ну вот....я сменила дизайн, да и вообщем-то я начала жизнь заново...
Новый год я провела отлично,ну насколько это было возможно. Когда я легла спать,мне приснился сон...да..и во сне был Он...он извинился и попрощался со мной....когда я проснулась,мне было очень легко на душе...После этого сна я абсолютно была уверена в том,что я смогу изменить свою жизнь...что я собственно говоря и начала делать!!

ну вот и пошёл обратный отсчёт этого уходящего года...осталось нескольок часов и он кончиться....начнёться новый...и я очень хочу войти в него с хорошими мыслями...
Я болееменее отшла от моего горя....хотя как представлю что мы бы с ним встречали этот праздник вместе вновь наворачиваються слёзы...но его не венуть..надо жить дальше, пытаться радоваться жизни....и я хочу верить что у меня это получиться!
Для меня этот год был откровенно говоря негативным...слишком много плохого я пережила...расставания,предательства,любовь, смерть, боль, чуть не лишилась собственной жизни...но хочу верить что 2007 год станет для меня удачным....я должна поверить вновь в существующее счастье на земле, ведь я когдато была счастлива, надеюсь и буду вновь.
Вчера поставила ёлку, нарядила, появилось хоть какоето но праздничное настроение. Я всё таки сумела разрешить вопросы связанные с сессией.
Этот новый год я буду отмечать с родными..они единственные кто меня поддерживали. я за это им безумно благодарна...под бой курантов надо загадать желание,но моё желание к сожалению не может исполниться, мёртвого человека не вернуть...увы....поэтому хочу загадать просто счастья и покоя.
С Новым годом!!!!

Как же мне плохо...прошло уже не мало дней...но мне очень плохо...мне не становиться легче...и врядли когда нибудь станет....Господи...почему ты так жесток со мной???
Поскорей бы уже закончился этот год...в нём было слишком много плохого....я хочу верить что в следующем году будет лучше....хочеться верить..но пока не получаеться....
Мне абсолютно всё равно что твориться вокруг меня....мне плевать на то, что я заваливаю сессию.... мне это безразлично....
Знаю, что нужно брать себя в руки....и менять жизнь...но я не хочу....у меня нет сил на это.....

Врядли кто то сюда зайдёт терь..давно меня не было...ой как давно...ну так сложились обстоятельства...не до этого мне было....
мой любимый человек умер...вот так...просто в драке...его просто убили....чего я пережила не дай Бог кому пережить....просто я была в тот момент там...когда его убивали....убили по пьяни...просто друзья...просто бывшие друзья...просто предатели...но они за это ответят....потом милиция....слёзы...истерики....
я не могу отойти до сих пор...
боюсь что я не смогу пережить это...я пыталась покончить жизнь самоубийством...мне не удалось....мама остановила....слёз уже нет....осталась боль....я не знаю...как мне жить дальше....

Всем привет!!наконецто я добралась до инета!!!!возможности писать не было...я лежала в больнице...а потом просто как то не было сил писать...Правда вот изменилось с того времени мало чего....с ним у меня стало всё ещё запутаннее...он хочет всё вернуть...а я боюсь...он просит проощения...а я говорю что не хочу снова страдать...Вообщем, я не знаю что делать....

Ночью упала в обморок...Не спала совсем уже неделю...не могу...слёзы мешают...мне плохо...Жизнь противна...мама всё пытается узнать что случилось..нет..ничего не скажу...хотя она очень переживает...особенно когда я остаюсь дома одна..боиться, что-то чувствует? Опять в глазах у меня мутнеет...пойду выпью тысячную чашку кофе...и снова буду смотреть фотографии...оставшиеся..которые до сих пор не сожгла...

У меня не получается выкинуть из головы этого человека.Человека которого любила всем серцем на протяжении трёх лет. Изначально мы отдавали друг-другу все чувства, нам было очень хорошо вдвоём. Мы были счастливы.Говорю мы-потому что тогда нас не существовало по одиночке. А потом наверное я сама всё испортила...Из-за моего тогда ещё "славного" характера начались соры, я была когда-то и сукой, и стервой. А он сказал что бросит меня если я не поменяюсь...Ради него я готова была на всё...я бы умерла вслед за ним...И я менялась...мучала себя..всё для него...я отдала ему свою жизнь.
Но я не выдержала долгово сдерживания своего нутра, я опять стал капризной избалованной девочкой, он бесился...но он сумел переломить мой характер, и я стала для него сабочонкой, он наверное разлюбил, а я нет...он причинял мне боль своими поступками, а я терпела. Вот так я и стала никому не нужной. Да,это только одна грань наших больных отношений...было много чего похого...хотя изначально всё казалось таким безоблачным.

не могу...не могу..боль сковала меня...боль убивает меня..не знаю, хочу ли я жить..знаю..нет...не хочу...мне горько осознавать что он меня не любит, что я ему не нужна...простите...простите меня все...за то что ныла...за то что любила..за то что жила.

Настроение сейчас - слёзы заканчиваются...а плакать хочется

Я его ненавижу... я его недавно любила...он меня ударил...а я его простила...мне без него плохо...а ему всё равно....как же мне быть...у меня в мыслях только одно...

В колонках играет - Пьяная

Одна из песен которой заслушивалась, когда мне было всего 9...не думала, что переживу нечто подобное...

Ты говоришь, что я пьяна. Да, я пьяна.
Я сегодня пьяная.
Так наливай бокал вина, наливай вина
Какая жизнь поганая.
А ты испортил жизнь мою, ты испортил жизнь
Сорвал цветы и бросил.
И если я скажу люблю, если я скажу
В твоих глазах уж осень.
Цыганка старою рукой, старою рукой
Мне правду нагадала.
Ну что же сделал ты со мной, что же сделал ты
Смотри какой я стала.
А ты испортил жизнь мою, ты испортил жизнь
Сорвал цветы и бросил.
И если я скажу люблю, если я скажу
В твоих глазах уж осень.
Ты говоришь, я водку пью. Да, я водку пью
А протрезвев рыдаю.
А мне всего 16 лет, мне 16 лет
А я уже такая.
А ты испортил жизнь мою, ты испортил жизнь
Сорвал цветы и бросил.
И если я скажу люблю, если я скажу
В твоих глазах уж осень.
Ты говоришь, что я пьяна. Да, я пьяна.
Я сегодня пьяная.
Так наливай бокал вина, наливай вина
Какая жизнь поганая.
А ты испортил жизнь мою, ты испортил жизнь
Сорвал цветы и бросил.
И если я скажу люблю, если я скажу
В твоих глазах уж осень.

Ну что это такое?? Митя сегодня позвонил...предложил встретиься, а я...а я не смогла отказать...Я знаю, что я дура, не зачем было соглашаться...а я цепляюсь за каждую возможность с ним увидеться...И вот я пошла к нему...поговорили...а толку, опять всё закончилось скандалом...Слава Богу у меня хватило ума сказать ему нет, на то что попробывать заново начать отношения...не пойму я зачем ему это надо...После того дерьма которое он мне причинил...странный человек..не понимаю я его...В итоге сижу реву....скоро уйду с друзьями...в запой...хочу забыться...навсегда..пойду напьюсь хотя бы...я не хочу быть сабочонкой которая бегает за ним, как только он поманит...

Ты сделал мне очень больно...

Любовь? А разве она существует?