*** 

Колючая, 

чертовски стервозная. 

 

Грозная. 

Разная. 

Красная.

Грустью простужена

выцветше-ранняя 

лаской 

изранена.

 

Было. 

Пылала. 

Горела. 

Любила. 

Убили. Отвержена. 

 

Самоотверженно резала руки. 

Странной осталась.

 

В клочья разорвано 

платье вечерней гостьи;

девочка-демон 

с сердцем от солнца

 

смеётся.

Всё, что не вовремя 

хуже, чем не было б вовсе.

 

 

***

ну куда ж вы

вы наверное не так меня поняли

 я же просто  

                    хочу повеситься  

 

пожалуйста  

 вернитесь в комнату  

 

обещаю  

 будет весело

 

 

 

 

Кровь перемен всегда страшнее крови обыденности.

 Мне душно. Расстёгиваю змейку на футболке. Через несколько минут и вовсе её снимаю. 

 Это – от перечитывания статей Замятина. Его краткость, точность и математичность душат меня в тисках-объятиях. От частоты точек у меня начинается клаустрофобия. 

На шее – петля. И с каждой строкой, каждой точкой он затягивает узел. Мне не хватает воздуха. Захлёбываюсь энергией. Царапаю тело, кусаю губы. Внутри – я «Крик» Мунка. Как же так можно?! – кратко, быстро, хищно вгрызаться в суть. Так вампир выпивает из своей жертвы только кровь. Не понимаю.

Петля максимально затягивается. Ещё чуть-чуть и...

 

… и точки вытекают слезами.

 Как обычно в последнее время – слёзы – иррациональные. Просто брызнули от сильно затянутой петли и медленно стекают по щекам. Я пытаюсь вычислить их, представить в виде формулы, в виде константы – бесполезно.

 Они – иррациональны, всё тот же квадратный корень из минус бесконечности. И чем упорней я пытаюсь вычислить эти эмоции внутри меня, тем концентрированней они становятся. Уплотнённость, концентрация мысли заставляет мои чувства кричать. Чувству необходим простор, но оно наслаждается этим сладким ядом, потому что если заменить точки на запятые, яд на чай – энергия растворится как дым. 

 Одна статья – ядерный реактор, слова – уже расщёпленные атомы урана. И моя душа – как детонатор.  

 Несомненно, Евгений Замятин уже давно повлиял на меня и ещё повлияет на моё будущее, на творчество.

  

У безупречности только один минус - она не бесконечна.

Сквозь слёзы к звёздам!

 Сквозь слёзы

                           к звёздам. 

сквозь слёзы к звёздам

 сквозь слёзы

 к звёздам!

Наконец у меня настроение для этого стиха...

***

Не сходит 

с улыбки грусть 

и пусть уже стих на исходе 

я выучу смерть наизусть; 

ведь к жизни 

я непригоден.

28.11.05

***

Юность свою 

                   отрихтуйте! 

отряхните 

               пыль с души, 

надышитесь 

                  рифмами ртути 

и наточите 

                 талантом 

                                ножи!

 

Я сыт реальностью и голоден тобою.

***

не могу, 

не хочу,     

но молчу.

 

депрессия дело такое – сегодня вены режешь, а завтра зашиваешь.

С одной стороны солнце, с другой - чёрная дыра. Две грани моего образа второй половины души. Магниты. Чтобы не сгореть - нужно уйти в тень. И это ничего не значит. Солнце, которое греет, только если я протягиваю руки - не моё солнце. Если только от моего молчания лучи покрываются пылью, чего стоит это солнце? И чего стою я, если даже крича остаюсь не услышанным?!

Ирония жизни. Я не дарил девушке цветов уже 3 года. Нет, это просто замечательно. Уже только это стоит того, чтобы повеситься.

"Каждую мою улыбку прошу считать уклонением от гения" (с)

Не всё же быть серьёзным...

*** 

Моим признанием в любви  

только чёрную дыру  

заткнуть  

можно,  

а тебе ведь нужна 

свобода, 

воздух,  

сквозняк. 

 

Милая,  

будь осторожней; 

я конечно плохой художник,  

но кулаком  

нарисую  

синяк.

 

Если бы у меня было две жизни, в первой я бы точно покончил с собой.

Читал её старый дневник, окрестил «девочкой-боль». Столько боли во мне не вызывало ещё ничто. Захлёбывался. Да, как обычно в последнее время ещё больше провоцируя себя на эмоции. Время от времени чувствовал, что не выдерживают ни нервы, ни чувства, энергия разрывала. Хотелось взять нож и чуть выпустить это всё наружу. В боли сгорал. 

Выхожу на балкон, состояние разбавленное, неадекватное, в груди застрял крик. И я не знаю к кому кричу, но кричу – «ну нельзя же так, нельзя!» Чувствую, как просыпается во мне маска, которая постоянно подстёгивает покончить с собой. Вернее я просто начинаю чувствовать, что я себе не принадлежу полностью, что могу потерять контроль, осознание реальности, и что-то может меня толкнуть... изо всех сил сжимаю поручни. Чувствую боль равную расстоянию до земли. "От греха подальше" ухожу с балкона. Вздыхаю.  

Её прошлое режет меня на куски.   

Несколько чашек кофе подряд, пытаясь удержать высасывание энергии, сил, жизни. Не помогает. Выпит до дна, усталость и слабость, головокружение. Боль. Я стискиваю клыки, я царапаю когтями ладони, воздух. Ещё кофе – 2 ложки. Необычное состояние если смешать опустошённость и энергию от кофе. Какая-то иррациональность. Сил абсолютно нет, поднятие руки – тяжесть, но при этом невозможно спокойно сидеть. Хожу по комнате, переходя с места на место, перебираю пальцами, пытаюсь почувствовать, схватить пустоту, царапаю стену и себя. Душа рвётся наружу, царапает изнутри. Во мне ей так душно, так стиснута...

 

Мозг как всегда болтает: то со мной, то чаще с самим собой ведёт давно только ему нужный монолог. А вы знаете, что крик ещё может и гореть? Я только сейчас узнал. 

А потом загорелись слова, и я начал набрасывать на белый лист осколки боли, брызги слёз и крик. Истерика, слёзы.. и тоже иррациональность – я начал писать, это как высшее самоудовлетворение, но пишу как будто кровью.. криком слёз, о девочке-боли, но вдохновение и эмоциональность, яркость каких-то осколков… и прекрасно и тяжело. Я не знаю, что получится, может ни черта и не выйдет, но пока этот стих - черта целого этапа жизни… и[ли]  смерти…

 

Последний месяц был ненормальным даже для меня. «Месяц» - условно, границы моей жизни стёрты чем-то вроде шизофрении, и иногда мне приходится долго сидеть и думать, чтобы оценить какие-то промежутки времени а также последовательность. 

 Я не писал стихов. Вернее я пытался вначале, насилуя чувства, мысли и фантазию, но слова не горели. Кстати, сейчас достаточно интересный период – мозг, почти не спрашивая меня, по инерции перебирает слова, соединяя, друг с другом, с эмоциями, красками, мыслями.. тонны.. каждый день тонны хлама проходят сквозь меня.. и всё серое, если слова представить через цвет, без энергии, но время от времени какие-то словосплетения загораются, и я как будто чувствую цвет, ауру, вкус, энергию, запах - я начинаю чувствовать их жизнь. Иногда я потом целый день перебираю это выражение и пытаюсь понять что с ним делать дальше. А иногда каждый день по тысячу раз проговариваю его про себя в течении долгого времени, оно горит для меня.. я чувствую, что это поэтический осколок, пытаюсь написать с ним что-то, но всё остальное как сдохло.. и хоть ты [блять] режь себя – ну никак. 

Самым ярким и совсем самостоятельным таким осколком сейчас стала строка "в моей руке кусочек льда". Оно просто загорелось и всё. Что это, к чему и как использовать я не знаю. Образ. Правда ассоциации связаны с ней, с одной из полюбившихся мне душ. Строка загорается, когда представляю, как держу её за руку. В моей руке кусочек льда, и пока этим всё сказано…

За месяц было много боли. Разрыв отношений, тишина, день за днём я вылизывал боль со стенок памяти. Боль. Стихи не писались, я рвал душу, началась агония. Мне стало сниться, что пишу стихи, просыпаюсь. Боль. Лежу потом несколько часов – ненавижу всех и вся, жить не хочу. 

Мысли о смерти - боль. Одиночество.. и так хочется обнять что-то родное, что-то, что будет важнее жизни - боль. Сны, как будто выдуманные специально для меня дьяволом, такие необычные для этого мира, трогательные, эмоциональные - боль.

 

Я понимаю, что не живу, не так живу..  не делаю то, что мог бы... боль.

 

 

Перебинтуйте нож, он весь в крови - я резал себе вены.

Патологически тянет бросить не курить!

На год старше. На шаг ближе к смерти. На два дальше от бессмертия? Не важно…  

В 18 я хотел быть великим и ужасным, в общем, гением. Просто хотел; потому что не имел абсолютно никаких способностей, а главное страсти к чему бы-то ни было. Но меньшее меня уже тогда не устраивало.    

В 22 у меня было всё для 18-летнего юноши, но один вопрос уничтожал всё: «ради чего?» А, Смерть? Ради чего, сука?!

Сейчас в 23 я стал гореть ярче и потому шагнул ещё дальше в темноту. Ровно настолько, чтобы сила мрака снова сгустилась вокруг меня. Шаг дальше – потухну, шаг назад – слишком светло. 

 Теперь я уткнулся в вопрос не «ради чего», а «ради кого?». 

Ещё больше раскачал маятник. Сейчас у меня одна из самых лучших душ, и одно из самых паршивых тел. И в этом мире это почти что проклятие; уж точно, этим не погордишься. Я так выбрал, я так хотел. Иметь гармоничное сочетание тела и души для меня означает быть инвалидом вдвойне. Или всё или ничего! Стакан наполовину пуст. И это не пессимизм – это максимализм. И плохо это только для тех, кто никогда не чувствовал себя даже наполненным. Я же – знаю, что такое быть пере_полненным, когда от концентрации позитивных или трогательных эмоций и энергии хочется пустить себе немного крови – потому что если ты этого не сделаешь, чувствуешь, что сейчас взорвёшься от переизбытка и давления этой энергии.

 

Как измерить чего ты добился за год? Большинство скажут, что я не добился абсолютно ничего. Таким подавай отчёты о проделанной работе, или счет в банке. Не то, чтобы это было совсем неправильным критерием – просто это глупо и примитивно по собственно их мышлению.

 

Но для меня, за год я стал на совершенно новую ступень. Она не выше и не ниже. В моей системе нет плоскостей и лестниц. Она – глубже.

 За год я стал наркоманом эмоций…

Холодно. Слишком быстро остывает мир. Перестали топить? Ну конечно - солнце оффлайн, умерло, устало, наелось, отвернулось. Ненужное надо убивать! Да какая разница почему, главное - нету. Я - лёд, айсберг, меня как никогда знобит, стучат зубы, трясёт. Сжался в комок. Сука! Ладони горят изнутри, мир вырывается на свободу. Кричит и требует выпустить. Интересно, а кожа может лопнуть?

*Если ничего не случится надо будет использовать это в фильме. Хороший образ переполненности эмоций. Из ладоней.. и конечно же не кровь, что-то другое.. например - мартини.

Что ж, поздравляю, рыцарь - новые чувства в твою коллекцию, да какие! Ненавижу! Разольюсь и застыну. Душа охрипла от проклятий. Да, душа. Но чего ты собственно хотела?!

Кровь в голове - не моя! Она сама по себе, тяжёлая, ледяная. Притормози рыцарь, летишь по встречной.

Запишите на мой счёт ещё около сотни глубоких, опусташающих вдохов-выдохов. Что вы вылупились? Да, я знаю, что они очень дорогие. Но мне по карману.

Обрываю лепестки icq: не хочет? не нужен? не скажет? не...
Ветер не ждёт!