В колонках играет - Эпидемия - N.A.S.T.YA.
Настроение сейчас - размышляю

Не понимаю,почему так получается.Вот...это что нечто похожее на мою ситуэйшен:
я всегда шла на красный свет,понимая,что меня может сбить машина.Я не особо смотрела по сторонам,мне было плевать на смерть,на то,что это будет мне чревато последствиями.Всегда,с гордо поднятой головой,я думала:"Может быть,если успеет,то остановится,а если не успеет - то так тому и быть.Судьба такая."Каждый раз,изо дня в день моя позиция на этот счет не менялась.Не было даже секунды,чтобы ко мне в душу закрался страх,хоть я и понимала,каким мог бы быть исход.Но,однажды,мне не повезло,машина затормазила,но было поздно...Нет,не на смерть...Только переломы,ушибы,синяки и ссадины...может в какой-то момент мне и стало страшно...в принципе, это естественно,- но не сильно,так,легкий испуг...Но теперь,зато теперь я не могу переходить на красный свет,боюсь,как не стыдно перед самой собой,но это факт...боюсь дорог,где нет светофора,и даже на зеленый переходя дорогу,постоянно смотрю по сторонам.
Это пример.Ни в коем случае не подумайте,что я и правда шарахаюсь от всего,что движется и имеет как минимум два колеса...нет...моя проблема не такая банальная,она гораздо глубже...просто этот пример похож на то,что случилось со мной.
Я не могу понять почему раньше,осознавая прекрасно,к чему это может привести,я не боялось,мне было плевать.Но теперь,когда я это испытала на своей шкуре - страх поселился сво мне и не отпускает.
Наверное все дело в том,что знать и испытать - не одно и тоже...наверное так...не знаю...

Приветствую,ангел без крыльев.Приятно,что Вы нашли что-то интересное в моих запясях.

В колонках играет - Rasmus - In the shadow
Настроение сейчас - хорошее

Я знаю...знаю...я злоупотребляю тестами.Но ни чего не могу поделать.Я не выискиваю интересные для меня тесты специально...Просто иногда бывает читаю случайный дневник,нахожу там тест,название заинтересует - хочется пройти...любопытно же - какой будет результат...Ну простите меня,заразу такую...буду стараться в дальнейшем пореже тестироваться...но а там уж как пойдет.

Сухое дерево стоит в лесу,
Ветки качает ветерок.
От себя убежать не смогу,
А от счастья есть сотни дорог.
Больше нет в моей жизни путей,
На которых я счастье найду,
Лишь одно меня радует в ней,
Лишь одно я в душе берегу...
Нет друзей у меня,нет врагов,
Нет мечты,лишь обида и злость.
Я не знала дружеских слов,
Я не знала что такое любовь.
Я не знала материнской любви,
Я брожу,как обиженный зверь.
Для меня закрыты пути,
Для меня захлопнута дверь.
Может быть через несколько лет
Распустится то дерево в лесу,
Но останется память в душе
И обида не умрет,- но я умру...

В колонках играет - Эпитафия - Сияет свет
Настроение сейчас - поршиво мне...очень...

Да,похоже это депресняк...жесткий...достаточно жесткий...не могу прейти в норму...уже пару часов...хочется кричать...не важно что...просто кричать...В такие минуты одолевает жуткое желание - хочу боксерскую грушу...слишком много отрицательных имоций...что-то внутри меня...очень тяжело...что-то сдавливает грудь...очень плохо...просто невозможно...не хочу и не могу так больше...Хочется превратиться в волка,найти свою луну и выть,выть...пока луна не исчезнет...пока не промелькнут первые лучи солнца...как же тяжело держать все в себе...но если я сейчас поддамся эмоциям...если перестану бороться с собой...начнется истерика...я не хочу этого...только дам волю чувствам - потекут слезы...очень долго не смогу их остановить...слишком больно...слишком тяжелое чувство где-то глубоко внутри меня...оно как будто меня пожирает...хочу,чтобы эта тяжесть пропала...но она не хочет меня покидать...похоже на сумашествие...но этому есть объяснение...конечно же есть причина...не важно какая...В данный момент кажется,что я одна во всем этом огромном,суровом,безжалостном мире...один на один со своей тоской,со своей грустью,со своей печалью,со своей болью...Никто никогда из близких мне людей не узнают о том,как мне плохо...и слава богу...им не нужно об этом знать...Я справлюсь сама,я сильная,я смогу...Но,черт побери,как же тяжело сегодня с этим бороться...непонятная тоска гложет меня...все проблемы прошлого,все неприятности,все переживания,все смешалось...появилось невыносимое чуство...неописуемое...Какая-то непонятная...неизвестно откудо взявшаяся пустота внутри меня...как с ней бороться?..не получается...Я смогу!..Я знаю...у меня получится...получится...Я точно знаю,что проснувшись,обязательно мне станет лучше...Проблема в другом - как уснуть...в таком-то состоянии...Нужно ложиться...может и смогу заснуть...Главное держаться,главное не сломаться...нужно быть сильной...и я смогу...я со стольким справилась...выдержу и это испытание...обязательно...ладно...все...спать...

Настроение сейчас - вообще нет...

_____________________________________________________________________________

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»


Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

_______________________________________________

В колонках играет - снова тишина
Настроение сейчас - тоскливо как-то...

Вспомнился мне тут фильм один - "Глаза ангела".В нем главному герою достаточно легко удалось огородиться от воспоминаний о прошлом стеной.Огородиться от самого страшного события в своей жизни и не вспоминать о нем никогда...
Обидно...Ну почему?...Почему я не могу?...Почему стена,которую я строю,так быстро рушится?...Может кревых керпичей подсунули?...или пытаюсь возвести ее из бумаги или картона?Казалось - все,не думаю больше об этом,не вспоминаю,не больно,не давит на сердце...и на тебе...в самый неожиданный момент...лезвием по сердцу...опять...Память...куда ж мне от тебя сбежать?Есть ли на этой земле место,где бы ты не смогла меня найти?...Нет,конечно такого места не существует...Сбежать от памяти нельзя,потому что от себя не сбежишь...Но почему?...ведь я так старалась...да вообщем-то и продолжаю стараться забыть,не вспоминать,не думать...и все бесполезно...все попытки кончаются крахом...ну почему эта рана никак не заживет....вроде только начинает заживать...и снова сочится кровь...Может все-таки слишком мало времени прошло...может я слишком тороплю события...но это логично...я хочу,чтобы сердце перестало болеть...хочу спокойствия...но пока этого не будет...нужно время,конечно нужно...но я устала... ладно,я смогу,я терпелива...я дождусь...и я знаю скоро будет легче...только немного нужно потерпеть...и я терплю...

Тест на эгоизм Чувствую настроения 82% Оказываю помощь 64% Понимаю окружающих 58% Альтруизм 73% Понимаю точку зрения 71% Интересуюсь другими 59% Способен любить 62% © Новый Акрополь 2006

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Поздравляем!!! Вы - спецназовец ГРУ

Вы – ужас, летящий на крыльях ночи. Вас втихаря боится вся Европа, а остальным крупно повезло что они про вас не знают. Остальные спецназы мира услышав про вас, нервно курят и поминают вас матерным словом. Для вас нет такого понятия – невыполнимая задача. Единственное что вас может остановить – направленный ядерный взрыв, и то не факт... Вы можете захватить АЭС, убить любого президента, обесточить Брюссель, проехать по Парижу на танке, устроить кошмар в тылу бундесвера и уйти непойманым. Вы – суперсолдат, вы – элита, ваш голубой берет – это круче всех орденов!

Пройти тест

AIA_STYLE_ICON, добро пожаловать.Страницы моего дневника всегда открыты для вас.

Reavi, рада твоему появлению в списке моих ПЧ.Располагайся,чувствуй себя как дома.
PS: извени,что с опазданием.Из-за этой простуды обо всем забыла.

В колонках играет - Многоточие - Время
Настроение сейчас - уже получше

Звонок в дверь...Он знал кто это.Как всегда понктуальная, она никогда не опаздывала и никогда не приходила раньше не на минуту.Всегда точно в срок.И сейчас она стояла за этой самой дверью именно в то время,в которое и обещала прейти.Ему даже не за чем было спрашивать "кто там?" или смотреть в глазок.Это несомненно была она.
Он открыл дверь.Она была как всегда неотразима.Черные,волнистые волосы длинною примерно по плечи слегка колебал слабый ветерок.Черное платье,слегка разбавленное красными узорами предовало ей эллегантности.Светло-голубые,едва заметные тени под цвет ее глаз,слегка подведенные глаза,светло-розовая помада - конечно украшали ее лицо,но она могла бы и вообще не краситься.Она и так была прекрасна.Но вот с ангелом ее сравнить было невозможно.Что-то в ее взгляде было пугающим,ужасающим,но в то же время манящим.От ее прекрасных глаз было трудно оторвать свой взор.
- Привет,- не громко сказала она.
- Привет,- ответил он,- я очень скучал по тебе...
- Мы же только вчера расстались,- несколько секунд она молчала,- хотя,знаешь,я тоже соскучалась...
Он посмотрел ей в глаза,будто хотел понять,что творится у нее на душе.Но в ее глазах не читалось ничего,кроме какой-то отдаленности,непонятной холодности.
Он подошел,нежно,сзади обнял ее за плечи и прошептал:
- Родная,все в порядке?
- Да,все как всегда хорошо,- ответила она совершенно спокойным тоном.
Она никогда не говорила ему о своих проблемах.Делала вид,что все в порядке.Больше ни в чем она ему не лгала,только о своем внутреннем состоянии.
Она не считала нужным посвещать его в свои неурядицы.Зачем ему это знать?Помочь он все равно не сможет,а сочувствие ей не было нужно.Она превыкла со всем справлять одна.
К тому же рядом с ним она забывала обо всем,на душе становилось легко.Он согревал ее своим теплом,своей любовью.
Но не сегодня.Сейчас у нее на сердце было совсем не спокойно.Его присутствие,его нежный,немного грустный,полный любви взгляд только ранил ее в самое сердце еще больнее.
Он все понял...Нет,не сегодня...еще три дня назад.Тогда он впервые почувствовал какую-то отрешенность.От осознания этого ему щемило сердце...вчера она сказала,что уезжает...уезжает надолго...возможно навсегда...На вопрос:"А можно с тобой?..",она бросила холодно: "Не стоит..."От этих слов ему стало совсем не по себе,но вида он не показал...Но она и так все понимала...Понимала,что причиняет боль,но не могла с собой ничего поделать...Она не хотела этого,но не могла его обманывать...И она была права,ложь могла только все усугубить...
Они оба осознавали,что это их последний день,их последняя ночь вместе...И никто не мог отнять у них это последнее,что осталось от их любви...Последняя ночь,ночь любви,нежности,страсти...и все,за ней следовала лишь пустота и боль...Но сейчас,пока они вдвоем,пока судьба не развела их навсегда,они счастливы...
Он принес ей бокал вина,взял второй себе.После минутного молчания он произнес тост: "За то,чтобы любовь не умирала никогда..."
В ее глазах промелькнула грусть,едва заметная,не задержавшаяся более 5 секунд.Но он заметил ее.Он ожидал этого.Он все прекрасно понимал.Он не винил ее ни в чем.Только себя,как будто он был виновен в этом.Он ошибался...Здесь никто не был виноват...совершенно никто...просто так сложилась судьба...злой рок...Хоть они оба понимали это,но все равно каждый винил себя,и только себя.
Они сидели на диване...у окна.Он положил свою руку на ее.Взглянул в глаза,в надежде...в мизерной надежде увидеть там ту любовь,которой светились ее глаза в день их знакомства...но...увы...того огня в ее глазах уже не было...он потух...потух не сегодня...несколько дней назад...и он это знал,но все равно надеялся,что произойдет чудо и тот огонь вспыхнет вновь...но нет...Чудес не случилось...
Он отвел свой взгляд,стал любоваться звездным небом,луной,этой удивительной,казалось принадлежащей только им одним,ночью.
Так они просидели минут 15.Затем он снова повернулся к ней,взглянул вновь в ее глаза.Теперь он уже ничего не искал.Он просто любовался ее взглядом,таким родным,таким загадочным,таким любимым.Потом он предвинулся к ней и поцеловал.Она ему ответила тем же...
Этой последней ночью она отдавла ему всю себя,до последней капли.Это самое меньшее,что она могла ему дать за то предательство,которое она совершила по отношению к нему.Ей было тяжело видеть как он страдает,ей было невыносимо больно осознавть,что наносит ему очень тяжелую,очень болезненную рану,которая долгое время еще будет кровить,очень долго будет заживать и никогда не затянется до конца...но иначе она не могла...лгать близкому человеку,который ей очень дорого - было не в ее правилах.И уезжала она только ради него.Чтобы они больше никогда не встретились,чтобы ее облик не вырошил прошлое,чтобы ее взгляд не обжигал душу.Из памяти конечно нельзя стереть ее черты,дни,проведенные вместе.Она это понимала...но пусть, пусть у него остается только память...пусть он лучше видет ее облик только в памяти,чем случайно встретит на улице.Так будет намного больнее.А она хотела уйти из его жизни,нанося как можно меньше вреда.Совсем безболезненно уйти было невозможно и она не строила иллюзий на этот счет.

***

Было ранне утро.Она не сомкнула глаз ни на минуту.Чувство вины не довало ей уснуть.Она лежала неподвижно.Ей хотелось написать ему прощальную записку.Но она знала,что все то,о чем она хочет ему сказать,он и сам прекрасно понимает,без ее слов.Смысла не было.Она неслышно встала,оделась,посмотрела на него,тихо спящего,погруженного в глубокий сон,- так ей казалось.Ей безумно хотелось разбудить его,сказать все,что наболело,чего она не усела ему сказать,попросить прощения...но нет...Она сдерживала себя...к тому же она знала...знала,что не сможет сказать ему всего,из глаз побегут слезы...Да,да,именно так...всегда такая сильная,стойкая,сдержанная,сегодня у нее не осталось сил,сегодня она бы не смогла надеть маску спокойствия и безразличия.
Он тоже,конечно же,не спал.Лежал и каждую секунду хотел открыть глаза,заглянуть в ее,последний раз поцеловать,поговорить...просто ни о чем,только подольше не отпускать.Но что-то внутри не позволяло ему даже пошевелиться.Его душа обливалась слезами,сердце разрывалось на куски от нестерпимой боли.Он твердил про себя :"Не уходи!Останься!Скажи,что любишь и не уходи!Прошу тебя!Будь со мной всегда!Ведь я так тебя люблю!Я так не хочу тебя терять!"Он мысленно повторял эти слова сново и сново,как молитву,как заклинание.Но это было бесполезно.Даже если бы он произнес их в слух - это ничего бы,совсем ничего не изменило...стало бы только больнее...причем обоим...
Она долго стояла и смотрела на него.У нее в душе творилось что-то невообразимое.Как будто боль,печаль,тоска,жалость,осколки любви и чувство вины слились воедино.Ей казалось,что сердце не выдержит этой муки и вот-вот разлетится на милионы чатей.
Ее глаза были полны боли.Такой он ее никогда не видел.Да и наверное никто в этом мире не видел...ее взгляд пробирал до костей...По ее щеке скатилась скупая слеза.Она повернулась и ушла...ушла по английски...не прощаясь...не оставляяя ничего,кроме памяти,кроме боли,кроме очередного разочарования,кроме тоски,кроме печали,кроме огромной,глубокой,очень болезненной раны.
Захлопнулась дверь...Только сейчас он открыл глаза.По щекам катились слезы.Он не плакал уже много лет.Ему казалось,что он разучился плакать,казалось что все слезы давно иссякли...но он ошибся... и сейчас он не мог их остановить...да он и не пытался...сил не было ни на что...одна лишь мысль билась в его голове: "Любовь не бывает вечной.Наша жизнь коротка,а любовь еще короче.Это прекрасное,но в тоже время такое жестокое,испепеляющее чувство имеет привычку заканчиваться.
Но,хоть она и разлюбила,сама того не желая,он продолжал ее любить.Любить всем сердцем,всею душой,каждой клеточкой своего тела.И как не старался,как не пытался ее забыть,разлюбить - все попытки были напрасны.Он пытался заставить себя,однажды ему даже показалось,что у него получилось,что он больше не думает о ней...это был самообман...сердцу не прикажешь...
Он так долго ждал любви,взаимной,настоящей,без фальши,без масок,но обретя - потерял.
Сейчас он силился понять - что лучше?Искать любовь всю жизнь,но так и не найти или найти,но через очень короткий срок безграничного счастья - потерять,потерять навсегда и оставшийся срок доживать с глубокой болью,которая будет притупляться,потом сдавливать грудь снова и снова?..
Он так и не смог найти ответ на этот вопрос.
После нескольких месяцев мучений,тщетных попыток жить дальше,забывая о боли,отвлекаясь от незаменимой,невозобновимой утраты,он шагнул в пустоту,в бездну,которая полностью поглотила его и унесла от всех переживаний,несчастий,бесесконечных страданий...В записке,оставленной им перед смертью было следующее: "В моей смерти прошу винить только слабость,бессилие,неспособность мириться с утратами.В моей смерти не виноват никто,кроме меня самого..."

Настроение сейчас - поникшее

Блин,легла сегодня(да,уже сегодня) в 4 утра.Никак не могла уснуть.Вертелась,вертелась...уснула только около 8...Какой кошмар...поспала около двух с половиной часов...Невыспалась((...этот чертов озноб достал,еще и насморк с головной болью впридачу((...как же я ненавижу болеть...как же ща поршиво ся чувствую...И,как назло,последний пакетик Терафлю остался...Надеюсь,что хоть немного поможет...Хочу встать на ноги поскорее...Не хочу проваляться в постеле несколько дней,а то и неделю...Вот ведь угораздило заболеть...И где это я умудрилась простыть?...

Fylhtq
17-09-2006 09:38


Война. Я не знаю, что может быть страшнее войны, наверно только всемирная катастрофа. Всё самое страшное, что было в твоей жизни, вся боль и страдание, какие ты перенес, не сравнится с тем, что приносит война. Что страшного у тебя было? Страх всегда связан с твоей безопасностью, но подумай, действительно что-то угрожало твоему здоровью и жизни на гражданке, также как на войне? Тёмные подворотни и хулиганы? Чушь! Самое большее, на что они были способны – это забрать ценные вещи и пару раз пнуть – фигня, переживёшь. Некоторым людям, конечно, было страшно, когда понимали, что их жизнь весит на волоске – соглашусь, страшно, но вероятность выжить здесь, больше чем там. Теперь боль. Про уколы в попу и лечение зубов не говорю, все об этом знают. Но кто согласится и подставит руку, ногу, живот и скажет: «на режь, воткни гвоздь, обожги огнём, да не жалей, а так чтобы мясо было наружу и было видно, что внутри». Представили? А теперь ты сидишь за стеной, в яме или в любом другом месте, где чувствуешь – тебя не достанут, а тебе говорят: «давай, сбегай вон туда». А ты понимаешь – как только высунешься, то тебе могут сделать больно, очень больно. Ты даже сначала не поймёшь – ой, что-то чиркнуло по ноге, потом чувствуешь – нога уже не бежит и ты упал, и здесь тебя уже ждёт она – БОЛЬ. А давай тебе наденем каску, ты повернёшься спиной и как в игре «Угадай кто?» тебя кто-нибудь стукнет доской по каске, нет больно не будет, так чуть-чуть не приятно. Приготовился. Вот ты сидишь в окопчике или за мешками с песком и камнями – пули здесь тебя не достанут. И вдруг за спиной что-то хлопнуло и ты голову в плечи втянул, а тебя по каске доской ба-бах. И нет, не больно, но ориентацию ты уже потерял и в ушах почему-то звенит, и только зубы стиснул.
Представили.
Это то, что касается лично тебя. А вот вы лежите рядом: ты и тот парень, который только пять минут назад рассказывал анекдот, и вообще был весёлый такой. И он кричит и стреляет, и ещё матерится, и вдруг дзиньк и замолк. Ты к нему, смотришь, не шевелится, руку положил ему на грудь: «где сердце, бьётся ли?». Сам наклонился над его лицом: «дышит ли?». У него глаза открыты, но не смотрят, рот открыт и даже чувствуется запах сигареты, но тепла дыхания нет. Руке твое на его груди становится тепло и липко, смотришь – она в крови и пятно тёмное заливает тельник и камуфляж. Теперь ты смотришь на кровь, на чужую кровь на своей руке и её надо вытереть чем-то. Выдираешь из земли пук травы давно смятой и засохшей, трёшь ладонь, а зубы стиснул.
Представили.
Берём автомат и начинаем мочить. Нет стреляем не по мишеням, а по людям. Вот какой-то гад бежит, стреляй – пусть сдохнет, что ты говоришь? не знаешь его и никогда не видел? фигня, мочи – пусть сдохнет, иначе сдохнешь ты. Убил, а сходить посмотреть не хочешь, он такой же как твой парень, чья кровь у тебя на руке. Зубы стисни.
Дальше.
У тебя, у того парня, и у того, кого ты убил, есть родные. И не просто у некоторых, у каждого есть мать, отец, даже братья и сёстры, я уже не говорю про бабушек, дедушек, тётек, дядек и прочей дальней родни. И это те люди, к которым придёт горе потери любимого человека. Потеря солдата – горе, а как назвать и с чем сравнить потерю ребёнка, младенца. Мать, оплакивающая дитё, погибшее от случайной пули, от случайного снаряда. Она упала на камни коленями, волосы свесились на лицо, на щеках царапины, пыль, превратившаяся в грязь, смешавшись со слезами, а из груди только крик и стон. А зубы скрипят.
Но бесит меня то, что люди, очень большие люди, которые затеяли эту войну, организовали эти смерти, из-за политических очков, из-за нефти, из-за лишней территории и в первую очередь обязательно найдутся те, кто делает это из-за денег, больших денег никогда и близко не увидят эту войну. Хотя надо было бы их первыми ставить в строй и с одной и с другой стороны – пусть с них начинается любая война, с тех, кто затеял её. Меня бесит, что никто из них не умрёт на войне, которую затеяли они.
Эмаль на зубах стёрлась.