Нина приезжала в отпуск на две недели, и мне понравилось, как мы с ней провели время. С утра до вечера вечно где-нибудь были и все, что задумывали по плану выполнили. Оказывается в отрыве от Ялты и деда она совершенно адекватный человек, мне кажется я этого даже не знала.

Месяц была в Ялте для моральной поддержки Нины, но как показало время, нихрена ей эта поддержка не нужна. Хорошо, что я оттуда уже уехала. Маму жаль, только вылечилась и уже отправилась на помощь. Я понимаю -отец, сестра, но они оба такие бессовестные.

Сегодня маму частично изолировали от выздоравливающих больных и оставили с восьмидесятилетними бабушками. Врач с утра пришла на осмотр, увидела ее и замерла, изменившись в лице. Но ничего не сказала. Теперь мама говорит, что медсестры ее блюдут, чтобы она никуда не ходила (хотя свободно там перемещалась с пятницы), они вызвали из другой больницы инфекционника, хотя сразу даже мне было понятно по первым симптомам, что это никакая не аллергия. Атас, короче. Мама в расстройстве не от болезней, а от врачебной беззалаберности.
Я же по-прежнему пью персен, ибо как-только перестаю, сразу нервы ни к черту и сердечко пошаливает.

Мама в больнице с аллергией. Крестная сказала после разговора с ней по телефону, что пока ничего страшного. Она думает, что это реакция на йод, который маманьке вводили при томографии. Сейчас лежит под капельницей в общей палате.

Черт. Позвонила родителям, узнать как дела. Ответил папаша - все настроение испортил. Во-первых, про работу спросил.
Говорю- работать пока не хочу.
- Плохо, - отвечает.
- Почему плохо?
- Плохо.
- Почему?
- Плохо и все.
Блять, ты или объясни, чем тебе лично плохо от того, что я не работаю, или вообще молчи. За всю жизнь ни разу никакой поддержки. Ну что за сволочь, а?!!
Во-вторых, у мамы аллергия по телу высыпала. Непонятно от чего. Лежит. Вызвала скорую. Ну что за беда такая. Что за невезение!

Все настолько грустно и страшно, даже растерялась. У мамы в мозге врожденная аномалия, и пока она была молодая и здоровая - проблем не было. На старости же лет засорились сосуды, сильный остеохондроз и врожденная аномалия дают плачевные результаты - в мозге накапливается жидкость, которая никуда не уходит. От этого постоянное головокружение. Хирурги сказали, что на западе ее сразу же отправили бы на операцию - делать шунтирование и отводить воду. Наши же врачи видимо тоже боятся, как и их пациенты, к тому же многие из них такого в свое врачебной жизни не видели. Невропатолог, так вообще сам ничего не смог сказать, побежал на консультацию к хирургам. Хирурги сказали, пока терпимо - живите так, будет невмоготу - приходите. Завотделением сообщил, что он бы операцию делать не стал. А мама решила для себя пройти капельницы и ходить регулярно в бассейн. Потому что больше помощи ждать не от кого.

Мама проходит лечение. Сделала томографию мозга. Много всего непонятного, но основное - известковое истощение сосудов(не хватает кальция) и атрофия мозжечка. Господи, откуда это все взялось?
Нинка звонила, нет чтобы поговорить по душам, только ехидное нуда-нуда. Блять, что за баба, ведь мама их с дедом полжизни обеспечивает всем необходимым, и все еще недовольна. Зла не хватает.

Позвонила мама: голос замученный, невеселый, настроения нет. Спросила, звонили мне из банка или нет. Сказала, что нет. И сама я не заинтересована.
-А что потом? - прозвучало это так обреченно, так непохоже на нее.
-Думаю.
Что я могу еще ответить. Мои интересы она не разделяет и не хочет понимать. Вцепилась в эти банки. Другой работы не видит, подумать и разобраться в себе мне не дает. А сопротивляться меня уже достало, просто достало.
Крестная была проездом, как ни рада я ее видеть, но и ее навязчивые попытки выдать меня замуж за хорошего мужчину Олега, сына ее знакомой, меня скоро выведут из себя. Просто не хотелось с ней ругаться. Но видимо, надо и к этому уже морально готовиться.
Так хочется уехать куда-нибудь далеко и надолго, чтобы никого не видеть и не слышать. Во Вьетнам, например.
Я оказывается очень устала.

Сообщаю случайно зашедшим. Как ясно из названия дневника, я его веду исключительно для себя, даже больше - для слива отрицательных эмоций. Ни читатели, ни сочувствующие, ни друзья мне для этого не нужны. Поэтому все письма, приходящие с приглашениями записаться в друзья от кого бы то ни было сразу удаляются.

Уже третий день пишет мне гороскоп. До этого почти неделю (или больше?) он каркал о возможности плохих новостей. Судя по себе, можно сказать, что начался хоть и медленный, но все-таки верный процесс выздоровления. И будет он очень долгим. Да.

Уже девять дней как болею, три разных стадии прошла, к двум врачам сходила, а оказалось банальнейшее ОРВИ. Болеть еще буду от пяти до десяти дней. склоняюсь к десяти. Прощай новый год.
Мама позвонила и сказала, что дом не держит тепло, батареи горячие, но температура всего 19 градусов. Для меня это слишком мало. Для нее это тоже оказалось мало, зима все-таки, летом как-то по другому переносишь такую температуру. Сказала, что если не выздоровею, то останусь дома. Одна. Разговаривали вчера до похода ко второму врачу. Жаль, но билеты придется сдать. Я и в этот раз заболела от переохлаждения, а добавлять себе еще не буду.

Мне уже кажется, что я никогда не вылечусь...

Новый год будем второем: я, мама и крестная. Может оно и к лучшему, пару месяцев назад расчитывали на одиннадцать человек.

Удалила себя с одноклассников.ру. С кем я хотела поддерживать отношения после школы или института, я и так общаюсь.

Позвонила Ольге и попросила, чтобы мою кандидатуру в банк не рассматривали. Не готова морально. И стало на душе сразу спокойно. Ура.

Квартиру купила, документы и ключи получила на руки. Показала маме квартиру - понравилось.
Получили договор о продаже дома и земли! Хвала всем богам. Распределили оставшиеся суммы.
Была сегодня на собеседовании. Хороший банк. Там работают двое из ФПБ: Ира и Оля, последняя и пригласила приехать. Поговорила с начальником. Я не произвела на него впечатление, как специалист: во-первых, я аналитик, а не работник бухгалтерии; во-вторых, уже десять месяцев не работаю. Сказали, что перезвонят, когда закончится отчетный период. Сказали так, чтобы я поняла что у них есть еще претенденты на это место.
Мне не хочется работать. Пошла на собеседование, потому что мама была рядом. Она довела меня своим долбежем до слез. Можно подумать, мне не на что жить. Позвонила Яне, хотела рассказать, о девчонках, в результате разговор превратился в советы, которые мне не нужны.
К чему я все это. К тому, что даже если мне не хватает опыта и знаний, мне хватает уверенности и боюсь, что как только я ее обрела (не так давно, кстати) и мне стал пофиг результат, меня всегда предпочитают "взять". Карма повернулась. Хуже того, что оставшиеся десять-двенадцать дней до звонка возьму-не возьмут я буду тупо волноваться и переживать, вместо того чтобы спокойно отдохнуть. В конце концов я заслужила отдых за этот год. Но как только я решу оставить все на следующий год, начинается опять свистопляска. Дежа вю с прошлым годом стопроцентное.
Собиралась через пару дней позвонить Оле и отказаться. Теперь в раздрае. Блять, лучше Янке вообще не звонить. Не тот человек она стала, с кем можно обсуждать личные темы. ее карма тоже сильно повернулась.

Квартиру купила. Договор зарегистрировала, свидетельство получила. Ключи от новой квартиры тоже. Остался акт приема-передачи и квитанции старых хозяев об оплате. Будем надеяться на лучшее.

Посмотрела квартиру и она как-то сразу мне легла в душу. По цене приемлемо и внешний вид адекватный. Хозяева, молодая семейная пара, перебирается поближе к родителям - ждут ребенка, а квартиру продают, чтобы купить новую. Почистили, прибрали все. Паркет на полу. Тепло. Практически у выхода метро, но достаточно тихо. Седьмой этаж. В общем. от добра добра не ищут. Покупаю.

Ездим с Андреем, смотрим квартиры. Цены завышены втрое. Не понимаю, как люди живут в таких помоях, но еще больше не понимаю, как они умудряются брать такие деньги за них. Мне совесть не позволила бы. Или я не так воспитана?

На Ленинском, на Мичуринском и в Раменках. На Мичуринском совершенно убитая, два года сдавалась студентам. В Раменках сделана перепланировка, но юридически не оформлена. На Ленинском самая приемлемая и по состоянию и по цене - последний, 16 этаж. Ну хотя бы был предпоследний. С крыши всегда что-нибудь течет. И обворовывают. спасибо, знаем.

Сегодня опять были на Ленинском и за Академией Генштаба в новых, сравнительно, домах. На Ленинском вроде бы неплохая, но мы попали, когда там выносили остатки старой мебели, к тому же хозяева решили сделать косметический ремон: сдирали обои. Вид неприглядный. Там раньше жили бабушка с дедушкой и с момента полученя квартиры конечно ничего не делали. Не знаю, сколько по времени они будут делать ремонт.

А в новых домах двухуровневая мне не понравилась - терпеть не могу ходить по лестницам. Трешка была странной конструкции: спальни - трапецивидной формы и очень маленькие, на мой взгляд. Наиболее симпатичная двушка, но она угловая - две стены комнат будут холодными. И к тому же там только стены и капитальная проводка и все! Я впервые такое вижу, даже стяжки бетонной на полу нет. Не говоря уже про ванну и туалет. Все самим делать. С одной стороны это хорошо, с другой - надо быть реалисткой - я не потяну такой ремонт ни по деньгам, ни по физическим силам. Буду искать дальше.

Ехала в метро - позвонили с турфирмы, которая год назад продали мне путевку. Спрашивали, собираюсь ли? Собираюсь... продать. Предупредили, что вторичного рынка путевок в Москве нет, могут обмануть. Сообщила о смене адреса, сказала будем ждать в следующем году.
Ну, пока не обманули, но продать действительно не могут. Полгода уж прошло. Уже не надеюсь.

Сегодня были похороны яниной мамы Анны Петровны. Приехали в морг, попрощались у гроба. Рыдала не переставая. Тяжело. Сотрудник сказал, что она была совершенно синяя, поэтому как смогли, так и загримировали. Я близко не подходила, стояла наискосок к телу, но похожа она была в гриме на негра.

Вообще, это первые в моей сознательной жизни похороны достаточно близкого мне человека. Чудовищный стресс. Не знаю, как чувствует себя Яна.
Потом тело отправили на кремацию, а мы поехали к ним домой. Повспоминали прошедшую жизнь. Пошли в кафе на поминки. В пять я уехала на курсы.
Что я хочу сказать. После поминок мне стало легче. Значительно. Надеюсь, Яне тоже.