потом постепенно набираясь всяких человеческих придумок Маленький будет терять связь с облаком.Будет видеть его все реже и реже (и мне именно этого то жаль!)
И в то же время я знаю, что даже уже осознав жизнь умом и перепробовав ее всякие искушения можно это облако опять найти.
Ведь еще 10 лет назад я его не видела. А теперь иногда чувствую.И другие -о которых я упомянула-они как то нашли связь сним.
Значит расставаясь с дармовым свойством жизни - можно его вновь обрести.
...
пишу отрывисто потому что логично, последовательно ощутить жизнь яне могу. Зато уменя уже много сложилось картинок. Штрихов. А я знаю что они как капельки могут собраться в тучу...из которой когда то ливанет.

Вот я смотрю на Маленького.
И думаю, насколько он живой, связываю его с понятием жизнь.
Мне кажется он пока живой всегда. Он наверное не думает куда пускает свои лучики, идущие от него. Нет, я смотрю скорее даже не на него, а на тех кто с ним соприкасается. Они эти лучики перехватывают, встречают, радуются. Мне кажется когда человек рождается только в этот мир, он будто связан скаким то облаком невидимым, и ему от рождения дан способ посылания лучиков в это облако, и способ видения его. И другие-молодые, старые большие-всякие-кто умеет видеть это облако, отдуда берут, и чувствуют как он посылает их. И его награждают.
Он никогда не думает о том что он живет.
Мне кажется, человек -в те моменты когда он совершенно точно ощущает что живет-он в эти моменты тоже не думает что он живет.

О жизни и правда почти никто не пишет.Все о смысле жизни, о цене, о скорости, о границах жизни и как из них выйти.
Есть книжки которые с гонором современности пишут о какой то ерунде, пытаясь ее выдать за жизнь. С таким же видом одна очень уверенная в себе девушка с моей работы говорит: жизнь это деление клеток.
Я заметила что есть несколько слов таких в каждом языке у которых совершенно различное значение-два значения-несопоставимого размаха. Так например жизнь означает то моему уму совершенно непостижимое,из чего все живое выходит, и к чем одновременно усиленно стремится. И в то же время означает в совершенно простом крошечном значении - моя жизнь (будь я червяк, воробей или человек). То есть как бы проекция огромного на крошечное измерение. Есть такое например слово -космос. Или -любовь. И еще,другие (но их немного).Мне кажется такие несоразмерности вышли не просто так, а по какому то особому умыслу.
Очень трудно сказать что такое жизнь, что значит-я живу, но любой человек очень хорошо знает те моменты когда он живет.
ЖИВЕТ.

недавно все чесались то ли руки то ли язык то ли память. А сегодня глядя на Ленточку в дневнике- всколыхнулось.
19 декабря день рождения Птицы.
Хочу напомнить всем Птицам, что они есть.

Пару дней назад подумалось-есть две вещи которые я могу смотреть бесконечно сколько раз бы они не встретились и каждый раз с волнением и трепетом-падающий в сумерках снег и оплавленное небо перед восходом солнца.
А еще подумалось-любовь как я ее сейчас явление мира ка снег и восход солнца. Они не зависят от конкретного человека, ее существование в мире.Просто можно их не замечать, или смотреть из окна на них - или выйти из домы и идти вних, и идти в любовь в любви, быть ею сопричастным.

а еще я подумала, чтобы я попросила у волшебной палочки.
И получилось что мне нечего у нее просить. Все самое инетресное само собой происходит)). Правда иногда не хватает волшебной палочки для какого нибудь ближнего прохдящего мимо..но ведь так трудно подгадать-что б и палочка, и ближний вместе.
И еще думала, почему я не прошу летать. Наверное у меня жизнь очень медленная. Мне надо долго долго зависать перд чем нибудь, рассматривать, трогать,слушать дыхание,а когда летишь это трудно.
Зато я точно знаю что попросила б! Я бы очень хотела научиться петь. Чтоб можно было запеть в любой момент как мне этого только захочется. И никого не испугать и не смутить.

Недавно, в воскресенье мы не пошли на один детский день рождения.(Мама, то естья в последний момент заболела).Дети были лет 11-12, один мальчик, который мне очень нравится - 6 летний.
Там детям задавались вопросы и надо было по ответам угадать, кто чей ребенок.
Родители почти ничего не угадывали.Например, тот мальчик котрый мне нравится , Степа, написал - что попросил бы у волшебной палочки-все время быть с няней. Или там был вопрос, три самых известных человека на земле.Он вспомнил: пушкин и Зенит.
(Я потом своему подсунула эти вопросы. Он сказал что самые известные-Путин, Иванов (министр обороны, тут я была вообще в обмороке). А третьего не помню. А нет, третий Абрамович. Но сначала он кого то друго назвал. И что интересно-он бы и в 6 лет так ответил. А если б у него было три желания к волшебной палочке-он бы попросил Pent3,Pen4,Pen5).
Ещк мне понравилось, что только 1 мальчик хотел играть в компьютер, если ему разрешат все. Почти все хотели летать. А одна барышня-дышать жабрами. А одна девочка-вернуть умершего папу.Может, когда вымрут несколько поколений компьютерных людей, человечество выбьется в люди? Мне вдруг померещилось, что оно не вымрет.
С детьми никогда нельзя знатьзаранее..

4 дня назад небо впервые очистилось, и я увидела как по нему острым клинышком летят меленькие как уточки облака.Они летели очень быстро и точно знали-куда.
Интересно, сколько им нужно чтоб облететь землю?
И когда они вновь вернуться сюда? К весне наверное, сквозь зиму им не пробиться..
И ухнают ли они меня, когда вернуться?

Меня последнее время совершенно замучили всякие иеговисты и прочие проповедники. И в дом все время приходят-причем подкараулят когда все уйдут и начинают звонить в домофон. То засмотрюсь на что нибудь внебе-бац! Они тут как тут. Книжки дают, из Библии читают.
И тут мне вдруг подумалось. Я ведь в сущности сама вот так же расхаживаю по жизни. Где ни окажись везде наставления выдаю.Как будто я точно знаю как надо.
Вот мне и достается от них.

Ноябрьским днем, когда защищены
от ветра только голые деревья,
а все необнаженное дрожит,
я медленно бреду вдоль колоннады
дворца, чьи стекла чествуют закат
и голубей, слетевшихся гурьбою
к заполненным окурками весам
слепой богини.
Старые часы
показывают правильное время.
Вода бурлит, и облака над парком
не знают толком что им предпринять,
и пропускают по ошибке солнце.

Бродский

Недавно у меня был недостаток мыслей и мне встретилась книжка философа Шопенгауэра. Он там писал о том, что женщины от природы обделены физической силой и интеллектом и -это не было сказано прямо но просвечивало в тексте-духовной силой. Поэтому она не может не обманывать, не хитрить, не изворачиваться, не подлавливать в свои сети.То есть стервозность для нее так же естественны, как для кого то интеллект и сила. Ну и при некоторой нелицеприятности этой мысли все очень строго аргументировано-и действиельно, так и есть!
И мне поэтому видится что если кто то гордится своей стервитостью или дает ей проявляться ввоолю, то он искренне расписывается перед собой. Я слаб душой и интеллектом, и телом.
А мне б не хотелось:)) по мере сил, конешно.

Я уже давно заметила что все его ждут как второго пришествия.
И хотя уже и говорили об этом как то вполголоса но втайне прислушивались к новостям и будто даже начали верить вто что говорят по телевизора.
Хотя там все обманывали и обманывали.
Позавчера ночью я вскочила и кинулась к окну...там что то тихонько так по ночному шелестело...как Пестрая лента сползающая по шнурку. Подумала что так как втот день когда мы не уехали: он начался тихо, и мы заметили метель когда все уж было бело. Нет, мертво помигивалы фонари и все остальное черно.
Один знакомый дед Мороз сказал что в этом году все дети просят,нам не надо подарков,дайте нам снега.
И вот он пришел, сегодня.
Я рисовала до поздней ночи и все было также неизменно, только очень хотелось рисовать и не уйти спать.
И утром-его легкий след.
Мы дошли до школы, и задрали головы внебо. Снежинки порхали редко, по одной. Точками.Одинокие птицы.
Мы пошли к живой елке, трогали ее пальцами и терлись с ней щеками. Смешно.
ив друг заметили что снег повалилгусто и стал звездами.
Одна любопытная снежинка упала на ресницу Маленькому. И не таяла.ему сначала было неудобно, а потом он скосил другой глаз и долго ее рассматривал. Снежинка тоже его долго рассматривала-наверное никогда не видела человека так близко.
. . .
Мама рассказала, что когда на втором уроке пошел снег хлопьями,дети большие все повскакали и кинулись к окнам. Как будто мы живем в Африке и ждали его лет 50.А многие выбежали на улицу.
Говорят , так было когда Гагарин полетел в космос.
. . .
А дома на реснице Маленького все сидела большая светлая капля и совсем не спешила упасть.

меня всегда смущает когда говорят что дети рождаются несовершенными.
то есть умные люди говорят, умнее меня...но что то тут не сходится.
мне сегодня показалось что как смотреть из окна на улицу, и рассуждать что там. Там далеко-и как будто за стеклом, которое все искажает.
потому что когда выходишь туда и идешь ты чувствуешь что противное стало веселым, а от холода жарко...
мне кажется люди котрые так судят смотрят черезкакое то странное толстое стекло. но не выходят почему то.
когда близко находишься с маленьким существом, совершенно очевидно что оно ясное светлое чистое. и мы льнем к нему, потому чтоот него идет свет и радость.и что оно пришло сюда с какой то замечательной целью. что смысл его существования совсем не тот какой мы обычно понимаем.
а мы уже сделали нашу жизнь тяжкой мутной неповоротливой. надышались всякой дрянью и привыкли.наглотались черт те чего и терпим.
в вот в эту фигню начинаем их запихивать вместо той ясной и чистой -для которой они собственно и слеплены. и когда у них хрустит ломается, не хочет-мы говорим: они несовершенны.у них то недоразвито, и это.
а ведь они совсем для другого.

мне показалось мне сегодня подарили тайну
поболев денька три, я выскочила на ненадолго. Мама отправляла меня, говоря что там ужасно(в Окно так и думалось). Я прошла мимо распустившейся вербы, мимо будущих своих стихов. Дождь тихо шебуршал веточками. вдруг я увидела что это не дождь а снег, невидимый снег.
дождь так шуршать не может-только крупкой снежок, он летел не вниз а тонкими стрелочками по косой. в первый момент когда эта мысль коснулась меня было огромное удовольствие-как когда обнаруживаешь тайну и то что кроме тебя ее никто не знает.
были даже снежинки но они появлялись на мгновение перед тем как сесть на куртку, на траву, на ладонь.а потом оборачивались мелькими лужицами-как косточки из рукава Василисы Прекрасной.
вечером мы возвращались с Большим мальчиком.Он тоже увидел невидимый снег. "мама, как будто дождь а на самом деле снег!"...удовольствие , что есть с кем разделить тайну.

телефон абсолютно не способен ничего выразить.Особенно если ты хоть раз человека ВИДЕЛ(с большой буквы). Ты все ждешь в нем, вразговоре отблесков того видения , и лишь жалкие тени мелькают.У Бродского-значение имеет не то что она говорила, а шевеление ее губ.Но как шевеление губ по телефону?
Ты можешь лишь увидеть течение реки голоса, мелодии голоса. Еще чего то ждатьот телефона бессмысленно(не жди! говорю я себе, и нне жду. пока помню).
Письмо тоже ничего не может выразить. Нет, вот только одно-что ты сидишь сейчас ночью, ты весь один -собрался к этому человеку-и..выражает только неосязаяемое. Может выразить что то письмо в период бурной влюбленности, но тоже-лишь саму бурность.А самого человека не может.
(Да еще раз убедилась -мимоходом!- что когда ты поддаешься сильной страсти то ты перестаешь быть собой. ты становишься лишь площадкой этой бушующей в себе страсти. Сдаешь себя в аренду, как комнату. А самого себяпрячешь на антресоли. Или перевозишь в другое место)
Разве выразит письмо внезапно хлынувшую в твое серце предутреннюю тоску?
Или страх(куда ты денешь свой страх? панику?)
или божество тайны?
нет, прост тихий взгляд в полутьме.полувзгляд))
некоторые глядят в себя, не в собеседника. тоже очень забавно :))

мне по роду своей дейтельности и по несобранности характера часто приходится выскакивать вскую рань с неготовым телом истрепанными мыслями-нестись куда нибудь. Куда НАДО_НЕПРЕМЕННО_ПОСПЕТЬ.
я несусь конечно, поспеваю, сдаю то что надо сдать и получаю..и потом выхожу и начинаю видеть вокруг.
Сколько раз замечала-то ли от того что когда несешься-вообще ничего не видишь, то ли от рывка этого что то меняешь вокруг- когда начинаешь видеть, всегда показывается необыкновенное.всегда это совпадает с тем что расступаются сумерки, ивидение это бывает очень быстрым. То есть если захочешь например показать это кому то, как Малыш хотел Карлсона показывать-не выйдет, минут через 10 все исчезнет. Будто кто то нарисовал быструю сказку именно для тебя.
Несколько дней назад я вдруг заметила что уже несколько недель жизнь будто бы такая как надо...но что то не так. быдто какой то патиной все подернуто.И от этого дышится несвободно.
Потом хватилось: сколько недель не было солнца!Вообще я ужасно люблю дождь,но тут я поняла что я так скучаю по солнцу-как по городу, как по человеку.
На следующее утро мне опять выпало вставать, нестись(или плестись). И когда я уже к дому стала подходить-вдруг вижу кто то рвет, острыми локтями расталкивает тучи, трещит их полотно.в просветы пролезало рыжее еще солнце.
и было видно как за тучами ходит тень. там носился хулиган который все это устроил.

РАньше когда водила отпрыска в детский сад,ив старую школу где было много знакомых-в конце дня там всегда стайками сбивались мамашки. Они курили вместе, обсуждали какие то объявления, сверяли правильно ли сделано домашнее задание, еще о чем то увлекательном спорили, вернее -соглашались.
омню я как то никак не могла пристегнуться к какой-нибудь стае. Мне конечно хотелось потому что казалось чтоя могу-как в детстве-прослушать, пропустить что то важное.Или что они знают какую то тайну, и когда я ее узнаю у меня тоже получится.
Но как то так получалось что яникак не пристегивалась. То ли ребенок у меня был такой выпадающий-то ли надо было поддерживать постоянные отношения- а просто улыбнуться , сказать пару слов-как детворе запустить снежком- это не подходило.
Первые два года я ужасно страдала. Мы выходили из сада, и они все были стайками, и мы шли сквозь них и казалось все смотрят на наши спины . Я даже чувствовала что там сзади между лопатками не просто содрана одежда и кожа, а все голое до позвонков.
Где то к концу второго года я смирилась с тем что так и не пристегнусь. Тем более что мой отрок от генеральной линии развития реьенка все больше отстегивался. Но когда смиришься-всегда вроде легче.
Первые три года в школе было очень тяжелыми. В кодлу уже не так хотелось, времени было вобрез-но после похода в школу я всегда была как из под пресса. И хотелось просто Человека, с которомперекинуться...скинуть послепрессовый мандраж.Это почти никогда не удавалось, потому что они были связаны своими кодловыми тонкими красными нитями, аа в паутину уже не хотелось.
Теперь мы ходим в школу, в которой мы никого не знаем.То есть тут для меня наша кодла неотличима от всех. Отрок конечно знает, но я не запоминаю.
И еще, с нами иногда бывает Малыш. К нам сбегаются когда мы втроем. Разговаривают предлагают и все такое. Может, им кажется что мы кодла?

Когда долго не заходишь в дневники не пишешь и не читаешь(не глотаешь) - забываешь как жить вэтом мир.
Как человек котрого ты давно не видел. Прежде чем начать говорить с ним о чем то-ты садишьсяс ним в укромном уголке где то за ширмочкой, и рассматриваешь всякие травинки и облака. Иногда бросая внего внимающий взгля: как ты? как мы с тобой теперь будем? трогаешь локтем.
потом всматриваешься смелее и внимательнее но долго молчишь не решаясь написать.
будто собираешься с силами чтоб выговорить стих.

Вчера вспоминала один свой загадочный сон и вдруг пришло в голову: мы по привычке говорим что видим сны. То есть может кто то видит их, я поймала себя внезапно на том чтоя их не бдю, а знаю. То есть сон не длится а я запоминаю его, а вдруг оказывается внутри что я знаю какой сон держу в себе ощущение сна прошедшего сквозь меня

иногда кто нибудь подарит тему для размышления, ты ее вертишь в себе и тебе интересно и нравится пересыпать песочек в ладонях.выискиваешь крупиночки в песке- что ж за таким привычным словом в тебе кроется.
иду я сегодня с подвигов, тепло ужасно травка вся промытая выпавшим снегоми растаявшим дождем но цвета все более черные: слишком много мокрых голых веток, или глаз к ним пока не привык. такая в общем погода ждущая, хотя ожидание может подзатянутся.
и почудилось мне, что ожидание-это вот стала такая погода и заходишь в маленький уютный дом, залезаешь там на лавочку и караулишь-когда тебе снегу насыплют или птиц вернут и листочки распустят за окном.
а когда терпишь - это поглядел по сторонам, поулыбался покривился на погоду-но выбрал направление и идешь себе им. Кряхтишь ясно, отряхиваешься но идешь.

а еще захотелось сказку придумать