Не тяните меня на дно!

Глубоко! –

до любви
не достать ногами.

Ты стала мне слишком родной,

чтобы на шею

повеситься

камнем.


Не ныряй!

Не сходи с ума! –

Берег тоже усыпан камнями.

Спасибо!
Ты потеряла меня –

потеряла солнце в тумане...

Послушайте --
не смотрите ему в глаза --
простудите душу!

Простите грусть моим глазам -
они тоской избалованы с детства...

Между играми слов
страдать - моё ремесло...

Его понесло: его снова бросили в сокровищницу вселенной, в святая святых, снова он – часть силы, снова по жилам - краска, луна – медальон, и время пьёт его большими глотками. Он провалился на самое дно. Встал и медленно пошёл на ощупь, в полумраке, по словам, по краскам, по нервам, высматривая смысл, прислушиваясь, сочиняя, шагами шепота, бликами рифм, чувствуя лёгкие порывы ветра, тасуя колоду ритмов… а впереди – чёрный туман… и как часто бывает – в голове что-то грустное, одинокое и выцветшее красное…

Но рыцарь не успевает додумать, он спотыкается о луч солнца и падает в кем-то открытую дверь на полу. Падение.. лёгкое, приятное, ласковое, в тёплое незнание, в тень магии, в пульсирующий образами, свежеприготовленный по дьявольскому рецепту мир. И тут начинается…

Я падаю на страницы, белые, ещё пустые, но уже заряженные энергией, каким-то трогательным настроением, вихри красок, витражи стихов, скатываюсь по строкам.. начиная понимать… вместе с громом – новую идею. Я кричу. Молнии – яркие, цветные, слетают с пальцев и уносятся в разные стороны, вокруг меня – зеркала солнц, разбиваются и осколками в меня. Рифмую. Осколки света – приятно вонзаются теплотой, радуга – шарфом вокруг шеи, строки, слова, повсюду… магией, птицами в небе, другие слова – огненным ветром из меня, и ещё много всего... метафизика…. сплетение слов с красками, людьми, музыкой, и на выходе - магия сквозь витражи стихов...

шёпот ночи: «стихи – магия, и магия станет стихами». Хохот ночи…
+1 к смыслу жизни! (хм, будто этих смыслов у меня сейчас полно)...


Мне мало моего тела, мне мало!! - чёрт вас возьми! Отпустите! Нельзя же столько, и сразу! Схожу с ума!... Разбавьте!...

Выбита из души
пыль надежд
на прекрасное будущее,

выпита –
последняя чашка сомнений.

теперь уже ясно –
я красный.

И целая вечность остаётся до вылета.

Я - книга сомнений,

с автографом автора.

Я - слёзы гения!

Я - участь новатора!

***
Вольная птица
добила б любовью!

А так уже поздно,
уже невозможно опустить планку,
и кругу
фигуру сделать стройнее.

Я не люблю овалы!
Не до конца это:

Струсил! Прогнулся! В пол силы! Схалтурил!

Живу, как хирург без пинцета!

Достали!



В душе – каннибалы.

Банкет,
в честь моего жертвоприношения им.

Тост – за здоровье, душою закусывают,
грызут с аппетитом, остатки – собакам.

Больно? Ещё бы!
Но после тебя эта боль терпима.



Грелся от тени!


В жизнь – разбавителем!


Молчание как растение.


И душа

завязана

фитилем!


Стрелки о полночь.

Бился в истерике

Слезами смеялся!


Докатился,
разговариваю с богом.

Значит черта.
Значит, даже у бездны тот же хозяин.

Не веря, просил.
Не надеясь –
требовал захоронение моей тени.

Обязательно моего любимого - одиннадцатого,
в понедельник.


Брал, не зная о наказании.
Врал стенам, что тень не моя.

Человечество позади.

Ненавижу себя!

Даже для счастья не приторможу же.

Не догоните!

Теперь
только шизофрения мой маяк.

И Тебя вспоминаю на ужин!

Сердце прострелено,
туман в отношениях;
психиатр в красном халате смеётся.

В книгах бессонница,
чёрный без сахара,

снова головокружения,

и кровь
из ладоней льётся.

***
Цвет важен - пока есть, кому различать,
И тишина останется, если некому будет кричать

Огонь ничто, если нечего будет сжигать.
А правда зачем, если некому станет лгать?

И жизнь уйдёт, если некого будет любить.
И память не нужна, если нечего будет забыть.

Пока есть страх - найдется, во что верить,
Пока есть ключ - ищите к нему двери!

Просто писать.. не думая как это смотрится, не думая как сказать, что и кому… и больше всего не хочется думать - как это поймут. Сливать энергию, разливать тоску по буквам, по словам, и глядя на солнце иногда видеть на дне предложений осадок смысла...

Скорее всего вашим символом будет пламя

Вы очень эмоциональны. Люди любят вас за это. Если есть те, кто не любят, то это просто из зависти...

Пройти тест

Гореть люблю.. меня тушат.. глупые... керосином.. но глупых много... вспыхиваю с новой силой.. оставьте... я столько не выдержу... дайте побыть просто свечой для тех, кому нужен нежный свет...

Время от времени, просматривая чужие дневники я натыкаюсь на интересные тесты. Как ни странно, но результаты иногда очень точно меня отрисовывают, поэтому некоторые тесты выложу для более наглядного автопортрета.

Вы Дозорный Сотона!

Вы пробрались сюда из другого мира и недоумённо взираете на весь этот бедлам. Вы не можете понять, где белое, а где чёрное, где свои, а где чужие. Все против всех в этой неупорядоченной реальности. В руках у вас волшебный билет Гудини, и вы хотите залезть обратно в своё чёрно-белое кино, такое понятное и простое. Потому что здесь никаких дозоров не существует, голимый беспредел. Пожелаем же вам удачи найти дорогу к себе. Во время Армагеддона вы будете далеко отсюда.

Пройти тест

Опять этот твой взгляд. Ты не роковая женщина, но всего лишь один взгляд как тысячи роковых. Спустя три года он по-прежнему меня цепляет. Но на этот раз кусает не до сердца, но до души. Иррациональный укус.

Это не любовь. Не знаю что, но что-то другое. Мне с тобой тяжело. Так было всегда, с первой встречи. Я не могу с тобой расслабиться, отдохнуть. Единственный взгляд, перед которым мне неуютно и завораживающе одновременно. Большие, чёрные глаза, как чёрные дыры, проникают в самую глубь, в нутро, даже дальше – в иррациональность души. Они не режут – они очень медленно, почти незаметно меня высасывают, что-то впитывают.

Удивительно – я не понимаю этот взор, он слишком глубок. Мне и жутко, и сладко-маняще. Взор силы. Взгляд мрака. Это не взгляд с воландовской высоты – если бы, мне было бы в тысячу раз легче, – он изнутри. Изнутри меня? Но не мой. Часть. Но часть чего? Если его можно было бы выразить через формулу, то это квадратный корень из отрицательно числа, в новом исчислении и иррациональной системе координат. Страшно не соответствовать этому проникновению. Жутко, но почему-то обязательно нужно, чтобы он был.

И этот взгляд меня постоянно держит в напряжении. Взгляд-проверка. Как будто меня проверяет сам дьявол и моя душа, та, что должна быть «потёмки», для него, тебя – библиотека. Да, во мраке, но… Другие всегда берут с полки не те книги, хватают сверху первые попавшиеся, яркие, и только ты каждый раз вынимаешь самые ценные, более того, как будто каждый раз ты вынимаешь единственно верную в этот момент. Те, которые и мне очень дороги, тёмные, потёртые временем, в дорогих переплётах из тоски, одиночества, отчаяния, смерти...
Но жутко, потому что ты не открываешь эти книги, ты не читаешь, ты не знаешь их содержимое – но ты чувствуешь всё то, что внутри. Как будто ты знаешь суть – из скольких ночей они сделаны, из скольких слёз, одиночества, переживаний, вдохновения, истерик…

Это не взгляд одобрения. Не взгляд, наткнувшийся на ценную, глубокую мысль,
это взгляд вселенной до своего рождения. Взгляд из ниоткуда в никуда, но в меня и изнутри меня. Коктейль разбавленного удивления, одобрения, интереса и невозмутимости.

Как так можно смотреть? – я не понимаю. Загадка улыбки леонардовской Джоконды пыль по сравнению с этим взглядом.

Я выдержал…

Учусь быть безрассудным.

Я учусь ходить - ходить новыми дорогами. Вечером, под немой диалог с фонарями люблю идти по обочине дороги. Я не пешеход! – идти по тротуару для меня как наказание, как приговор, как диагноз болезни – ты человек, ты как все. Я не человек! В этот момент не человек!

День. Я иду по тротуару – дорожка с двух сторон украшена жёлтыми, огненно-оранжевыми листьями. Серый асфальт в огненной оправе. Позитивно раздражает нервы, возбуждает. До того сильно, что не могу просто пройти, глядя со стороны. Сейчас я не прохожий, я часть этого, часть этой силы и это состояние часть меня. И опять я не человек! Понимаю, что эта асфальтовая дорога не моя, не для меня, и я перехожу на свою, сливаюсь с красками, чувствами и энергией одного из набросков осени. Я иду не по листьям, я иду по чувствам, по части себя. Не наступаю на листья, не топчу – каждый шаг – радость, не для меня, для нас.

Навстречу – женщина лет сорока пяти, с сумками. В глазах – небольшое удивление от моих действий, глупой для реальности улыбки, странной походки. Мне смешно, еле сдерживаюсь, я – фонтан. Чувства - через край...

Что она подумает? Не так важно конечно, но просто интересно. Может быть, что я влюблён и иду на свидание? Да, она не права, потому что это и есть...

Вроде бы я и феникс, но как будто ненастоящий. Бумажный может? Или может, стоит стать бумажным? Странно чувствовать себя таким. И вроде бы феникс, и вроде бы гореть могу, столько шёл к этому состоянию, но оказалось, что гореть-то не хочется… а назад уже пути нет…

Значит я просто не такой, феникс не спрашивает себя – почему, ради чего гореть, ради кого. А я спрашиваю. Я ЕЩЁ не феникс, или УЖЕ нет. Не знаю... Хорошо это? Плохо? Не знаю…

И как обычно выбор. Быть настоящим фениксом, но одиноким, или же бумажным, но и чувствовать себя игрушкой, неполноценным? Этот вопрос постоянно во мне – пока я не стою перед этим выбором, но я точно знаю, что он когда-нибудь настанет. Боюсь выбирать, не хочу, но придётся. Стоят ли границы мира того, вся его глубина, чтобы сжигать себя, постоянно гнать себя вперёд, гнать себя к смерти – это ли не безумие; концентрировать жизнь, переводя количество лет спокойной жизни в сжатую энергию качества.

Но не безумие ли растягивать экспрессию чувств, как пружину, растягивать, пытаясь убежать от смерти, разбавлять "яд", думать о здоровье, подсчитывать нервы, сдерживать энергию?!

Нет, всё-таки буду учиться себя убивать...

Ты не знаешь.
Так получилось!

Время сломалось!!

Солнце разбилось!!!

Около пяти лет назад я осознал, что начинаю многое вычислять - мысли, чувства, да и вообще жизнь. Тогда мне показалось это очень хорошим умением для своего развития. Вычислив некоторые свои страхи, неуверенность, и определив недостки, я поставил задачу их преодолеть. Вот некоторое из того, что у меня получилось:

• Я перестал бояться казаться некрасивым, смешным, глупым. Я не стал красивым и умным, чтобы этого не бояться. Нет. Просто я стал сильней, чтобы будучи наиболее непривлекательным, в нелепой, помятой или неожиданно запачканной одежде идти по центральной улице и с улыбкой вызова смотреть каждому в глаза.

• Я перестал бояться говорить с более старшим поколением на равных. Спорить и не соглашаться даже с теми, кто в целом профессиональней меня в какой-то области, более авторитетен. Если ты находишься в компании, в которой есть один явный авторитет, то чаще всего видно, как другие не способны его мнению что-то противопоставить. И не потому, что боятся, хотя на самом деле не согласны с ним – нет, но их мышление очень быстро соглашается с авторитетом. Я сам был таким. И когда есть человек, чьи взгляды отличны от авторитета – никто много не думает по этому поводу и сразу записывают такого человека с неправильным мнением. Очень тяжело под таким давлением всё-таки позиционировать себя как противника и выдержать груз общественного мнения против тебя. Более того, чтобы не потерять эту лёгкость – я всегда цепляюсь и обостряю спор специально, чтобы вновь и вновь противопоставить себя авторитетному мнению.

• И теперь я могу сказать любому человеку, что он мне неприятен, или дать это явно понять. Раньше приходилось с фальшивой улыбкой здороваться и даже общаться с теми, кто был мне не симпатичен. Это очень напрягало и вызывало массу негатива – в первую очередь к самому себе – за то, что я сам не способен обидеть человека и сказать или показать, что он мне не нравится и общаться, здороваться с ним мне неприятно. Теперь могу.

• Я перестал бояться не стать тем, кем хотел бы быть, перестал бояться не достигнуть устанавливаемых целей.

• Перестал бояться или скорее даже стесняться смотреть на фигуру, тело, формы проходящих мимо девушек. Если раньше я пытался сделать, чтобы окружающие не видели моих взглядов, то теперь я свободно могу уставиться на шикарную грудь девушки, которая в этот момент смотрит мне в глаза. Всё-таки я люблю красоту, а девушки – самое лучшее, что есть в этом мире, так почему я должен отказываться любоваться ими? Тем более, что короткие юбки и одеваются в том числе и с целью нравиться.

Пусть испытывают смущение те, на которых я не смотрю!

• Я перестал бояться потребовать, чтобы некачественно сделанную работу переделали.

• Перестал бояться насмехаться над глупостью, опускать, острить и играть с не самыми яркими представителями, которые именно выпендриваются и пытаются показаться умнее. Я никогда не обижу менее умного, если он не будет выставлять себя, но снисхождения и жалости к выставляющим себя тупым и убогим в мышлении у меня больше нет.

• И одно из последних - я наконец перестал бояться ставить самые тяжёлые и максимальные цели и задачи.

Несмотря на то, что иногда сомневаюсь в себе, считаю себя ничтожным, бездарным микробом, тем не менее наступает откат, и вот уже мне снова море по колено, прежние цели кажутся доступными, и я их раздвигаю ещё шире, согласно моей мании. Всё вокруг становится вновь пылью, остаётся только искусство и я. Уверенней меня в этот момент нет никого на свете. И вот уже приходит ощущение, что ничего серьёзного тебя уже не ограничивает, не мешает, не способно удержать...

Нет, может... Недавно осознал, что если и может меня в этом мире что-то остановить, уничтожить, то только это. Причём уничтожить мгновенно, не напрягаясь и даже не зная об этом. Это - женщины. Любимые женщины.

Вот и несколько дней назад я был ещё ослепительным солнцем, а потом в один миг почувствовал себя лужей. Причём грязной, которую в лучшем случае обходят. Быть чистой лужей ещё можно - например, отражать в себе "солнце", а вот чувствовать себя большой грязной невыносимо, особенно невыносимо, потому что я не могу противостоять в какой-то момент Им. Мной невозможно манипулировать, меня невозможно по своему желанию лепить, но бывают определённые моменты, когда я попадаю под полное влияние. И там уже улыбка - и я солнце, отталкивание - и я лужа.

Но слабость ли это? Может и слабость, но эта слабость мне нравится. Я не боюсь быть уничтоженным любимой...

Маски хороши тем, что ты знаешь чего от них ждать. Ты готов к тому, что художник может довести себя до шизофрении, а маска "Одинокого" может быть найдена обрисованной мелом на асфальте, пролетев энное количество этажей.

На некоторых маски одевают, другие сами любят закрыться любимой или необходимой масочкой, - иногда, чтобы казаться лучше чем есть, иногда, чтобы казаться сильными, но чаще, чтобы не показывать боль, страдание.

Маски одевают, чтобы скрыть недостатки и неудовлетворённость. Естественно, кто захочет в моменты счастья казаться одиноким, грустным и несчастным? Но для меня всё сложнее, "параллельные линии пересекаются", - я часто использую маску, чтобы скрыть свои (субъективные) достоинства, например, чтобы не вызывать у девушек влюблённости или чтобы вообще не вызывать больших симпатий. В последнее время я в этом хорошо преуспел, поэтому сейчас мне даже не нужна маска…

но маски хороши или плохи, если их не замечаешь. Счастлив тот, кто не задаёт себе вопросов – «кто я?… почему я стал именно таким?… что если бы?… а может и нету этого Я, может я могу быть совсем другим?»… И когда ты начинаешь их видеть, ты попадаешь в «игру». И тут уже непонятно кто с кем играет, ты с ними, или они с тобой. А главное во что…

Прежний мир рушится, истины смещаются, накладываются одна на одну, вера кажется нелепой, надежды – бессмысленными. Вопросы складываются, сомнения умножаются, душа тяжелеет. Маски начинают накладываться друг на друга. И всё это просто потому, что у тебя отняли то, что даже теоретически раньше невозможно было представить – чувство собственного я. Мысли, желания, чувства – всё это приносили в детстве в твою душу и складывали, или просто там бросали. А ты принимал это как данность, как что-то, от чего нельзя отказаться… и даже не было мысли – "что, если выбрать"? Кто может сказать, что он выбирал каким стать, сам выбирал истины, выбирал себя?...

и в этих сомнениях можно дойти до шизофрении, пытаясь отделить маски не только друг от друга – а главное от человеческого Я, от эго. Что в человеке ещё его, заложенное изначально, а что наложенное через школу, воспитание. А главное – если нет в этом мире судьбы, значит ты можешь выбрать себя, создать себя нового, теперь уже взвешивая чужие истины, чужих богов... вот только нужно ли и зачем?...

потому что судьба, бог, рай и мир во всём мире - только для детей, а в мире более глубоком – тебя ждут пересекающиеся параллельные прямые. И маски…

Я не знаю кто я. Я могу быть разным. Разный...
Я знаю, что я не такой как другие; я страдаю, мыслю и люблю по-своему, и по-разному… сейчас моя жизнь – коллаж. И я ещё иногда пытаюсь найти среди всего этого мельтешения мыслей, чувств и красок – какой-то исходник…

А маски продолжают играть…

Знаю,
не призовут моё имя
грешники,
задыхающиеся в аду.
Под аплодисменты попов
мой занавес не опустится на Голгофе.

Так вот и буду
в Летнем саду
пить мой утренний кофе.

(из Маяковского)