*можно и отпраздновать*

1) Через неделю мы улетаем))

2)Моя мечта рухнула к чертовой матери

3) *следствие из второго* я снова реально смотрю на жизнь

4) снег, дождь, ветер - суперская погода весной))

5) Он снова со мной!! Не думайте, я всего лишь о телефоне.

а еще, я решила не думать, не философствовать, рано еще _РАНО_ потом вернусь к психологиии и остальной херни, которая меня интересует, а сейчас перед вам ... примитивная девчонка, которая просто решила вернуться в детство и прожить его заново))

Предисловие: прошу не задавать мне вопросы, все равно не отвечу. этот пост лично для меня, для памяти, зачем я его оставляю открытым - не знаю. Можно вовсе не читать.

*Откровение*

Я снова осталась в тени. Слишком гордая. Слишком правильная. Слишком "умная".
Опять уступаю дорогу другим.
Страдаю. Рыдаю. Не могу ни думать.
Нет, это просто жалость. Как же я ненавижу это чувство. Оно меня губит.
Я не умею любить, все что я чувствую – привязанность, потребность, жалость, симпатию….. а может это все и есть любовь??
Целуя – не чувствовать губ. Прикасаясь – не ощущать тепла.
Разве это правильно? Разве так любят? Разве о том мне рассказывали с таким трепетом?
Смотрю в зеркало. Собственный взгляд пронзает насквозь.
Я ненавижу эти глаза. Почему вы меня выдаете? Ведь все хорошо! Моя жизнь прекрасна! Почему же вы так грустны? … не нужна, не понятна, одинока, бесчувственна … Зачем я выстроила эту каменную стену? У меня есть друзья, родные – столько людей, которые любят и могут прийти на помощь, бросить все. А я даже им лгу…
Зачем? Не поймут?? …не знаю…
Почему не могу сказать правду, зачем скрываю? Боюсь? … если только себя…
Зачем все держу в себе? Не доверяю? … может быть, или некому сказать, открыться..?
Да нет, я просто дура. Зациклилась на мелочах. Я живу сном, а ведь есть реальность. Мне надо перестать думать и мечтать, больше не ждать, а просто жить – и все будет хорошо, обязательно.

Ночь без сна. Теперь даже глаза потеряли выразительность.

Stop it. I must live.

[Если скажу что люблю, поверишь?  нет.... я тоже]

*Нет сил*

Второй день полный мрак. Вот вроде ты здесь, а тебя нет. Все крутится, бежит - а ты стоишь и проваливаешься в какую-то пропасть, ничего не слышишь и падаешь..падаешь.. Просто не остается сил. Мне становится так трудно подбирать слова, выражать чувста, что-то объяснять. Почему нельзя все понять просто посмотрев в глаза, без слов. Ненавижу слова, я не хочу больше говорить на философские темы, о жизни, любви, человеке, психологии. Нет ни одного человека который бы смог меня просто понять, а как же мне его не хватает. Я просто устала от пустых бессмысленных слов, бесконечных споров, попыток выразиться, скрыть действительность - это все глупости, в этом нет ничего живого.

Понимание! где ты, кто ты?

Быть дурой так просто.

Так интересно, занималась сегодня испанским, спорила с учителем на тему правил морали. Она мне напомнила такую великую фразу *Мы свободны в меру своей распущенности* Ну вот и попробуй не согласитсься. Вот такие умные выражения ставят меня  в тупик. Итого - я не свободна... я в клетки собственного воспитания.

*День озарений*

 я - Ревнива..

как ни прискорбно - я жутко ревнива. *Но никогда и никто об этом не узнает* Я не борюсь за то что люблю, отхожу в уголок и просто наблюдаю... мда... а внутри оказывается ревную и жажду борьбы. Но все-таки моя дурная тактика не безнадежна, менять ее на решительные действия не хочу, _{уж больна привыкла}

Интуиция

*если не перестану все понимать и чувствовать, меня придется убить*хыхы*  ^{- а я не против))-}

Четвертый пост за день.Бью все рекорды. Зато теперь спокойна. Да я успокоилась и жизнь снова прекрасна. Счастье .. счастье и весна. Хочу дождя, проливного, чтобы он смыл с меня все: боль, обиды, страхи ... как же мало нужно для счастья))))

:Способы защиты:

Сарказм, смех и ложь

И снова полный набор. Если не выйдет солнце -  подохну. Если не перестану ненавидеть - сойду с ума. И пошли все нах. Я буду молчать и писать не стану, надоело.

Я буду сильной. Я вернулась

:Ха.ха.ха:

Епть, опять с мамой поссорилась. Все ... запас моего терпения подходит к концу. Держусь из последних сил, готова сорваться на любого.

Бесит. Все бесит. Его лицемерие, ха! Ненавижу!!! Ненавижу слабаков!

_{^{И небо затянуто тучами.} Совсем темно.}  Небо - это мое настроение, уже убедилась и не раз.

Опять матерюсь. Да, хорошая девочка во мне умерла. И мне не жаль.

В колонках играет - а в колонках бред
Настроение сейчас - его опять нет

.:Ложь - это всего лишь ложь:

Опять. Я вру себе, обманываюсь, теря мечту. Страдаю от этого.. 

Я буду молчать.. не скажу ни слова.

 И сердце так странно колотится.

Я снова плачу .. из-за того что этого нет.. и врядли будет.

Я лгу..  _{Не верю}^{Не живу}

Моя улыбка *идиота* сползла вниз.. я не такая.. я не люблю смеяться.. ненавижу дурачиться.. Надоело!

хочу курить, и мне посрать на все

: А небо-то без тучек!!! :

Вот это маленькое предложение сумасшедшего человека заключает в себе глубокий смысл))) Не смейтесь. А небо-то второй день без тучек, и даже облачка на нем нет!! Да я сошла с ума.. правда от счастья.. от счастья бытия.. Ухх... уже стихами пишу)) Вроде все как обычно.. но столько вдруг оказалось приятных мелочей!!! Я счастлива. Неужели!! Моя жизнь меняется к лучшему?? И я не против???!!!

Да здравствует новая белая полоса на моей бедной загнанной зебре!!

:Ейй!!:

Мы это сделали!! Мы были лучшими!!! Каждый из нас постарался на славу. Поздравляю! Чувства переполняют, просто не остается слов! Я Вас Всех обожаю и очень люблю!

:Не в тему:

Настроение просто шикарное, но где-то внутри засела жуткая боль. Она так и рвется наружу. Может надо поплакать.. ведь это был всего лишь сон, ведение, образ идеала.. просто несудьба. Я это понимаю, понимаю каждое слово, чувствую все.. и становится еще больнее от ощущения неизбежного краха мечты. может я просто не умею любить? А чувство жалости и привычки постоянно заменяет мне это чувство...?? отдаю душу на спасение ужих судеб, теряю себя, падаю вниз.. но продолжаю. ХВАТИТ!

:Без названия:

Солнечный свет заполняет комнату. Открываю окно... теплый ветерок врывается в мой дом .. и так хорошо.. Весна!! Весна!! И хочется летать, улететь от проблем от суровой реальности.. и летать летать!!

{.. собрались.. всем не пуха.. поехали!!}

:Дождались:

Премьера. Выключается свет. Замолкает зал. Слышен только стук средца. И больше ничего нет .. кроме сцены и игры. Все проносится, час за пять минут..Раздаются аплодисменты, поклон и снова реальность. Готово. Два месяца работы .. вуаля .. социально-романтическая комедия готова. За все это время пять человек стали друг другу родными. И нет лишних. Все мы в одной связке ... еще, по крайней мере, месяц...

:Странное чувство одиночества:

Вроде все рядом, без ссор, такое взаимопонимание и помощь.. слишком все хорошо. Даже не верится. Кажется, что все это счастье просто карточный домик, что вот-вот подует ветерок, и останется только груда обмачивых картинок и улыбающихся масок. И снова одна, наедине со своими мыслями, чувствами. Я так хотела одиночества и покоя.... Ну что ж -  получила сполна.   И что.. пустота,обрывки мыслей, утопленные чувства, недоступность..гордость..самозащита..принципы...

что дальше??чего я захочу??

:Не спится:

Не могу себя заставить закрыть глаза и ни о чем не думать, мысли так и лезут в голову, я уже и не знаю что мне делать.
Хочется спать, но как только закрываю глаза..
все мои мысли превращаются в яркие картинки,
которые так и скачут в моем сознание. Теперь мне точно не заснуть.
Неделька предстоит не из легких.. В понедельник - сдача проекта, в ВТ - премьерный показ спектакля в школе, в Среду - визит к послу, В Четверг - день рождение у папы ...

а в 11на репетицию..пошла готовиться

..Что-то со мной не так..

Очень плохо, сил практически нет, все плывет перед  глазами.. что-то не так. такое ощущение что из меня выпили все соки... плохо. Может это погода и невысыпаие или это из-за репетиции, или из-за того что я по собственному желанию трачу столько сил на решение чужих проблем. Блин, а кто бы мне сейчас помог???но в ответ тишина...

..А мне просто интересно, зайдешь ты или нет
а там уже посмотрим..

..Наберу-ка в рот воды, чтобы не заорать
о том что со мной твориться.. когда ..!!ты!!..

(а это всего лишь мое воображение и наши нереальные дети)

..Сегодня я буду вашим учителем истории..

Вот такая выпала мне обязанность на день самоуправления в школе)) Сижу готовлю урок, это оказывается не так легко, как думалось))

..И еще..

Лекарсто от несчастья - это счастье, и мне все равно, что говорят другие.

..Без сна..

.. все запаcы кофе иссякли,
да и сил варить его уже не осталось.
Мигающий курсор стал  действовать мне на нервы.
Раскалывается голова.
Сдавливает виски.
Глаза медленно закрываются.
Все плывет, темнота..
мысли вылетают ..
и... бац.. НЕ спать!!!
Музыку наполную и писать
писать писать..