Горит палочка-вонючка, я слушаю last.fm "музыка, похожая на Zemfira", пытаюсь чертить, огорчаюсь, на улице замечательное весеннее солнышко, в аське я в инвизе и статус у меня: радующаяся морда и " every.think. is far. king. good. "...
Есть то и те, что/кто радует меня в последнее время, но есть и то, что огорчает. Как часто бывает - это учеба. Такое чувство, что архитектура - это действительно не моё. Хотя я просто стала какая-то нереально ленивая.. вот пришел этот пофигизм, к частичкам которого я стремилась, но я не думала, что он придет в таком амплуа. Недавно услышала по телеку, девушка-модерьер говорила, что мол.. ей, когда она хотела уходить из вуза в другой, сказал преподаватель, что творческий человек найдет себя везде, корочка неважна. Ведь это правильно, тем более сама идея архитектуры, дизайна мне весьма интересно, но что-то в мозгу не так.
Сейчас... да, в данный момент началась сдача курсового, а я тут.. понимаете, насколько всё нерадужно? Ничего, переживу :)
Зато куча каких-то интересных маленьких событий происходит в жизни, я фотографирую, правда, не так много, как бы хотелось, но да. Нужно еще на пленку пофотать. Есть планы сделать это на сл. выходных на крыше.
И.. дабы не засорять френдленту, кидаю каких-нибудь фоток под кат.

Кстати.. не подскажете, как можно скинуть сразу много фоток сразу.. чтоб они, например, были тут маленькими, но кликабельными??
0.
ищо 6шт

марина:
- как ты заходишь в манеж бесплатно?
антон:
- потому что Алёна красивая.

марина:
- о, у тебя французский маникюр?
я:
- да, у меня французский маникюр, но разве это что-то меняет??..

понятно, что всё это для себя, я такая для себя. да и не все признают это, судя по положению вещей.
но просто вечер был такой: мы наконец встретились, друзья... но получилось, что в таком составе:
марина+антон, аня+руслан, настя+игорь, я.

Настроение сейчас - отсутствует




а его нет!

Подумала, что всегда интересно, какое первое впечатление производишь на людей. Но при первом знакомстве не удобно спрашивать, а вот когда уже дружишь, например, человек уже и не помнит, каким оно было, по крайней мере, так ярко.
it's so sadly... i think
В колонках играет - тишина. на фоне enter.music (tv)

часто говорят о всяких там приятных неожиданостях, типа в зимней куртке найти денюшку, мало, но всё равно приятно или там.. не пойти на пару, а пары то и не было. И тому подобные.
Но редко кто говорит о неприятных неожиданностях. Я вообще чего об это задумалась, со мной только что такая случилась, хотя, честно говоря, она была немного ожиданной, но всё же..)
Черчу я значит и тут.. бах! и закончились стержни для карадаша 2В, есть только НВ. Вот.. это неприятно, потому что я люблю 2В :)

Ну это из серии, когда оказалось, что в туалете нет т.б.
Или налил чай(суп в микроволновке), оставил остывать и забыл. А тот уже остыл давно.
Или когда телефон сел в самый неподходящий момент.
Краска в принтере закончилась.
Отключили свет.
Носишь зонт неделю с собой, дождя нет. Только не взял и на тебе!))
Выбираешь что-то в магазине, находишь, но думаешь, мол еще пройдусь и вернусь, куплю, но когда возвращаешься, уже поздно, хто-то купил.
Пишешь сообщение (на компе, на телефоне), а потом нажимаешь какую-то кнопочку, и всё пропадает.

В общем.. все знают, что там еще может случиться. :)

Так вот... да, жаль, стержни закончились))

В колонках играет - nickelback

Учусь, мало сплю..

Думаю о нг и расстраиваюсь.

Родители едут во Львов (меня не берут ), друг (экс б.) едет в Карпаты, друзья (парами, а может только 1+1) едут в Крым... а я думаю о том, что пора бы купить кому-нить подарки и осуществить задуманные вещи по этому поводу, но все никак, хотя до этого .замечательного. праздника осталось совсем чуть-чуть.

На вопрос "как дела?" правдиво отвечаю "плохо" при этом каким-то образом уже спокойно и с широкой улыбкой на лице, встречая удивленный взгляд, типа "да что ты??"

Стараюсь не обращать внимания, что у меня уже который день дергается глаз (говорят, это нервы). Пока к врачу идти не собираюсь, некогда и, надеюсь, пройдет. Тем более это не все время (к счастью)

Слушаю Joe Dassin'а, есть всего альбом. Подскажите, что бы ещё такого ненавязчивого послушать? Из старенького.. можно тоже франц. И есть знаете, откуда взять, тоже говорите :)

Вспоминаю, что брат сейчас вроде как счастлив, дома не бывает, живет некоторое время у девушки (а знакомы то они где-то недели 3). Зная моего брата, я удивилась. так вот вспоминая, всегда думаю: "ну хоть кому-то сейчас хорошо".

Жалею, что солнце нынче почти не посещает небо. То есть не вылазит из-за тучек. Грустно, ещё более грустно без него.

Вчера ехала из академии и заснула в автобусе, всё бы ничего, это бывает, но.. такого еще не было - проспала остановку! жуть. и всего-то на чуть-чуть. проехали пару сотен метров) но это жесть, конечно.

Пропустила два концерта в ганже, на которые очень хотела попасть.. По разным причинам не пошла.

ПОсмотрела фильм Stay, который давно советовали. Стоящий. Понравился. И главный актер гуттт) Он еще играл в фильме Дневники памяти (вроде так). Тоже хороший фильм.

p.s. "colour in white"

Мы со всеми своими принципами и глубокими мыслями часто делаем очень нелепые, смешные, глупые поступки.. и со всей своей умностью их умно оправдываем.

Ещё раз прочитала "Кирпичи" Автор - Данияр(Юник) Сугралинов. Читала может год назад, произвело впечатление, вот решила перечитать для решительности, а то что-то тормознулась я немного. В интернете его легко найти, если кто не читал. Главное-не просто согласиться и понять, что он прав (это и так произойдет), а дать себе пинок под зад и заняться делом.
Написала список подарков на НГ, вроде и скромненько так, с мыслью: "ведь главное - внимание", но многих ведь хочется поздравить. Может получится еще до нг денег чуть-чуть заработать, а то как же.. были мысли о другом (не клевом, просто другом) телефоне и о сумке, о джинсах.. хочу-хочу-хочу
НАстроена то я сейчас позитивно, собираюсь вскоре выключить комп и сделать на завтра чертежик, не забыть подготовить физ-ру и скульптуру в универ, завтра еще в манеж пойти.. но сессия, новый год, всё это приближается, главное - верить). И к черту выдуманную "зебру жизни", закрасим все полосы белым
Да, когда настроение хорошее, легко так писать. Думаю, каждый знает по себе.

мыслей. эмоций: хороших, не очень. событий. людей.
настрой. слова.
кино. детьми. друзья
короче поздно уже и кружится голова.
рассказывать нету (знаю, что нет такого слова)) сил.
может потом..

п.с. вот такая вот каша в голове, простите уж, без масла и несоленая, комочками и невкусная :).


возвращаюсь немного к жизни? лишь бы не найти тормозА.
и чтоб сессия их не нашла раньше меня, уже грозится.
настроена на великие дела. ограничиваю себя от прибывания в интернете,
надеюсь заставить себя учиться :) и выполнять поставленные цели.

Бывает слушаешь музыку, а потом звонит телефон. Ты, понятное дело, выключаешь и берешь трубку. Через некоторое время после того, как положил трубку, понимаешь, что довольно-таки долго уже сидишь в тишине.
В колонках играет - Love Remembers 1993 (George Benson)

иногда баш.орг глаголит простые истины жизни.

Чем больше средств связи и возможности использования их друзьями, тем больше я ощущаю одиночество.
Реального общения мне не хватает!
Меньше недели.. и я уже умираю.
Я - социальное существо.

Будь что будет.
А ничего не будет.
Ну значит так и будет.



Каждый останется при своем. Один/одна. Или же правильнее сказать, что просто не вместе.
Сказать: "Обидно, досадно, но.. ладно" или же "Не больно то и хотелось". Значит ничего не сказать, потому что это все-таки немного не так. Или не совсем так).
Но.. я ведь так сама решила, значит с гордо поднятой головой буду сдерживать то, что творится в мозгах и, что поделаешь - жить дальше

Наверняка сложно понять, о чем это я конкретно, но мой дневник, что хочу, то и пишу


А что имел в виду Булгаков мне так никто и не подсказал, шо за дела?))

предисловие: такое чувство, что этому посту не судьба быть напечатанным. Третий раз уже печатаю заново! итак:

Дружба двух святош делает более зла, чем открытая вражда десяти негодяев.
О. Бальзак

Интересно, что конкретно он имел в виду (почти как в песне:).

И ещё.. что делает дружба или игра в любовь ангела и демона? Просто думаю, что получится из всего этого, когда взорвется бомба и куда полетят осколки. Боюсь, но все равно не тушу шнур, но и не разжигаю огонь. Просто жду.

• у тебя нимб над головой.
  
• а у тебя?
  
• а у меня рожки и тризубец.
  
• как символично. ангел и демон.
  
  
  
  
  
  
  Ангелы не осуждают людей, они лишь плачут от боли, которую им причинили.

"Начало сентября.

И пока еще не можешь въехать, что уже осень. пытаешься не верить в это, будто это что-то изменит. но каждый последующий день прибавляет грустной уверенности в том, что таки да, осень наступила. неожиданно однажды, выглянув в окно, видишь желтые листья. но теплые деньки напоминают о лете, и это греет душу.
но вот. перевели часы, прибавили час, но отдалили от лета на целую вечность. что ж... остается только ждать, и учиться радоваться дождям, снегу, отсутствию зонтика и намокшим волосам.)"

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
В колонках играет - Оркестр Че - золотой миллениум

Только что листала просто так случ. дневники в надежде найти кого-нибудь интересного. Была в шоке. И почему на лиру так много.. во-1, поклонников Токио Хотэл, во-2, средняя категория пользователей 1990-1995 г.р.
Обидно как-то стало.. Не ожидала, что так много юных человечков, которых интересуют какие-то нынче модные вещи, пишущих дневники.
Ну, да ладно, было бы о чем грустить. В смысле и так есть о чем :)

Вызывают у меня чувство романтизма, страха и восторга!
Не смогла бы там, наверное, пробыть более суток, особенно если в одиночестве, потому что... эта неизвестность, ограниченность, вокруг море, а я одна, и без информации, когда и кто зайдет в гости.
Но, безусловно, очень красиво.

Простите, что не отвечаю на комментарии, но такая вот я букашка :)

Я не могу иногда объяснить причины своей глубокой депрессии или плохого настроения. Когда произношу вслух возможные причины, они оказываются смешными и нелепыми, но всё равно никуда не исчезают, а от их нелепости мне не становится легче.

Я очень эмоционально воспринимаю всё: и плохое, и хорошее, и мелочи, и большие события. Всё отражается на мне. Причем это как солнце на погоду: с ним теплее и веселее, а без него темно и тоскливо. Так и на меня влияют какие-то непонятные факторы, а солнце, как известно может часто выглядывать и о5 скрыться в облаках, вот и настроение часто меняется.

Выматывают преподы, которые просто не уважают других (я вчера даже теорию придумала по поводу размножения злых людей в мире, потому что этот один человек, например, негативно влияет на других (а только на потоке 100 человек), они тоже становятся злыми и раздражительными, т.е. злых людей уже становится в 100 раз больше, а потом эти люди влияют на других, и так по цепочке)).... которые просто не уважают других. Я уже езжу в этот миситут зря дней 5 подрят. А нужно всего-то выставить оценки. Три. Всё уже сдала. Но так покоя мне не дали. Ссс... волачи)(.

Друзья признаются в любви, я в недоумении. Меня почему-то не радует. Но сейчас решила: друзья - есть друзья. В данном случае.

Завтра уезжаю во Львов. Но и сегодня, и завтра утром поеду в универ. Надо же, блин, всё выставить :(
Но то что я уезжаю - это архикруто)). Там сестра, Львов, правда.. еще и практика, которая тоже по слухам будет очень напряжной. Остался день тут, а у меня до сих пор в комнате бардак, вещи и не думали собираться, а я и не думала об этом думать :)) Но сегодня на дОсуге обязательно подумаю. И даже может буду превращать мысли в реальность. Прикольно, да? :)

Хотела поиграть, но гитара не настроена, не брала её в руки уже больше полугода. По приезду никто не настроит? С меня шоколадка))

Кстати.. уже 11 июля (дааа, кажется, что ещё не скоро) закончится мой пост. И я буду есть всё, что захочу (: Вот щас всё закончилось и есть только овощи, но впадлу салат делать и овсянка, которая тоже надоела. А как-то идти в таком вот сонном и помятом виде в БУМ не хочется)) Так что пока терплю).

А ещё очень хотела найти песню Еvanescence - eternal. Потому что когда вчера шла под дождем, она играла у кого-то в окне. Офигенное чувство было! Но я забыла, как она называется. И вот вчера спросила у сестры, а сейчас качаю её. (http://zaycev.net/pages/194/19445.shtml)

p.s. кстати я вчера летала во сне :) Честно говоря, невероятное чувство, даже во сне ой, нет... я не на самолете летала, а как ангел)

А на этой фотке мой маленький брат. Сейчас он уже давно не маленький, фактически. Но не знаю, что у него там в голове. Посмотрите в эти глазки, разве можно было подумать, что он так изменится? Что он перестанет быть таким вот лучиком, радующим людей. Я уже свыклась с той грустной мыслью, что с братом мы далеко не друзья, что общаемся мы только по делу, хоть и живём в одной комнате.
Да, я пробовала это изменить, шла навстречу, так сказать. В общем... всеми способами пыталась подружиться с ним. Но он такой закрытый, причем не только от меня, от людей, от старых друзей, наверное, которых он уже и друзьями не считает. Это так грустно, ведь я помню, как мы в детстве вчетвером (я, брат, Маринка и её брат Саша) веселились, играли, у нас было полное взаимопонимание и всеобщая радость). Причем с Маринкой мы сохранили прежние отношения, пусть редко видимся, но это нас не отдаляет. Саша с Маринкой - отличные друзья, часто тусят вместе, у них есть общие друзья... с Саней я общаюсь, но редко. Просто так случается)) но Володя (брат мой)... он потерялся из нашего круга. Стал резкий, озлобленный на мир, что ли.
Как жаль терять людей, даже когда они остаются в нашей жизни, ведь это уже другие люди.

p.s. песня в винампе. совпадение?)(

В колонках играет - Океан Эльзы - Ти собi сама

глаза пеленой затуманит..
та ночь, что порою дурманит.

.. но когда сбежало молоко, поняла, что может быть намного лучше.

первый факт:
девушка едет в маршрутке и читает. Да ладно бы просто... а то она читает в солнцезащитных очках текст мелкими буквами.

второй факт:
идет девушка с колякой в короткой юбке и на каблуках. Ничего не имею против. Никто не мешает быть красивой юной маме. Но набойки на каблуках металлические, вряд ли её сын нормально может спать... и вообще монотонный громкий (особенно для ребенка) стук каблуков, думаю, вреден.

просто немного возмущена, поражена что ли. Сейчас вокруг много подобных действий, но почему-то это заметила вчера-сегодня.

[самоубеждение рулит ]
А вообще... не меня же кинул горячо любимый парень.
Я сделала то, что хотела. Причем сделала красиво-то. Чего мне страдать?
Сестра мне написала потом, после того, как мы с ней поговорили обо всем:

знаешь, я подумала, что ты очень уникальный человек, ведь так, как ты поступила, вряд ли кто-нибудь сделал бы!! ето именно то, чего не хватает людям, чедь они не способны на ето, а ты молодец, а вот кое-кто не смог прочувствовать, не смог понять... в общем, держись, все ще будет и будет хорошо

приятна))

я вот заметила, когда общаешься с людьми посредством аськи, смсок, т.е так когда не можешь эмоционально передать настроение, приходится все чаще определять для себя, какое же оно. А это приводит к тому что.. даже не знаю, как объяснить. напишешь, напр, что не оч. Потом приходится развивать тему, как бы просто рассказывать что да как.. если напишешь "отлично", аналогично. Т.е от первого ответа и зависит настроение. Т.е. последующие сообщения подтверждают даже для себя состояние настроения. от )

Считается, если с человеком случаются какие-нибудь неприятные казусы, то это значит, что судьба пытается его направить, показать, что он не той дорогой идет. Я согласна с таким мнением.
Так вот.. последнюю неделю, может больше, со мной что-то случается. Падаю, ударяюсь, постоянно(!). Вот вчера на роликах катались, никогда не падала, а вчера упала очень сильно. Знаете, как фильмах: ноги подлетают выше головы и человек плюхается на спину)). В прицнипе всё цело) Просто счесала чуть-чуть спину, руки немного болят, ноги натерла.
Я вся уже в ушибах и синяках. Ну не так, чтоб прям всё_время, но ударяюсь :)
Мне кажется, что это всё не просто так. Но что именно и как поменять я пока не знаю.

.. уговорить себя о чем-то не думать, стараешься стабилизировать мысли и избавиться от каких-либо из них. А потом бац! и какое-то событие всё это перебивает, удаляет: ты делаешь кувырок, в процессе которого все эти затычки против этой мысли вываливаются из ушей и мозга... и сидишь такой ошарашенный и немного огорченный.

[не знаю, почему, когда пишу или говорю в таком роде, то пишу как бы от муж.рода. Что ли от школы привычка склонять такие предложения именно так(?)
И еще пишу: "ты делаешь..", а не "я делаю..".]

... и понимаешь, куда катится мир. Очень прискорбно, господа.
Хочется верить, что я движусь в нужном направлении и то, что оно отлично от направления основной массы людей, меня огорчает лишь в той плоскости, что одиноко немного на этой дороге. Реже тут встретишь людей.

Когда я уж перестану это делать?

В колонках играет - DDT- Метель

И просто задумалась о том, что хочется больше самостоятельности, каких-то серьезных решений, моих_ решений.
Моя детская непосредственность [и чего это я так уверенно об этом говорю?] - это, конечно, всё замечательно. Шутки, радость без причины, "ребячество".. не знаю. Мне всегда это нравилось, нравилось быть именно такой, а не вздослой дЭвушкой в юбке и на каблуках, не признающей тупых простых шуток и приколов.
"Все, малыш, я спать, устал за сегодня."
Чего-то, но приятно. Но вот... кстати, уже как-то был момент, когда я задумывалась, не воспринимают ли меня, как ребенка. Обговорив этот вопрос с другом, решила, что нет :)
Я вот даже не знаю, как совместить и достичь того, чтобы была.. "мудрость змеи и простота голубя". Нет, не то. "Будьте просты, как дети". вот.
Просто мне нравится в некоторой степени простота, необычность и яркость детского восприятия. Хотя может я что-то путаю, потому что с детьми на самом деле мало общалась). Люблю замечать мелочи, на которые ни кто не обращает внимания, удивляться и радоваться (к сожалению и огорчаться) из-за мелочей.. В прицнипе это не мешает мне быть взрослой.
Решила - нужно быть уверенной в том, что то, что делаю - правильно. Я такая, какая я есть. И пусть меня такой и воспринимают, никогда ни под кого и ни под что не подстраивалась и не буду. Просто нужно понимать, что каждый волен быть самим собой.
[неубедительно.]

*ужас, ну и мысли у меня запутанные..*

.. вряд ли ты знаешь, но я всё же спрошу: А может болеть голова от того, что находишься в обществе людей, которые употребляют/били алкоголь? Глупо как-то, но мне кажется, что да.. а может просто такие вот мысли приходят, когда она болит. В общем состояние не из приятных.

А я помню, как у меня постоянно болела голова. Это было еще классе в.. [вспоминаю]... седьмом что ли, где-то в 2001 году. Тогда я ещё занималась художественной гимнастикой: по 4-5 часов 6 дней в неделю + еще ходила на английский, да и училась типа хорошо. Это было ужасно сложно. Школа, потом сразу из дома англ. и оттуда на тренировки. Я приходила домой около девяти и садилась за уроки. А ещё удивлялась, почему голова так сильно болит. Сложное время было для меня тогда, ещё малая была).
А вот сейчас.. вроде все хорошо, а она болит. Да и таблеток не хочется пить. Пойду какой-то мазью для ароматерапии помажу вески и чай попью, надеюсь, поможет.

такк... в голову пришло: пч и просто читатели от этого.., что пишу, знайте, что фотки моего "производства" я всегда подписываю, стараюсь не забывать. Остальные - i-net. P.s. удивилась, увидев, что днев уже на 2 страницы.

уставшая, грустная к ночи.. но я :)
я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть...
я без вас очень скучаю, особенно по вечерам, а здоровье мое не очень, то лапы ломит, то хвост отваливается, а на днях я линять начал, старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи, зато новая растет - чистая шелковистая, так что лохматость у меня повышенная.

... появляется что-то новое (в моем случае - бытовая техника, типа печки, вытяжки, холодильника и монитора), что-то новое радует и огорчает, появляется и исчезает. Как-то жизнь плывет, как бы не сказать катится, но вроде и не вниз. Я сама точно не пойму, что там происходит в моей голове. Недавно кто-то сказал, что глаза у меня влюбленные. Хто его знает).
Ещё мы с сестрой создали сообщество психов)) В нём я и она. Но общаемся мы лишь посредством телефона, но с нашими разговорами по 2 часа, думаю, ему не грозит понижение популярности или упадок :)
Нужно гнать от себя негатив и будничную серость и вообще... стоит как-то настроится на НГ.. и купить или сделать подарки :(

Наконец-то я выспалась :) Можно считать чудом. Но этот сон, кроме дополнительной энергии и здоровья, принес ещё и какие-то волнительные чувства, не понятно, почему... Снилось что-то не очень приятное, основанное на реальности, короче, проснулась я со смешанными чувствами. Пытаюсь забыть эти сны, чтоб трезво оценивать всё, что происходит в жизни.
А в жизни всё неплохо, но прям чтоб хорошо тоже сказать не могу. К новому году не готова даже на 10 %. Где, куда, с кем... ну хотя бы когда знаю :) Кому, что, за какие $ .. тоже без понятия.
Так вот и живу в незнании будущего). А на счет кому и что надо бы подсуетиться, потому что я люблю радовать близких). Но денег как-то не наблюдается. Наверное, предпочту hand-made... надо же как-то выкручиваться

... не могу "себя терпеть". Сожительство с собой начинает меня очень раздражать... меня бесят свои мысли, действия и слова... такая безысходность бывает редко, но сейчас как раз такой случай.
Хочется спрятаться от себя, от мыслей. Просто крышу рвет. Даже заняться ничем не могу, то ли сил нет, желания, потребности.. Чувствую своё пресутствие на этой планете лишним. Кажется, что кто-то ошибся, когда планировал, кто же попадет на эту чудесную планету Земля.

В колонках играет - three_days_grace_-_i_hate_everything_about_you

Я так непочтительно к нему отношусь... Не слушаю, забываю о нем, эгоистично поступаю, вспоминая о нем, лишь когда виню его или нуждаюсь в нем. Мне самой от этого грустно, ведь я сама больше страдаю от этого. И сегодня произошло то же самое. Я проспала:(, не смотря на его два громких звонка. Будильник, прости!

"Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник" (с) инет.

Да, жизнь полосата, все меняется, не может быть все всегда хорошо или плохо. Но почему же я так эмоционально реагирую на её темные полосы?! Я понимаю, что это пройдет, что это мелочи [хотя не всегда], что это просто стечение обстоятельств, которые и портят мне настроение, и самое главное - всегда предпочитала считать себя оптимисткой. Но какой из меня ... [вставить подходящее] оптимист, если ем суп и нечто соленое капает в него из моих зелено-серо-непонятных глаз? Плохо.. и я стараюсь не показывать людям своего настроения, даже иногда улыбаться, но фальшиво и не по-настоящему, поэтому ничего у меня не молучается.
Когда мне хорошо, именно очень, тогда заряжаю своим хорошим настроением других, страюсь говорить людям то, что думаю, а в такие моменты думаю [и о них в т.ч.] в основном хорошее.
Но существует еще такое состояние, как серость. Сейчас как взгляну - это цвет моего прошлого дневника. Но я не об этом. Эта серость - видимо, переход от белого к черному, всё размыто.. и иногда кажется, что она хуже, чем чернота. В голове - пустота, в душе - грусть, хотя _вроде бы_ внешне все хорошо/нормально.
Но последние два абзаца - это просто размышления. Сейчас актуален первый, хотя я уже успокоилась, все обдумав. Но как-то менять этот грустный факт. Вообще знаю, что вохможно изменить свое настроение от \/ до /\, но часто думаешь, что настроение то изменится, а ситуация - нет.

куча мыслей на счет этого. А выводов и ответов - мало :(

Ещё такую вот картинку откопала в инете. Как вам?



В колонках играет - three_days_grace - over__over

...такой неведомый, молчаливый пока. Такой желанный и уже доступный, спустя какие то три недели шесть дней. Он пока что в желтом, но скоро я сниму с него эту безжизненную оболочку, пахнет чем-то непонятным, у него нет какого-то определенного запаха. Может просто он хорошо скрывается за всеми этими преградами? На нем какие-то надписи и некоторые даже не на русском, хотя нет.. все, кроме одной на английском. На нем резиночка. Наверное, она мешает ему спокойно дышать, нужно скорее освободить его от нее.
В общем, это мой новый ipod, который я скоро открою :) а то уже терпение закончилось. Извиняюсь, если не удовлетворила твое любопытство или ожидание).. то, было бы тоже здорово. Правда..

Глупо писать эту заезженную фразу, которую я не люблю, смеюсь иногда с которой, как будто сама такого не писала.. но все же: я вернулась. Не очень звучит.
Так вот часто получается, что я несколько дней или чуть больше не пишу в своем дневнике, а потом проходит время и.. вроде как описывать все события не хочется, та и, блин, кому оно надо?.. да и размышлять сильно не появляется желания, потому что за эти несколько дней я уже привыкла все обдумывать и излогать в своей голове. Потом проходит ещё какое-то время, и мне уже несколько стыдно что ли перед самой собой, все-таки это мой дневник и пишу я тут первоначально для себя.. В общем я переступила этот порог и поняла, что глупости в этом аспекте моей жизни пришел конец :)

День своего рождения ровно через 18 лет я провела очень хорошо.. я ничего не планировала, никого не приглашала, просто решила не пойти доп. занятия по английскому и сидеть дома, занимаясь чем-то приятным для меня. Так и случилось) Полдня не отрывала трубку от телефона, сыпались поздравления. БЫло оч приятно... А еще ссходила в кино, посидела с подружкой в кафЕ, здорово было) А самое первое происшествие за этот день слуичлось в универе. Мы в этот день сдавали курсовой проект, что вообще-то меня совсем не радовало, так я для начала его дорисовывала в последние 5 часов своего уже наступившего д.р. Первое, что меня удивило, так это то, что одна преподша [не оч слово] от кого-то узнала, что у мну д.р. ДУмаю, тю, не поможет это мне ни как в сдаче моего курсового, но все же приятно) Мы долго ждали пока они его проверили... короче, в конце концов мне 8,6. Это супер. Потому что, ну вообще это длинная история)) но.. оценка состоит из трех [может буду выражаться не оч нормальными словами, по чьему-то мнению, тогда по просьбе, могу объяснить))]: клаузура (2 балла), эскиз (3 б) и проект (соотв. 7 б). ЗА первое задание мне всего-то 0,6 б. енто конечно жаль, но _несмотря_ на это, все ок :)
Короч у меня всё хорошо.. пока мы еще почти не начали делать второй курсовой. Сег задали клаузуру, и ее надо принести уже в сл среду :(


извиняюсь, за длиннословие :)

В колонках играет - И. С. Бах

Хорошо то, что я сдала сессию и модули как бы. Просто у нас 2 предмета, которые мы не будем больше изучать: материаловедение и основы и методы АП.
А плохое: у нас полетел весь диск Е... а все, что у мну было на компе, было на нем: и стихи, и фотки (есть то, что я никому не показывала) и инфа, и книги, музыка... всё! :( ну, допустим, музыку я восстановлю... фоты типа творческие чудом мы недавно скинули на диск.. а вот стихи некоторые уже не восстановить и фоты типа в 1-го, посл звонка. просто мои фоты.. и у папы куча нужных док-в упало...
Хорошо еще то, что я наконец-то нашла у нас Арахисовое масло) То есть не я нашла, а мне нашли, т.к. у мну не было времени его искать.

Слушаю пока что музыку с сервака и обдумываю у кого какие документы я смогу достать. Естессно никаких картинок и фоток нет..

"Это понятно," - скажут все.
Как бы он не активизировался в экстремальных ситуациях, в минуты счастья или горя, но возможности ограничены.
Если бы мои глаза сейчас не слипались, и спина не болела бы от постоянного сидения на одном (или нескольких)) местах [в смысле, на разных стульях], то я бы смогла намного продуктивнее и дольше учиться "вночi".Просто завтра надо сдать 2 курсовых - 1-й полностью, 2-й эскиз и еще задание начертить на 4 листах A4. Вот... сделала курсовой и часть эскиза). Как говорится "ночь впереди". Буду надеяться на удачу и хорошую работу моей мысли и руки с карандашом :)

Вчера когда шла в универ, смотрела на природу, деревья.. и передо мной возник такой вид: среди золотистых, красных и желтых деревьев стоит одно зеленое. И у меня сразу возникли ассоциации. Для людей осенью привычней видеть листья именно желтых оттенков, а зеленые смотрятся не так, непривычно. Так и у людей, когда человек такой же, как все, то его принимают в компанию просто и непринужденно. А если человек другой: яркая индивидумальность, то народ сложнее воспринимает этого человека.
Грустно. Но даже из-за этого я вливаться в серую массу не собираюсь.

потеряться в пространстве, забыть о том, что нужно сделать, что для нас важно по чьему-то мнению,
уйти и вернуться потом.. с чистым серцем и спокойной душой.

В колонках играет - Земфира - Лондон.mp3

Поэтому приходится довольствоваться тем, что есть. Или прилагать уйму усилий, чтобы что-то изменить и не факт, что всё действительно изменится к лучшему.

Всё время что-то меняется, каждую секудку. Даже не просто в мире, а именно в голове человека. Надежда, грусть, жалость, неожиданность, радость, безумие..
Вот так и я... не сплю, сплю 4 часа, 2, 5, а потом по 10-12 и заново... Знаете, это ужасно. Нормально себя чувствуешь физически только в тех случаях, когда высыпаешься.. на рабочей неделе (с ПН по ПТ) - где-то раза два.
Я понимаю, что это плохо, но постоянно не доделывать дз и сдавать потом нехочу. ТЕм более 1 курс, как бы надо себя зарекомендовать и все такое. Так что в добрый путь): доп.англ, дома ок. 21.00, а потом эпюр по начерталку меня ждет.

.. услышала сегодня в свой адрес. Оч рада этому. Действительно иногда происходят такие удивительные совпадения, что аж не верится. Хотелось бы чтобы такие знаки получалось замечать как можно чаще. Надо просто иногда отстраняться от проблем и насущной реальности и вглядываться в суть, тогда проще будет оценивать проиходящее.

В колонках играет - alternative radio

Зашла в супермаркет БУМ купить себе контик, чтоб завтра в универ взять. Ничего другого покупать не собиралась, только его.
Взяла я свой контик и стою в очереди, жду, как бедный родственник. А передо мной пожилой мужичок покупал бутылку водки, только ёё.. У него спрашивают: "Кулек нужен?" Он отвечает: "Нет." И достает из кармана два кулечка из этого же магазина, один в один и кладет туда водку. Хотя кулечек стоит 1 коп. И мне стало почему-то так грустно и жаль его, и вообще от осознания того, что это не единственный случай и вроде как ничего в этом нереального нет. Но ... в общем это меня огорчило очень.
Вот так и живем.

В колонках играет - С. БАБКИН - ЗАБЕРИ