Мне думается, что человек начинает идти куда-то верно, если вопросы его меняются с «за что» на «для чего», наказание ли те ситуации, которые мы поначалу таковыми считаем или основные в нашей жизни возможности для роста…ну то что у каждого своё хорошо и плохо, объяснять ни к чему, правда чаще понимание этого, лишь на словах при случаях соответствующих…учитывать мнение другого, звучит модно, но мало кто способен выйти за свои же рамки, где заканчивается понимание и начинается принятие…
Попав как то давно в ситуацию потери себя себе известного и привычного, я долго думал что это действительно несправедливость и наказание, как ещё мог рассуждать если думал стандартно…что вот это плохо, а это точно хорошо, и лишь потому что это всё таким кажется…и конечно же очень хотелось вернуться к себе очевидному, в настоящем как казалось не было ничего, в будущем и подавно…назад в будущее прям какое то…но спустя время стало появляться настоящее, точнее сначала другой я, потом оно…другими словами мир стал воспринимать через себя, а не наоборот, как раньше…потому таким шоком и была потеря себя, утратив что то привычное, я думал что меня нет, но всё оказалось гораздо лучше, именно таким образом я собственно и узнал, что я есть, а то что потерял, были лишь старые, рваные, но такие родные одежды…думаю, каждый может вспомнить подобные случаи из жизни, какая-нибудь часть гардероба уже явно пережила все разумные сроки своей жизни, но такая по «душе»:)
То что вначале воспринимал как наказание, оказалось великой возможностью не прожить обычную жизнь, лишившись автоматизма в её проживании…стали попадаться книги, люди, слова которых при иных условиях раньше и близко бы не воспринял…но всё изменилось, сначала стал чувствовать, потом понимать…иначе думаю нельзя узнать в свою жизнь что то действительно новое, а будет приниматься лишь сопостовляемое с известным… хотя, то что чувствуется и становится своим, тоже наверное с чем то внутри себя согласуется, но думаю что это намного глубже, чем просто логика…некая духовная логика:)
Столько страданий было по поводу потери той своей жизни…спустя время осознал, что и не жил вовсе…спал…без разницы в моменты чего это происходило…любые действия мои тогда были сном…ел, спал, ходил, радовался, был счастлив и расстроен-всё было дремотой, могло ли это всё быть действительно полноценной жизнью, конечно нет, масса того что могло стать частью меня просто не замечалось…глаза не то чтобы были закрыты полностью, но приоткрыты совсем малость, тоненькая полоска света проникала… размышляя потом, думал, ну может можно было не так жестко пнуть сонного меня и сам себе отвечал, что иначе просто отмахнулся бы, «выключил будильник» и продолжил бы дрыхнуть, обычно тех кого никак не разбудить, обливают водой:) и конечно же это шок, после такого пробуждения, некоторое время не понимаешь кто ты и где оказался…у меня такое пограничное состояние затянулось на годы, но смотря отсюда, вижу что всё произошло так как и должно было чтобы в итоге что то получилось действительно настоящее…до итога конечно же ещё идти, если есть конечно окончание пути, но по-моему главное я сделал, проснулся и пошёл, причём преимущественно по нехоженым тропам идти приходится, намеренно избегаю протоптанное…это как идти по лесу за грибами или ягодами например, есть тропинки, вдоль них обобрано уже всё, мило, удобно, но без плодов…и чтобы найти, нужно углубляться в чащу, в неизвестное, ветки по лицу, под ногами никаких направлений, но зато сколько возможностей, если просто наклониться и протянуть руку… где по одиночке попадается то что ищешь, где целые поляны с которых не унести за раз…ходьба по тропе надоест быстро, но если идти по ней дальше, то и втянешься, так можно долго просто прогуливаться, безрезультатно, но зато и без опасений зайти куда то не туда…хотя умудряются и в привычной очевидности теряться, может чтоб не скучно было, с другой стороны понять что тебе скучно, уже осознать хоть что-то…:)

,

Наверное слишком затянулось моё знакомство с чувствами как с преимущественно чем-то положительным…привык что если проходят чувства, то сначала мои…и как-то получалось страдать не сильно, но что можно знать о чём то, если видеть не все стороны, грани…пришло время познакомиться с тем что же такое когда твои чувства не нужны тому к кому обращены они…неприятные ощущения что и говорить, но твёрдо уверен что получаю таким образом очень ценный свой опыт…есть возможность понаблюдать за собой, ощущениями в этой новой для себя ситуации…не так давно я перестал себя считать умнее и знающее своих чувств, да и наблюдения из прошлого показывают что так называемые разочарования, более важные этапы переходные в жизни…то что воспринимается потом как радостное, скорее следствие того каких глубин достигла боль…
Но вот что занимательно, человеку не нужны твои чувства, а они есть, и никуда уходить не собираются…можно конечно побаловаться с самообманом в этом плане, но то что больше тебя, от себя не скроешь…потому самое разумное здесь, если конечно вообще что то логичное здесь применимо, не запрещать себе эти чувства, так называемые безответные…думал, что же такое, невзаимность…чем же отличается одна от другой, нашим ли отношением, идеалами выдуманными кем-то и нами перенятыми или и правда чтобы любить, нужно получать взамен примерно тоже самое или всё же сама по себе она, для нас лишь приходит, в нас начинается и заканчивается, ну или просто становится не так интенсивна…кто любил тот знает, как хочется делиться с тем кого любишь...настоящую любовь принято называть бескорыстной, но так ли это и нам действительно не нужно ничего взамен…я думаю нет, если чувства хотя бы не отвергают, мы уже получаем обратно некое удовлетворение, уже взаимность, если принимают, то уже и делятся своим чем-то, этот процесс взаимозависим, раз человек заинтересован чтобы получить…сам вижу, что получаются какие то «товаро-денежные» отношения:)…а что если чувства и отвергают и не принимают соответственно, они хотят отдаться человеку, но оставшись не приняты, возвращаются обратно к их носителю, функционируя лишь в нём…но я так скажу, что любовь всякая нужна и разная важна…уж лучше быть наполненным «невзаимными» чувствами, чем ощущать в себе пустоту вовсе от их отсутствия…как черная дыра…всё же где-то глубоко внутри себя уверен, что деление чувств на взаимные, безответные или ещё какие-то, это сугубо нашего рассудка делишки…какие чувства нужны для развития, те и посещают, а уж с нашими привычками судить обо всём и ярлыки навешивать, оно и к лучшему что далеко не всё в нашей жизни под нашим контролем, нужно ещё дорасти до определенного уровня понимания и становиться всё больше себя нынешнего, чтобы брать действительно на себя ответственность за себя же…и как раз чем ситуация для нас непривычнее, а следовательно новая она, тем лучше помогает понять в себе ещё что то…а дел в себе на самом деле чем глубже и шире тем больше всё осознается…с кем ещё строить свою жизнь как не с себя начиная…так что если хочется очень кого то обвинить в своём чём-то, прежде себя спросить стоит, что сделал сам чтобы меньше разочаровывался и больше устраивала своя же жизнь…наладил ли с собой диалог, избавляешься ли от самообмана, друг ли сам себе, комфортно ли с собой или так и хочется от себя сбежать куда угодно лишь бы оставшись одному вдруг чего ни найти в себе что не понравится…принимаешь ли себя или так и хочется переложить на другого себя побольше и ещё и обижаться если ему это вдруг не нужно оказалось…безусловно приятно лишь получать, но что если и всё так рассуждать станут, кто же останется чтобы делиться…потому мне и кажется, что если любовь твоя не нужна другому человеку и всё это возвращается обратно, то это отличный шанс делиться ею лишь с собой, узнать хотя бы для начала что сам то ты оказывается у себя есть, углубить своё понимание себя и исправить, приняв…измениться реально, ведь тем кем являешься сейчас ты тоже стал…всё что нам не нравится, а это ведь так субъективно, нуждается не в осуждении, а в более пристальном изучении чем то что устраивает, хорошим можно просто жить, плохое же своё принимать сложнее…и на мой взгляд не следует обзывать желание получше себя узнать и разобраться, самокопанием и этим отбивать и так слабое желание в себя углубиться…конечно на поверхности удобнее, и можно хоть всю жизнь закрывать глаза на то что в себе не устраивает, но от этого оно никуда не денется…пока сам не окажешься в глубине себя, понимать, изучать себя будет некому…
,

Ошо.
Когда вы действительно ранимы, вы чувствуете себя сильным, не слабым. Если вы сильный, вы будете чувствовать себя ранимым. Только слабый человек не чувствует страха. Сильный человек открыт, открыт ко всему: открыт к смерти, открыт всем ветрам,открыт к свету и тьме, к другу и врагу. Сильный человек открыт, уязвим, и уязвимость делает его сильным. Если уязвимость приносит идею слабости, тогда это не уязвимость; вы думаете, что слабость - это уязвимость. Они очень похожи, но это две разные вещи. Слабый человек не может быть уязвимым, это невозможно: слабый не может позволить себе это. Это большая роскошь - быть уязвимым.
Так что вы абсолютно на правильном пути. Если ваша сила растет, вы будете уязвимы; если ваша уязвимость увеличивается, вы становитесь сильным.На высоте вашей силы вы становитесь подобным новорожденному ребенку -- тонкому, подобному распустившейся розе. Это может казаться парадоксальным, но это так.Это то, что Лао Цзы имеет ввиду, когда он говорит, будьте похожими на воду, не на скалу,потому что вода не только сильная, но еще и уязвимая.Скала кажется сильной, но она слаба, потому что она закрыта. В ней нет текучести. Это пугает, не может не пугать, потому что это риск. Так когда вода и камень сходятся вместе, логика говорит, что вода будет побеждена, но в жизни все наоборот.
Так просто примите и идите с этим. Это достигнет своего пика и этот пик будет великим опытом.
Не бойтесь, что ваша чувствительность становится тоньше и ранимее,не бойтесь чувствовать свою силу -- позвольте мне указать вам. Это выглядит странным, когда я говорю,что вы чувствуете страх, потому что вы чувствуете силу. Но когда вы чувствуете силу,возникает опасение, потому что вы чувствуете силу и не знаете, что вы будете делать с этой силой .Вы можете разрушить: вы можете разрушить других, вы можете разрушить себя.Сила опасна, это риск.
Люди решают жить по минимуму, так как это не опасно. Когда вы имеете силу, это очень большой риск, чтобы не использовать ее.Когда вы имеете спортивную машину, которая может развивать скорость до 200 миль\час, это риск: в один из дней вы можете решить ехать быстро.Сама вещь является возможной и становится вызовом. Так что люди живут на малых оборотах, потому что они знают, что эта сила может выйти на поверхность, что они будут делать с этой силой, тогда трудно будет сопротивляться,искушение будет очень велико; они хотели бы проехать весь путь. Тогда никто не знает, что может случиться: если вы едете со скоростью 200 миль\час вы никогда не знаете; отсюда страх.

Так вот, что для меня поиск…что ищу или кого, уже несколько лет как уверен в том чего хочу достигнуть, хотя и не очень себе представляю какими путями дойду к этому, речь о себе самом…всё началось два года назад с книг Ричарда Баха…Мост через вечность и Иллюзии…первые мои глубокие книги…читая их, узнавал много для себя интересного, но что странно это не было для меня совсем новым и неизвестным, скорее формулированием моих переживаний, потому что явно чувствовалось что узнаю себя в том что читаю, до этого ощущения были как в полу-дрёме, а тут вдруг прояснилось…и понял что тоже ищу ответы, себя, родные души…но до того времени всё было неосознанно… и много раз думал, что находил всё то что перечислил…но ответы сменялись новыми вопросами, понимать и принимать себя приходилось снова и снова, родственные души сменялись другими, не менее близкими людьми…но каждый раз при подобной встрече я думаю, что вот это именно она, самая родная…и ведь не на пустом месте возникают подобные суждения, уровень близости с человеком действительно достигает невероятных глубин, исчезновение в нём ощущается как нечто осязаемое, когда перестаёшь понимать где заканчиваешься ты и начинается она, часто вместе со словами и мыслями, слёзы, именно от ощущения невероятной близости и уровня понимания между двумя людьми…и со временем или не знаю по какой ещё причине проходило и это всё… и снова влекло искать и встречать новых родных людей…для меня это всегда был показатель моего собственного развития, насколько близких себе людей встречал…в прошлый раз писал, что воспринимаю происходящее через себе, победы и поражения тоже своей заслугой считаю, хотя очень всё относительно, разочарования в жизни особенно, это просто как спуск перед восхождением на новую вершину…
Хочу рассказать одну аналогию…бывал в юношестве своём у бабушки в деревне…и там широкий такой, не очень глубокий овраг и когда едешь на мотоцикле с одной стороны чтобы переехать на другую нужно проехать естественно углубление, а эта низина в любую самую жаркую погоду всегда прохладно там и когда спускался в неё с тёплой горки, всегда ёжился от холода, но это длилось секунды, а затем следовал подъём на другую сторону оврага, где снова комфортно…миновать никак нельзя, просто нужно было пережить несколько неприятных мгновений, но именно такого временного перепада в жизни очень легко испугаться и отступить, но иначе так и останешься на месте и не узнаешь, что на другой стороне…

Зачем снова завёл дневник…для чего вообще его начинают вести в инете…для себя или чтобы его обязательно читал кто то ещё, думаю, скорее всё же больше по второй причине, иначе какой тогда смысл в публикации своих мыслей и ощущений…это уже мой второй дневник, предидущий закончился естественным образом одновременно с периодом в жизни для выражения которого в словах и создавался собственно…там осталось много тепла и души, чувств, мыслей связанных с очень хорошим человеком, на тот момент…и лишь частично всё в прошлом, разве может быть прошлым то что прошло по времени, но так же живо как и когда то, осталось в сердце…
Наверное начался новый период и желание описывать его здесь подтверждение этого факта…если скажу, что не важно будет читает кто то меня или нет, солгу себе прежде всего…конечно же хочется чтобы нравилось то что делаешь, иногда даже войдя во вкус начинаешь делать специально для того чтобы одобрили, но чаще всего всё же пишу то что самому по душе и что неудивительно приходится по нраву и многим кто читает…вообще не так давно заметил, сколько всего что с собой связанно зависит от отношения к себе…если себе интересен, то и другим, когда себе не лжешь и не встречаются люди которые желают обмануть тебя, и со временем подобные вещи основанные сугубо на ощущениях становятся столь реальными и очевидными, что превращаются в новую для себя действительность…и за подобными изменениями очень интересно наблюдать, они не становятся обыденными, потому что или есть интересные или проходят вовсе, уступая места новым, а то что не меняется, уже материализовалось и ощущается как застой, если выражаться метафорично, что люблю иногда…это как сгустки крови в потоке непрерывном её, от чего образуются тромбы и всё такое прочее нехорошее…
Опять же возвращаясь к тому с чего начал…зачем мне дневник…кажется знаю ответ…хочется делиться собой, снова пришло время для появления этой потребности…и конечно же особенно приятно делиться, получая и взамен что-то, то же удовлетворение от оценки другими сделанного тобою, например…ложная скромность-одна из форм самолюбования…поэтому и не говорю, что пишу здесь лишь для себя…делюсь собой, будет вернее…
И ещё, конечно же это продолжение поиска…напишу в следующий раз какого именно, потому как очень широкое понятие, если в общем…может кто-то тоже ищёт подобное что-то и будет интересно узнать не только мне, о чём напишу…

Чем больше узнавая, принимаешь себя, тем всё более лучшего себя в других встречаешь