зачем ты морочишь мне голову?

                                                                                                                                             [каждый день]

                                                          зачем давать мне надежду    

                                             снова и снова...ведь я всё ещё слепо верю

                                                          я спасаю тебя чтобы потом страдать

А вам никогда не казалось,что мы немножечко заигрались в циников?)Какие у нас сегодня "тарифы на лунный свет"?Странно,что всё продаётся.Вон тот,с радостным лицом,излучает энергию и счастье...от покупки новой кофеварки и погашения задолженности за интернетЗагляну на распродажу Max&Co и мне ещу целый месяц не нужен будет этот дневник.

О господи,уже декабрь...8-е...столько времени утекло,а самолётик всё ещё куда то летит.

 Когда касаюсь зеркала,кажется,что от пальцев расходятся круги и отражение искажается.Хочется обниматься.И плечи сводит от того,что очень хочется.Тихим вечером я опираюсь коленом на подоконник,широко распахиваю окно,резким движением выбрасываю самолётик и быстро захлопываю раму...не хочу слышать как он падает на асфальт.Мне нравится думать,что он всё ещё куда то летит.Почему-то вечерами,когда мы пишеся в асе,они не такие,как днём.Игривые,неожиданно ласковые-почему этого нет,когда они смотрят в глаза?Мне и самой говорят,что я пишу иначе,чем говорю.Но ведь я это я...я не перестаю быть собой,когда оказываюсь перед грудой клавиатурных кнопок.Я-это я.Всегда.Что бы ни.Признаться честно,нуждаюсь во всём этом.Дневник нужен для того,чтобы быстро всё забывать и вспоминать лишь иногда.Пост-почти past:написать и заpastить пинком в прошлое.

                        Вот с такой прелесть в Китае даже в аэропортах столкнуться можно...

 Знаешь каг я ненавижу правильных людей?!Ты осуждаешь меня за то,что я дала себе расслабиться и напилась с коллегами после двух месяцев усердной работы?Чтож...Зато ты такая праведница,живёшь по установке,совершаешь только те поступки,которые положительно влияют на твою репутацию.Плевать!Я никогда не пойду против себя ради того,чтобы меня уважали.Да,мой друг не сдерживает эмоций,да он говорит в лицо.Может быть он хам.Но он честный хам,он говорит что думает не подстраиваясь под окружающих...под большинство.Самый живой человек,живее вас всех таких правильных и умных...И что из себя представляет твоя жизнь?Вечное соблюдение общественной морали,терпимость к людям,каменное лицо в ответ на оскорбления.Ну да,я вечно пьяная оторванная шмара,а мой спутнег хамоватое быдло.И пусть "живых" меньше,пусть их осуждают за их "живость" и то,что они имеют своё мнение и не боятся его озвучить,мой круг общения всё равно будет состоят именно из таких.

 вести из дома

 дорога в прошлое.

 веришь,губишь...

 спонтанное,пошлое

  Последние дни только и занимаюсь тем,что смотрю фильмы.Старые в большинстве своём.Мой стол завален различными цифровыми носителями и брошюрками с обзорами последних новинок в мире кино.Я-киноманка?

  ...а сегодня пошёл дождь.А я сидела,красила ногти,волосы зачёсаны назад,тельняшка,гудит комп,жара...в ожидании тебя(зная что ты не торопишься),что то холодное с пузырьками.Пахнет вишней.И вдруг капельки на стекле и небо горячо любимого мной серо-голубого.И я на балконе,какая то идиотская улыбка и впервые за последний месяц ощущение...счастья штоли....

Я-слабый человек.Я не могу держать в себе.Поэтому я напишу то,о чём раньше не написала бы никогда.Это только моя слабость.

    Лето 2006.Мне исполнилось 20.Я пришла на Ли.ру.Впрочем,днефф я завела немножечко раньше.Под ником бегущая_навстречу.Такие глупые наивные посты,стихи,фото…Для меня это всё было так важно и так по-новому.Среди немногочисленных тогда ещё фрэндов числился некий MadDead.Просто однажды нажала на Случайный дневник ну и...В основном быт...с юморком...интересные записи,мысли.Но встречались такие...странные вещи у него,такие...родные штоли.Хотя нет...они были для меня как то в новинку.Выходящие за рамки сознания строчки.

     Я почитывала этого человека,он тоже иногда заглядывал ко мне,потом был мой 20ти дневный отпуск,отсутствие в сети...И вот всё это время что то ныло внутри.Нехватало чего то.Встплывало оно постепенно,потом забывалось,потом опять...Я даже как то не придавала этому значения.Всё поменялось уже к концу августа.Вернулась,села за комп,написала дежурный отчётный пост.Проверила мыло...обнаружив уведомление с Ли.ру «Вам выразили любовь» подумала,что кто то из френдов,которых я знаю в реале,решил меня так порадовать(вот только чем?).В глубине души я конечно хотела увидеть это имя.И как странно засосало под ложечкой после первого клика.MadDead.Без подписи.Потом была переписка в личке.Моя ответка.Потом комментарии типа «прости это я виновата!Нет это я всё это начал,всё это предназначалось не мне»,многочасовые асечные марафоны и т.д И это чувство,когда не видишь человека,оно казалось мне самым большим и светлым на свете.

    Потом я уехала работать и жить в Амстердам.Наши разговоры о том,что нужно встретиться,они сводились к нулю...во многом из за меня.Нет...даже в целом из за меня.Страх бросить работу,что то потерять.Жизнь ради денег...моя глупая,ниначто не похожая борьба чтоли...всех денег не заработаешь.Потом MadDead(непривычен этот ник...или забыла уже)написал последний пост...о том что уходит с ли.ру.

   «...MadDead спёкся» то что запомнилось.И вот я,с по-деццки наивными солёными глазами писала о том,что нельзя вот так(я просто не готова была смириться,думала только о себе,о том,что мне будет тяжко),потом,выжрав полбутылки абсента,писала,что вскрою вены.Он остался.Писал дневник,удалил последний пост.

    Потом...я не помню каг было...толи мы с подругой сидели на ли.ру с одного компа,толи она зашла пот моим ником,толи я под её...суть в том,что человек,которого я считала(а может и до сих пор считаю)самым дорогим человеком на свете,решил.что я и она-одно и то же лицо.И,может,ещё что то решил.Он ушёл в другой днев.И я ушла.Конечно пили два дня.Я и моя подруга.Юзер тринадцатый_ангел.Чего только не произошло за эти два(а может больше)дня.Потом Le_Bussu(дальше будет фигурировать новое имя)нашел меня в дневнике у Че_Геварки(теперь-Отпечаток_тени),написал.И опять понеслось...Слои за слоем накладывались мои обещания приехать через 8 месяцев(совсем чуть чуть осталось...ах если бы знала!),розовые асечные смайлы,раззказы о работе,потом смерть его отца...

    А потом мы как то меньше стали общатся...Ко мне приезжал брат,потом погрязла в работе,новых знакомствах,решении проблем с жильём.Читала его дневник.А потом он куда то пропал.Стало страшно.Мучительно страшно.Каждый раз ловила себя на мысли,что его ОПЯТЬ!!! Нет....ОПЯТЬ!!!не пишет...оказалось в больнице...был.Я и раньше знала,но сейчас как на лопатки.Лицом к лицу.Мои походы к хозяину салона,просьба отпустить.Всё к нулю.Полный ноль.Так я поняла,что сделать ничего не смогу.я могу только ждать.Le_Bussu писал себе.И я писала.Иногда комментили друг друга.Как то остыла.Раньше думала,что остыла.А оказалось,ОНО просто засело глубоко глубоко и замолчало.Пронзительная тишина,которая потом оборачивается...

     Теперь этого человека нет.Я...узнала недавно.Глупая.Или невнимательная...так точнее.Не проверяла личку,не сидела на ли.ру а потом так резко  всё это свалилось.Или...сначала он удалил дневник.Мой пост...тот который...см.ниже проще говоря.А потом он написал.Именно после этой записи. «ветерок... а тебе- отдельно.... спасибо тебе. спасибо за чувства, родная. Пусть это даже игра была- всё равно спасибо..... ты мне подарила Такое...спасибо...Любимая.» Но в тот момент я оформляла свои грёбаные букетики,поздравляла друга с днюхой и...а сообщение прочитала когда уже поздно.И вообще всё это поздно.Не_поздно было,когда он хотел уйти с ли.ру.Не_поздно было тогда в сентябре.А теперь.

    Зачем я всё это пишу?зачем я конкретизирую?Ведь все Ники настоящие,даты(то есть месяца и вообще)тоже...Я сама не знаю.Просто я эгоистка и мне нужно это написать.Мне жалость не нужна,утешения тоже.Мне просто сказать обо всё нужно было.Может легче станет...когда-нибудь.