Мозги уже пухнут. Больше не могу. Все в голове перемешалось: методы пед.исследования, образовательные технологии, формы организации пед.процесса… и многое другое на подобие этой хрени…

Я скоро сойду с ума!! И все это ради того, чтобы ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО КУРИЦА поставила мне долбаную четверку…ааааааааа…

Помогите!!!!

Это не стоит того, вообще ничего не стоит и нахрен не надо вообще это все!!

Мои бедные мозги!! Щас потекут из носа или из ушей!!

Я кажется умираю…

Привет друзья!!

Вот и я. Вся убитая…

Я завалила сессию…впервые за 2 года(как много)…не сдала педагогику – мой основной предмет…это ужасно обидно…

Зато все зачеты прошли нереально гладко, может поэтому получился завал на первом экзамене…

Может быть…

А еще обидно, что никто не поддержал меня в это стремное состояние…

Выдержали немногие, а точнее ОДНА…и все!!

Как вы??

Надеюсь не так как у меня…

Пересдача 18, а я ничего не знаю…

Опять выходные!! Как же быстро летит время…

А у меня есть хорошие новости:

Я сдала Психолого-Педагогический Практикум(ППП)!! Так прикольно было - вообщем пришли мы как всегда никто ничего не учил, но все с наглыми рожами и полной уверенностью, что полюбому сдадим!! Зашли человек десять сразу и я среди них, взяли билеты (очень фиговые билеты мне попались), сели, значит, писать… писали 15 минут…так никто мне шпору и не дал, на листочке у меня ничего не накатано, а она уже начинает спрашивать… кое-как удалось нарыть шпору!! Вся довольная скатала все и пошла отвечать!! Все ей рассказала, и первая получила зачет!! Думала пойдем напьемся в тот вечер, ан нет!!!

Мы решили устроить мировую попойку после сдачи сессии, эдак недели на триJ

А у вас как успехи?

У меня сессия до 2 июля - жесть!! У всех уже в конце июня отдых, а мы лохи!!

Наконец-то выходные!!! Я в последнее время такая дурочка стала, как будто мне 1,5 годика: хожу по улицам и улыбаюсь как шизофреник, каждый день еду на учебу как будто на праздник (хотя скоро сессия-не до праздников и тусовок)…

Вот так вот живу как в розовом мире – все хорошо, все прекрасно, замечательно и мечтательно… давно у меня не было такого состояния:)

Тут намечается первый экз – 1 июня (ну вот как можно в первый день лета сдавать экзамен???). да еще и немецкий….уууу…ваще жесть!!!

Ну вообщем пожелайте мне удачи и не пуха…!!

Приветики мои дорогушечки-и-и!!

Вот я знаю, что я не благодарная: ведь уже 25 число (до боли знакомая дата. Чтож это? О, блин!! ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК! Верняк!!) так о чем это я?! А так вот днюха прошла просто зашибенноJ

У нее было столько эмоций…просто как маленький ребенок, которому так мало для счастья надо!!

А я рада, что у меня все получилось, рада, что я ВСЕ ЭТО смогла организовать и завершить начатое!! Очень рада!!

Вот!! А отметили мы тож зашибись… только я мало что помнюJ помню, что много танцевали!!

А потом пришли в универ и нам сообщили просто невероятное событие: какой-то урод (а точнее политолог) нам поставил зачет!! Это вообще жесть. Все они уроды: как так можно поставить, если изначально в учебном плане его не было??!! Короче, в это мгновение мы поняли, что невероятно встряли…на пары не ходили, семинары не готовили – так что автоматами и не пахнет…

А тут еще один хрен заставляет нас читать книжки за 2 класс – это уже вообще сверх наглость…

Но что делать!! Мнеж еще стипендию получать надоJ

Будем стараться!!

А как у вас дела??

Наверное тож такие казусы бывают??

Вот походила тут по дневам…столько народа посещают другие дневы … это мне о чем-то говорит – мой посещают малые количества…

Чтож сделать-то??

Кинуть какую-нить гениальную идейку??

Ну,что ЧУВАКИ,скоро ждите!!

Я вернусь вся новая и оригинальненькая!!!

Хотя…кому это надо…

ВСЕ ГОТОВО!!!!!

    Чуваки, все готово к празднованию ВЕЛИКОГО ДНЯ!!!!

Вся в заботах, вся в делах!!!

Радостная вся!!!

Так радуюсь как будто у меня день рожденияJ

До события осталось 3 дня!!!!

«…Твое единственное обязательство на протяжении всей твоей жизни быть самим собой…»

ну наконец-то выходные!! Наконец-то я выспалась!! И жизнь снова стала прекрасной (как мало человеку для счастья надоJ)!!

Тут у меня грядет великое событие – ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ ВЕРОЧКИ!!!! Это глобально. У меня было столько мыслей… и я остановилась на самой безбашенной: хочу подарить ей тонну сладостейJ!! Все то, что она любит: торт с поздравлением в ее адрес, шоколадки, конфетки, трюфели, тортини и другие.

А еще хочу сделать плакат в ее честь: написать «С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ВЕРОЧКА!», поместить две фотки и чтоб вся группа написала пожелания!

Может еще че-нибудь подскажите!!!

Настроение у меня сегодня хорошееJ

Хочется все время улыбаться и смеятьсяJ

И всех любить охотаJ

Дорогие мои, мне очень нужна ваша помощь!!

Тут такое дело: у одного очень реального человечка скоро ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ и мне нужны просто сногсшибательные поздравления!! Прошу вас поделитесь со мной, ведь у вас есть свои любимые стихи о друге в день рождения!!!!!

Очень надеюсь на вас!!!!

«…поживи вволю тем, что ты мечтал делать, и не останется места для плохого самочувствия…»

вот неделя подошла к своему логическому завершению.

Время так быстро летит: вот только недавно я парилась над зимней сессией, а…теперь уже парюсь над летней…вообще!!

Странно, но в последнее время со мной мало что происходит. В любом смысле. Если раньше у меня преобладал пессимизм, и я все морочила голову с вопросом: «Зачем нахрен мы живем и что будет потом??»… теперь у меня нейтральное состояние. Ничего мне не надо. Такое заторможенное состояние. Тоже не прикольно.

Вот так вот не могу собрать себя в одну цельную личность, а уже пора бы…

И зачем я вообще лезу туда, куда мне вообще не надо?!

Просто хочешь быть везде и всюду полезной, а ответ получаешь одну неблагодарность! А оно мне надо?! Нет. Но я все продолжаю лезть и пытаюсь участвовать в жизни близких мне людей. Наверное, это ужасно глупо выглядит со стороны, но для меня это так важно. Просто знать, что ты участвуешь в жизни другого, небезразличного тебе человека.

…но вот только ты забыла спросить, а им это надо…

надо убить в себе эту привычку – быть полезной другим, когда эта помощь не оценивается.

Итак: вновь здравствуйте!! Что я такая веселая?!! Да просто так собственно. Просто проснулась сегодня в благоприятнейшем расположении духа и все показалось таким несущественным относительно меня. Несмотря на мое прекраснейшее настроение, мне безумно не хотелось идти на пары… тем более из-за одной физкультуры. Хотела я себе, значит, устроить праздник, но потом, соизмерив факты (на подсчеты которых у меня ушло порядка 35 минут),  поняла, что пропускать мне больше категорически запрещается. Иначе весь июнь мне придется бегать за учителями в поиске зачета, а мне это вообще не надо. Я смогла перебороть себя и поехала на учебу.

Пока ехала, т.к. делать больше было нечего, я решила обмозговать свои планы на ближайшее будущее, а точнее все мои мысли были посвящены предстоящей сессии. Вообщем, расклад у меня получился следующий:

4 экзамена:

1.    теоретическая педагогика (как же без нее)

2.    современные средства оценки образования («ГРИНЧ»)

3.    педагогическая психология (что-то новенькое и, по-моему, интересное)

4.    иностранный язык (в моем случае – немецкий)

и 5 зачетов.

Из расклада видно, что придется серьезно потрудиться на этой сессией.

Вот!!

А еще сегодня поняла, что просто обожаю одного очень хорошего человечка!! Обожаю, когда она так прикольно расплывается в улыбке, когда видит меня за стеклом автобуса; обожаю, когда она засыпает на моей плече после ночной смены; обожаю, когда она доверяет мне, при этом делает щенячьи глазки и говорит: «ЮСЬ, пусть это побудет у тебя, иначе я посею как всегда…»; обожаю, когда она прикрывает меня на парах, когда я опаздываю; обожаю, когда она подходит сзади и прыгает на меня, как будто мы не виделись месяц!! Вообщем просто обожаю ЕЕ и все!!

Спасиб, что ты есть – ВЕРОЧКА!!

«…Юсенька, милая моя девочка! Это черновик! Его можно будет исправить, вырвать эти запачканные страницы, сжечь все то, что там написано, исправить все то, что когда-то не получилось… можно будет все начать с самого-самого начала!!...» - говорит мой далеко засевший оптимизм.

«…Нет! Ну это уже вообще выходит за рамки здравого смысла. Вот ТЫ мне скажи (да-да ТЫ, ДОЛБАНЫЙ ОПТИМИСТ) скажи, кто тебе сказал, что жизнь можно переписать? А!! молчишь! Вот и молчи. Нет, моя ЮСЕНЬКА, жизнь нельзя прожить дважды. Это, понимаешь, такой закон: ничего не повернешь вспять. Послушай меня, девочка моя, - твоя жизнь – это как… ну… карточный домик что ли. Да точно – карточный домик!! Ведь там какое главное правило? Вот именно: главное правильно заложить нижние карты, а потом на долю случая и на трясучку рук приходится полагаться. А если плохо заложил основу, то и дальнейшая работа пойдет коту под жопу. Так что ты не верь этому умнику, сидящему далеко в тебе. Живи сегодняшним днем!! А если что-то не получается, то… просто маши на это рукой и тупо забивай!! Хотя сколько я уже нахожусь с тобой – ты в основном так и делаешь – забиваешь!! И правильно, милая!! Жизнь ведь она дерьмо! И пусть возникают эти противные, мерзкие, вечно ищущие в жизни красоту и счастье, - ОПТИМИСТЫ.

Зачем что-то придумывать себе, искать в чем-то прекрасное, если все и так очевидно, понимаешь?!! Как ты можешь восхищаться красотой бабочки, если до этого видела какой мерзкой, противной она была!!

Так вот, милая, не надо придумывать оправдание жизни как это делают другие. Зачем? Только, может быть, для того, что бы развить фантазию. Видь жизнь такой и тебе станет легче на конечном рубеже твоей жизни. Не надо обманывать ни себя, никого бы то ни было…»

ПРИВЕТ!

Мне так надоело Вам жаловаться. Наверное, Вас я тож достала.

Че-то все ною и ною. Надоело.

Ведь видимой причины моего дипресснякового состояния нет, просто… я пытаюсь найти причины, чтобы хоть как-то оправдать себя.

Весна на улице, конечно, погодка не фонтан, но все же тепло чувствуется и …все вроде хорошо!! Все вроде прекрасно!! Ничего не напрягает пока (до сессии еще время НЕМНОГО есть)!!

Но что-то не так как хотелось бы. Не так. Не по-моему.

«…у вселенной свои измерения: наша жизнь для нее лишь вспышка, мгновенье… но из маленьких вспышек состоит яркий свет!! Улыбнись миру и он улыбнется в ответ…»

Так странно и обидно…

В душе пустота…ничего не видно…

Темнота и пустота – это внутри меня…

Нет ничего, что могло бы сдержать меня…

Так офигительно и неестественно больно там внутри, далеко…

Это сжигает меня изнутри…

Так мерзопакостно мне не было еще никогда, никогда за мои 18 с  небольшим лет.

Да, а ведь правду говорят, что «Когда с тобой случаются неприятности – это еще не самое плохое! Самое плохое – это когда с тобой НИЧЕГО не случается…»

Наверное, было б лучше, если б мне разбили сердце или тупо сделали больно…

Ан нет! Все не так! все не так…просто!

Надо поменяться, изменяться, исправляться! Надо спасать себя, свою жизнь, свою философию! Да!!!!

Надо бороться за жизнь! Просто это сложно, когда не видишь истинного солнца, когда не чувствуешь тепла, когда не знаешь, что такое счастье… когда встаешь утром и желаешь только одного, чтоб быстрее наступил вечер…

Когда на тебя косятся как на дурочку только потому что ты идешь и просто улыбаешься… ждешь, что тебе тоже кто-то ответит тем же – улыбкой… это ведь так просто…для меня, но не для всех.

Зачем жить, когда ходишь по улицам своего родного города и видишь только зло, только невежество и презрение…

Зачем жить в этом аду, если знаешь, что в одиночку не попрешь против всего мира…

p.s.извините, что так часто покидаю вас…

просто не могу долго находиться в одном месте и надоедать кому-то…

ЛЮБЛЮ ВАС!

Привет мои дорогие!

Ну…

Вот опять выходные, а потом опять учебная неделя, а потом опять выходные и опять, опять, опять и снова…

Такая жизнь у меня хуевая, впрочем, как и ее обладательница…

Ну…

Чем бы развлечь себя?

Народ, подскажите, пожалуйста!!

Я буду вам очень признательна!!

Просто расскажите, за что вы любите свою жизнь и этим вы побудите меня к каким-то выводам (я надеюсь)

Я очень жду!!

…просто помогите девочке реально заблудившейся в смысле этой реально никчемной жизни…

…просто подскажите мне, зачем мы живем, и будет ли что-нибудь в конце пути… есть ли свет в конце тоннеля…

…просто помогите спасти еще одну заблудшую душу…

…просто помогите мне не попасть в те 23 процента ежегодных самоубийц…

Вот и выходные пролетели…опять ничего интересного, ничего занятного…ничего для жизни стоящего…

 Что ж такое-то …

Лажа…надоело!

………

даже не знаю о чем писать, но писать хочется. Хочется хоть как-то заявлять о себе этому миру.

Мысли в голове превратились в кашу, непонятное месиво. Не знаю за какую ухватиться, за что взяться и раскрутить это до конца.

Надо браться за учебу… да кому она нахрен нужна…никому.

Просто это стереотип, что надо учиться. Ломать стереотипы. Надо, все это знают, но никто не идет против всего мира. Никто.

Ладно, хрен с ним с миром, с жизнью, с людьми…

Все хрен… и от этого еще тупее.

«Ты строишь собственный мир,

спокойный или тревожный,

 в соответствие с тем, чего ты хочешь.

Можешь обрести покой среди хаоса,

можешь быть несчастным в раю…

все это лишь форма

воплощения твоего духа…»

Ну вот опять…

Опять…эта хуйня…

Опять долбанная депрессия…

Ну почему??

Ведь все прекрасно: и солнышко светит, и травка зеленеет и птички скоро петь начнут …но нет!! У меня опять нет настроения, ничего не хочется, ничему не радуюсь, ничего не хочу, только хандрю и хандрю…

Пытаюсь отвлечься на что-нибудь, но кроме учебы не начто, а батаном быть не хочу…

Короче, хуево чуваки и причины нет. Просто жить не хочется и все!

Пять фраз, которые характеризуют мое состояние:

1.        хуйня

2.       неопределенность

3.       хандра

4.       безразличие

5.       заеб на все

ах! Даж положительного ниче привести в противовес не могу…

Привет Друзья!!

Я вернулась! Долго меня не было, но…ниче толком-то и не произошло в моей жизни за этот промежуток времени. Так, по мелочи. Зато учеба уже порядком задрать успела. Опять эти преподские рожи, опять этот корпус из четырех этажей, опять эта педагогика, опять эта хуета

Под названием студенчество… задрали уже! Опять это тупое чувство, что очень скоро очередная сессия, а значит опять половина нервов пойдет к черту.

Вот так и живу.

Как видите ничего не изменилось, ничего… а так хочется все поменять одним махом: взять и изменить все!!!

Ладно, будем жить и удивляться никчемности этой тухлой жизни…

Так странно… кто бы мог подумать…я ведь далеко не фанат… но сердце защемило от одной только мысли, что не стало такого клевого человека…ехала в универ и думала: как там сейчас его родные, друзья, как переживают такое событие его поклонницы…да, это действительно несправедливо! Ведь ему всего-то 18! Он только начал вкушать, что есть жизнь! Когда я его увидела на Фабрике, подумала: « Еще одна звездочка всходит на небесах! Яркая и замечательная!» так странно: мы живем, а он уже никогда не вдохнет этого воздуха… уже никогда не скажет своего последнего слова…уже никогда и ничего… зачем Бог забрал душу, которая так была нужна людям? Многим людям?.. почему он посчитал, что время Ратмира вышло? Почему? Ведь такого человека больше не будет! Не будет человека, который мог подарить столько добра и любви людям! Не будет человека, который мог бы написать те песни, которые не успел написать Ратмир… не будет! От этих слов действительно становится тошно и ужасно невыносимо больно. Его нет! И уже ничего не исправишь, не изменишь, не вернешь!

А ведь так хочется вновь увидеть его на сцене! Вновь услышать его песни! Вновь просто посмотреть в эти глаза…

Жаль!

Зачем же Бог забирает столь нужные жизни? Ведь у него было столько планов на жизнь-карьера, семья… а ведь есть люди без смысла живущие на земле, без цели глотающие этот воздух…есть! Почему бы не забрать одну из таких никчемных жизней?

Так много вопросов хочется задать Богу или кто там забирает жизни. Хочется потребовать ответа на вопрос: «почему именно сейчас? Так рано ему потребовалась душа этого парня?» ведь он мог подождать парочку десятков лет…

Жаль!

Я…бы…отдала свою жизнь Ратмиру… я не поклонница… просто знаю, что этот человек сделал бы намного больше, чем я! Он нужен этому миру!!!

Но, увы! Жизнь на жизнь не переложишь, а дважды жить не суждено.

ПРИВЕТ!

Это наверное мой самый реально короткий пост из всех.

Просто решила сообщить всем, что я вернулась и что я жива и здорова…

Просто нет сейчас никакого настроения что-либо рассказывать про Новый Год, про Нашу встречу, про все остальное…

…я провалила седня экзамен по педагогике и мне просто хуево…

сука!!! Я корячилась строчила ей 31 числа под самый Новый Год какую-то херь и… тупо не сдала ей экзамен!! Сука!!!

Обидно!!

Хотя все наши провалили… это немного снимает обиду…

Короче, народ, мои любимые девочки, все преподы-суки (ну и что, что я говорю это в гневе)

Короче…хуево мне вот и все!!!!!

ТАК!!!

Все, чуваки – это мой последний пост!!!

Новый Год на носу!!!

Уже совсем близко!!!

Мое сокровище уже уехало… скоро и я присоединюсь к ней!!!

Блин, так хочу, чтобы в этот Новый Год все было круто!!!!

Столько много надежд на него, столько надо зажелать под бой курантов…столько!!!

Вообщем, поздравляю Вас, мои дорогие!!!

Отметьте прям чтоб от души!! Потом, приеду, у всех обо всем узнаю J…

Я тож обещаю вам рассказать, как я и мое сокровище J отрывались…

Все!!!!

Я прощаюсь с вами!!!

Всем всего самого-самого!!!

Я вас люблю и верю, что будет мир во всем мире J

Пока!!! И если я кого-нить обидела в старом году, то вы уж меня простите!!! Я ведь не злопамятный человек, просто…так иногда получается…

Люблю вас!!!

                                                       Ваша ЮСЬКА!!!

Так глупо……….

Еще один потухший день

Я равнодушно провожаю

И молчаливой ночи тень

Как гостя скучного встречаю…

Увы! Не принесет мне сна

Ее немая тишина…

Весь день душа болела тайно

И за себя и за других

От пошлых встреч от сплетен злых

Покой пора бы ей узнать

Да где он? где его искать!

Едва на землю утро взглянет

Едва пройдет ночная тень

Опять тяжелый день,

Однообразный день настанет…

Опять начнется боль души

На злые пытки осужденной

Опять наплачешься в тиши

Измученный и оскорбленный…