо, она меня обнимет..
все-таки пора спать. завтра буду разгребать.. ага) нуну.. дурашка..

Настроение сейчас - хочу удачи. она нужна.

Господи, почему-то на глазах слезы, руки трясутся, голова думает непонятно о чем.
нет, все нормально, у меня все так же.
только вас нет. вы где-то далеко.
Господи, если сегодня все получится, мое сердце разорвется от счастья.
это просто эмоции переполняют меня вот и все.
точно, точно.

В колонках играет - земфира - ты же...

Настроение сейчас - никакое, нет

хм. сейчас не лето, не сентябрь, даже не октябрь, сейчас началась вторая половина ноября.
неопределенности больше нет.
я уже очень хорошо представляю, что придется еще пережить.
ничего хорошего.
мне так тяжело.
мне так тяжело от в какой-то степени одиночества.
потому что не поймут.
потому что я скажу, а меня не поймут.
потому что нужно ставить блоки в голове. потому что о чем-то нельзя думать.
держусь, на сколько хватит?
она настоящая, она переживет.
зато я успею скурить тонну сигарет.

все обязательно будет, просто не сейчас..
ответственность никогда не была приятной и легкой.
мир сошел с ума. и я вместе с ним.

В колонках играет - нет
Настроение сейчас - нет

хочется слишком многого. невозможного. несбыточного.
пессимизм? да
ответы на вопросы? нет.
я в тупике.
апатия?..все сводится к этому.
я даже не могу плакать..
вы не видите. я не вижу. оно внутри моей глупой, маленькой симпатичной головы. снаружи симпатичной. внутри - хаос.
ненавижу такие записи. но это мое состояние сейчас.

я с ней. помирилась. спасибо. не могу тебя терять.

нет.нет.нет.нет.нет.нет.нет.
хватит.

В колонках играет - lounge

Настроение сейчас - скучное

мерзну дома, как и каждую осень и весну и зиму..
очередные глупые и ненужные выходные, в прошлый раз хоть любовь приехала..
ладно, в след. среду 3 месяца... пока нет идей, что можно подарить...
почему у него в ноль разряжен телефон и я даже не могу договорится о том, что завтра приеду к нему? хочу каждую секунду. получается раз в неделю-полторы..
ирония.
о господи, все средне: ни хорошо, ни плохо. как-то побочно..
матан. линал.
ненавижу.
но делаю.

купила шапку, хочу запах. мой. а какой он? я лично хз..

В колонках играет - animal джаz - на кухне
Настроение сейчас - спаржа

мой маленький ограниченный мирок.. я в нем захлебываюсь: иногда от счастья, иногда от загонов.
но он мне не противен и то хорошо..

все спокойно, статично. я вошла теперь в состояние овоща окончательно, а может, это зимняя спячка?)
жить сегодня? не могу. постоянно в завтра, хотя бы мыслями..

все круто. я - овощ)

В колонках играет - september - драм какой-то
Настроение сейчас - люблю

ну вот меня еще теперь дня на три наверное хватит)
хотя нет, я решила, я в понедельник поеду туда)

приехало мое счастие) хм, я счастлив) наконец-то.. 2 недели - это уже слишком.
уфф..
не знаю, что написать)

ну, мое воздержание продолжается, но в этом есть определенный прикол)
слов нет.

В колонках играет - земфира
восьмой день без любимого: камера, мотор, поехали!
считаю дни и минуты, а смысл?

почему же ты не можешь сделать что-то безрассудное? почему ты такой консерватор?
когда совершать безумства, если не сейчас?

...

прорвемся

В колонках играет - земфира ты же
Настроение сейчас - "ты же учишь меня мечтать, совсем не учишь меня терпеть.."

вчера ночью меня поставил в тупик один вопрос: Кем ты хотела стать в детстве?
я не смогла ответить.
Чего ты хочешь отбудущей професии, ты будешь ее любить?
тоже без моего ответа.

поняла, что я не думаю. я не могу думать о своей жизни, о том, в чем моя цель. я просто не знаю.
просто я не знаю вообще ничего. я уже вообще ни в чем не уверена. кроме того, что завтра будет сложнее.

любовь в сердце: так близко и так невыносимо далеко. не видела уже 6 дней. и столько же не увижу. у обоих проблемы.
где сентябрь? где лето? не верится, что это закончится..

земфира. земфира. только она в колонках.

В колонках играет - jungle d'n'b remix madonna - frozen
Настроение сейчас - себяненавидящепрезирающее

я потерялась.
я не успеваю ничего. виновата сама.
не общаюсь ни с кем, кроме пары людей из инста и Пети.
я не знаю.
вчера в двенадцать сидели,обнявшись на том озере, где познакомились.
я не смогу.
блин, фу, блин. все. херня все.
все планы рушаться.
с глаз спадает пелена. я опускаюсь лицом в эту реальную кучу гавна, коей и является жизнь. романтика и счастье будут в другой жизни, детка, пора бы уже понять...
ничего не будет хорошо. будет только тяжелее. так обидно и досадно. не приняли линал из-за чертовой строчки. блядь.
в среду матан. в субботу англ. в след. среду линал и матан. блин.
я не жалуюсь, просто я думала, все будет проще.

я тебя люблю. только это держит в строю.