Так, люди добрые, можно в помощь? начала писать рассказ, и зациклилась над именами, все они мне дороги, и выбрать я не могу, нужна Ваша помощь.
Реч буит идти о девушках, причем 2 готесс и одной сатанистке.

1я девушка - у нее за спиной кылья.
От рождения все ее называли уродиной, что она мутант, гнобили, и не смотря на это завидовали, ведь не каждый мог подняться в небо только как распахнет крылья за спиной. Но крылья она на время может убирать, но только на время, и тогда на спине появляются 2 вытатуированных больших крыла, затем как только возможное время проходит, крылья вновь предстают всеобщему взору, но современем она научится управляться с ними и сможет возвращать их по желанию.

2я - чистая готесса (черные как смоль с бликами темного синего от солнца волосы, приятные черты лица, да и девушка буит сама по себе умная. ее важный фактор - она видит призраков, и собственно является главной героиней.)

3я сатанистка - у нее медный цвет волос, которые слегка вьются и спадают на плечи не смотря на это помогает своим знакомым а затем уже и подругам в будующем.

какие из имен лутше подойдут к этим героиням?

Тош, Роксана, Стокли, Крис, Бела (Белатрис), Сибил, Анриана?

Ну по заголовку и так все ясно...))) только вот если кто узнает о чем он будет.... енто будет не совсем хорошо) но я напишу, а так молчок)
Но сразу говорю, что то, о чем я буду писать мне самой интерестно и в какой-то мере я сама это изучаю, только в подходе с философской стороны.

Данная рукопись будет повествовать о девушке-сатанистке, но ее подход к этому будет заключаться с философской стороны, нежели, верующей или фанатизма. да, там будет магия, да там будут обряды, но без жертвоприношения. будет повседневная жизнь, но в какой-то мере немного фантастическая, пока это все) Но потом напишу чуть подробнее, так как он только разрабатывается, но уже есть какие-то наброски)

На Чкаловской я встретилась с Ксеней. она мне дала на лето журнал посвященный Киберам. Наконец приехали. везде были готы, и только 3 заблудившихся Имо. очень весело посидели, поболтали, я пофоткала Ксюху, пообсуждали одежду проходящих людей, покоментировали.... послушали концерт... посмеялись... много всего было)

Ворон залез большой сосна
И начала посылать всех на ...
Чтоб в лес всегда был дружба - мир
Ворон в е.б.а.л воткнулся сыр

Шёл гордый зверь Лисиц.Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил во круг пятнадцать круг
(побил рекорд) и молвит вдруг.

- Чего ты Генацвали ждёшь?
И сам не ешь,и не даёшь.
А только дращнишь свой еда
С большой опасной высота!!

Ворон послал бы зверя на ...
Но сыр в е.б.а.л торчит.Х.у.й.н.я!!

Птиц чёрный палец изогнул
И FUCK лисиц под нос воткнул!

Медведь шёл спать.увидел FUCK,
Ударил об сосну кулак
Ворон упал,пришёл весь лес
Кто что с собой,а кто и без..
Большой и дружный лес тогда
Ворон всю ночь давал п.и.з.д.а...
...Под утро ёжь семь- восемь раз
Из птицы сделал пидарас..

Теперь ворон простой петух
И сыр в е.б.а.л. давно протух
С тех пор весь лес ворон имел,
Когда хотел
И как умел.

Мораль грузинской басни прост - За твой е.б.а.л в ответе хвост!

Скачать

Как всегда, встали пораньше, собрались,правда расчитывали выехать в 12, но отложили до часу.
Ладно, приехали. выгрузилиь, пошли уже знакомым путем, в наш любимый вход. первое действие: найти лестницу в подвал. нашли ее тут же. очень хорошо. спустились.... Знаете, я и раньше догадывалась, что это стремное место, и именно тогда я поняла, что там еще хуже. Везде были остатки одежды, подстилки для лежбища бомжей....но нас интересовало не это. Мы хотели найти:

1) коридор который по слухам соединяет больницу и морг.

2) место, где сатанисты производят обряды жертвопреношения, причем встретиться
с представителями проведения этих обрядов нам категорически не хотелось, (только почемуто мне, но чисто из любопытства.)

Благо у нас было 2 фонаря, которые забрали именно я и Шел. и рассекая тьму светом пошл по темным коридорам подвала. нашли очередную шахту лифта, осмотрели ее, поняли, что это не последний ярус, но так как больница стоит на болоте и постепенно уходит вниз, лезть на нижний ярус не имело возможностей т.к. он был почти полностью скрыт под водой.
Вот что больше всего я ненавижу, так когда начинают пугать. Я человек который боится темноты, и такие шуточки для меня сказываются очень плохо. Ладно. Походили-походили, нашли озеро в центре залы. решили пройтись по чердаку и выяснить направление к моргу.
Идем держим фонари в руках если что. Вдруг резко вздрагиваем и направляем фонари на потревожавший нас объект. Благо это было уже на первом этаже и было светло. но все-равно не оч приятно. к нам направлялся один из представительства местых бомжей. Ладно, посмеялись над собой, пошли дальше.
Поднялись на чердак, прошлись, поднялись на крышу. Определили пестоположение морга, начали спускаться. И как нарошно на первом и втором этажах не хватало лестниц. пошли окольными путями, так.... вышли. увидели стенку всю в цветах и скорбящих надписях. Погрустили, поскорбили, пошли чуть дальше внутрь здания, нашли еще одну шахту. Далее пошли в морг. Кое-как нашли где можно залезть. залезли, сразу полезли по верхним этажам и на крышу. походили. пошли по подвалам в еще одной надежде найти трупы собак после обрядов. ненашли. немного огорченные, но всеже веселые вылезли на белый свет и пошли к машине, что б поехать в магазин для металистов ну и для готов. в общей сложности проходив так 4 часа.

найдено специально для тебя

Начну все по-порядку)
В субботу захожу в зоомагазин, вижу то животное, которое западает мне в душу. Кроля, лисьей породы. Вся серо-чорная, точнее волчьего окраса) Я просидела рядом с ее клеткой около 12 минут, можно сказать, что влюбилась. Пришла домой, стала просить маму, что б она мне купила. мама отрезала. Я сказала, что это иоя мечта. Что она мне обещала на день рождения... на что она мне сказала:
"твоя мечта умерла в марте в конвульсиях". Стало дико больно, ведь до сих пор больно. Написала об этом парню. Он спросил где я его видела. я сказала где, он быстро собрался, и предупредив поехал. Я сначала отрицала... не разрешила... хотя в этот момент, когда я ему написала, что мне он не нужен, у меня потекли слезы. Ведь я нашла именно такого животного, которое по характеру дико похоже на Кузю, и очень не хотелось терять мечту. Он сначала просто заехал за мной, правда я к нему вышла вся зареванная, кое-как накрашенная что б это скрыть, но все-равно было понятно. мы пошли в тот зоомагазин,я ему показала, он спросил сколько стоит клетка, и сказал, что купит его, и подарит на день рождения. попросили, что бнам достали кролика, подобрали клетку и поилку. знаете то чувство, когда все мечты сбываются сразу. ну вот. так и случилось. Потом мы поехали к нему. я познакомилась с его родителями) все там привели в порядок, насыпали в клетку опилок, корма, прикрепили поилку, и стали сидеть и думать над именем, назвали мою девочку Ксюней. таким образом я просидела у него до 11) потом он отвез меня домой. На слейдующий день он меня опять забрал к себе. Я покормила Ксю с рук (кстати не знаю как, но она уже сама тянулась ко мне) затем мы ее выпустили... это было нечто... Оказалось, что Ксюня - это сплошной пушистый комочек энергии. как она носилась, прыгала, играла... это надо было видеть))) Она бегала с такой скоростью, что мы боялись что она Ксюха не успеет затормозить и врежется обо что-нить головой. с учетом того, что она всего 14-15 см от кончика носа и до хвоста, то это и в правду страшновато. хрупенькая она...маленькая совсем, 2 мсяца всего)потом посадили ее в клетку и пошли обедать. приходим, а Кроли нет. Оказывается, что это создание уженаучилось выпрыгивать из клетки, хотя крышка находится сверху. так же в этот день малышка научилась запрыгивать на диван и выпрашивать еду.)))

говорят, что 7го чуства не бывает... я поняла, что 6е и 7е чуство, это главное чуство человека... ведь каждый раз закрывая глаза, в памяти пролетаей 20 марта... никогда не забуду этот день.. когда от сердце раскололось на части от горя. тогда я и поняла, что чуствуют матери, когда теряют своих детей. многие скажут: - "нашла с чем сравнивать...". но когда ты провела с ним почти 8 лет, вырастила его сама, кормила с ложечки, когда он был маленьким, так же кормила, когда у него болели зубы, только мягкой растворимой пищей, дежурила около него, когда он болел... учила всему... даже разбираться в травах на дачном участке... приучала к дорожкам тоже на даче, так, что когда Кузя бегал по участку, он ни разу не пробегал по грядкам, и ни разу не съел ни одной вредно травы, которая могла бы вызвать несварение. приучала к границам участка, так, что он никогда не подходил к забору, а ведь учитывая то, что между нами и соседями забор только на улицу и все. и все... теперь пустота... а ведь именно в этотдень у меня было неспокойно на душе, я не хотела никуда идти, хотела остаться с кроликом... но пошла... пошла на свое горе. в этом и вина... хотя перед МХК появилось совершенно иное чувство. неудержимая тревога, хотелось оказаться дома... я поехала домой, потдалась этому чуству и оказалась права, но к сожалению это не помогло... ну вот опять слезы и воспоминания... опять я себя мучаю... но что поделаешь, я виновна.

Уже как неделя со смерти моего лутшего друга - кролика. моего Кузи. он не дожил и до 8 лет. до 22 апреля. он умер 20 марта. был шок, слезы. дикая боль, и забытие. день в тумане. 2 дня ничего ни ела, ни пила. очень ослабла. но ничего не могла поделать...
Я пришла из колледжа, он умирал, но я его откачала, я его держала в этой жизни... не давала умереть 3 часа подряд.. делала искусственное дыхания, втягивая к себе в рот все то, что попало в легкие, прочищая их каждые 2 минуты, паралельно позвонила подруге, что б она связалась с моим парнем, так как денег набыло вообще, он за мной заехал, мы поехали за Танькой, что б она показала где на Динамо находится близжайшая ветеринарка, все хорошо было... он дышал... все нормально... ему сделали несколько уколов, и меня отпустили, когда мы с парнем ехали обратно, у Кузи начались конвульсии, на моих руках... и он на моих руках и умер. Хотя я его откачивала.... я могла его спасти, но не спасла. И в этот же день мы его похоронили. Даже сейчас встают слезы. А руки чуствуют его шерст. такую мягкую и пушистую. Но вот отчим выкапал яму. самое сложное это было его тедв положить. оторвать от серда то, чем ты и ради кого жила все эти 8 лет. мир для меня тогда разрушился. и до сих пор востанавливается по кусочкам... осколкам... до сих под серце болит, а душа винит себя. Я не смогла его спасти... один раз спасла... а второй раз нет... и теперь из-за меня он лежит в земле... так больно это понимать.... ведь каждая мелочь, любое место, где мы были с ним, играли, отдается в мозгу воспоминаниями, а глаза наполняются слезами.

Кузя....

В колонках играет - within temptation - memories

Прошло уже 9 дней со смерти дедушки, но до сих пор больно. Больно что не успели хотя б что-то ему сказать... просто взять за руку... не успели на 6 минут.
Ведь ничего небыло утром. было солнечно... в 11 часов звонок по телефону, тетя Галя, бабушкина соседка, звонит и говорит, что дедушка умирает. Мы с мамой все бросаем, и сразуже едим, собрались за 5 минут, оделись, вышли, ждем Вову (отчима) проходит 3 минуты, его нет... ждем... уже нервы... он выходит с мешком мусора, как будто это сейчас так важно, словно нельзя его потом выбросить. Дальше. Мы с мамой пошли, я еле поспевала за ней, хотя всегда хожу достаточно быстро. Стоим у Ленинградки, ждем Вову, так как у него была сломана нога летом, он медленно ходит. Ждем... проходит еще время. наконец он подходит, ловим машину, так как ждать любого другого транспорта совершенно бестолково. как нарошно на Лебеде пробка. Ужастно. Доехали. Подходим к подъезду, оттуда выходят санитары. Мамины слова: "Не успели..." и дальше словно все в тумане. все. и вся субота и воскресенье и понедельник... во-вторник похороны... ездили на Митинское кладбище. Я сама б судовольствием туда поехала, но в тот день было больно, пусто. просто одиноко. хочется кричать, но не могу. хочется плакать - больно... словно одна со своими моциями. Другой взгляд на мир, другой взгляд на все - на людей, жизнь... просто больно.

В колонках играет - Мельница - Ночная кобыла
Настроение сейчас - оху.... офигенное)))

Ну вот... продолжение к вчерашнему посту. Собственно говоря, после вчерашнего расстроенного настроения, была просто в шоке. Объясняю. Именно с этим другом я поспорила, и проиграла. Дело было так.
Ему друг отдал клаву на время, но она была в таком состоянии, что он решил ее помыть. Собственно говоря опустил ее прямо в воду в ванне. Затем через какое-то время дискуссий на тему будет она работать или нет, спрашивает. Что спорим, что она будет работать? ну я спрашиваю: На что? Ну вот... я проиграла... она работает. Теперь я в выходные иду с ним в кино

В колонках играет - Мельница - Господин горных дорог

Такая маленькая и наивная.... впервые полюбила одного человека.... впервые вообще за жизнь. за 6 месяцев общения по агенту круглыми днями это случилось. Правда ему 21, я его ни разу не видела, но нашла с этим человеком столько общего... Мы с ним вместе играем на ролевой, на Базе. Космическая-пиратская база. Там мы муж и жена (он оборотень, я маг-вампир), плюс еще я там играю нашу дочь(то ж вампирка), учу отцовству. Весело? да. Мы с ним вместе коментируем наши посты, смеемся... критикуем... время пролетает незаметно...
Самое ужастное, что ты чуствуешь, что любишь, что сердце это знает, на глазах встают слезы. Впервые вчера испытала ревность. Приревновала к Астре, наша админка на базе, она с ним встречалась, вчера с ним в магазин ездила. Я долго отходила. Немного даж поплакала, но успокоилась. Поняла, что это ужастное чуство, но что поделать. Я просто маленькая дурочка.
______
Когда нибудь, утихнет боль потерь
Залечит время в сердце злые раны
Ворвется солнца луч в распахнутую дверь
И озарит мой дом, печальный и усталый.

Но невозможно эту преодолеть,
И сердце разрывается на части,
Я не могу молчать но надо все стерпеть,
И стиснув зубы я сдержу свой крик ужастный.

Я побреду в темноте и закурю сигареты,
Ночь обнимет меня свой пугающей тенью,
И не боясь темноты, увижу отблеск рассвета,
Нет ответа в дали и никого рядом нету.

Но эта боль, она неотступает,
Она идет повсюду всед за мной,
И сердце на осколки разбивая,
Я сного плачу над своей судьбой.
(Проект Дыши - Крик)

Сегодня реально хреного. Просто пусто в душе, как кукла. Настроения нет, либо просто ниже канализации. может это из-за того, что болею. А может и другое... Личное...

Пройдя очередной путь диван-компьютер, компьютер-диван, не дойдя до своего "лежбища", от бессилия просто села на пол. начала вспоминать что было...
Вчера - Целый день спала. Была дикая слабость и дикая головная боль в перемешку с головокружением. Просто ложилась на диван, и лишь на несколько секунд закрывая глаза уходила в забытие. Усилием воли просыпалась 3 или 4 раза, подходила к компьютеру, продолжала работать над информатикой и просто сидеть в и-нете общаясь с друзьями. Затем через какое-то время опять шла просто полежать от усталости, но опять засыпала как бы я с этим не боролась. Сегодня утром проснулась, думала, что все прошло.... встала... какая я наивная... так и грохнулась в позу рыбки на пол больно ушибив колени. Не смотря на это, перебарывая боль, собралась и пошла в колледж. 40 минут в метро были настоящей пыткой. Так как мне ехать только 3-4 остановки до каждой пересадки, садиться было никакого смысла, да и выдти потом из вагона тоже не представляло собой никакой возможности. 40 минут простояв в метро, чуть не плача от боли. приехала в колледж... Далее характер меняется в коренную сторону. Никогда не люблю показывать людям, когда мне плохо или больно, начинается жизнь по принципу Улыбаемся И Машем. Опять дикая усталость... пришлось уйти с рисунка. просто уйти по черному. Придя домой сразу легла и опять уснула. Опять плохо. Больно... Понимаю, что у меня температура. Стараясь перебороть боль, подсознательно ее не замечая, сижу за компом и опять работаю. Завтра 3 пары ПРП Композиция и Психология. Если на первые 2 мама меня не отпустит, на психологию я по-любому вырвусь. Я должна защитить свою статью. Так что... надо крепиться... завтра колледж.

И чем только я занимаюсь на парах....

Как я живу со своими провайдерами
Начнем. Когда-то у меня перестал работать интернет, уже давно, но относительно недавно. Перестал при подключении принимать байты, ну я подождала 2 недели... потом достало, а так как никто в компьютерах в моей семье не понимает. и всем поралельно, данные проблемы лежат на мне.
Короче:
Звоню первый раз:
Здраствуйте, это компания М9. Если вы знаете внутренний номер абонента наберите его в тоновом режиме или дождитесь ответа секретаря. (это я слушаю каждый раз)
Ну так вот. разговор:
Оператор: Здраствуйте это компания м9 (баба уже в печенках сидит)
я: Здраствуйте, вы не подскажите, почему у меня при подключении интернета компьютер не принимает более 277 байт?
Оп.: Сейчас, подождите я вас соединю с другим оператором.
Далее минут 30 звучит монофоническая мелодия, которая еще играла в старых дедах морозах на батарейках. Я терпеливо жду... затем кадут трубку.

Звоню 2й раз:
(опять... 25.... они б хотяб другое че нить поставили.... че людей тирвизировать...)
Здраствуйте, это компания М9. Если вы знаете внутренний номер абонента наберите его в тоновом режиме или дождитесь ответа секретаря. (Что б оно заеблось...)
Оператор: Здраствуйте. Это компания М9.
я: Здраствуйте (далее с наездом) вы мне так и не ответили ПОЧЕМУ при поподключении интернета у меня компьютер не принимает более 277 байт?
Оп.: Сейчас подождите, я вас соединю с другим оператором
Соединяют... только музыка на этот раз звучит 37 минут.
Потом прерывается и баба спрашивает:
Вы еще чуть-чуть подождете?
Ну я: Да... конешн... (а что еще остается-то...правда с учетом того, что после первой прослушки данного концерта у меня дико болит голова), но если у них ЧУТЬ-ЧУТЬ в понимании это 25 минут, то я человек с мировым терпением. далее кладут трубку. (как меня достала эта банальная концовка.)

Через день звоню третий раз, гордо прослушав вступительное сообщение, и как только баба опять поднимает трубку, я не дожидаясь окончания первого слова высказала ей все, что думаю. Бедная... она все это выслушала... затем тихиньким голоском:
Подождите 5 секунд (!).
Надо ж через 5 секунд меня соединили, даже чуть поменьше. Через 4 минуты я уже знала телефон мастера, и еще через 5 минут вызвала.

И сегодня...
Тож самое, только я сразу без предупреждения повторила то, что напечатано выше, на что мне сразу ответили:
Вы подождите минутку, все будет работать, если нет, опять позвоните.
Надо ж работает...))))

Блин... ща вот подумала... Странная я какая-то... в жизни предпочитаю больше антикварный и классический с вамп стили, а дома и за компом склоняюсь больше к Кибер-гот.... мдя... странно но факт)))

Я просто няя этот день))) Я наконец-то выспалась, впервые за то время каникул. То надо было рано вставать куда-то ехать.... то еще что-то... и самое ужастное то, что у меня будильник на телефоне, на автоматическом включении на 9 утра стоит. Ну так вот... первое время я просто его выключала, с надеждой на то, что вечером отключу его нах, но нет... забывала... так неделю... неделю... затем я его потеряла.... и что самое ужастное в жопу, это то, что телефон сел, но продолжает работать звонок будильника. Какая я была злая... ну наконец я его нашла.... вчера))) Когда до колледжа осталось 3 дня нормального отдыха!!!! Но все равно я счастлива))) Блин)))
А еще я се хосю такое же платице....


И юбку как тут, а корсет и самой можно придумать какой надо, и в ателье заказать.

Как я ненавижу этот мир.... эту жизнь.... всех людей.... и себя.... ненавижу все, что меня окружает... есть только один выход - смерть, избавиться от всех мучений.... боли.... быть похороненой на кладбище... в тишине... где нет суеты... ничего.... только спокойствие... каменное надгробие.... трава на могиле... ветер свободы....дождь... снег... солнце.... или луна...какая разница....

В колонках играет - Unreal - "КРИОГЕН"(из cyber-оперы "Ангелы Звёздного Света"), Три ночи (к\ф Ведьма)
Настроение сейчас - иногда уллыбаюсь и это уже хорошо.

Ну вот...опять....теперь даже не с кем пообщатся... не с кем просто поговорить. кроме одного человека. За шесть месяцев, я еще с ним ни разу не поссорилась... Есть одна подруга... хотя я не уверена, что она есть... с ней я, точнее она со мной без причины ссорилась уже раз пот двадцать. Каждый раз я должна была просить прощения, даже не зная за что! А она твердит свое каждый раз: Ты виновата!!!!
Все. Достало. Теперь мне уже поралельно. Душа уже другая. Конечно мне иногда бывает больо от воспоминаний, кажется, что если я заплачу, попытаясь искоренить из себя эту боль, то слезы будут черными... Слезы боли... обреченности... непонимания... отрешенности.... но я не хочу. Я разучилась плакать над этим. Жизнь не стоит на одном месте. Надо идти преодалевая препядствия. И что бы нибыло не ломатся, как это было со мной много раз. Теперь я знаю свою цель. Хоть я и недоверяю людям, мне от этого и лучше. Многие скажут, что я слабая... некоторые - что струсила... А я скажу: нет. Я просто научилась выживать в том мире, который мне диктует судьба.

Эх... побыстрей бы 4 февраля... в клуб пойду... и еще к этому времени платье попытаюсь сшить) Пока что это только набросок со всеми нужными мерками, скоро начну раскройку делать.

И немного клипов.
(просто нажмите на изображение, что б скачать нужное видио)

Within Temptation - memories


Within Temptation - Mother_Earth


Within Temptation - Stand My Ground

Within Temptation

Evanescence

Что сделать, когда ты разучилась доверять людям? Когда ты просто нуждалась в потдержке, тебя проигнорировали... достало... достало играть что все в порядке... достало, что для других надо показывать, что ты живешь по-принципу "Улыбаемся и машем"... достало... в душе кавардак, кавардак мыслей, воспоминаний... памяти... да... имено память меня и губит... почему...почему она возникает всегда, когда веришь человеку... возникают некоторые моменты из воспоминаний, и понимаешь, что человек тебе врет в лицо... почему... Недавно попросила аську одной девчонки... я просто нуждалась в потдержке... она сказала, что у нее нет компьютера... хотя несколько месяцев назад я с ней разговаривала, и вспомнилось, что разговор зашел о компьютерах и вирусах...что когда она занесла вирус в компьютер, антивир его сканировал 5 часов.. всплывали и еще многие и многие моменты... почему? теперь, лишившись примитивного доверия к людям... мир остается для меня основанным на фальши... лжи... разочаровании...