В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - никакое

Вот так бывает....
Отдыхаешь с близким другом в воскресенье вечером... И все хорошо, он улыбается, шутит, радуеться нашей встрече, т.к. давно не виделись... А в понедельник тебе сообщают, что его больше нет...
Дима, я люблю тебя!
Ты был одним из моих самых близких друзей...
Я всегда буду тебя помнить...

Подруга работает в магазине, в ТЦ "Европейский".

Катя: ааа бля... меня атакуют уроды *CRAZY*
Я: какие уроды?????
Катя: сейчас семейка в магазин зашла...
Я: совсем все плохо?)
Катя: пипец мамша страшная как пиздец, жирная, вся в прыщах, на голове 3 волосины каждая в разный цвет покрашена.. колорирование блин...
папа ростом с табуретку, помоему ей его и били в детстве, жестоко, по лицу... т у них бля 2!!!! ребенка... и сука одновременно похожи и на маму и на папу =-O
Я: )))))))))))
Катя: пипец надюх... правда... я никогда такого страшного семейства не видела...
Я: я думаю я тоже такого не видела)))
Катя: мне кажеца весь европейский в ахуе...
мне блин всегда говорили что не бывает страшных деток... ПИЗДЯТ!!!!

Настроение сейчас - паршивое

мдаа... сегодня явно не мой день..
мало того, что идет мною ненавистный дождь, так еще и ноги промокли, как будто в речку наступила, да и сама вся тоже... и в метро ногу какая-то бабища отдавила...(((
настроения нет вообще...
ппц...

Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы.Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко».Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п. Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"

Ржунимагу)))

конфетка

Вот такая арифметика)

Креведко, сцуко, ест мой голова. (стешог)
Явился ночью мне во сне Кревед.
Мы долго обсуждали смысл жизни.
Он передал землянам всем превед
Сказал: “Я буду рядом, только свистни”
Сказал, что он - посланник Ктулху, крикнул: “Фтагн!”
И улыбнулся синими губами.
Залез мне в ухо, все зохавал там
И пояснил, что он питается мозгами.
Наутро весь мир как-то упростился,
“Гы-гы” и “лол” теперь любимые слова
Мой цвет волос вдруг резко осветлился
Креведко, сцуко, ест мой голова.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют никого не замечая. Один из иностранцев знает русский язык и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Учительница задает детям задание, составить предложение со словами «наверно» и «потому что».
Машенька:
— Мама, наверно, купит мне куклу, потому что я хорошо учусь.
Рома:
— Папа, наверно, отведет меня в зоопарк, потому что у меня скоро день рождения.
Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Но, Вовочка, в этом предложении нет слов «наверно» и «потому что»?
— Наверно ср-ть, потому что читать не умеет.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись,
а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь:
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал

В колонках играет - АТВ
Настроение сейчас - Нормуль)

Блин... как же я "люблю" метро... особенно утром... особенно таганско-краснопресненскую линию... когда ты не сама входишь в вагон (а потом выходишь из него), а тебя туда заносит толпа людей... все жмуться друг к другу.
Одна моя подруга сказала "Самое интимное место на земле - московское метро утром!"

И в тему:

Утро. Метро. Час пик.
Стоит девушка. Позади нее мужчина. Давка жутка.
И тут девушка поворачивается к этому мужчине и говорит:
- мужчина. Вы скоро умрете!
Мужик в панике:
- Почему???
Девушка:
- Я ЧУВСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ!!!

:-)

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
»Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!»

Гаварит: «Паламался савсэм наш матор,
Датащи до поста, а иначе каюк!»
Атвечаю: «Канэчно, какой разгавор!
Прыцепляйте к мой «Вольво» ви свой развалюх!»

И Ани прицепились кА мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой «Вольво» пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о, мой красота.
Оглянулся назад – О, Аллах! Помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газка, но они не отстал –
Значит точно за мною погоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста
И с собой у меня килограмм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат – тармази!!!
И включают мигалка на ста сорока…

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял – баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти –
Я папробую их замотать по дворам.

И шарахался в стороны с визгом народ:
«Вай, какие водить с милиций пошли!»
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу –
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю – что такое? – как будто би хвост
У машина маей вирас из зада?!
Пригляделся получше – да это же трос,
Ржавый бампер на нем… Вай какая беда!

И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, чурствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай добро этим подлим ментам!

В колонках играет - Мадонна "Rain"

Вчера сидела дома вечером и грустила...
И написала такое вот стихотворение...

Хочу любви, но не могу...
Ведь не судьба мне быть счастливой,
Знать нежность, ревность, теплоту...
Кого хочу назвать "Любимый"?

Кого хочу я целовать?
И поцелуй ловить на теле?
В душе - услада, в глазах - страсть!...
Когда узнаю Это имя?

Когда появятся в душе
любовь, и счастье, и услада?...
Лишь слезы льют ответом мне...
Ведь я - одна... ЕГО нет рядом...

я - крольчатинка. и этим все сказано)