В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - нулевое

Вот я опять заглянул в свой дневник... Писать о чем было... Но почему-то я не торопился это делать, хоть время на то и было... За это время я успел стать соучастником создания клана, в он-лайн игре.. в принципе фигня, но то же событие... Клан лидом был близкий мне по мировоззрению человек, достаточно интересный... И так мы втроем (я, мой друган и указанный выше человек) подняли клан... мы успели сделать это 3 раза, поскольку несколько раз перемещлисьт на разыне сервера... После последнего переезда наконец наш клан стал расти и развиваться.. и ве вроде бы шло неплохо.... Но пошли недовольства, отношения в клан стали напряженнее.. Некотрые люди были росто неажекватны и мешали работе, но прочистках клана находились недовольные, которые считали такие методы слишком жестокими, хотя что с ним... И никто не хотел ничего делать, как будто никто не понимал, что входя в клан берет на себя ответственность, а не только возможности и нечего надеяться напомощ ничего не делая самому для клана.. в результате Нас это достало.. клан быр распущен, а мы наконец освободились от груза и спокойно покинули мир игры...

Но все это не столь интересно.. это прошло для меня "заднем плане"... Прошли школьные каникулы.. прошли очень быстро, поскольку чуть ли не все мое время свободное от школы у меня разворовали, в результате сам я так и не смог толком провести каникулы, отдав их на такой отдых, каакой угоден мне...

Уже долгое время хожу на оффы, где тренируюсь, пытаясь выхватить с тренировки максимум пользы... Так же для ускорения процесса стал больше уделять внимания физическим нагрузкам, упражнениям вне тренировок... На оффах время проходит достаточно весело, это наверное единственный раз за неделю, когда у меня поднимается настроение, все остальное время настроение прескверное, силно раздражителен....

Хм... а в школе какие-то тсволочи решили ввести шестидневку... Ненавижу.. убил бы.... Терь вае нет завсю нелею ни одного свободного дня...

Вот такой воть отчетик....

В колонках играет - пусто
Настроение сейчас - настроеие находится в глубокой коме

Долго я не заглядывал в свой дневник... И причины на то были...

Начало прошлой недели так и проходило в бетонном коконе, а с середины наконец то пришло оживление... На несколько дней я выбрался из сковавшего меня кокона, нельзя сказать, что я веселился, ибо не любитель, да просто и не умею этого делать, просто наконец-то я был занят... Но, вот опять понедельник, и опять все вернулось в колею однообразия... Иногда мучают нападки боли от некоторых неприятных эпизодов жизни, ингда бывают елые всплески сильной злобы по мелочи... надеюсь, что опять найду лазейку и уйду от этого всего..

В колонках играет - K.M.F.D.M - Free Your Hate, Hau Ruck
Настроение сейчас - тихо-поганое

Дни все идут и идут тихо сменяя друг друга, идут однообразной цепью, где все дни-зыенья практически идентичны... Такое однообразие, такая стабиоьность меня раздражают... Не могу так....

Дни все идут и только солнце меняется, превращаясь в яркий холодный светящийся шар... Дающий яркий свет и болль моим глазам...

Нет ничего, что бы разнообразило мое скучное бытие этих дней... Добавило бы чего-нибудь, что заставило мою душу обратить свою злость, ярость ненависть на что-то кроме моего окружения, стен моей клети, стен плена однообразных дней... Заставило бы пробудуться и другие чувства, кроеме ярости, злости, ненависти... Заставило бы посмеяться смехом здорового психа, заставило бы на лице появиться нормальную улыбку, а не её смутную тень - жалкую пародию... То, что заставило бы в глазах появится не печали, а оживлению.... То,ж что бы заставило душу активно шевелиться, а не существовать, бесконечно плавать в моих же собственных чувствах, коими наполнен мир моего черного безумия... заставило бы сойти с моря печали, скуки на берег активного действия...

В колонках играет - In Extremo - Mein Razend Herz
Настроение сейчас - Бэээ..... че-то как-то не очень... средней поганости...

Что-то меня потянуло подвести итог того, как текут время и события вокруг меня в последние дни... Я несколько угнетен... я как заперт в клетке, в клетке застопорившихся событий, рутины и скуки... До меня изредка доходит информация от друзей, у которых происходит что-то выделяющееся из общего однообразие, что-то не так у кого-то происходит... Но мне даже не дают понять, что именно... Это терзает мое любопытство... А непособность понять что, неспособность помоч, а так же запертость в некой клетке застопорившихся событий сильно угнетают((( Я вообще нелюблю такую изолированность от мира... я не люблю, когда информация о чем-то доходит до меня сама.. меня больше привлекает процесс её получения, причем желаьельно будучи очевидцем, если не участником... И сообще я нелюблю, когда кто-то из близких друзей встрчается 1-1 с чем-то... здесь очевидцем, наблюдателем я быть просто не могу... Я сам привык сдерживать натиск своих проблем, а по возможности пытаюсь и единолично зарыть от них кого считаю нужным (стандартно это могут быть друзья)... а теперь пойман в некую ловушку-изоляцию, с поставляемой информацтей... угнетает.... Обыденность, рутина, оседлость - это немаловажные фигуры в рядах моих врагов....

В колонках играет - Dark Soho
Настроение сейчас - Выше нормы=)

Суббота... Выходной... Утром проснулся и вымылся... уже обреченно ожидал дня,, котоорый обещал быть занудным и скучным.. Но часа в 4-ре пришло спасение.. Мы с друганом-однокласником-соседом по парте ну и т.д., да и ваще с лучшим другом, с тем, с кем дружу давно и с кем почти братья, ну и прочее и прочее, пошли гулять... Прогулка выдалась незауряднлй, потому со скуки мы по дороге не сдохли=) шел дождь, погода была пасмурной, солнце не светило ярко - в общем идеальная погода, которая может быть днем=) Что бы хоть чем-то заняться, мы заскочили  магазин Кей, где полюбовались железом, играми и ваще тем, от чего в полном восторге оба... При выходе из магазина решили нагрести рукламных буклетов... Просто так, о т нечего делать... Но, как оказалось, оекламный буклет может оказаться очень ценным приобретение, если его скрутить в дубинку... По дороге в окей, где распологался опужейный магазин(сей пункт нащей "экскурсии" был поставлен сугубо мной, ибо мой карад не пребывает в таком восторге от холодного оружия, как я, он вообще холодно к нему относится и не считает, в отличии от меня, это необхадимым приобретением) мы мутузили друг друга, фихтуя скручеными буклетами... Это зпнятие нас сильно развлекло, не смотря на то, что в глаз этой штукой заезжали друг другу часто... Полюбовавшись на оружие и пожалев об отсутствии денег, мы отправились на поиски в окее рекламы... Найдя стойку с буклетами,ж мы взяли парочку и по пути на улицу скрутили в новые дубинки... На пути к кею, а точнее проходя мимо кея, направляясь обратно к проспекту, мы продолжали совершать выпады, и просто избивать друг друга этими орудиями... Каждый опять получил пару раз в глаз и всеоре орудия взаимного избиения пришли в негодность... Мы канечна развернулись и на следующем заходе в ТК щедро нахапали там буклетов... Скрутив увесистые пачки в дубины мы получили по увесистой дубине, котрая под дождем еще и уплотнилась, в результате чего удары стали еще более увесистыми... И к тому же при парировании сии орудия более не проминались... Еще какое-то время с вдохновением поколотив лруг друга (на сей раз каждому досталось в глаз только один раз, нео зато КАК), мы решили, что удары подобными орудиями в глаз могут кончиться непрятностями и с некоторым сожалнием бросили это дело и направились к нему домой.... После была вдохновенная заруба в варкрафт по сети, после чего я отправился домой.... Ввалившись домой я обнаружил там родаков в полном составе, что меня несколько раздосадовало, при том, что тут же поднялся шум по поводу того, что на улице дождь, холодно и т.д.... Я проигнарировал этих мерзлячих субьектов, нелюбящих такое замечательное явление, как дождь и уселся за компом,де по сей момент убивал время... К счастью, основная часть предков свалила к себе, то есть на другую хату и ныне мне никто не мешает=) настроение и впечатление ото дня -отличное - давно так не веселился))

Есть таой человек. Может и не один.

В колонках играет - Поыгай вниз, Dark Soho

гнедавно опять немного общался с человеком, которому случайно нанес обиду в воскресенье... Снова принес извинения... Но на слова, что надеются на то, что впредь я буду осторожнее я честно ответил, что все-равно небуду осторожнее. как бы того не хотел... Таков я.. Это качество я чту, но... но вот такая серьезная проблема обрушилась на плечи моеё совести и души....

В колонках играет - Deftones - Change, Necrophorus, Dark Soho

В жизни преобретаеш знакомых, друзей. Но есть что-то, чего я всегда юоялся, что опасно для моей души и боьного сознания, существует нож, которым человек легко может пронзить мою душу..

Знакомые... Что с них взять... У меня их очень много... Но кто они? Всего лиш те, чьи имена знаеш, с кеми знаком, с кем временами можно перекинуться парой слов или о чем-то попросить.. Другое дело друзья.... и... люди-маски...

Мой страх - обнаружение в рядах друзей фальшивок, людей-масок.... Этот тип людей вызывает у меня большой страх.. Слава Богу, в рядах своих близких друзей я таких не нахожу и надеюсь, даже вею в то, что их там и нет... Но дело в том, что когда приобретаеш друга, оо вас с ним связывают крепкие нити, связывают вас и если связь крепка, то ваша дружба есть нечто сидьное, оо, чем нужно дорожить... Ты и друг, настоящий друг - нерушимая сила, перед которой могут слеч любые препядсятвия, любые твердыни падут к ногам, если поднопрячься... И опасно пытаться установить такую связь с человеком, имеющим маску, а если есть одна маска, значит он лнгко может её сменить... Если нити свяжут тебя с такой маской, то при временной смене, при сдвижении или снятии той маски, нити, что связали тебя с ней порвуться и отдадуится в душе невыносимлй болью... У меня такая боль не утихнет никогда, она может со временем скрыться в глубине сознания, в пластах памяти, но как только я наткнусь на эти обрывки нитей снова, боль резанет по душе с новой силой... Я боюсь людей-масок и боюсь вполне оправданно... Но в то же время пытаюсь доверять людям, которыемогут стать друзьями... Это плюс.. Но в то же время может и стать очередной слабостью, если наткнешся на маску...

В колонках играет - Megaherz, Dark Soho, Necrophorus, Deftonies "change"
Настроение сейчас - Что-то непонятное, серое.... Почти ноль эмоций, есть только стаи беспокойных мыслей

Вот, текут себе учебные деньки... В школе как будто ничего и не изменилось... Опять те же лица, то же просиживание часов на уроках... Исписывание толстых конспектов... Сон на уроках... Хорошо, что хоть друг, что уже давно заменяет брата скрашивает часы и не дает зачахнуть... Настроение хз какое, все еще есть некоторый осадок, груз с воскресенья, но уже могу с этим жить... не смотря на то, что такой серьезный случай был впервые...

Вчера пропарился день, записывался на курсы в инст.. сеня приперся домой после школы, принялся за уроки... С такой ненавистью... Под конец просто уже стал отнюдь не тихо сходить с ума и при прочтении очередной задачи раздавалось какое-то больное хихиканье... Очень смешным показалось словосочетание "вершина квадрата"... сейчас смотрю и не понимаю - чего смешного... Когда хихикал, то же смешного не находил, но хихикал как укуренный... нет... не схожу с ума.... Уже давно свехнулся.... Возврата нет... Да мне и в новом мире хорошо... Хоть он и стоит на негативе...

В колонках играет - тока что был "китайский танк..".. так себе... ну, ша ченить по-лучше наверна поставим
Настроение сейчас - какое-то такое... Гавнисто-обычной консисстенции

Вот... Прошел первый учебный день... И сразу нас в школе запрягли, не дав передышки... но, не катастрофа.. Это привычно уже.. Фигня.... так, что вроде бы был обычный будний день... Снова в школе шлялись без дела с другом, что мне как брат уже наверное... Пинали некоторых однокласников... Вот только на моих плечах все так и висит груз с воскресенья... несмотря на то, что свои извинения я принес.... Всеравно чувствую себя гадом, на которого теперь держат, вполне заслуженно, душевную обиду... Но иначе я не могу... Я таков... Иду на пролом, иду во что бы то ни стало... Нет для меня окольнего пути... Еть только путь напролом, пусть с временными уходами в тень... нет у меня скрытого мнения... То, что я думаю. то я и говорю... Забыть это не получится... Да я себе и не позволю... Привык я уже к тому, что все знают, что я свое мнение за зуьами держать не буду.. Да и друг мой лучший такой же... Силовики эдакие.... Но если ему как-то по барабану на такие последствия, да он к счастью и не попадал в такие ситуации (и упаси его Господь от такого), то мне порой это доргого обходится... Но как бы то нибыло, менфяться я не собираюсь... Лучше во что бы то ни стало, восстанавливать те разрушения, который таран моего упрямства порой может слуайно принести.... Чего бы то ни стоило... твердолобый я все же... Невероятно твердолобый... Асталоп..

В колонках играет - нет даже настроения что-то врубать((
Настроение сейчас - ненавижу себя

Я человек очень упрямый и несговорчивый... Втолковать мне что-то очень трудно и если я не согласен с мнением собеседника категорически, то он меня и не "вразумит"... Переубедитьь меня можно только в научных темах, приведя четкие, доказанные практикой и наукой факты.. Я этим вполне доволен, но сегодня.. может и не только сегодня, такой день, когда я ненавижу себя за это качесво, чувствую себя полным осталопом и чурбаном....

День был.... в обшем и хорош, но есть что-то, что паганит, сильно гадит общее впечатлдение одне... И причина этим происшествиям - я..(

сегодна меня пригласили прогуляться по Невскому пара друзей.... 1- я опаздал... Причина была настолько глупая, что мне прям стыдно за себя стало, даже сказать стыдно, сгорю на месте, самоликвидируюсь... 2- во время разговора с человеком, которым очень дорожу и которого просто таки просто человеком назвать нельзя, ибо это существо(мой собеседник естессна, а не человек среднестатистический) интектуально и духовно развито... Был разговор, точнее короткий спор... Прекратил этот спор я... Причем, наверное, весьма грубо... Сказались мои несговорчивость и упрямство, которыми я обычно горжусь... И теперь, складывается такое ощущение, что плюнул человеку в душу... Сильно обидел его...((((((( терпеть себя немогу в такие моменты.... Йаду мне, Йаду!!!!!!! Теперь нада подобрать момент, когда мой голос смогут переварить, а не сплюнуть обратно, изрыгнуть как обьект,, неподлоежащий усваиванию психикой, и извиниться.....

В колонках играет - пока ниче
Настроение сейчас - нулевое

Вот.. Прошло 1-е сентября, к счастью мало кто пытался меня с этим поздравить, потому посылать со страшной рожей на лице пришлось не очень много... В школе все выглядело как какое-то изощренное издивательство... Знают же, что никакой 1-е не праздник, и потому устраивают всю эту муть, что бы поиздиваться. сволочи... Придя домой получил еще одно "радостное известие" - бабушке стало плохо и она вызвала врача, который что-то не очень торопился... Потому весь мой план про "смыться на улицу на подольше" провалился из-за того, что нада было приглядывать за бабушкой... Настроение, как я думаю понятно, от этого подскочило не сильно.. Но, к вечеру все как-то стабилизовалось - посмотрел пару фильмов про Тьму и оборотней, погамал в комп, ну, еще с подугой в асе побазарил, сей разговор, как и обычно весьма поднял мне настроение=) ЛДо меня донесли новость - она купила меч! Хех... Завидую... Тож меч хочу)

В колонках играет - Necrophorus - in morning
Настроение сейчас - унылое

Вот... Новая порция тестов... Просто ночью, когда несколько часов до похода в школу, до того, как придется взвалить на себя груз 11-го класса, нечего делать...

ну, в чем-то это больше похоже на правду... Даже больше, я вроде узнаю себя (впрочем, как и в предыдущих..) и тут они как-то более менее согласованы, имеют более общее направление...

Ну а некромант - это точно про меня) Мой образ по жизни, уже сколько лет=)

В колонках играет - necrophorus - in mourning
Настроение сейчас - Тоска смертная... печаль.. и ваапще все такое..

Вот... По календарю уже 1-е Сентября.. Каникулы афициально закончились... Через несколько часов нужно идти в школу... опять всплыла моя вечная спутница - тоска из глубин моей души и теперь терзает её... В колонках унылые мелодии Necrophorus... Делать нечего... Вновь вспоминаеш, что жизнь человека ничтожна... Что вся она переполнена дерьмом, что нет в ней чистого места, есть только моменты, когда забываеш, в какой куче мусора живеш..

В колонках играет - Slipknot - eyeless
Настроение сейчас - венегред чувств

приперся домой и немного попроходил какие-то тесты... результаты как-то не очень вяжутся друг с другом... То я мясник, то я добрый и свободный, то я равнодушный.. (в общем - см. ниже)... Врать н в моих традициях, а пытался отвечать адекватно... Главное - могу согласится со всеми результатами ибо замечаю и то и се в своей душе и поведении.... Мдя.. Ну и барда же там))) Эдакий добрый мясник-убийца, равнодушно смотрящий на чью-то смерть))) хы-хы-хы) наверна я такой)

В колонках играет - Два диска Slipknot
Настроение сейчас - Ноль эмоций

Опять одна мысль, что стала посещать меня еще года 3-4 назад.. До того, как я решил пойти учиться на патологоанатома и возможно, что и подтолкнула меня к этому пути..

Вспоминается книга про Франкенштейн, где ученый, во множестве изучавший науки, на которых держится мироздание, нашел способ оживить человека... Еще раз взвесив все, что там было я вновь убедился, что единственное, что нереальн, так это оживить человека собранного изразных частей тела, поскольку нервы разованы и я не считаю возможным их восстановить, что бы человек потом "работал"... А все остальное вполне исполнимо... Человека, потерявшего жизнь вполне ожно завести внговь.. Это пдтверждается тем, что делают при остановке сердца - пускают разряд электричества и сердце раьртает вновь... Вот только делвают это еще тогда, когда мозг жив... А вот если мозг мертв... В этом и проблема.. Ох.. если бы я знал тайны этого самого сложного органа, по каким принципам он работает.. Ведь ученые еще так мадо знают про этот драгоценный дар Бога живым существам... И мало кто подозревают, что разгадка тайн этого органа еще и дарует путь к оживлению мертвых...

Пространство моего сознания полно змей, находящихся в бесконечном хаотичном движении.. Они мелькают перед внутренним оком моего сознания и практически неуловимы..
Я пытаюсь их ловить, но они ускользают от моих рук, а когда мне это удается и я пытаюсь из них что-то сотворить, то в моих руках оказывактся лишь бесформенный комок извивающихся и стремящихся расползтись змей, сопротивляющихся и не дающих сотворить из себя нечто цельное и четкое..
Эти змеи говорят со мной и когда я пытаюсь творить, взяв за основу нечто иное, то они шепчут мне, говорят что делать, но говорят настолько разные вещи, что у меня вновь ничего не выходит…
Я люблю этих змей, ибо это часть моего сознания и разума, они в постоянном движении и заставляют мой разум работать, я ненавижу их, ибо они постоянно грызут мой больной рассудок.. Моё безумие – мое величайшее благословление и великое проклятие, чтг я ношу в своем сознании…