сегодня такой день.
на стыке лета и зимы,
на грани между печалью и радостью,
между великой дружбой
и обиженной истерзанной любовью.

и пара отъевшихся светляков,
что возвращают запах цирка и детсва..
и сны про настоящую сторону
реальности.

сегодня на ужин вытяжки
старости и молодости;
сегодня кофе - напиток улыбок,
и я щедро выплёскиваю их наружу.

сегодня запах неуловим,
но неотвратимо впечатывается в мозг.
сегодня
первый день зимы...

приблизительный план на день:
11-12 "Красные шаманы", музей "разночинный Петербург", м. Пушкинская
12-13 Маша Агуреева, Al Gallery, м. Достоевская
обед
14:20 "Первый отряд", к/т "родина"/ 14:30 "возвращение в Брайсхед", к/т "Дом кино", м. Гостинный двор
17 "Православие и современность", Markov Gallery, м. Василеостровская (если, конечно, доберусь)

присоединяйтесь, если хотите, Роман Николаевич, Лёня, и все остальные желающие. +79046169125.

всё прекрасное, производимое людьми, является прикосновением к красоте. истинной красоте жизни. и эти попытки ломают привычный автоматизм, задавая новый ритм. к цели.

"Мне 21 - а я теряю смысл, словно песок сквозь пальцы."
вчера теряла море, сегодня - кровь. спокойно.
чем дольше живу, тем больше люблю людей, тем меньше, как мне кажется, их понимаю. привязки, поступки, мотивации. чего вы хотите, дорогие мои высшие существа? кто вам придумал плохо и хорошо? почему о своих чувствах так трудно сказать простыми понятными конкретными словами? всегда надо играть в стереотипы: придумать трудности [перевода], водить с завязанными глазами по кругу, делать ставки, строить планы...
конечно, я унылый лентяй, мне не хочется метаться, поэтому, скажет кто-то, объективности никакой. не умею играть в салки: говорю, что думаю, думаю односложно, действую предсказуемо, сохраняю грёбаный нейтралитет. мне бы вывернуться наизнанку, превратив нуль в восьмёрку, лицемерие в бескорыстность, нарциссизм в любовь.
надоело.
раздражает, что сама я погрязла. позиционирую, дрессирую, моделирую, скалюсь - а все послушно вместе со мной принимают правила, и потом уже становится так трудно различить, что откровения не принимают на веру. простите, что делаю это с вами. сажусь в угол и жду, когда барьер будет преодолён, когда заложенная мною модель наконец разрушится. да и чужие модели принимаю. взаимное обучение? ага.
иногда мне кажется, что всё движется, кроме меня. наверное, так и есть. возможно, что я - маленький мумифицированный плод в утробе красивой женщины, не успевший пожить, но успевший получить импульс к жизни.
ухмыляясь, думаю, что-то во мне не так.

душевный эксгибиционизм? дождь с ветром уносят сор, расчищая место для взлётной полосы. взросление - это когда ты не ударяешься в истерику, а стискиваешь зубы и благодаришь.

моё отношение к тебе.

третий этаж пешком по лестнице, цель - пятый.
мышцы болят после позачерашнего, в голове напряжение, обида, страх, на сердце тоска.
и с каждой ступенью уныние всё больше давит на меня, а страх запрещает смотреть по сторонам, назад, вверх.
4 этаж.
выдыхаю, останавливаясь: "нет в моей жизни зла. и никогда не было".
открываю дверь на пятом спокойно, раздеваюсь, чищу зубы, ложусь спать.
улыбаюсь новому оружию.

1. моя семья.
2. с другом Томом на фоне местной достопримечательности.
3. хавчик =).
4. смотрит на меня?..
5. миграция.
6. на плантации у дедушки Паслёнкова.
7. а потом я встретил двух монстров...
8. один из них оказался добрым..
9. второй - не очень.
10. на подходе к дому наткнулся на что-то чёрное и блестящее - наверное, нло.
было круто.

решила не откладывать на потом.

решил почитать Рю Мураками: забавно, год-полтора назад я бы занырнула и постаралась поглубже зацепиться, задержаться в этом состоянии - а сегодня начал читать книгу, и понимаю, что улыбаюсь тому, как это всё по-детски, нелепо немного и забавно.
вечер, впрочем, прошёл муракамично: энергетик, кофе со сливками взбитыми, разговоры про шезлонги и кокаин, неприкрытые мысли, словно пытающиеся спрятаться в клубах дыма, чёрные рукава на белой рубашке.
спасибо дождю, спасибо девушке с приятными щеками и мягким выговором, спасибо боссу, спасибо паре из маршрутки, спасибо баклажанам к следующему ужину.

Настроение сейчас - расфокусировка на 2-3 дня. кстати, крутой значок ;)

наконец-то начинается лето..

человек,
волосы которого отливают золотом созревшей пшеницы и пахнут в особенные дни карамельным попкорном с маслом..
у меня есть.
спасибо ему за это зыбкое право обладания.

слушай сердце,
смотри внимательно -
как бы все твои чувства
не оказались
самообманом.

порой мне хочется, чтобы ни один человек не любил меня.
но, видимо, кто-то решил, что это слишком просто. или слишком трудно.

Настроение сейчас - бесъ комментариев.

вчера полдня в голове крутился кусок песни:
Кто сказал - равны?
Мы не равны,
И как всегда,
В любви две стороны,
Две стороны -
Одной не дали.

да уж, если б на концертах Бутча не было столько стереотипных лесби, я б сходила послушать. кто бы что ни говорил, нравится мне её голос.

Настроение сейчас - сладких снофф

хмм.... получилось немного не то, что я хотела, но, по крайней мере, я знаю, в какой форме это выражается. всё равно меня прёт с этого цвета.. это знаете, как есть мир глазами )
жалко только, что тени сканер не взял: color.

"С множества точек зрения можно судить об одном и том же. И если с моей вершины я примусь делить людей с точки зрения их права быть сытыми, вряд ли кто-то сочтет мою точку зрения несправедливой. Но если я поднимусь на другую гору и по-иному взгляну на людей, то, полагаю, справедливым мне покажется что-то иное. А мне хотелось бы не позабыть ни об одной из справедливостей. Поэтому я наблюдаю за людьми."
книга, в которой каждое слово для меня весомо.

у меня есть два отличных принципа, которые всегда работают, так что наркотики идут лесом. даже самые зелёные.
мяу.

кстати, немного старых рисуночков из жёлтого блокнотика:
с чего всё началось
так мы ехали с дачи
да здравствует король
встреча

Настроение сейчас - фармакология

поцелуй в 18 секунд ездил мой лифт с первого этажа на шестой. такое вот счетоводство )

дневник. ага. пост. ага. .... э не.

захотеть - это уже 30% успеха.
утвердиться - 50%.
остаётся 50% за действием. если суметь утвердиться, то стоит сделать шаг - и будто по цепочке дойдёшь до 100%.
так, сегодня придумала.

а ведь совсем недавно кричал, что хочу измениться, и - бах, получай, мол. да уж, обратные связи заработали....

Настроение сейчас - как же я хочу сдать этот экзамен с первого раза

equilibrium

я не хочу ложиться спать, потому что не удовлетворена сегодня, а завтрашний мой день уже съеден лекциями. я хочу наконец что-то поменять!... в такие моменты кажется, что я старый, слабый и безнадёжный. только тело отзывается болью....бедняжки.

а это оказалось испытанием - провалить зачёт, что грозит отменой июньской поездкой домой, для того, кто не привык проигрывать. какой же я, всё-таки, лицемер...

н-да, маман сказала, что тяжкая неделя идёт - чё-т я, болван, до сих пор не могу привыкнуть, что тормозов нету.

the new sapling.

new day. new born.

купил мороженое за 100 рублей - и попал в грозу; бежал и ел, как лет 6 назад.
круто.

получаю, чего хочу, становлюсь, кем выдумаю, со всех сторон оберегаем... жизнь вовсе не тяжёлая и жестокая - на самом деле нам, как детям в детском саду, позволяют иногда играть в неё для обучения, неустанно следя, чтобы ничего не случилось. по крайней мере, у меня такое ощущение.
проблема в лени и эгоизме, вкупе создающие прочную клетку и повязку на глаза.

опухоль - патологический процесс, представленный новообразованной тканью, клетки которой имеют нарушения в генетическом аппарате, способны передавать эти нарушения при митозе. характерными чертами опухолей является неконтролируемый рост, относительная автономность (не реагируют или реагируют избирательно на сигналы (нервные, гуморальные, клеточные) со стороны организма), клеточная или тканевая атипия.
на людей похоже, м? сидят, функций своих не выполняют (или такие штуки творят, что лучше их не было), питательных веществ тратят уйму - работают на себя, крайне несговорчивы и непредсказуемы; и весь организм страдает и прикладывает все усилия, чтобы это исправить (хотя подобные ошибки порой длительное время не распознаются). впрочем, это больше характерно для злокачественных опухолей. доброкачественные больше похожи на непутёвых детей, сбившихся с курса.
вообще (имеется в виду моя точка зрения) существует 3 вида отношений между человеком и Богом: раб, наёмник и сын - также и в организме: мезенхима (соединительная ткань (кости, волокна и проч.), мышцы, сосуды и др.), эпителий (все внутренние органы и ткани, в т.ч. слизистые и кожа, за некоторым исключением) и нервная система, кровь + иммунная система (ИС).
механизмы течения данного патологического процесса новообразований различны и до конца не ясны, однако актуальной считается идея терапии антителами (см. предыдущие посты по ИС): берут кусочек опухоли и в лабораторных условиях получают антитела к этой самой опухоли, потом полученную сыворотку (в данной ситуации синоним антидота) вводят обратно больному - в 1 из 10 случаев неоперабельных злокачественных опухолей на последней стадии произошло излечение.

конечно, описываю очень кратко ( в половине второго ночи как-то не греет несколько листов катать), но мне кажется до боли знакомым этот процесс.
а вам?

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!! обнимаю всех!

1.сегодня у моих родителей годовщина свадьбы - люблю вас, дорогие мои! 13 лет таки =3
2.чаша понемногу привыкла ко мне и стала петь.
3. первого мая приеду.

такие дела )

казалось бы, так давно было прощённое воскресенье - а уже страстная седмица....
укрепи, Боже, людие твоя...

ещё у моих родинок стали появляться пары: на расстоянии 1-6 см ещё по родинке. я, конечно, типа, стараюсь ничему не удивляться, но выглядит интересно.. пока три таких пары насчитала.

через 3 часа я стану старым.

такое ощущение, будто это всё сон, будто я и не живу вовсе.

мне кажется, что если я не перейду на следующую ступень, то дело кончится инсультом или сумасшествием. как самолёт на разгоночной полосе - осталось взлететь. вот тебе и отработка ментала...

"просыпаюсь разбитой и уставшей - как будто не сплю, а хожу на работу."
во снах я часто прохожу испытания различного рода. причём если испытание не прохожу, сон повторяется через какое-то время (естественно, когда я уже успеваю забыть о нём), когда же принимаю волевое решение и точно уверена, что сделаю так, как надо (во сне, конечно) - всё обрывается, сон больше не приходит, и по утру я ставлю себе мысленно "галочку". похожим способом я использую кино, особенно в кинотеатрах: сильные эмоции, и пошло-поехало... сегодня ходил на страшный фильм ("нерождённый" - сюжет банальный, про экзорцизм, причём с кучей суеверий - впрочем, во что веришь, то и случается) - учился не бояться. для меня, человека наивного с податливой психикой и богатым воображением, это было своего рода испытанием (тем более, что не так давно мне снился сон на страх) - и знаете, укрепилась. даже приятно.
хорошо, что испытания даются нам. главное помнить, сверх возможностей никогда дано не будет.
такие дела.

и этим всё сказано Х)
надеюсь, моего запала хватит, чтобы дорисовать, закончить картину, сшить, перешить, прочитать, навестить, кого не получалось, освоить варган, закаляться, прокачать друида наконец и ещё законспектировать кусок учебника.
еее!! в добрый путь.

вывернутый, как и моё нутро.
выстиранный цветными солёными каплями.
горячий, как сердце размером с грудную клетку.
призрачно-пугающий, как злокачественная опухоль.
безумно противоречивый,
как и сам человек.

я хотел писать стихи, я хотел рисовать, как люди прекрасно вылеплены, какое глубинное значение имеет любая травинка - ноя встал и пошёл в магазин. потому что сам такой же, ни к чему по-настоящему не стремящийся и ничего по-настоящему не хотящий. не мне судить с моим-то ограниченным мышлением.

всех поздравляю с наступившим и продолжающим наступать Новым Годом и грядущим Рождеством Христовым!
в ночь 1 января на ум пришло только одно большое пожелание: СЧАСТЬЯ ВСЕМ!! и устремлённости.

кому особо интересно или у кого память дырявая: буду в Москве (и около) с 7 по 12 включительно, телефон старый.

P.S. фотка ни к чему - просто девчонка понравилась.

счастья всем Х)

это произошло лет 5-7 назад, когда начался подростковый период, и, как все подростки, мне хотелось быть индивидуальностью, причём независимой. от всех. и, как это обычно бывает, мне было скучно с моими сверстниками, а до совсем старших интеллект и жизненный опыт не дотягивал, поэтому я сознательно отдалялась от людей, сначала презирая их, ставя себя над, потом равнодушно относясь, потом толерантно и по возможности спокойно, всё больше стараясь любить самых гадких. когда ставишь стену, приходится культивировать (в большей или меньшей степени - зависит от уровня сознания) эгоизм - собственно, в те годы я не был сверхестественным ребёнком, так что именно так и было; а ещё в те годы мне не нравилась идея выбора, поэтому я стала носить в себе крайности, противоположности, причём иногда специально производя раскол. наверное, тогда-то я и заболел. только в то время мне казалось это красивой игрой - а теперь я чувствую, что это проблема.
легко быть одиноким, когда каждый вечер возвращаешься в семью, даже если убеждаешь себя, что особых чувств к ней не испытываешь. думаешь, всё нормально, я обычный одиночка, мне никто не нужен, т.к. я слишком замороченный для всех, кроме подобных мне..... когда ты переезжаешь жить в другое место, к примеру, понимаешь, что лишился стаи. тут-то и наступает обострение. стоит заскучать сильнее, позволить себе слабину - и едва успеваешь остановить себя, чтобы не не укусить человека, с которым две минуты назад общался на весёлых нотах - получается "клац". злобный такой, зажатый и агрессивный. как будто ты один против мира. потому что нет их, тех самых, нужных.
сейчас уже легче, но всё равно надо быть на стрёме. всегда на стрёме - тоже одно из проявлений.
выйти из маятника. надоело бороться с собой за себя же.

вот, разбирала старые рисуночки...
пингвин
ожидание
чел
двое

Настроение сейчас - z-z-z-z,,,,,

единственная молитва, данная самим Господом, вмещающая в себя, наверное, суть всего мироздания, доступного человеку.
очень сильная очистительная молитва. творится послойно, т.е. определённые строки соответствуют чакрам, через которые пропускается энергия. хорошо творить под душем (ну, вода вообще является универсальным хранителем информации).

Отче наш, Иже еси на небесех!
Да святится имя Твое,
да приидет Царствие Твое,
да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли.
Хлеб наш насущный даждь нам днесь;
И остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим;
И не введи нас во искушение,
но избави нас от лукавого.

первая строка - обращение. далее сверху вниз: 2 строка - теменной центр, 3 - гипофиз ("третий глаз", по названиям не помню), 4 - горловой центр, 5 - сердце, 6 - солнечное сплетение (где-то считается дантьян - надпупочная область), 7 - половой центр, 8 - копчиковый центр. со временем могут появиться визуализации чакр, но я бы не советовала вообще стремится к образам, а сосредоточиться на внутреннем содержании. возможны болевые ощущения в т.ч. в области сердца и разного рода покалывания, ощущения воронки в солнечном сплетении (первые говорят о сопротивлении, неочищенности). также со временем будут происходить интересные открытия скрытого смысла слов молитвы.
в добрый путь.