В колонках играет - Трудный возраст
Настроение сейчас - Позитив

Мое имя Ксения. Сейчас мне 13 лет. 14 исполнится 24 января. Я люблю писать стихи, так же читать чужие. Я романтик. Люблю романтическую обстановку. Так же люблю звездное небо, свежий пронзящий воздух, реку, море, деревья. Так же нравится фильм Титаник. Я не люблю врать людям, очень нравится смотреть им в глаза. Стеснительная, скромная. Стараюсь не выделяться. Люди мне нравятся спокойные, уровнавешенные, нравственные. Раньше я была песемистом. Но теперь изменилась. За лето я многое поняла и стала уважать людей, ценить, стараться пересекаться в интересах и желаниях. Так же хочу найти себе вирт друзей.
Увлекаюсь психологией. Иногда люблю помечтать. Но не признаю людей, которые живут не реаьлностью, а в своей фантазии.
Иногда мне кажется, что все прекрасно. Однако это не надолго. Всегда найдется тварь, которая все испортит. Я тоже тварь, которая портит чужую жизнь. Иногда посещают мысли чтобы покинуть всех и навсегда. Но я перебариваю свои страхи. Это случается с каждым. Ведь человеку жизнь дана один раз, и как говорится, стоит провести её достойно, чтобы там - наверху, офигели и сказали. А ну! Повтори ка! =))
У меня широкое мировозрение. Но я не понимаю то, что почему многие люди считают, что лишь их мировозрение верное? При пересечении с ними хочется высказать все, что о них думаешь. Но они же не поймут!?
Часто мне хочется выразить свои чувства человеку, который очень нарвится. Очень хочется, чтобы он знал об "этом", чтобы ответил взаимностью.
Иногда хочется кому-то что-то рассказать. Но этот человек же не поймет? Он будет меня слушать - но не услышит, не поймет, не воспримит, надсмехнется, а может просто не захочет... Часто я допускаю ошибку - пускаю многих людей в свой маленький мир. А после меня предают. Да. Как же это было часто. И очень обидно. Очень. Меня начинают грузить мысли. Разные, плохие и хорошие.
А ещё часто вечером и начинаю вспоминать, что было за эти 13 лет и 9 месяцев в моей жизне. Конечно хочется вернуться в хорошее время. Когда мне было тепло и приятно. А то, что плохое, поскорее забыть, или даже просто стереть, как ластиком ненужные линии нарисованные карандашом...
Мне часто хочется кричать, громко-громко. Но меня же никто не услышит. Даже я себя не услышу.
Мне нравится жить. В каждом повороте, шаге есть, что-то новое, плохое, хорошее, прекрасное!
Я рада, что так говорю. Потомучто я люблю жить. И мне очень приятно, что я встретила многих людей, которые мне помогали, предавали...обманывали... любили... =))
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто
меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг
- вы нужны для массовки!

В колонках играет - Беги за солнцем
Настроение сейчас - Кароче, я ничего не понимаю...

Пачему так? Пачему я не чувствую его любви? Т.е. своей любви к нему? Я его целую, он меня целует. Мы сидим вместе и обнимаемся. Но у меня нету никаких ощущений того, что он мне нужен? Я с ним, но в тоже время где-то там. Как будто я ещё не нашла себя, как будто я гуляю с кем то другим.
Мне очень нужен этот человек, к которому пачему то я ничего не испытываю. Хотя нет, я испытываю интерес, ваимность, он мне очень-очень нужен.
Я боюсь его потерять, боюсь... Может быть из-за него я много ощущала боли и по этому боюсь, что сново все будет как раньше? Стараюсь держать его на расстоянии?
А может не стоит? А может все таки будет лучше, если я буду с ним? Если я пущу его, только его... одного... А дальше будь, что будет.

Последнии дни воще блять херня. Епт че-то не то. До хуя людей которые тя слишком часто тя грузят. Вроде бы все в личной жизни наладилось. и че. вот именно.все блять на стопоре.наверно. захуй жить когда.среди тех кто тя плохо понимает.максимум блять человек пять. ивсе. и то блять родственники. а че я им скажу. что у мну типо проблемы.и че раскажуим все типо что курю пью. нахуй суки пошлют. домашний орест и все. зачем. а может вообще не пыхатся. сидет и молчать.а? ну типо сяду. помолчу максимум неделю. сама блять. заебу на всек. пойду набуюхаюсь. пошлю все на хуй.с таким раскладоми наркоманкой стать легко.жизнь еще хуже буудет.:butcher:ах ах ах сомной так жизнь расправится.а ладно похуй. пойду покурю мож блять легче станет.
бб.

На самом деле я даже не знаю что написать. Вроде столько чувст,впечатлений.и все негативные. ппц.с каждым годом мысли все хуже. почему? может я что-то делаю не так.допускаю много ошыбок. я уже так запуталась что сама себя не понимаю.может быть мало людей которые меня могут понять. ведь такой человек только один.

В колонках играет - Дождик
Настроение сейчас - Негатив

Вот познакомился тогда со мной мальчик. Я думала, что он врет о том, что я ему нравлюсь. И так все пошло да поехало. Общались с ним довольно долго, месяца три с половиной. Потом, что-то меня начали грузить тем, что он издевается надо мной, врет мне и т.д. Мне было не приятно и из-за этого у меня начинались депресии. Я начала думать, а может они правы? Хоть я и на самом деле знала точно, как он ко мне относится. Я начала прогружаться, что может сейчас так, а потом по другому. И на самом деле, после этого лета все изменилось, он словно меня не знает. Делает вид, что меежду нами ничего и не было. А потом он говорил мне, что я стала глупой, измениласью Просто он помнит меня такой, какой я была, такой, девченкой, которая не понимала, кто она вообще? Я тогда не была ещё личностью. Т.е. он так же считал меня пессимисткой. Настроенной на худшее. Но сейчас я просто повзрослела. Хотя сейчас я очень скучаю о том, что было. О своей прошлой я. Может быть у меня высокая самооценка? Но это-же не так. Просто надо понять, что я теперь личность, что я изменилась, стала взрослее. Я не хочу быть челвоеком, который не знает своей цели делает шаги.
Я думала о нем почти все лето, писала ему смс и он мне. И сейчас так получилось.
Я почти на это забила, ведь он не мой единственный. Хотя может быть, если бы я, что-то сделала по другому, то все былобы нормально. Он мне ответил, чтобы я пошла к психологу, что мен надо лечиться и как я вылечусь, то тогда и смогу ему писать. Но мне это не нужно!!! Я не могу быть другой! Я не изменюсь! Я такая, какая я есть. И меня надо принимать такой, нравится вам это или нет...

Привет всем. Вот мы две девченки решились завесит дневник. Очень хотелось бы тут написать о своей жизни, эмоциях, чувствах. Что было, и что мы ждем там, наше мнение, выводы. Но мы не будим вести дневник типо : "Сегодня проснулась, встала в 12, поела пошла гулять, а Саша так и не позванил." Нет, нам это уже давно не интересно. В этом дневнике вы услышите мнение двух девченок. Этот дневник будит серьезен. Надеемся вы поможите нам? Чисто интересно узнать ваше мнение... Спасибо! Теперь все дело за вами ;)