да...так оно есть....такое ощущение, что я устала жить на этой планете...вот и думаю теперь....а вернее сказать, вообще ничего не думаю, и вот это, наверное, меня большет всего и смущает....А за обедом сегодня было весело, даже поспорили о том, что будет после...а после была просто в шоке от чрезмерной логичности одного человека, который, как мне кажется, очень тепло ко мне относится, у него явно развито чувство отцовства, а мне интересно...да..и такие вот люди на свете бывают. Сегодня спала, как удав и ничего мне не снилось из того, что можно назвать приятным..вообще не сон, а сплошная амнезия...воть..а может это и к лучшему...или это сигнал..что пора бить тревогу, потому что я чересчур перерабатываю, и в связи с этим устаю и сплю крепко, не зопоминаю ни фрагмента...а ну их тогда нафиг вааабще....одолевает пофигизм ....не поверите....

ненавижу это мерзкое время года, так как именно в тот периода создаются все подходящие условия задуматься о том, как же на самом джеле хренова жизнь...и жисть не в жисть и не хочеца....млин...ну пипец.... хотя сейчас занимаюсь, всяким ремеслом, читаю по воскресениям воодушевляющие книжки, которые воодушувляют только на день..а потом наступает прострация, в течение которой сама не понимаю, что происходит....вот м все... а потом...потом..потом...суп с котом.... и в Питер поехать надо а вещами...

О май гад....по другому ну никак...на работе завал..голова моя трещит и разрывается...от звонков...Один плюс - умудрилась сегодня прочитать очень хорошую книгу...Теперь буду искать свой сыр дальше, не довольствуясь тем, который уже есть... нужно расти, развиваться, градировать....дальше, причем в разных направлениях... И когда млин...я вс это успею....ужасть...

Мда....как-то все еще не понятно сейчас, но начинают виднеться горизонты...пока нужно подождать...эх...время покажет, что делать мне дальше...

Мда.... эх так спокойно на душе, недавно была на д.р. Ленки))) все прошло просто блестяще)) что-то одни гулянки на носу, так и растолстеть можно. Вчера уже увидела на весах результат своей развеселой жизни, осталось только сходить в клуб для полного счастья))) ек...а чтобы бы еще такого придумать, надо составить себе план действий на ближайшее будущее... вот только с чего бы начать... Так, так... надо подумать.. и этот мыслительный процесс, боюсь, займет много времени... Надо мамочке позвонить, поговорить, а то соскучилась очень... так жаль, что они так далеко...ммм..

Привет, Наталючик))) Сегодня все ок у меня, только что сдала экзамен по финмену, а усилий было приложено минимум, все ок)) еще на д.р. собираюсь вечером, будет гуляние в Кореане))) ГЫгы... Что же еще происходило со мной за пследнее время, было гулянка за городом в группе... мне что-то вообще в последнее время очень весело))) Эх...прокучусь)))

Мда... сессия, чувствую, будет славненькая, опять всякие там косяки и потрясения, вот уже и комиссию на последний экзамен обещают, млин...,ужасть какая-то просто)) И правы, наверное, буддисты, говоря о том, что жизнь слошное страдание... я, конечно, понимаю, что это не самый последний повод, чтобы повеситься, но все же... почему, все не слава Богу? Хм...Читаю сейчас Макса Фрая, прикольный чувак, или чувачка, если учитывать, что на самом деле, это женщина))) Ну...ничего..последний рывок, а дальше пойдет подготовка к Новому году, все-таки, это мой любимый праздник))) ДЕДУШКА МОРОЗ!!!!! Хочу.... ну ты понимаешь, чего я хочу, на самом деле... ведь о счастье говорить не принято))) хе-хе... ну, вообщем, хочу и все тут)))

Да...наконец-то закончилась учеба, началась сессия... как жаль, что лекций больше не будет и грустно от того... но жизнь продолжается и надо жить дальше, забывая все плохое и вспоминая иногда хорошее. Была встреча с ректором, все-таки какой же он умный человек. Не перестаю удивляться, хочу себе его мозги. Я спокойна и мое спокойствие и пофигизм меня пугают, не знаю, что делать и места себе не нахожу. Сегодня фильм посмотрела с Такеши Китано про корейцев в Японии "кровь и кости", впечатлил до глубины души. Все мысли иссякают, чего еще написать не знаю...

Привет, Натали! Грустно как-то... от того. что все так неопределенно, но где-то на подсознательном уровне ощущаю, что надо сделать так , а не иначе... В целом, вообще ничего не знаю.. Пишу сейчас диплом. Каждый день провожу в лодке. Как надоело, скоро должны прислать нотбук, уж поскорей бы. Интересно, а есть ли у меня судьба, ведь все в жизни как-то неслучайно происходит, то встречи и ситуации, с которыми сталкивает жизнь, оказываются, как нельзя кстати, а некоторых вообще списываю с памяти.. Эх.. такова жизнь. А страдать не хочется. Я теперь живу одна, моя соседка съехала, осталась на едине со своим одиночесвом. Раньше, когда в комнате кто-то шевелился, мне всегда было чем заняться, ботанила, убиралась, что-то непременно делала, а сейчас, я, можно, сказать, свободна в своей комнате, делай, что хочу, но я, как ни странно, ничего не делаю, и от этого идет процесс деградации....Боже! Курсы английского бросаю за неимением средств оплачивать их дальше, по дому скучаю очень, потому что я здесь одна. Здесь становлюсь акулой, самостоятельной, а когда дома, то все...начинаю чувствовать за себя ответственность своих родителей, даю им карты в руки и ничего не делаю... Именно поэтому, думаю, что мое возвращение будет для меня губительным... в том, что я привыкла к самостоятельности только, когда я далеко от них. Иначе...застой! И это правда... Так что есть еще над чем поразмыслить. Мне сейчас абсолютно никто не нравится, сегодня, кстати два раза столкнулась с Тумсоном, отчего подумала, мда.... и как же меня угораздило-то, ведь совершенно не мое... Надеюсь, что такого состояния души у меня уже не будет... будет счастье и взаимность. Вот и думаю... Я такой человек, который выбирает раз и навсегда, и в этом вся проблема. Как только встречаю кого-то, прячу голову в песок, убеждая себя в том, что он мне вовсе не нравится... просто боюсь ошибиться раз, а еще жутко боюсь потерять свою драгоценную свободу... А еще я такой романтик, вечно витающий в облаках, в прострации и в собственном воображении. Могу напридумать все на два года вперед или даже на целую жизнь. Порой просто задумываюсь над собой и понимаю, что никого не хочу подпускать к себе очень близко, а все из-за свободы. Хотя друг я хороший, но даже и друзей порой, чего греха таить. Вот и думаю, человек я очень честный, с очень высоким уровнем нормативности, а это значит, что выйди я замуж, а потом если осознаю, что этот чел меня абсолютно не устраивает, то что я буду делать? Изменять? Нет...я ж того честная... развод... а если ситуация другая...что назад ходу нет... то все что -ли, живи и мыкайся... а любовь зла, полюбишь и козла, уже проверено точно. А с другой стороны мне нужна семья, и карьера тоже нужна... Ведь этим и характеризуется личность успешная...ах.. Запуталась я в своих мыслях... совсем...Если кто-нибудь прочитает, что я здесь накалякала, скажет, что я наивная дурочка, то может это и правда, я такая наивная!

Боже, что неспокойно в моем королевстве... так все бесит меня просто до ужасов, хочется кого-то придушить... недавно поссорилась с родителями, и вообще, разговор состоялся крайне неудачный, что поделать... кучу гадостей наговорила, а теперь раскаиваюсь... мда.... что будет дальше неизвестно. Вот еще диплом писать надо, научный руководитель тоже бесит со своими шуточками... ДОстали.... все.. еще сегодня пары аж до 7 часов. А во вторник побегу в Ривьеру, на практику оформляться, а то еще, не дай бог, в колпино определят... Ужас....

Мда... что могу сказать, так, в принципе, все нормально, только вот домочадцы мои меня не очень радуют, почему-то все у них как-то проблемно, трудно, жизнь - сплошное страдание, я не знаю, почему и за что? Ведь много времени прошло, было и хуже... но когда-нибудь же должно все измениться, может это и вправду от человека зависит, от мыслей его, от натуры... от ума... И вроде, хочется все изменить, ведь вижу же недостатки и не в силе я, всегда, как моську об стол, и все аргументы превращаются в контр... Я не знаю... Счастливый ли я человек... но чтобы ни случилось, надо во всех ситуациях находить в себе силы и жить далше, забывать прошлое и двигаться дальше, чтобы ни произошло...Да жизнь - это большой труд... халявы не жди, да и взаимоотношения тоже - даже еще больший труд... идеала нет и не было, справедливости тоже... просто это чувство живет в некоторых людях...мир - это хаос, где выживает сильнейший и умнейший... Я не буду распыляться, не буду жаловаться, хотя чувство досады порой берет верх и в этот момент можно натворить кучу глупостей... Я не идеальный человек, и это признаю, но достаточно разумный, и это достаточно веский повод, чтобы себя уважать, очень сильно... я сильная...

Боже... чего же мне хочется? Хм... хороший вопрос...Сейчас сижу в чате и общаюсь с каким-то хангуком из Кореи... а больше мне делать нечего.. пишу дневник, как всегда всякую ерунду, сегодня с Катей посраласб... а мне если честно до лампочки)) становлюсь ужасной пофигисткой... а что поделать, зато нервы меньше беспокоят. Вчера с мамой пообщалась, так охота домой, все-таки люди здесь не такие, как у нас, отмороженность присутствует во всем... и нет никакой морали, вернее, она есть, но все чаще под воздействием жестких обстоятельств стирается, и остается только железный прагматизм... Ну... ни фига.. я мыслю выдала, на философское отделение поступить что-ли)) Эх.. душа у меня южная, надо на юге жить, рядом с солнышком, морем и песочком.... а не здесь в холодах... Сегодня в Питере штормовое предупреждение, по дороге с тамбовки чуть ветром не снесло, я пожалела, что одела каблуки...

Ну кто же придумал пары с 8.30! Я сегоднф не выспаоась, сижу на паре и клюю... Вчера на Курсы ходила, набралась оттуда позитивной энергии, домой возвращались всем стадом, было не скучно, хотя на метро я бы предпочла возврщащяться одной, так гораздо полезней, занимаешься своим делом, и ни скем не надо поддерживать разговора, тем более ни о чем... Люди вокруг какие-то непонятные, а противоположный пол и подавно, все трусы до мозга костей...а я хочу повстречать сильного, уверенного в себе человека, и чтобы умел добиваться своей цели... а Где он? Тот самый... Во вСяком случае больше никогда не буду делать первый шаг, зачем.? Ведь все равно толку от этого будет мало... а я сегодня такая красавица. так ради энтой самой красоты и опоздала на пару аж на 20 минут, ну... это я себе, конечно же, простила... такой эгоисткой становлюсь в последнее время, что аж прям не знаю...)) Эх ... ну все.. поток мыслей иссяк.... заканчиваю сею рукопись))

Что же со мной происходит, живу, как в прострации! Дни бегут, а я просто делаю то, что от меня требуется делать.... и вроде бы, все надоело и , вроде бы, скучать-то и некогда... я запуталась... Надоело мне все, эти перемены настроений...хотя, в принципе все у меня нормально, мож просто с жиру бешусь...с мамой недавно бесплатно разговаривала, на билайне была халява...только поговорила я плохо, слишком невовремя звонок оказался ... зато бесплатный. Сейчас сижу на информатике, делать нечего..поэтому пишу дневник... Алия прислала приглашение на хай 5, вот только я уже на нем давно зарегистрировалась... Недавно ходила на концерт Южно-корейский, там с веерами танцевали, потом различные другие танцы, дворянина, аристкрата, барабаны и все подобное. Корейская культура такая своеобразная, наверное, нечто среднее между китайским и японским, хотя , если честно...вот и думаю...ведь корейцы - это отделение от китайцев...и чего им взбрело в голову отделиться от большого брата... Внешне ничем не различаются... В комнате у меня сейчас так красиво, развесила везде на стенах плакаты с выставки, по Корее, Малайзии. Индии, Турции... так срузу все преобразилось... аж стало веселее на душе... На моей кроватью весят два больших плаката по Южной Корее, кореянка в национальном ханбоке и еще фрагмент какого-то праздника... А еще набрала кучу открыток и путеводителей по Корее... Скоро у деда будет День Рождения, решила ему отправить письмо по наземной почте с поздравлениями... пошлю ему эти открытки корейские. он удивиться))) А еще я хочу в Клуб, очень жутко хочется, но пока не можется, столько дел...пора английсским всерьез заняться)) Написала всякой ерунды...

Привет! По заголовку понятно, какое состояние души у меня в данный момент, хотя если честно могло быть и хуже, мне просто грустно...кто-то скажет, чего ей не хватает....а у меня просто осенняя хандра...млин...вот представьте... я, наверное, вчера в сауне перележала...))) с мамой поговорить по - человечески не удалось, а я так хотела, а они все занятые такие... вот... домой хочу...да..ваще, не знаю, чего мне на самом деле надо((

ВСтала сегодня с самого ранья. чтобы прийти на пару, которой нет, сейчас учу этнологию.... и что же я сегодня обнаружила? ... А вот ...друзья у меня новые появились из...да еще такие симпатишные...но только в интернете, мда...мсн надо сделать срочным образом)) Вчера день не бы особенным, просто скука какая-то.... хочу с родными поговорить...

Мда... что могу еще сказать, теперь придется писать объяснительную в деканате, потому что сегодня, как оказалось, была конференция научная, на которой я должна была присутсвовать...млин...а я дома сидела, писала шпоры по Соколову...гыгы...А завтра тащиться в Таврический дворец с самого ранья...боже...ну что за срам...! Ну лан...это еще не катастрофа, все же стипендитом быть хорошо, а главное престиж и самооценка повышаются... Зато тотальный контроль со всеми регистрациями и новые обязанности... эх...но есть и плюсы)) А я вчера была на Дне Рождении Стасика, видела всех его друзей снова, Сему, Диму, Юру, Виталю)) Ели салат А ля Виталя)) такие ребята клевые, обещала познакомить их с Бритни Спирз, и открыла им тайну перевода их нации на китайский язык))) Хе..хе... Один из них впечатлил меня уже во второй раз... мда... меня что-то на молодняк тянет...но... смею заметить, любви все возрасты покорны)) Вот сейчас читаю Стендаля "Красное и Черное", так там вообще, разница между героями в 10 лет...и ничего.. любовь морковь процветает... а я ... я...я...одна...как ни прискорбно констатировать энтот факт, но так оно и есть...

Привет, Наталия! Ну что бы такого написать....настроение хорошее, пока что все идет по плану..)) Так скучаю по дому.. вчера ходила на международную туристскую выставку Инветекс (курорты), один въетнамец подарил мне национальную шляпку, набрала кучу плакатов и отктрыток по Корее, Китаю, Индии и другим странам. Пообщалась с Кореянкой в ханбоке, малазийкой, улыбнулась индийцу...одним словом, заряд положительной энергии был получен, однако все остальное время, почти большую половину дня провела в пробке, из-за этого возненавидела все больше жизнь мегаполиса. Долго не могла уехать с Невского проспекта, в маршрутке стало плохо... благо дотерпела..))) А потом домой, и на курсы, ничего не успела сделать. Город сошел с ума: столько машин и испарений угарного газа, и все это давило на мою расшатанную психику...опять пробка, из-за чего опаздала на курсы, а вчера ведь День Учителя отмечали, опаздала на церемонию поздравления Марины Леонидовны...эх...ну не беда)) Пришла домой и выяснилось, что воду горячую отключили, что меня несколько взбесило, проболтала около часа о чем -то с моей соседкой и легла спать, уставшая и убитая, но заснуть как следует смогла только часам к трем ночи...УЖАСТЬ...какая... Сейчас сижу на паре по информатике и пишу энту запись. Только что прошла этнология с Гриневым, такой прикольный чувак, но такой жесткий, изучали расовые признаки, и классификацию этносов...а штука это бузумно интересная))) В целом, все, как обычно...но я почему-то рада...мне прикольно...

Да....и это правда...пытаюсь избавиться от темной стороны своей души...а она есть у каждого...но лучше без нее)) Я красивая, я хорошая, я умная, у меня все получится...))) Я Королева мира!!!!!!!! И я очень себя люблю.... и очень люблю близких мне людей.... Мда....не слабо, конечно, я себя представила...зато поднялось настроение)))
Скоро на курсы ехать. Вчера весь вечер учила английский и, кажется, есть прогресс. Осталось чуть-чуть... И будет флюент инглишь)) Как ни странно об этом говорить, но вчера я сделала вывод, что буду очень скучать по моему университету хотя бы за то, что он поспособствовал формированию моей личности и, кажется, буду скучать по своей пятой группе, которая всегда была недружной)). Мы что-то только на пятом курсе теперь поняли, что мы команда...группа... и Проснулась чувство доселе неизведанное...а именно..привязанность, которая по истечении срока учебы будет терзать и мучить... Вот так всегда... :focus

Самой себе привет грю... ))) На душе так спокойно почему-то, а почему не знаю..., наверное, старею....но как бы то ни было, мне сейчас хорошо... За окном дожди, я прогуливаю пару.... что-то слова тяжело вылетают из моей головки...пишу всякую хрень, а зачем? Уже на пятом курсе, а до сих пор еще не знаю, что делать дальше со своей жизнью, дружно на все енто дело забиваю и просто живу дальше в ожидании чуда.... но кто-то сказал, что чудес не бывает, а все-таки хочется верить в лучшее! Главное не сидеть сложа руки, а что-то делать...вот и я шевелюсь, как все, чтоб не сдохнуть со скуки...)) а вот для чего все эти шевеления и к чему они меня приведут известно одному Богу.... Помолиться что-ли))) Точно...так и поступлю))) Каждый день встречаю новых людей, которых потом забуду и не вспомню, а некоторые из ни могут стать мне друзьями....может через годы)) И вправду жизнь непредсказуема, в этом вся ее прелесть, наверное, лучше просто жить))) Я люблю жизнь..очень)))

Вот тебе..на... Не помню, когда это было, но было приятно... Паренек в маршрутке, такой симпатичный, маленького роста, большие, красивые глаза...встал и уступил мне место, а мне стало не по себе от такого внимания...и я, как натура альтруистичная, подвинулась... сели вместе на одно сиденье...))) И что же... когда доехала до Гупа, он любезно открыл мне дверь, а когда выходила, сказал: "Так ты в Гупе Учишься!!!", из чего мне стало понятно, что мы с одной и той же песочницы))) А впечатление ведь -таки произвел, малой, первак, наверное:))) А недавно увидела его в коридоре)) Эх...мальчик хороший, кажется)))

УУУУ... посмотрела сегодня этот замечательный фильм! побольше бы таких)) сразу поднимается настроение))) Дел у меня оп самые уши, а ничего делать и не хочется....занимаюсь вообще всеякой фигней, а нервы, как странно, не тревожат))) но....мне это даже нравится...как говорится...прогресс, что-ли. Жизнь, как коробка конфет ассорти, никогда не знаешь, какую вытащишь))) И я с этим полностью согласная.... Воо...где муждрость-то))) Эх... сейчас покопаю в дискетках и домой почапаю)))

Добрая, милая, очень красивая девушка!!!