Хочу сказать огромное спасибо людям, которые мне окружают.
Хочу сказать огромное спасибо Илье, за то что ты был в моей жизни. Это не описать словами, да да да, не верь мне пожалуйста, я отвратительна, я пыталась не впускать тебя в свою жизнь, что то пыталась вылепить но мне было хорошо, когда я видела твои сообщения, я такая гадина, мучала, мучала.
я сижу улыбаюсь широкой улыбкой со слезами на глазах.
я счастлива
я хочу вырвать свое сердце и растоптать
люблюблюблюблюблюблюблюблю
люблю?
я злюсь

боже это переполняет, это так странно.

спасибо за то что вы есть
за то что вы наполняете мою жизнь такими редкими позитивными моментами.

я не хочу называть имен.

я горжусь тем что я одна.
хочу ли я быть с кем то?
хочу
ХОЧУ
х
о
ч
у

Но мне хорошо от того что у меня есть
я обрела наконец-то то самое спокойствие
я люблю то что я есть и я люблю то что у меня есть
я люблю то что вы мне подарили
я люблю то что все таки я не одна
я впускаю в свою жизнь не замечая и не жалею
грустные моменты тоже по своему хорошо
я люблю
нет у меня не самое лучше настроение
но в душе нега, молочный шар.
теплый и пушистый
спасибо слезы
спасибо мужики
черт бы вас побрал я вас обожаю
я люблю свою работу
я люблю глаза которые на меня смотрят
я люблю гадости и пакости
надо улыбаться
выше нос

Когда будет лето я непременно поеду на море.
К черту дебильные лагеря в болгарии с алкогольными раями
Я хочу гулять голышом по пустынному пляжу
Встречать удивлённые взгляды случайных прохожих.
Нет
Я буду не одна
Он будет рисовать мне на попе огромные голубые глаза а я буду стесняться, стягивать с него плавки и одевать на себя.
Я забуду на время о прическе, разрешу ветру гулять в моих волосах
Они станут жесткие и соленые, будут кудрявиться от влаги и выгорят на солнце
Я загорю и стану похожа на Маугли, я буду радоваться солнцу, я буду любить жизнь, я буду верить в то что я красивая.
И сидя на мокром гладком песке мы будет вырисовывать пальцами наши имена и объединять их в сердечки.
А когда солнце будет садиться и цвет моря будет сливаться с небосводом, мы будем целоваться на нагретой земле под деревом и так до ночи.
А потом вода
Ночью морская вода самая распрекрасная. Не совсем остывшая, но и не теплая - прохладная,обволакивающая. Она чистая и настолько черная, что даже не видишь своих ног.
Мы будем нырять и солено целоваться. Соль вкусней когда она на двоих, особенно с поцелуем.

А потом мы заснем
Заснем укутавшись в друг друга, одежды и полотенца.
Уснем с надеждой на то что завтра снова палящее солнце встретит нас приветливыми лучами мы снова будем наслаждаться присутствием друг друга

Барабанная дробь..
тртртртртртр.
Секрет.
Помните я хотела вам рассказать секрет?
Так вот
Есть один человечек который мне симпатичен.
Не хочу ничего торопить.
Пусть будет как есть.
Не получится - ну что ж, такова судьба.
А ежели получится, так это вообще шикарно.
Скоро день рождения, мне тут принесли деньги.
Я не знаю что с ними делать.
Уже планирую списки народа на днюху.
*полезла за бумажкой*
Не хочу видеть людей, которым плевать на меня.
Поэтому это скорее всего будут новые знакомые.
Ну и конечно же Юля <3
У меня есть еще один секрет.
Ваще меня вчера мама ошеломила им.
Я рада.
Но вам пока не скажу
И ты, машка, молчи.
А вообще я тут болею сижу.
Температура, горло, все такое.
Кстати я записалась на фитнесс. Точнее хочу в тренажерный зал.
Все болит.
Но это шикарно.
Еще в солярий повадилась ходить.
Буду загорелой накаченной чикой.
Кстати, учеба начинается с 18 октября.
А со среды мне на работу.
Не знаю даже хочется ли мне или нет
А еще сегодня необычайно хорошее настроение. даже не знаю почему о_О
лалала
♥




“Ja vse ravno l'ubl'u teb'a” -
Черные буквы на синем экране
Моей “Motorola Timeport”.
Ты написала латиницей:
Ведь наши мобильники
Не понимают кириллицу,
Чужд им великий могучий,
А тебе чужд английский…
Три часа ночи,
Я смотрю ошалело,
Рядом спит кто-то,
Как ее имя, не помню,
Хорошо не проснулась,
Лишь повернулась спиной
И сопит себе дальше…
Можно представить
Как ты сидишь ночью
На кухне и куришь,
Вы вернулись из бара,
Друг твой устал и уснул,
А тебе после секса не спится,
Трубка лежит на столе
Рядом с пачкой LM
Зажигалкой и пепельницей
Полной окурков,
Немного мартини
Осталось бутылке, -
Я помню все, словно вчера,
И я знаю прекрасно,
Что ты не меняешься,
Даже в привычках.
Лишь одного я не знаю,
Когда мы с тобой были вместе,
Ты тоже писала кому-то
Свои SMS,
Когда я засыпал?

Раньше думала. Вот как круто быть свободной.
Все мальчики твои.
И ты можешь с каждым и понемножку
Да только нифига это не так.
Противно и больно
Осточертело все.
Чувствую себя 30летней женщиной. Брошенной. Без детей и без мужа
В общем омерзительно
Противно и гадко.
Это не передать словами, честно, то что я написала это маленькая горошинка всей моей хандры чертовой.
Скоро день рождения, скоро.
Да пошло оно нахуй.
у меня есть большой большой секрет
Бредовый
очень
бредовый
секрет
Я думаю вы догадываетесь о чем он
но я пока не скажу. не могу боюсь сглазить. хотя боюсь уже сглазила
рр
хочу любви
хочу быть нужной

Маша превратилась в одну большую Хандру. Утекаю вместе с дождиком куда-то в темноту. Даже куртка не согревает. Плакать хочется дико.

Даже на работу быстрее хочется выйти. Я не знаю чем занять эту пустоту, это пожирающую тоску. Хочется в общество. Туда, где слышны голоса. Хоть как то выбраться из одиночества, что ли.
Жизнь - кирпичная стена. Окно -пустота. Хочется заделать это окошко. Уже практически все готово: впереди учеба, работа, фитнесс. Да только все с первого октября. Я жду этого дня как собственного дня рождения.
Да и день рождения не за горами. Будет мне 17. Не хочу взрослеть. НЕ ХО-ЧУ.
Мама увозит меня в деревню. На пять дней. В тишину. Гробовую. Повеситься можно. Круглые сутки ничегонеделанья. Читать книжку, рисовать, спать, рисовать, спать, есть...
В общем снова я превратилась из летней росинки в осеннюю соплю. Чувствую себя некузявой развалюхой. Все вокруг пугает. Хочется постоянства, а в жизни одно разочарование. Вроде, столько людей окружают. А если присмотреться - то никого нет. Хочется действительно чего-то теплого.
Куплю грелку.
Или утону в теплой ванне.

Первое сентября.
А вот и не угадали. Не буду подводить итоги лета.
Зачем?
В следующем году лучше будет.
Немного жалко что лето кончилось.
Сегодня ходила в школу. Увидела своих. Что то мне не рады ^____^
Ну и ладно.
Сегодня первый день работы.
Новое рабочее место.
У меня даше свой собственный стол.
И компьютер
Правда он такой доисторический. А когда у него включается вентилятор, то становится страшно всем. Потому что он урчит как дореволюционный холодильник Зил.
А еще со мной в кабинете сидит бабуля.
Противная.
Правда она у меня философию ведет.
Так что надо с ней дружить.
Скоро ко мне в отдел перейдет Манька, она со мной на одном факультете учится =)
Вместе будет веселей.
Скоро потащу на работу персональную кружку, рамочку с фоткой. И прочую лабуду. Буду украшать рабочее место)
Повешу плакат какой-нибудь.
Мм. Кстати в первый день я успела устать как собака.
Писала теорию вероятности.
Вернее печатала ее на своем доисторическом "Зиле"
Все эти формулы...><
Зато теперь имею представление, что такое теория вероятности =)
В общем так.
Очень хочу спать.
В последнее время не высыпаюсь.
Постоянно болит голова и живот.
Тошнит

Монастырский парк

Читать далее...

Сегодня я поняла что я трусиха жуткая.

Вечер.
Бескудниково.
-Вася мне домой надо.
-Тебя довезут за 30 минут.
-Мне надо за 15.
-Окей. За 15.

У меня сложилось впечатление, что мы участвовали в какой-то гонке. о_О Вжж-жж-жжж-ж.
Я даже кушать перехотела.
Ах да. Я поступила в ВЗФЭИ на бюджет. На финансы и кредит. довольная как танк. ну или как черные шурупчики на белом блюдечке :)В общем все.
Устала писать.
Напишите мне что нибудь.
=*

Ну вот я и дома. Правда не дотерпела неделю. Ну ничего страшного. Начнем по порядку.

Я приехала в лагерь. Нет, даже не так начну. Я села в поезд. Мама сразу же пропалила мою водку в сумке :)
Как-то мы сразу все сдружились отрядом. Это очень странно, честно говоря. Ибо у нас обычно все дружились, а потом ругались вдрызг. А тут прямо одна семья. И мама Ксюша)
Все как в обычных лагерях: алкоголь, палево, мальчики, дискотеки, праздники. Я похудела прилично так....
А потом все уехали.... Стало так одиноко, так странно. Грустно-тоскливо. Приехал новый заезд. Такой..неинтересный. Со старым было легче. Недружный отряд. все по кучкам. Я даже не знала половины своего отряда...
А в одну прекрасную ночь я с _Краб пошла пить к мальчикам. Сначала мы пила настойку, потом бехеровку, потом пиво.....В общем нас спалили...и департировали...
И вот я пишу, вернувшись на неделю раньше. В поезде мы хулиганили. Пили, не просыхая. валялись на полу в вагоне. у нас не работал кондиционер. мы заляпали кремом окно в купе. развесели гандончики, упаковки от сигарет. Разбитые яблоки....
А еще я обращаюсь к тебе. Я не знаю как так получилось. Я не углядела. Моя ошибка. Ты был в моем сердце. А сейчас даже тошно тебя видеть. Когда понимаешь что ты - тот человек которого я поселила у себя в сердце, а в ответ получила глухой удар после всего того что у нас было - становится страшно. Я не хочу тебя судить. Я останусь в стороне. Только вот не забуду ничего. Витя.

Слезы. Соленые на вкус - они горькие по сути. Слезы бессилия. И никого вокруг. Кому ты нужна? Да никому. люди умеют только плевать в душу.
Никакого выхода. тупик. даже выть бессмысленно.кусать губы до крови. надеяться на лучшее. где это лучшее?

Не могу так больше. Все кинули. Все! В ответ слышу: у тебя же столько друзей!
Где они?! все ОТВЕРНУЛИСЬ! Даже собственный мальчик отвернулся. у меня никогда в жизни не было дучшего друга.




Для чего мне глаза. мне больно видеть. для чего мне душа. мне больно чувствовать безразличие. люди смотрять на мою внешнюю оболочку не заглядывая внутрь. больно. жалко.

Страшно осознавать, что у тебя есть сестра. Родная. И ты ее видишь фактически первый раз в жизни. Странно видеть ее. Вблизи. Сравниваешь себя с ней. А может похож нос? А может глаза? Мы такие разные. Свалилась на голову как снег... Я не ожидала что она приедет. А гордость все равно какая-то. Хочется ведь братика или сестричку...
Послезавтра уезжаем с Витюшкой в словакию. Чемодан практически собран. И слава богу. так долго ждала этой поездки. Уже поменяла евро и гривны. Да да, даже гривны. Ну мы же будем на обратном пути ждать поезда на украинском вокзале. а вдруг я захочу покушать? Вот.
Как то трудно стало жить на улицах. Постоянные взгляды. Кто то кричит в след. Постоянно подходят знакомиться. Как то не по себе. Противно... Бррр поскорее бы уееехать.....


Сестра

НУ вот и нашла время написать. Что ж, никогда не бывает такого, что делать нечего.
В Туапсе я много думала, многое пыталась понять. Собственно, писать как я провела время я не собираюсь. Уже писала. Скажу только одно: отдыхать там можно, я ныла только потому что я была одна. Была бы я с компанией - мне бы было хорошо. А что? На территории магазин с алкоголем, там же на территории ночной клуб. И музыка хорошая играет. Огромное количество коктейлей. От самых дешевых до дорогих. Отдыхающих развлекают. А кормят просто от пуза! В общем поеду туда в следующем году с компанией. Ибо путевки дешевые. Кто со мной?
Но самое забавное произошло на возкале. Я благополучно забыла в Туапсе сумку с фотоаппаратом, лекарством от астмы, косметикой, рисунками, зарядкой, наушниками за штуку, аккумуляторами и прочей фигней. Обидно конечно....
Зато уже совсем чуть чуть осталось. Через три дня увижусь со своим солнышком. Уже поря собирать чемоданчики, словакия зовет нас =))
Кстати, тут недавно думала: ишут на сообществе что линейки - это удел малолеток, глупая вещь, бред и бла бла бла. А я вот что думаю. Очень даже удобно. Поэтому возьму и поставлю. Она мне нужна =Р
Кстати на неделе иду подавать документы в институт. И еще. Фотограий с моря нет практически. Есть то что с фоткала на телефон. А именно наш пляж =) Любуйтесь

Привет. ну что, жизнь уже не кажется такой тухлой. Недавно сидела в клубе и ко мне подсели познакомиться два мальчика из Таганрога :)
Я читаю, загораю. От скуки начала делать зарядку, растягиваться. Хочу сесть на шпагат.Раньше даже на хореографии не могла.
Скоро уже вернусь. Осталось 5 дней. С дорогой щесть.
Очень скучаю по Витюшке..Увидимся только через 11 дней...
Эх..скоро подавать документы в институт. Скоро ужин)))
Сижу читаю книжку. Жалко что никто не пишет..

Пишу из туапсе. однако непозитивненько. я тут уже 4 дня. осталось 8. ужас. тут в основном немолодые пары с маленькими детьми. отдыхают студенты но отдельно...Мне тут скучно. Погода не фонтан. То ливни с грозами то тучи. иногда выглядывает солнце. Позавчера было хорошо. Я обгорела. Все болит. А еще мы живем под туапсе.. поселок новомихайловка-2. место называется широкая щель о0 Поэтому тут даже кафешек нет... Лаадно..продержимся)

Через 35 часов уезжает поезд. Чемодан не собран, да и зачем, успеется еще... Уезжать не хочется. Сижу слушаю песни, под которые танцевала :) Раньше, в лагере, лет в 13..

Витька подарил мне рамочку с нашей фоткой =*=*=*

Я буду скучать, котик. А еще наша фотография выиграла в конкурсе :)

Я буду по всем скучать (хотя по кому скучать - меня никто не читает)

У меня есть панденок. Пусть игрушечный, но все же. Недавно мне привезли его из Китая. Он всегда рядом со мной. Смотрит на меня своими неподвижными глазами - бусинками. Он добрый.

Я ему рассказываю о всех своих проблемах, а он смотрит и слушает. Ах, если бы ты был живым...Зато он меня понимает, и порой, кажется, будто он кивает слегка головой, словно все понимает, но не может ответить. С ним хорошо. Потому что кроме Панденка у меня нет такого друга, которому можно все доверить.
Секрет или проблему можно доверить любому, но неизвестно во что все это превратится. Настоящего друга трудно обрести. Он не упадет на тебя. А нужно ли искать намеренно? Или все само по себе получится?

Друзья. А у меня никого и нет. Кто то есть, но обычно они появляются, когда им это действительно нужно. Есть ли у меня жизнь? Есть. Как? Интернетная. Зато она интересная. Там можно спрятаться от боли, и никто тебе не плюнет в душу. Тут ты король. А в жизни пустота.

Мой Панденок греется под настольной лампой. Глаза сверкают, шерсть переливается синтетическим глянцем. Ах, если бы ты был живым...



Не вернуться назад

Мы чужие

Скрыл от глаз снегопад

Твое имя

Одного не пойму

Почему же

Вновь пишу на снегу:

Ты мне нужен

Ох как давно я тут не была. Собственно мало чего изменилось. Мне очень даже хорошо живется. Уже не терпится посетить Словакию. Каждую минуту думаю о лагере. Вдруг там что-то изменилось. Вдруг мне не понравится в этот раз? Хм, слава богу я не одна еду =)
Через пару недель уеду в Туапсе. Думаю, будет скучно. Эх ну ладно. Поеду только для себя. Стану красавицей. ^_^

А еще я почему-то дико хочу вернутся на 3-4 года назад. Как же мне тогда нравилось. Каждодневные вечерние посиделки во дворе - не то что сейчас. Эх, а ведь тогда мы слушали Фактор 2 и Тату и не плевались от них =) Хотя нет, плевались. Некоторые. Помню, как все отжигали под Лигалайз ^_^ Почему сейчас такого нет? =(
В общем хочу в обычный лагерь. И вообще надоел этот пафос, разделение, оценка. Люди стали предметами, обидно.

Сдала ЕГЭ, почему то недовольна результатами. Надеялась на пятерку по русскому. Хотя мне не хватило всего двух баллов по русскому. По математике слабая четверка, хотя тоже думала, что будет все лучше. в итоге 117 баллов в сумме. Ну что ж, этого хватит, чтоб поступить...Эх, машу РГМУ ручкой. Придется удовлетворять свои потребности, читая учебники по анатомии.

Как вам начало лета? Мне кажется как-то холодновато...кстати кто со мной гулять?




Я на стикаме

Странные сны мне не перестают снится. Вот помню два последних:

1. Я стояла в душном маленьком деревенском продуктовом магазине. Почему стояла? Никто не знает. Напротив меня развернулась удивительная картина: женщина (по ее виду легко было понять, что она алкоголичка) била своего маленького сына и кричала на него. Мои глаза не могли этого больше видеть, я схватила мальчишку и воскликнув:"Что вы себе позволяете!?", забрала мальчика себе. Я не помню ее реакции. Принесла его домой, мальчик был рад. У нас дома было два рыжих котенка, совсем маленьких, с рыжими хвостами-антеннками, забавными ушками, глазками-бусинками и с улыбкой на беззаботных мордочках. Они предпочитали обитать в ванной, поскольку там была большая и теплая батарея.
В один прекрасный день ко мне зашла в гости моя подруга Ленка. Дела у нас шли не очень хорошо: нерадивая мамаша Сережи (именно так звали этого ангельского мальчонку) постоянно доставала меня, требуя вернуть сына.
Я зашла в ванную комнату, и мне захотелось задушить этих рыжих хулиганов. Они Сбросили все вещи на пол, насрали, измазались в порошке и уснули на моей белоснежной блузке...Тут меня отвлек настойчивый стук в дверь. Влетела эта сумасшедшая мама. Сережа забился в дальний угол квартиры. За Алкоголицей стоял такого же неважного вида бугай, размахивающий топором. Я испугалась и все. Провал. Очнулась я от диких криков лены: она вышла из ванны вся испачканная кошачьим гамном ^_^ Вы просто не знаете лену, она визжит от каждой проблемы а тут такое горе. Она чуть не задушила этих котят.


А второй сон мне приснился сегодня:

2. Москва, непонятные районы. На улице вроде день, но противно-пасмурно, хорошо хоть тепло. Вокруг мои знакомые, мама. Я Залезла на мостик, который вот-вот рухнет. Я была не одна: рядом со мной ползла девочка. Мы с ней мило общались, пока ползли. Она была скромна. Несчастна в своем вынужденном одиночестве. Вы знаете, эта девочка мне снится уже не первый раз. Только в этот раз у нее длинные густые пушистые волосы, зачесанные назад. Внезапно я услышала крики и призывы своей мамы: она умоляла вернуться нас назад, поому что мостик был очень хрупок и опасен....И я проснулась.


Я не знаю, но мне всю жизнь снятся странные сны. Очень глупые, без смысла И запоминающиеся.

А еще я завидую всем выпускникам. У них есть последний звонок, а у меня нету. Ну и ладно у меня будет самый лучший в мире выпускной.

Одна личность сказала что я немодно одеваюсь. Что ж, спасибо тебе, Илюша, за данный толчок. Сходила в магазин и накупила новых шмоток.

Холодно.





Майка

Я научусь быть сильной, очень сильной
Всё одолею, выдержу, смогу
Душою перестану быть субтильной
И больше не споткнусь, не упаду.
Я научусь себя поглубже прятать
От посторонних глаз надёжней укрывать
Не стану сожалеть, страдать и плакать
И перестану всех скорбящих утешать.
Я научусь кривить душой и претворяться
Быть искренней не модно, не в цене
Я стану циником и запрещу себе влюбляться
"Какая стерва!" - пусть кричат вдогонку мне.
И я пойду, пойду переступая
Как до сих пор шагали чрез меня
Пусть, где-то в глубине души мечась и понимая
Что это-не со мной, и что "это" - не Я

Вот и закончилась школа. Выпускной для нас, экстернатников - слишком сладкой удовольствие. Так что довольствуемся тем что есть. Решила сменить дизайн на что то более summer&light. В голове крутится песенка. Веселая. Хотя она только для меня веселая. Наверное.
Уже запланировала отдых. Уговорила маму отдохнуть. 2 июля уезжаю в Туапсе. Буду зажигать в санатории с бабулями. Ну ничего, я еду туда полечиться, ноготки укрепить, получить загар и все такое. Чтобы ехать в словакию красавицей 8)
В последние дни определенно нечего делать. Чувствую себя обленившимся кастрированным котом, который только ест и спит. В данном случае я гуляю и ем =) Для меня теперь просыпаться в 12 дня - это рано. 4 часа - норма. Ужас, а ведь еще несколько лет назад я просыпалась в 9 о_О
А еще я хочу много новой одежды. Хочу много много денег.
В последнее время стала пугать мысль о поступлении в институт. До вступительных (тоесть ЕГЭ) осталось 2 недели. Скоро узнаем на что я способна :)

Вообще во всем какой то ступор. Надоели малолетки всякие там которые вечно добавляют Вконтакте. Все надоело. Теперь когда пишу буду писать не "я хочу что то" а "я хочу". А дальше понимайте как знаете.
Откопала в закромах Родины тута учебник По информатике за 97 год. Забавно было почитать про 95 винду =)
Бегаю по квартире в платье и в леггинсах. Ужас.
Как вам погодка за окном?
Как лето провести собираетесь?
Как вы?




P.S прощенная + Boy_Duff = ♥


Вот цветок Василек.
Чем он пахнет зимой?
Он умрет за тебя
Под горячей струей.

Это сердце мое
Тонет в ближнем бою
За тебя, за любовь
Я его отдаю.

Сначала ты включаешь в плеере что-то грустное: так легче думается. Сидишь, печалишься о своей судьбинушке. Мол, что поделать. Одна-одинешенька. СО всеми и безо всех. Миг - и ты уже другой.

Включаешь что-то легкое. В руке алкоголь. Ах, любимый алкоголь, сколько проблем ты помогаешь пережить. Сильное опьянение, помутнение разума. Руки распускаются и весело, весело, весело...

Хочется а плакать, а так ли в душе? Сидишь тут, жалеешь себя, тьфу.

А под ногами прохладные мокрые камушки, гладкие, как кожа младенца. Солнце греет Замерзшее тело, вода слегка касается ступней. Юбка развевается в разные стороны, вытанцовывая неописуемые пируэты с ветром. Ладошки - к небу. И хорошо так, беззаботно. И не хочется открывать глаза...

...а тут холод. Лампа вместо солнца. Махровый халат вместо юбки. Моря нет. Камушки в мечтах.

Где же ты, мой единственный?


Я сожгла б все тексты, но они в электронном формате
Их никто не читает, и почти не пишет комменты…
Порвала б все фото, но я помню их до деталей
Может- быть это слабые аргументы?

Я бы стерла время, но оно течет неизбежно
Унося и смывая все, что было хорошим…
Я бы смыла память, и оставила б только нежность
Не к тебе… К сожалению так не возможно…

Содрала бы краску, и прочла забытые шифры
Может быть в них нашла бы как о прошлом не помнить
А потом бы придумала новые шрифты
И я стала бы ими писать на чужих ладонях…

Фотографии прощенная : новайа йа

В гостях у тети

Мир течет своей речкой, не трогайте его ради бога, не приписывайте ему все свои беды!
О мужчины! Вы идеальны. с вами хорошо, вы наши защитники. Пригреете, успокоите в трудную минуту, рассмешите. Без вас нельзя, без вас трудно. А с вами невыносимо. Вы надоедливы. Вы допотопны и примитивны. Невоспитанные мужланы. вы бесы, бесы которые приносят нам столько мук! Столько горечи!

Зачем дарить нам счастье на минуту? О мужчины, вы коварство из всех коварств! Я вас люблю и ненавижу, жду и прогоняю. Каждый раз все по-новому, без изменений. Сроки разные - две недели, месяц, полгода, все одинаково.

Учитесь сдерживать слезы, учитесь из принципа. Девчонки. У нас их будет много. Нельзя тратить нервы на каждого. Надо быть одинокими. Учитесь посылать нахуй. Учитесь мстить. Учитесь нелюбить.










Расстались гордо мы; ни словом, ни слезою
Я грусти признака тебе не подала.
Мы разошлись навек... но если бы с тобою
Я встретиться могла!
Без слез, без жалоб я склонилась пред судьбою.
Не знаю: сделав мне так много в жизни зла,
Любил ли ты меня... но если бы с тобою
Я встретиться могла!

Вы только не пугайтесь. Прочитав "комментарии" к рассказу, поняла что он не понравился. Ну и правильно. Я сразу говорила что рассказчик, точнее писатель из меня никудышный. Но дело не в этом. Я посвящала этот рассказ мальчику N.

И в этом рассказе я была Ванькой.

Я вот думаю: неужели бывают плохие люди? Я считаю что не бывает. Дурное влияние и поведение не означает что человек злой и бездушный. Да и преступления совершаются изза психических отклонений. Наверняка каждый из нас слышал от родителей:Не общайся с Колей, он плохой мальчик (маш я не про тебя)
Но разве Коля так плох? Он такой же как ты. Или как я. Самый обычный гома сапиенс =) И воспитывали его как человека. Не думаю что ему сызмальства прививали что то плохое....Мир. Мир портит нас. Вся эта открытость. Хотя нам без нее уже никак. Мы этим дышим, питаемся и зарабатываем на этом деньги

" -А знаешь как я хочу умереть?-спросила она у Него, сидя на жестком полу пустого заброшенного дома.
-Как? Под наркотиками?- насмешливо спросил он.
-дурак.- обиделась она
Подобрав ноги под себя, она рисовала мелом на полу беспорядочные рисунки: девушки с колясками, рыбки, плачущий мальчик. Да много чего там было. Внезапно она перечеркнула все большим жирным крестом, встала и подошла к окну. Стекло было выбито, но рама оставалась, из нее торчали мелкие осколки, пыль и гвозди. Подоконник был усыпан кирпичной крошкой, цементной пылью. Из окна капал прохладный дождь, оставляя мокрые дорожки на ее щеках.
-Вань, а мне кажется я тебя люблю.
Она не вкладывала смысла в слова, просто ей захотелось так сказать. Слова рождались быстрее, чем мозг успевал осознать сказанное. Да и не надо ей это было.
Он обернулся и заразительно заспеялся.
-Ты не можешь меня любить. Я тебе никто. И у тебя нет сердца.


Между прочим, была середина лета, только погода никак не хотела это показывать. Небо плакало тяжелыми прохладными каплями, от асфальта шла удушливая жара, люди давно перестали обращать внимания на свой внешний вид, стараясь скинуть побольше одежды.
Она, не смотря на него, улыбнулась и, сквозь смех прошептала:
-Зато ты меня любишь. Еще как любишь.
-Не люблю.
-Любишь!
-Вот еще.Зачем мне нужна ты? Маленькая глупенькая девочка, которая вечно такскается за мной не пойми зачем? Аривидерчи, малышка!
С этими словами он ушел.Просто встал и зашагал вниз по по лестнице без перил...

А что же она? Нет, Она не стала прыгать из окна. Она даже не заплакала. Она подобрала свою сумку и заспешила домой. В ее голове созревал коварный план.

Всю неделю она не появлялась в заброшенном доме. А что Он? В первый день он обрадовался. Прийдя туда, он понял что сегодня проведет день в одиночестве. Наступил на ее художества, плюнул зачем-то, лег на продавленный диван. И начал думать. Через час понял что ее не хватает. К вечеру волновался как перед экзаменом. Садящееся солнце оставляло на стене теплые рыже-молочные тени, составляя ее прекрасный образ. Он любовался этой мымилетной постановкой, представляя ее огромные влажные глаза, наполненные радостью.
-А может она не врала? - промелькнуло у него в голове. Но он постарался отбросить эту мысль.
Второй день он разрисовывал стены, пытался занять себя чем то, сочинял стихи, разговаривал сам с собой. Третий день был самым мучительным: пошел сильный ливень с грозой. Он никуда не выходил и очень боялся что Она сидит в этом заброшенном доме и ждет Его... Неделя ожиданий....
На седьмой день он чуть не сошел с ума.
-Да я люблю ее. Люблю. Люблю. - твердил он себе. слово "люблю" он повторил уже тысячу раз. Настроение был приподнятое, странное. Солнце палило нещадно, птицы вяло чирикали. Стены дома раскалились и обращали весь свой жар в него. Внезапно какая то сила подхватила Его и притащила к окну. Он выглянул, нагнулася. И увидел ее. Она шла. Шла в легком платье, пиная камушек загорелой ножкой. Периодически она останавливалась и смотрела вдаль. Последний раз остановившись она засмеялась. Вдруг..
- о боже.
К ней подбежал молодой человек, обнял...
Ваня вцепился взглядом в них.
Она приблизилась к его лицу, широко улыбнулась, прикрыла глаза. Дотронулась губами до мягкой щеки. Потом еще раз. И еще. Добралась до губ. Лизнула языком между ними. провеля языком по нижней а потом по верхней. Поцеловала резко, страстно. Потом подняла глаза, посмотрела в то роковое окно. Никого.
И она ушла.

Ясной ночью Он вылез на крышу. захватив ручку и бумажку. Что то долго писал. Потом подошел к самому краю крыши. Перелез через заброчик, встал на край, раскинул руки...
- Разве так я представлял свою жизнь? Разве так я представлял свою любовь? Разве так я представляю свою смерть? Нет. - его слова разсворялсь в прохладном ночном воздухе. Они кричали, плакали еще сто метров, но потом затухали, как свечка, как последний огонек надежды.
Он перелез обратно и пошел домой.


А через неделю она снова пришла в тот заброшенный дом.Никого. На следующий день пришла. Никого. И еще раз. И еще. еще. и еще. Никого. Потом он объявился:растрепанный, дикий, заплаканный.
-Я тебя искала.
-Зачем?
-Вань...Я все это..
-Молчи.

Он выхватил из кармана пистолет и поднес к виску..

Что для тебя суицид,
Когда кровь утекает в воду
Вылетает душа на свободу…
Забывая много обид.
Когда кровь и вода смешались
Голоса… ничего не ясно…
Где то люди… но все напрасно…
Ты уходишь ни с кем не прощаясь.
…И немые крики на стенах
Чем то мерзким пропитан воздух,
Если ты подойдешь несерьезно:
То потом лишь шрамы на венах.
…А еще можно выбрать море
Делеко в его пасть заплыть,
Тебя сможет оно поглотить,
Ты умрешь на большом просторе…
Это может быть романтично
Захлебнуться слезами планеты,
И найти все свои ответы,
Только я говорю цинично.
Это больно, но жить больнее
Хотя каждый сам выбирает,
И о чем то своем мечтает,
Не всегда прав тот, кто сильнее..."

Мы не в праве судить. Мы не в праве осуждать других за чувства. И мне стыдно что я не люблю. Быть может я сделала ошибку, а все вокруг твердят, мол молодец. Я не правильно поступила, я знаю. И ты никогда не прочитаешь это сообщение. Прости меня. Прости. Я так больше не могу. Твоя Марьяна.

Все. Берусь за голову. Это не делю - гулять круглыми сутками. Мне ведь поступать в этом году! Но все равно хочется сегодня на вписку. А еще я в последнее время слишком икаю.
Недавно, когда нахлестнула депрессия, пыталась написать какой то рассказ. так и остался он в моих вечных блокнотах. Вот отрывок:
"...-А знаешь как я хочу умереть?-спросила она у Него, сидя на жестком полу пустого заброшенного дома.
-Как? Под наркотиками?- насмешливо спросил он.
-дурак.- обиделась она
Подобрав ноги под себя, она рисовала мелом на полу беспорядочные рисунки: девушки с колясками, рыбки, плачущий мальчик. Да много чего там было. Внезапно она перечеркнула все большим жирным крестом, встала и подошла к окну. Стекло было выбито, но рама оставалась, из нее торчали мелкие осколки, пыль и гвозди. Подоконник был усыпан кирпичной крошкой, цементной пылью. Из окна капал прохладный дождь, оставляя мокрые дорожки на ее щеках.
-Вань, а мне кажется я тебя люблю.
Она не вкладывала смысла в слова, просто ей захотелось так сказать. Слова рождались быстрее, чем мозг успевал осознать сказанное. Да и не надо ей это было.
Он обернулся и заразительно засмеялся.
-Ты не можешь меня любить. Я тебе никто. И у тебя нет сердца.


Между прочим, была середина лета, только погода никак не хотела это показывать. Небо плакало тяжелыми прохладными каплями, от асфальта шла удушливая жара, люди давно перестали обращать внимания на свой внешний вид, стараясь скинуть побольше одежды.
Она, не смотря на него, улыбнулась и, сквозь смех прошептала:
-Зато ты меня любишь. Еще как любишь.
-Не люблю.
-Любишь!
-Вот еще.Зачем мне нужна ты? Маленькая глупенькая девочка, которая вечно таскается за мной не пойми зачем? Аривидерчи, малышка!
С этими словами он ушел.Просто встал и зашагал вниз по по лестнице без перил..."

Знаете, погода какая то слишком летняя. И в школе уже не сидится. Только постоянно хочется кушать. А еще надо выбирать выпускное платье..



Рассказать что такое сад?
Где нет зла
Рассказать что такое ад?
Я там была
Рассказать что такое боль?
Я ей дышу,
Рассказать что такое смерть?
Я ей живу.

Рассказать что такое ночь?
Когда нет сна
Рассказать что такое день?
Когда одна
Рассказать что такое ложь?
Одни слова
Рассказать что такое я?
Но без тебя.

Рассказать что такое кровь?
Она внутри
Рассказат что такое бред?
Но не смотри,
Рассказать что такое срыв?
И пустота,
А под ногами течет обрыв
И темнота…

Рассказать что такое ты?
Тебя мне жаль
Рассказать что такое сны?
А в них земля…
Рассказать что такое боль?
И пустота
Рассказать что такое ад?
И голоса.

Рассказать что такое свет?
Где нет тебя
Рассказать что такое смех?
Когда все зря,
Рассказать что такое грязь?
А в ней душа
Рассказать что такое жить?
И не дышать…

Я уже писала подобные посты год назад, ибо начинается предлетняя хандра. Настроение меняется со скоростью стягивания с тебя трусов возбужденным парнем. О боже. Сны снятся абсолютно разные. Секс в общаге - сказывается недотрах =( Снится, как я прокалываю губу. Сама себе. почему то в примерочной кабинке. Снится как я сижу с ноутбуком. очень счастливая. снится что я бегаю голая за виталиком.
Хочется написать о том какая я несчастная - но лень одолевает. Третий день живу под одну и ту же песню, ею же настраиваю свое настроение. На карточке кофехауза бонусная кружка каппучино. Надо только найти 200 рублей чтоб получить ее... Чувствую себя блондинкой - сегодня ехала в метро и радовалась от покупок.Купила зачем то безумные черные туфли в белый горох и непонятные босоножки с бубенцами.
Восприятие окружающего мира становится ярче, больнее. Хочется плакать и смеяться, жалеть и радоваться. Странная дележка налопопам. Хочется лета, хочется похудеть, хочется жить беззаботно. Хочу чтобы все предметы вокруг были сделаны из еды, чтобы в ванной было несколько кранов..с колой, пивом и водой..




Я хотела с тобой улететь,
Улететь навсегда… В никуда…
На плече твоем умереть,
Не вставать уже - никогда…
Я хотела с дымом уплыть
В облака - за белую дверь…
Так хотела - Тебя любить
Разве нужно это теперь?

У меня все хорошо. И кусать губы чисто из принципа НЕ буду. На улице весеннее обострение. все тает. тепло и хорошо. возбуждение накатывает резкими волнами и болезненно-приятно отдает в животе. Мыслишки похабные. В душе гадость, вокруг люди. Советуют черти что. Закопать бы вас поглубже.Хочется хардкора и всех вас, дорогие мои.
Как говорится мои возможности ахреневают от моих желаний. Я вся такая странная. И не могу себя победить.
А еще мне в последнее время стало интересно что обо мне думают люди. Что вы обо мне думаете?


Между небом и землей… западня…
Между сушей и водой, где земля…
Превращается в песок… Я одна…
Лишь полоска и забытая стена.
Ходят люди, но стою как за стеклом,
Ухожу, и не оглянется никто.
Я вернулась на тебя лишь посмотреть –
Я вернулась… что-бы снова умереть…
Между холодом и светом ты стоишь…
Но меня из темноты не возвратишь,
Я проснулась… но засну уже навечно:
А слова твои на стеклах... Бесконечно…

Вечность конечно же круг. Жизнь, безусловно, квадрат.
Из города N в Петербург. Электричка. Оттепель. Март.
Так миллиард вещества вращается в карусели времени,
Как слова, которые надоели.
На вид ей 17, в розовом. У нее небольшая грудь.
После всего что случится этот день навсегда забудь.
Этот день навсегда забудь. Он приблизил редакцию сборника.
Это как звенящая суть позапрошлого вторника.
это окончание записи альбома, точно ордер на обыск.
Это как высказанное слово, после восклицательного знака пропуск.
Это видимость, это структура последовательной разговорной речи.
И главное - это не литература а простой и заурядный вечер.
Где любая мечта всего лишь пароль.
где трамвайные рельсы ползают между нами.
Не уходи, постой..
Я знаю что будет хуже.
Я знаю что бесполезно.
я знаю что ночь по лужам бегает по колено.
Я знаю что безразлично, я знаю что вечер кричит
Я знаю что неприлично.
Я знаю что стукачи есть даже на небесах.
Я знаю, в твоих глазах похоть, любовь, отвращение.
И даже такие видения, которых ты не видала.
Я знаю как умирают собаки.
Я знаю что этого мало.
Я знаю что звезды - знаки!
Я знаю что то что невидимо может существовать.
Я знаю что должен это знать.
Страна это сразу все страны, дворцы и неоновые рекламы.
Река, вколоченная в гранит, шум города очень похожий на крик.
Время, в котором как в светофоре снизу на самый верх.
Прошлое, полное жизни. Настоящее яркое пятно.
Будущее одно на всех.
Ни одного достойного варианта. Этот город уже ослеп.
дворники усыпили гирлянды. И даже фонари стали светит тусклее.
надо учиться маскироваться. Завязать. Или наоборот развязаться.
Влиться в поток людей. Впрочем, в этом месяце не отличишь дня от ночи.
И музыки от стихов. нормальных людей от сволочи.
В жарком пламени кабаков любовь это просто кусок пизды.
Мы сходили с ума от холода!
В это время года не разводят мосты.и всех девчонок увезли из города.
Я присутствовал при расстреле.Их раздели до гола.
Они были приговорены. И в ладошках прятали груди.
Их расстрелом командовал президент великой страны
Владимир
Владимирович
Путин

Я непременно хочу свою свадьбу на набережной. Жарким летом. Я в черном платье. Жених в белом костюме. Мы на набережной, покрытой красным ковром, оркестр, который играет классическую музыку, непременно романсы на грузинском. Вокруг красные розы, ни одного столика. Красный паллас, красное вино. И мы, сидим, выпиваем. Ни одного гостя.
Почему то своим мужем я представляю Ярослава. Того, который оставил самый глубокий отпечаток во мне, тот, который давным давно с другой, тот который забыл меня. Тот которого забыла я.


Он мне сегодня приснился. Такой смешной сон. Я поступила в школу- пансион. Я стою у спортзала, он занимается....У меня текут слезы, потому что мама наругала меня, я что то не взяла в библиотеке. Мне никто не сказал, мне было обидно, слезы были горячими и сладкими. Он подошел ко мне, подхватил на руки. Мои слезы впитывались в его свитер, оставляя темные мокрые пятна....


Сегодня день огорчений, я знаю Сегодня все снимают с себя лишнее, оставляя лишь истину. Сегодня день крови, крови, которая моя. Которая горячая и кипит.


"Под бой часов к закату дня
Прости, прощай, не повезло....
Все было зря. Мне очень жаль.
Разрезал руки об стекло.
Хотел достать вон ту звезду.
Одну, ну что Теперь сказать?
Кто прав в том, что волен..."