Давай я буду прост и предельно ясен, и тебя усложнять не стану, будем разговаривать однозначными словами и фразами, и на наши ситуации можно будет смотреть лишь под одним углом.
Давай обойдемся без умных и непонятных слов, без сублимации и рефлексии, не романтизируй - нет - я не стану грубить:мы будем сношаться вновь и вновь что есть силы на протяжении многих лет, в перерывах же просто мы будем жить, не сводя ни себя, ни других с ума.
Это совсем не скучно не быть сумасшедшими, это, в общем, совсем ничего не значит, мы не станем скрывать алгоритмы за словом "норма", от подавляемой не будем страдать депрессии, у нас будет все хорошо без всякой меры, потому что мера предполагает подмерные камни.
Попытаемся друг другу не давать никаких обещаний - любое обещание потенциальное суть вранье, отбросим любые планы и распорядок дня, чтобы не создать новых сложностей, если вдруг случится нарушить, никогда друг другу в любви не признаемся, чтобы не думать о том, что для каждого из нас значит вот это слово.
Если спросишь меня или я увижу, что хочешь слышать - скажу, что глаза у тебя скорее карие, чем зеленые, и мне нравится в них смотреть, на губы твои мне смотреть не нравится, но нравится целовать, потому что они такие сухие и теплые, скажу, что лицо твое симметрично вполне и его можно назвать красивым объективно, а субъективно - еще лучше.
Но, знаешь, всего обиднее то, что, говоря эту правду, я буду чувствовать, что все время вру, что мне хочется говорить "я люблю тебя" миллиарды раз, и смотреть на все наши ситуации под сотнями тысяч углов, и забивать одно слово кучей смыслов, и сходить с ума по одному твоему хлопку, и давать, получать обещания не думая о том, что они могут быть нарушены.
Но, пожалуйста, давай не давать друг другу все усложнять.

Бывает по-разному.
Каждое приключение начинается с предчувствия. Или с чувства.
Когда ты едешь в метро в забитом душном потном вагоне стоишь рядом с крупным дядечкой в белой маечке и дядечка держится за верхний поручень а ты боишься что если вдруг резко поезд качнет то угодишь дядечке прямо в волосатую подмышку, когда сидит напротив тебя дедушка с сумочкой и охает и чавкает а из сумочки запах подозрительный - вроде рыба а вроде и не совсем уже, когда тебе наступают на ноги каблуками и ты наступаешь на ноги тоже и на тебя недовольно оглядываются, говорят "аккуратнее же надо!", а ты и рада вроде бы аккуратнее да только тебя толкает то и дело женщина большая в красном платье и соломенной шляпке, и ты ментально ей это "аккуратнее!" переадресуешь.
Даже когда так - ты смотришь, или закрываешь глаза и уже точно знаешь, что сегодня - особенный день.
Когда десятки разнородных девочек суют тебе в руки тетрадки, в которых красивыми буквами разными цветами что-то такое понаписано, и то это стихи, то песни, то рисунки или рассказы - все ужасное, все безвкусица и глупость, и девочки явно ждут, что ты их похвалишь - ведь их все хвалят, потому что никому не хочется объяснять, вникать, обижать - а ты не хвалишь, и вообще ничего не говоришь - а что тут сказать?и я так писала, пишу, рисую, все одинаковые - кому-то больше повезло, кому-то - меньше, и девочкам грустно, им надоело, они хотят домой. Только одних пустят, других - нет, у третьих нет дома. И хрен разберешь, кому из них повезло больше.
Когда пьяные некрасивые женщины пытаются облепить собой очередного хорошего, а хороший не против - он давно уже перестал видеть разницу - слишком уже много было грязных простыней и дешевого алкоголя, некрасивых пьяных женщин и фоновой музыки, а та, которая не такая и совсем не как все - она не хорошая, а плохая, и ему, хорошему, не светит. А потом хороший находит себе милого странного призрака, через которого смотрит и видит ту плохую, а призраку обидно, что он - призрак. Каждый призрак считает себя существом тонкой душевной организации,не лишенным благородства и светлых чувств.
Когда через серый смог и тучи, через черные прутья заборов и красивые окна старых усадеб, через пальцы вены кончики ушей и даже через помойную яму и бегущую крысу, через людей, курящих на лавочках и спящих под, через поток машин, через все-все - течет такое счастье, а через тебя еще чуть-чуть - ощущение вседозволенности. Ты можешь не спать. Ты можешь бежать, летать, прыгать и становиться невидимым, читать мысли и ты никогда-никогда не умрешь.
Потом грусть - такая, что хоть вой, и сердце так - тыдыщ - очень ощутимо, это все то счастье, которого для тебя слишком много и срок реализации маленький, когда счастье просрочено - оно почти как молоко киснет, только быстрее. Для того и нужен кто-то еще, с кем можно делиться. Счастье киснет, тебе плохо, тебя мутит, ты терпишь терпишь терпишь, пока не сблюешь этим счастьем, не успев даже в сторонку отойти, и в блевоте по самые уши все, кому повезло оказаться рядом.
Нет. Никто никого не знает. И меня, и я. Я только знаю, что не хочу быть призраком, через которого смотрят, или нарисованной кем-то по линеечке. Могу молчать, могу говорить слишком много, могу жалеть себя или на себя злиться, могу злиться на других и их же жалеть, могу врать, бояться, иметь кучу вредных привычек, а иногда даже могу ужасно выглядеть, иметь грязные ногти и не то чтоб очень свежий запах - но не как та рыбка в сумочке все-таки - могу пописать у какого-нибудь культурно-важного объекта, много чего могу. И многое лучше бы убрать, оно мне не нравится, но, пока оно есть - оно есть, и нельзя это все не учитывать.
Не бывает плохого. Хорошего, наверное, тоже. Хотя хорошее мне нравится. Бывает интересное, разное, бывает - одинаковое. Мне не нравится одинаковое.Мое хорошее только в том, чтобы вселенная каждый день новая. Плохое во вторичности. И даже тогда, когда кажется,что все - точно так же, собственные ощущения могут кричать об обратном.
Привет.
Не хочу пытаться разглядеть будущее.

сегодня я прям какая-то особенно умная.
в первой половине дня я занималась просто гениальным делом. Я возымела желание чистить засраный пиздец как паркет. Решила, что мыть паркет нельзя, и шкурила его шкуркой. У меня на руках мозоли и вены вздулись, но я смотрю на участок в два квадратных метра и радуюсь, потому что он такой чистенький и светленький, особенно в сравнении с остальными до хера грязными метрами.
Потом написала длиннющий список продуктов, съедобных и ремонтных,и, как только ливанул дождь, собралась идти. Подумала, что стоит научиться ходить на каблуках, и нацепила эти жуткие босоножки на шпильках в 12см. И пошла. Не, ну первые 500м дались, или сдались, точнее, и я даже гордо так вышагивала - ну а отчего ж не гордиться, когда все вокруг маленькие и с зонтами, похожие на грибы, а в тебе со шпильками ажно почти 190см и никаких шляпок. Но вот, я купила сигареты и вдруг поняла, что у меня палец в крови и ваще сил больше нет. Спустилась к пруду, набрав полные босоножки грязи, и с невозмутимым видом уселась на камушек, предварительно бросив на него сумку. Покурила. Понаблюдала за мокрым голодным голубем. Сосчитала бабушек. Поговорила с мужиком, который "у ларька увидел и уже час по району бегаю и ищу, была девушка - куда делась?", телефон не дала, от подвезти отказалась, сославшись на то, что раз уж решила учиться ходить на каблуках - значит, буду. Он свалил. Посидела. Покурила. Встала и пошла в строительный магазин за гвоздями простыми и жидкими, пленкой и тазиками. Дошла, но когда зашла внутрь, поняла, что у меня ножки трясутся и подкашиваются, особо если на одном месте стою. Ну, пришлось изображать, что замерзла, а потом типа под музыку пританцовывать. Все купила, пошла за продовольствием. Это уже было пыткой в чистом виде, но - я справилась. В результате, выходя из магазина с тремя огромными пакетами, сумкой, двумя тазиками и рулоном пленки я споткнулась и чуть не упала, после чего заявила гневно "нннннахуй!",скинула босоножки, положила их в тазик и пошла. Кстати, тоже гордо, потому как отчего ж не гордиться, когда ты - такой долбоеб. Но каблуки в дождь я все-таки больше не надену.

Эта идиотская привычка придумывать имена своим альтер-эго, свойственная всем "не-таким-как-все" девочкам - бррр, и мы все такие похожие, что уже почти одинаковые, и подумать даже можно, что несуществующие - сами и есть альтер-эго, не более того. Даже имена почему-то предпочтительны чаще букв из трех. У меня вот Лия и Лои, Лои - та, которая почти прозрачная, Лия - очеловеченный вариант. Можно составить один на всех прожиточный минимум - кофе, сигареты, алкоголь (ну, тут допустимы вариации), дождь, ветер, подоконник, плед (!), ну, или шаль, на худой конец и прочее, прочее...Много точек и полное отсутствие восклицательных знаков. Со знаками вообще отношения складываются очень интимные и на грани нервного срыва.
А любим мы себя так, что готовы часами смотреть на собственные Тонкие Бледные Длинные Пальцы, выпирающие костяшки и - разумеется - мы пишем про себя, нам нравится писать про себя а про других - это фи, скучно и ваще не получается. Еще мы любим Заглавные Буквы, но предложения с них почти никогда не начинаем. А когда занимаемся - кхм, простите - самокритикой, мы от себя просто кончать готовы, потому что...да что потому что, просто мы настолько пиздаты, даже недостатки собственные вставляют.
Собственно, это вообще к делу не имеет отношения, меня просто кроет, а кроет потому, что раз в год у меня возникает непреодолимая потребность влюбиться, и раньше как-то получалось, а сейчас - сука - никак, и потому даже написать ничего хорошего не выходит, а от этого бесеж еще больше. Лои и Лия посланы в жопу и сидят тихо, не высовываясь, и правильно делают - пристрелю нафиг. Хоть одно радует - я сейчас явно не из "этих". Я грязная, злющая, сижу в бирюзовых семейных трусах и огромной уродливой рубашке на заляпанной краской табуретке, чешу свой большой красный нос и пью чудо-молоко. И пилочкой прокалываю мозоль на пятке. И думаю - вот у меня так дохрена ПЧ, а знаю из них я наверное штук пятнадцать лично как максимум, еще штук сто отсеиваются по разным причинам, но ведь все равно много остается. Так че, приезжайте кто, будем знакомиться, я может еще и найду себе объект влюбленности - кто знает. Кстати, вот почему даже зная, что если расковырять мозоль, то будет пиздец как больно, все равно просто невозможно удержаться?

Все больше убеждаюсь, что я для себя - единственный человек, с кем я же способна на длительные, хоть и не очень серьезные, отношения, хотя с собой мне гораздо труднее находить компромиссы. Это для других. С кем все временно.
Когда я себя люблю - я счастлива. И "бываю собой" всецело и с радостью. А когда терпеть не могу - хочу влюбиться в кого-нибудь на стороне. Но не могу, и это блуждающее беспредметное желание любви выливается в очередной ночной срыв, и - хоспадибоже! - как ж плохо в такие моменты. Когда хочется сама не понимаешь чего и зачем, и делать ничего не получается, и любой разговор с любым человеком превращается в нечто среднее между исповедью, покаянием, жалобой, обвинением, провокацией и...короче, в мозгоебство превращается,чё выебываться. А утром - как будто даже здоровый, вполне довольный человек, танцующий по квартире танец бешеного мотылька и мечтающий о вполне конкретных вещах.
Когда я люблю себя - я люблю вот все совсем, и не членюсь совершенно. А когда терпеть не могу - то превращаюсь в уродливый конструктор, в котором уродлива каждая деталь. У меня огромный отвратительный шнобель, дурацкие губы и контур у них хрен поймешь какой, и глаза невыразительные, и брови - просто кошмар, и волосы не лежат как надо, и лоб низкий, и вообще я слишком высокая, и ни хрена не научилась за 21 год делать, ничего не умею, и до конца доводить ничего не могу, и вру, и сила воли отсутствует, и раздражительна, и от волнения трясусь и глупо выгляжу, и разговариваю, как пришибленная девочка-дебил, и смеюсь, как ишак...короче, говно. Ну,это так. Сейчас у меня болит живот и я к себе скорее равнодушна.
Иногда думаю - а что, если бы был у меня человек, который любил бы меня тогда, когда я себя ненавижу? И я бы его тогда любила и про себя забывала. Он бы гладил меня по голове и шее, пока не засну, и не превращался бы в пса, который громко дышит, облизывает лицо и пытается на тебя забраться, игнорируя твои попытки его спихнуть. Я же больная. Я боюсь секса и всего, что вокруг да около. Видно, травмировала сама себя чрезмерной сексуальной активностью в то время,когда стоило бы читать книжки, пить молоко и ездить на велосипеде. Я, кстати, не умею на нем ездить. Он теперь у меня есть и ждет на балконе, а я мечтаю, чтобы меня кто-нибудь научил. Но это не суть.
Люблю охотиться за неправильностями. В себе, конечно. Я нахожу неправильность, которая мешает, хватаю ее за хвост и тяну, чтоб не убежала и за собой не утащила. Потом я ее пытаю. Потом она становится безопасной.
Я - гадкий человек, скучный и чопорный порой сверх меры. Я о многих вещах говорить не могу. Меня корежит от слов "соскИ", "куннилингус", "Алёша", "опус" и "Бибигуль", и еще много от каких. Ситуацию, которая показалась мне неловкой я уже никогда не смогу забыть, и, вспоминая, буду глупо улыбаться и материться себе под нос. Неловкими ситуациями мне кажутся даже те, когда я просто ошиблась номером телефона, недодала случайно рубль в магазине или неправильно поставила ударение в слове.
Я не терплю, когда мне говорят, что нужно изменить в моем поведении. Я могу бежать вприпрыжку по центру в желтых колготках и семейных трусах и дарить прохожим шарики, могу курить сигару и пить из кружки пуэр с корицей, ромом и медом, сидя на балконе 13го этажа, могу в белой сорочке лежать на шелковых простынях посреди леса и читать маркиза де Сада, могу страдать головной болью и наблюдать веселье несколько со стороны, ну и, в конце концов, я просто могу не хотеть разговаривать. Так вот...когда я просто НЕ ХОЧУ разговаривать и если вдруг к тому же страдаю головной болью, я просто-таки ненавижу пьяных живчиков, которые подходят через каждые пять минут и говорят, что я сама виновата в том, что у меня нет друзей, потому что специально отстраняюсь и вообще не поддерживаю все их начинания. Говорят такое чаще всего те, кто ни хера меня не знает и возможно только пару раз видел, и бесполезно им что-то отвечать - я соглашаюсь и сваливаю, чтобы зря не злиться. Ну, или посылаю на хуй спокойно и не злюсь более.
Вообще я очень добрая, но вспыльчивая. Вот пошлю - а через час буду просить прощения. Или не буду - но раскаиваться буду точно.
Я люблю добавлять себе романтизму. Ну, допустим, я люблю сидеть на подоконнике, курить, пить кофе и смотреть на улицу и небо, особенно вечерами и перед грозой.Ну,это-то ладно, все глупые девочки любят, а я люблю глупых девочек и хочу быть глупой маленькой девочкой. Но я перед тем, как сесть на этот подоконник, наряжаюсь в, сука, на мой взгляд аутентичную одежду. И даже прическу делаю. И перед сном стараюсь тоже подобающим образом одеваться, потому что каждый раз чуть-чуть надеюсь, что меня по ошибке выкинет в какой-нибудь офигенный сон, и - лучше быть одетой. Ну, или прилетит кто в окошко. Или утром нагрянут воры. Все равно.
А еще я никогда никому не говорила ничего из разряда "я хочу тебя", или простое "давай трахаться". Даже когда не боялась. Так вот я хочу когда-нибудь кого-нибудь хотеть и сказать ему "давай трахаться".
Кстати, вот заметила, что, когда я была девушкой крупногабаритной, мне часто говорили, что глаза у меня добрые,сиськи клевые, что сама я - простая, настоящая, что все проблемы я сама себе придумываю, и вообще - прям русская и прям женщина. Сейчас мне говорят, что глаза у меня либо хитрые, либо опустошенные, похожа на иностранку, обзывают с мерзкой такой ухмылкой "творческой личностью" и вообще я - сложная, многогранная, и веселье мое - лишь маска, на самом деле жить мне тяжело и грустно, но я сильная, вот. Блин. Где справедливость, аааа??!
Разоткровенничалась.
У меня в черновиках уже второй дняфка.
Ну а чего мне скрывать, собстна, и чего ради? Многогранность так многогранность. И пусть уж и маски, и нутро, хотя я вот лично ну совсем не знаю, что есть что.

Все чаще искренне и усердно стараюсь никого ни в чем не обвинять, не осуждать,не обсуждать и вообще проникнуться любовью ко всем и вся, и прочее тому подобное. И получается. Получается день. Возможно, два. Иногда и неделю, если ни с кем активно не встречаться.
Но,блин, потом вот же ж обязательно какая-нибудь сссука возьмет и все испортит.
И я все равно продолжаю держаться. Улыбаться.
И опять - какая-нибудь сука.
Или вот дернул черт да весеннее обострение и приснившийся прекрасный человек меня глянуть анкеты лирушкины. Божежтымой, и катится в жопу все мое это самосовершенствование, и понимаю, что - хер - злой и противный я человек, и свет от меня ни разу не исходит и не собирается даже.
У меня есть несколько людей-ненавиделок. Точнее сказать,основных - трое. Одного ненавижу на фотографиях. Вот живьем - просто с трудом переношу, но как вижу на фотках - меня ажно трясти начинает. Причем вот странная штука - меня трясет, я грязно ругаюсь грязным матом (кстати "грязно",блин,офигеть смешное слово), но все равно продолжаю смотреть, и ругаюсь все грязнее и грязнее,и чуть ли не слюной брызжу, но смотрю,смотрю...пока меня кто-нибудь силой от этого не оторвет. Потом все равно еще минут с 15 буду сидеть и биться в истерике, но это уже фигня.
Второго человека я ненавижу пьяного. Я вообще мало кого пьяным люблю, но его вот прям тоже до трясучки. Трезвым - просто с трудом переношу, а как напьется - хочется ему глазенки вилкой повыковыривать, пару раз башкой в самую грязную лужу окунуть, потом волосы эти жиденькие и белесенькие повыдергивать по одному, одеть его в самое блядское платье и поставить на каблуки, накрасить синими тенями и красной помадой и погнать ночью гулять по,скажем, Дедовску. И это еще только то, о чем сказать можно. Про остальное и думать стыдно.
Третьего человека я ненавижу, когда он что-нибудь напишет. Так вот - люблю, а как прочитаю очередной высер - так просто аж пыхтеть начинаю от возмущения. Ну нельзя писать настолько...бездарно,пошло,безграмотно и претенциозно одновременно.Это просто вот нечто запредельное - что бытовуха,что креатив,что,блядь,статусы вконтакте.
Вот я даже сейчас всех их вспомнила - и ненавижу. Себя еще ненавижу,когда кого-нибудь ненавижу. Я очень глупо начинаю говорить,писать и лицо у меня неприятным делается.
Значит,надо работать над собой.
И следить, чтоб никакая сука не заставила себя ненавидеть.

Привет,милый друг.Так мы давно не виделись,что решила тебе написать.
Что сказать...жива частично,местами здорова, дом имею периодически и чуть-чуть лишена крова, в общем,знаешь,у меня все отлично, и в частностях лишь хуево. Скучать по тебе стало уже привычкой, во сне мы даже делим с тобой кровать, и просыпаться так грустно, что я стараюсь пореже спать, ну а днем о тебе мне щебечут птички,говорят...непонятно что,по правде,не стану лгать, но о тебе ( уж мне ли,мой друг, не знать), я вставляю в уши затычки и пытаюсь не зарыдать,жалея, что еще не придумали средство,чтоб от рыданий в глаза вставлять;
врач сказал,это стресс,пройдет (кстати,он редкостный идиот); и в голове мыслей куча, все сливаются в один хор - со временем станет лучше, но зачем же ты,блядь,ушел? Превратился в холодный крест да в цветочно-тряпичный сор.
Говорят,незаменимых не существует, поноет чуть-чуть да пройдет, и, как йод аккуратно на ранку заливают мне водку в рот, и вот кто-то меня целует и песенки мне поет - сколько прошло,пара месяцев?десять?Год?
На нем плащ красивого кроя, он вещает смешной анекдот, он вполне похож на героя и при нем всегда дамский эскорт, а ты, в свой роли изгоя по сравнению с ним урод,и быть может, я зря страдаю,придираючись к мелочам, я могу стать его принцессой не чураясь его плеча - и это все так уместно и для многих почти мечта, но
лишь с тобой я умела быть честной и могла говорить по ночам.

- Чувства не взрослеют.
Птицы,испуганные звуком моего голоса, разлетелись в стороны. Иногда какая-то мысль или фраза приходит в голову - и даже если она бессмысленна и смешна, ты не успокоишься,пока не произнесешь ее вслух.
Так и эта.
Но потом начинаешь думать - а откуда она и что значит,и если что-то значит - то что из этого следует. Но сегодня мне было слишком хорошо,чтобы забивать голову размышлениями. Я просто проговаривала всю эту чепуху не задумываясь и,подозреваю, порядком раздражала крылатых обитателей леса.
- Легкость.
А бывает,что одно слово вытаскивает наружу целую историю - возможно,историю прошлого,возможно - будущего,а,быть может,и вовсе вневременную и лишь косвенно относящуюся к реальности.
Было так плохо.Я находилась в аду как и положено - целую вечность, хоть и спрессованную в один год. Мне не повезло - я полюбила юношу, на которого кто-то еще давным-давно наложил страшное проклятие,которое начало проявляться лишь тогда,когда пути назад не было. Лишь тогда, когда мы оба полюбили. Да, проклятье было и на мне. Нет ничего отвратительней, чем любовь двух проклятых людей,это точно. Потому что и сама любовь становится проклятьем,плодя на свет божий страшных призраков-тюремщиков. Вот и оказалась я запертой в мрачной грязной башне,и одиночество было не только снаружи, но и внутри. Одиночество и тоска, и призраки оплетали меня своей паутиной и шептали заклинания,чтобы не смогла убежать.
Но потом я случайно поймала волшебный солнечный лучик, и поделилась с бедным проклятым юношей. Проклятье спало, и проклятая любовь тоже ушла. Тогда я впервые в жизни и ощутила эту сказочную легкость.
- Если ты просыпаешься и чувствуешь себя странно - возможно,ты проснулся гномом.
Ощущение легкости напрочь сносит все рамки и границы. Я вдруг разучилась скучать и осознала наконец-то, что это значит - самой создавать свой мир. Ничего невозможного. Если тебя не устраивает твое имя, если ты вдруг решила, что зовут тебя Таей, или Альбертом, или Ло - значит, так тебя и зовут. Если ты хочешь стать заколдованной принцессой или злобным гоблином - стань. Если вдруг захотелось что-то изменить - просто меняй. Это и есть легкость - когда ты можешь абсолютно все, и не преследуешь никаких целей. Преследование противоречит легкости. Цели могут оставаться, могут достигаться,могут меняться, и ты ни от чего не зависима.
- Существует ли у желаний цензура?
Вот говорят,что если чего-то очень желаешь - оно обязательно сбудется, и так оно почти всегда и случалось. Только что касается реальных желаний. Ну,там,денег побольше или любви, или подобное что-то. А еще я всегда хотела летать и уметь уменьшаться, и попасть в параллельный мир - ну,такой,"классика" - с красивыми каменными башенками,бескрайними лугами, дремучими волшебными лесами, лошадками, драконами и только натуральными тканями. Иногда желания запаздывают. Ох, вот и достанется же мне когда-нибудь,думается.
- Проблема требует партнера.
Трудно достичь абсолютной легкости. Как и любого абсолюта. Легкость так же легко уходит, как и приходит - такова уж ее природа. Иногда,хоть и знаешь, что ничего хорошего из того не выйдет, все равно до одури тянет на что-то тяжеловесное. Порой надеешься, что получится из него сделать легкое. В какие-то моменты думаешь, что от него будет легко избавиться, когда надоест. Но результат практически всегда оказывается одинаково плачевным.
Внутри каждого из нас копошится просто немереное количество проблем, слабостей, обид и прочего дерьма - настолько внутри, что самому их никак не вытащить и не уничтожить. И на каждый отличный период жизни найдется свое дерьмо, которое будет фонить и мешать. Тогда и появляется обычно человек со схожим дерьмом, и возникает некое чувство, часто ошибочно принимаемое за ту самую настоящую любовь двух половинок.
У меня тоже такое появилось. Этот человек был мне необходим, чтобы совместными усилиями ликвидировать хоть часть накопившейся гадости, но я чувствовала, что это, пожалуй, все-таки не любовь, хоть иногда и бывало похоже. Слишком уж мы разные, только дерьмо и общее, а хорошее - так,местами. Да и дерьмо - лишь частично. Но демоны-охотники коварны и расставляют множество ловушек. Он попался в первую, а меня взяли на второй. Он слишком трепетно отнесся к борьбе с нечистотами и решил, что любит меня, а я оказалась слишком слабой и трусливой, и сказала,что люблю его. Нет, мы,конечно же,и правда любили - но как всех надо любить,просто по-человечески, не половинчато. Демоны смеялись надо мной и каждый день тыкали своими копьями, а я все трусила,трусила и надеялась,что смогу надуть сиротливую,скукоженную любовь как воздушный шарик, а она в один момент просто взяла и лопнула. И тогда стало ясно, что больше держаться не за что и пришлось перестать трусить и все высказать.
Это так сложно - говорить подобное. Был человек,был тебе близок - чуть ли не ближе всех - и вдруг просто пропал, и вы друг другу как чужие. Пытаешься не показывать вида, говорить об этом грубо и со смехом - лишь бы хоть как-то отойти и свыкнуться,задвинуть подальше. А остаешься наедине с собой - и хочется просто лечь и разреветься, и даже начинает казаться - а вдруг все могло еще сложиться, вдруг слова были поспешными? И так хочется,чтобы можно было стереть все лишнее и продолжать любить друг друга по-человечески,ничего не усложняя.
Я себя вдруг почувствовала очень одинокой,окруженной картонными людьми - теми, которые есть,но которых нет из-за большого количества "но". Им уже не позвонишь и не напишешь просто так, не скажешь, как они на самом деле по-прежнему дороги и как без них херово и грустно. Просто стыдно. И очень хочется научиться никогда никому не причинять боли, включая и саму себя.
- В весеннем лесу
Под сенью зеленых крон
Унылый задрот
Задумчив сидит. Хуйней
Он страдает печален.

Танка - это явно не мой конек. Все-таки коварная это привычка - говорить все то, что крутится в голове. Мимо проходил старик с собачкой и посмотрел на меня,как на фашиста, стоящего голым посреди Красной площади. Мне стало очень стыдно,а когда мне становится очень стыдно, проявляется другая идиотская привычка - мне необходимо пробормотать себе под нос штук с двадцать различных ругательств,чтобы успокоиться. Но так тихо, чтобы проходящий мимо мог только лишь увидеть глупую смущенную улыбку и быстро шевелящиеся губы.
Порой кажется, что я не совсем здоровый человек. Утешает то, что вокруг полно точно таких же - со схожим дерьмом и дурацкими привычками, с теми же переживаниями и ошибками, открытиями и желаниями. И радует то, что не смотря на все совпадения все люди настолько разные, настолько удивительные и неповторимые. А еще радует этот день, и птицы, и солнце - зеленое сквозь свежие листочки, и кажется, что больше никогда не будет одиноко и больно, и картонные люди вновь оживут, и счастья в каждом будет так много, что оно начнет проливаться, озаряя все вокруг...Так, конечно,только кажется.
- Когда кажется - надо радоваться, что оно умеет хотя бы казаться.
Меня зовут Стеф. Я - солнечный зайчик.
И мне еще предстоит заглянуть до заката в тысячи окон.

нет,какашка в фантике - это старо,слиток в говне - долго отмывать, бриллиант сам по себе - никакого сюрприза,скучно, а вот если содержание позволяет выбирать себе абсолютно любую оболочку,давая на самое себя лишь слабый, еле заметный намек, в одном вродеслучайном жесте улыбке аромате духов или вообще в чем угодно,в мелочах - да, вот это хорошо. И не будет наигранной сложности и силы характера,разговоров,которые тешат самолюбие говорящего но совершенно неинтересны окружающим не из-за самого содержания,а по причине отталкивающего бахвальства в голосе.И если бы оно было хоть настоящим, а то - ковырнешь,а внутри что-то мягкое,теплое,нежное и трепетное, как у всех. Это все слишком гадко и скучно, вы не считаете? Не терплю подобной двойственности. Простые,наивные люди могут показаться глупыми, вызвать улыбку своей непосредственностью, но они не провоцируют появление столь острого, почти до ненависти чувства стыда,какое способны вызвать эти сгустки комплексов в рыцарских латах.Нютичка, о вас я тоже не лучшего мнения,хотя склонность к постоянной рефлексии частично вас и спасает. Ваша двойственность видна всем и каждому,вы напрочь лишены этого флера таинственности,недосказанности, ваше содержание всегда ярко прорисовывается в каждом слове,действии,хоть и имеет способность к некоторой мимикрии,что частично спасает положение,привнося элемент неожиданности.В общем-то,в вас есть лишь один, но огромный недостаток - способность говорить (хотя в вашем случае это и способностью-то назвать нельзя, скорее имеете несчастье). Если бы вы молчали, или хотя бы излагали свои мыслечувства в письменном виде - было бы значительно лучше. Потому что большая часть вами сказанного - либо просто невнятный бред, скучный, глупый и вызывающий смущение, либо (что касается выражения чувств) - изначально неправда. Так что, богаради, солнце мое - замолчите, замолчите или говорите лишь фразы из разряда"передайте мне пожалуйста хлеб" или "мне, пожалуй, пора спать". Хотя на самом деле, разумеется, в письменном эквиваленте вы тоже не скажете и слова правды, потому что у вас ее просто нет.Атрофировалась. Да и сами вы - атрофированы,если уж на то пошло. Вы в последнее время часто пытаетесь взглянуть на себя со стороны, и когда кажется уже, что - вот она, такая - все тут же исчезает, сменяясь совершенно другим образом. Вас нет. Впрочем, вы это осознаете, и это прекрасно. А еще размышления о людях, о себе, об отношении людей к себе и себя к людям и об отношениях людей друг к другу стали занимать слишком большое место в вашей жизни. Вы деградируете,ангел мой, деградируете стремительно, скатываясь к тем страшным карикатурным персонажам нашей реальности,которых вы так старательно отталкивали. Возможно, вам просто снова нужно вернуться к той точке,с которой все началось. Легкость. Ну а сейчас ваше внутреннее весит, наверное,целую тонну, и напоминает секонд-хенд. Требуется чистка. Вы просто невыносимы!

Девушки,приезжайте в гости.У нас весело тут,но скучно без вас.Пишите и звоните,ждем с нетерпением.

В детстве я думала, что никогда не повзрослею. Судя по всему, я до сих пор - в детстве, потому что думаю так и сейчас. Но то детство все равно прошло.
Точнее, дети всегда считают себя и так уже взрослыми, а веру в сказки, параллельные миры, дедамороза,эльфов и т.д - вполне себе нормальной (до сих пор не понимаю, чем вера в эльфов отличается от веры в Бога, и почему некоторые верующие говорят детям, что Бог-то - есть, а эльфов - нет ни разу).
Но это все неважно. Важно то, что что-то все-таки меняется. Но не так, как казалось в детстве.
Я помню, как папа держал меня на руках и ходил по недостроенной даче. Там стоял камин а в полу не хватало досок. Я помню ощущение. Мне было спокойно и хорошо - абсолютно, как не бывает теперь.
Я помню, как мы бодались с каким-то нашим другом семьи, имя - забыла. Стояли на четвереньках и сталкивались лбами. Мне было весело.
Я помню, как меня крестили.Было страшно.Как двоюродный брат брал меня на руки и подбрасывал. Было удивительно и радостно.Я вообще много чего помню. Не помню только момент перехода от абсолюта к разрозненным частностям.
Помню, как в детском саду мальчик Костя с квадратной почти головой говорил, что первой его женой будет новенькая Катя, а второй - я. Мне было приятно, что я - второй,но обидно, что Катя - первой, и я завидовала Кате и считала ее дурой.
Помню, как пошла в первый класс. Все были нарядные, в новых куртках,с воздушными шариками, а я - в куртке сестры, которая была мне велика, шариков у меня тоже не было...а потом еще я отстала от всех, когда шли в класс,заблудилась в школе и потеряла новую пропись. Мне было очень грустно, я плакала,злилась на всех,считала себя неудачницей и очень хотела воздушных шариков.
В общем, да,много чего я еще помню.Но это уже совсем не то.Уже - с некоторой оценкой,со сравнениями,с неестественными,приобретенными эмоциями.
Но дело и не в этом. Вот - 16-18 лет. Вера какая-то - есть, когда напьешься,плохо и никого рядом нет. Тогда хоть Господу молись, хоть Тору жертвы приноси - лишь бы любовь была,счастье и никакого похмелья. И в голове - одна романтика, а на деле - дешевый портвейн,незнакомая темная квартирка,грязные простыни и какой-нибудь совершенно никакущий тип под боком. И противно, и гадко, и любви хочется чистой-чистой,и все то же,что у всех почти - мечты,мечты,заснеженные дороги,пыльные дороги,даль какая-нибудь там,леса,луга,горы,плед,камин,кошка,положив голову на колени прекрасному единственному нереальному Ему лежать и в глаза смотреть (без значения,блаженно так и с улыбкой - как там? - теплой,да.Точнее,улыбка - это у него должна быть,у меня - только взгляд полный блаженства).И на Новый Год, под бой курантов, одиннадцать желаний - любви,конечно,ну а на двенадцатое можно и денег.
Мне,все-таки,повезло.У меня были дороги - и пыльные,и заснеженные,и он - тоже был (и даже не один),и любовь,вроде,даже иногда - чистая, и коленки,и кот,и камин,и плед,леса,луга,горы...денег только не было, но это,казалось,мелочи.И улыбка,и глаза - все было.Настоящее,как хотела.
А теперь - он уже вовсе не он,а если и есть он - то уже не хочется лежать на коленках,от улыбки и взгляда долгого - спрятаться бы и вообще как-то неловко становится, кот сдох, камин продан вместе с дачей, любовь - что-то приходящее и уходящее,вроде головной боли или судороги,а другой - не хочется или страшно, под пледом - холодно (раньше,казалось,было теплее) да и все кругом с пледами - приелось, и даже деньги, вроде бы, есть. Только дороги,луга,леса и горы остались - и это радует.
Мечты...мечты вообще - странная штука. Вот есть люди-мечтатели, которые всю жизнь только и делают, что профессионально и очень красиво мечтают. Молодцы. Есть люди, которые приспособились,и мечты свои подогнали под реальные возможности. Молодцы. А есть те, которые реальность подгоняют под мечты. Молодцы,хотя вряд ли их ждет успех. Но они даже не допускают такой возможности,им кажется - они особенные,у них-то точно получится. Я вот - почти такая. Только считаю, что получится - у всех, если они будут действовать, а не планировать.И - знать,не верить. Вера - вообще не про меня сейчас. Какая, в жопу, вера, если меня окружают призраки,ангелы,демоны,все боги которых только можно вообразить, среди моих знакомых есть Антихрист или Спаситель - хер их отличишь, и, что самое ужасное - про все вышеперечисленное мне говорят практически все,кого я знаю - это вообще ни разу не моя фантазия. Короче, никакой веры быть не может. Я либо знаю, либо - предполагаю, и только моя воля имеет для меня значение.
Только я все равно до сих пор под новый год пишу письмо дедуморозу и выкидываю его в окно. Я всегда считала, что, если дед мороз - существует, то адрес и почта тут совершенно ни к чему. И я до сих пор загадываю желания - только не про любовь. Скорее - про себя, чтобы, изменившись,научиться ее чувствовать.
Только в чудеса - не верю. Но пытаюсь создавать свои.Может,получится,а,может,научат.Ведь столько кругом волшебства - аж страшно.
Иногда кажется,что я уже такая старая,скучная,злая и глупая. Ворчливый одичавший зверушка. Меня,кажется,не любят больше те маленькие девушки, которые - сказочные,с верой и прочим, с вечным фоновым ощущением одиночества, которых так сильно до сих пор люблю я. Но они - уходят, а у меня остаются женщины, которые задают много насущных вопросов и смотрят нагло и тупо в глаза,которые ревнуют,завидуют ,недолюбливают и которых я очень боюсь и от них хочется даже иногда плакать. А еще остаюсь я, но такую себя я пока не знаю совсем. Я приглядываюсь. Вроде - нравлюсь, а там уж - посмотрим.
Иногда я много говорю или пишу, и все это - такие глупости,что тошно. Но это,наверное,можно иногда.Как одну сигарету,если уже все равно бросил курить.

Когда-нибудь, возможно, ты заметишь, что у нее есть грудь, и очень удивишься. Да и она удивится, заметив, что у тебя груди нет. Вам вообще очень многим вещам придется удивляться. Возможно, не придется, но это вряд ли.
Сейчас - практически Адам и Ева, только гораздо более совершенные. Безумно прекрасные и совершенно бесполые, вневременные и внепространственные существа, которые ничего не умеют - совсем ничего, ничему не учатся и ни на что не способны. Существуют только для того, чтобы любить, и - только друг друга, не умеют просто иначе.
Вы похожи на две голые души - если бы души все-таки были материальны. Видно, но не более. Дымчатые.
А я люблю вас ревностно до рёва истерики почти до само или просто убийства, завидую черно-белой огромной и ядовитой завистью. Но я так не умею больше. Так умеют только дети, сумасшедшие, старики и мертвые, да и то - не все. Я не знаю, к кому из них вы относитесь - вас уже нет, а на мне голова ребенка и костюм психа, да и еще тысячи с три всяческих костюмов лиц шляп и прочего, и мне стыдно раздеться даже ради того, чтобы хоть миг побыть с кем-то другим совершенной. У меня есть будни дела стремления алкоголь изредка по выходным и постоянная нехватка времени, есть увлечения и люблю я кого-то только тогда, когда его нет рядом, а это уже совершенно не та любовь, просто - вытесненная и присобаченная приличия ради туда, где скучно и ужепочтизасыпаешь.
Черт, если бы вы существовали где-то, кроме моей головы да мятого листка бумаги - я бы, пожалуй, повесилась. Быть может, хорошо, что вас нет. И никто из вас никогда ничему не будет удивляться.

Почему жизнь такое дерьмо, жизнь почему такое дерьмо,почему же дерьмо такое жизнь, жизнь дерьмо почему, почему дерьмо же, дерьмо ж какое, какое ж все-таки, почему жизнь дерьмо, почему такая сволочь?

Люблю тех, кого не устраивает то,что есть,и эта "данность" уже миллиарды тысяч раз которую я вслух и письменно ненавидела - она не меняется,все так же отвратительна пылью пахнет и дышит и ею же живет и лыбится так ехидно и гаденько. нет-нет-нет,таких вот вечно всем недовольных унылых скучных романтичных и вне всякой меры бессмысленно мечтательных я тоже не сказать,чтоб сильно...нравятся другие.те - тоже, но на них злюсь, потому что они себя цепями замками обвешали и еще по клеткам разбежались - и им так легче мечтается,когда доводят до предела и не хотят делать что-то,просто тупо создают недореальность,в которой не получается существовать,но о которой можно грустить.
Люблю, когда все - по полной и очень по-детски честно,пусть даже местами неловко.Когда так - можно и грустить, и злиться,и смеяться и мечтать и все-все вообще можно,даже ненавидеть - и оно красивое при этом. И люди такие - очень красивые и ощутимые,даже если отвратительны.Они как будто все голые,даже когда в одежде.и - зверьковые,детские, я очень люблю это.и инопланетные.Они могут сказать очень громко про проходящую мимо толстую женщину, что она - жирдяйка,показать на нее пальцем и от души рассмеяться, и за них вроде бы стыдно, но это все равно прекрасно.а когда им скажут, что так нельзя,некрасиво,плохо и вообще гадко - они очень расстроятся,обидятся и даже могут заплакать. и помнить будут долго-долго.а другие могут вообще этого не заметить - толстая,худая,горбатая - просто видят другое совсем.цвета,запахи,звуки.и те,и другие,и еще множество всяких - прекрасны.а те, кто глотает смех и от этого так мерзко смущенно улыбается - безвкусные или приторные,но в любом случае слишком переготовленные и лишены чего-то изначального и вот этой красоты. хочется над ними издеваться, пока душу не вытащишь.
И вот в каждом кто-то живет, и не один, и можно просто однажды денек помолчать и походить с закрытыми глазами и уши тоже заткнуть - и почувствуешь. тогда - все станет совсем другим.
почему люди на концертах/вечеринках не танцуют на полную сразу, а сначала так глупо подрыгиваются под музыку, постепенно раскачиваясь и лишь минут через двадцать в лучшем случае начинают двигаться по-настоящему и как хотят?ведь они знают,что потом все равно так будет - не лучше ли сразу?
научилась вести дневник снова,спустя лет так 7.потому что - на хрен стеснение,орфографию пунктуацию и красоту слога.писать как пишется и как чувствуется,используя буквы и слова так,чтобы они наилучшим образом прорисовывали то, что есть, а не то,чего хотелось бы, даже если то, что есть - и есть желание чего-то другого.
а еще - бежевый день закончился и начался фиолетовый.я вообще очень люблю фиолетовый цвет,так что мне чертовски повезло сегодня.

Кругом друзья и родственники ежемесячно сходят с ума и ходят к психотерапевтам и пьют антидепрессанты или не пьют и страдают и этим очень наслаждаются,и всем чего-то вечно не хватает - любви там, счастья,понимания и заботы, и никакого материализма, у всех, сука, духовность.а нам-то что - мы звери простые, было б что попить да покурить, и если покушать иногда - тоже хорошо, а остальное - пусть уж духовноразвитЫм, и страдания,и понимания, и совести и суициды и всякое. а мы - мы скромные и тихие, никому плохо не делаем, разве что за пятку цапнуть да руку царапнуть иногда можно, если будят и слишком надоедают, но это ерунда - заживет через неделю, а уж с духовными-то страданиями-проблемами до царапок и вовсе не должно быть дела.
бррррр.

Хочешь услышать мою тайну, мальчик? Почему ты молчишь и смотришь так испуганно, и улыбаешься смущенно, будто я говорю о чем-то очень неприличном? Не бойся и дай сюда свою руку. У тебя ледяные пальцы. Ты замерз? Это ничего, скоро пройдет, станет совершенно незначительным. Доверяй мне сейчас, доверяй - но не больше, чем следует. Мы - одно целое на десять минут, договорились?
Ты слышишь ее? Она звучит тепло и холодно одновременно, как родник в жаркий летний день. Дыши ее, а я буду дышать твою. У тебя есть тайна? Нет? Ты обманываешь! Просто твоя скрытная, как ты сам, и пугливая. Но я слышу. Похожа на листья осины или на первый тонкий слой льда на реке. Трещит. Или на угли - такие, которые остаются под утро от костра, горевшего всю ночь.
Она не в глазах, хотя многие там ищут, но находят другое. Не тайну, наоборот - то, что есть, что все должны видеть. У многих вообще нет тайны. Они не дышат ее. Воздух входит и выходит - пустой, сухой, пыльный - а с тайной он всегда разный. У каждого свой, и не бывает одинаковых. Бывает, что она сама приходит внезапно, и все сразу меняется. Был человек, жил, а она пришла - и он уже не может, как раньше, и дышит ее, но пока сам этого не понимает, и потому мечется, как дикий зверь, и рвет себя изнутри. Но она с ним поговорит - и он поймет, и улыбнется, и все станет легким, воздушным. Или прозрачным и хрупким, или острым и холодным, но в любом случае гораздо более полным.
Разве ты не чувствуешь, как мы прекрасны? Она светит изнутри, а мы - витражные стекла, или хрустальные сосуды, или озеро - если представить, что солнце упало в него и превратилось в луну.
Сядь поближе ко мне и помолчим. Будем молчать, дышать и слушать.
Обними. Мне страшно. Ее так много, когда молчишь, и мне кажется, что я вот-вот исчезну, превратившись лишь в ее свет, случайно вдохну всю себя и перестану быть. А вдох улетит и станет ветром.
Держи крепче. Если от меня останется лишь вдох, ты стань выдохом, и мы вместе превратимся в новое дыхание. И будем жить.
Десять минут - это чуть больше вечности. Ровно на десять минут.

давайте поговорим о жизни. хочется живого диалога в рамках виртуального пространства (в реальное фиг кого вытянешь).
Хочется-не хочестя написать что-то. Потому - диалог, да.
м?

Кажется, на улице тепло и солнечно, а мне по-прежнему слякотно и гнусно. И от осознания того, что мне так слякотно и так гнусно, становится еще отвратительней.
Нет ничего хуже, чем разочаровываться в самом себе. Вот ты справился с малюсенькой задачкой, и ходишь гордый, и говоришь всем - хэй, народ, берите с меня пример! Видите, как я изменился!
А потом, спустя некоторое время затишья и самолюбования та же самая задача (меняются лишь цифры) к тебе возвращается, и ты совершаешь ту же самую ошибку, что и раньше, понимая это слишком поздно. Решение давно оценено и ты самостоятельно выводишь себе жирную красную двойку. Но главная проблема не в этом. Разочарование порождает следующие ошибки, и это еще хорошо, если новые - обычно одни и те же, старые глупые ошибки.
Вот ты сидишь и думаешь, ищешь решения, выходы. Но ты слишком труслив и глуп, чтобы пойти как-то иначе - дикими лесными тропами, а не миллионы раз хоженной дорогой, на которой еще виден твой след. Не желая менять что-то самостоятельно, надеешься, что дорога возьмет и изменит свое направление.
Главное определиться, устраивает ли тебя то, где ты сейчас, или все-таки есть желание идти дальше. И, если уже решил идти - не ной. Не жалуйся на больные ноги, руки, спину. Устал - отдохни, но не возвращайся обратно.
Но чаще всего слабые, глупые, некрасивые не хотят измениться. Как попрошайки вытягивают из окружающих слова "ты не такой" и, насытившись ими, остаются на своих местах.
А я? А что я? Я много курю, мне сносит крышу после четвертого бокала пива, я не умею любить "про себя" (если уж случилось, то с оркестром, фейерверками и тоннами глупостей), а еще я - редкостная лгунья, сволочь и гад, и вообще человек мерзкий и низкий, и вот таковой быть у меня "про себя" как раз-таки получается отлично.
Потому я и здесь, в легком отрыве от общества.
Читаю книги, курю и достигаю гармонии, как умею. Веду дневник, сугубо личный пока и, возможно, чуть-чуть общественный в перспективе. Стараюсь быть честной, чтобы это имело хоть какой-то смысл.

Бывает, что хочется сказать много-много всяческих слов, пытаясь передать нечто очень для тебя важное. И совершенно не имеет значения то, насколько это Нечто объективно важно или незначительно, равно как и плевать на его характер. Событие, мечта, признание, атмосфера, ожидание - и ни единой, даже самой малюсенькой разницы. Но дело-то в другом.
Вот Нечто как-то неожиданно привязало тебя к себе, и, дергая за ниточки, заставляет ерзать и подыскивать подходящие слова. Затем - выстраивать их в определенном, наиболее уместном порядке; далее - ну, возможно, чуть цензуры (в зависимости от того, кем является потенциальный слушатель), и, в качестве финалочки - Нечто прячется, а весь этот поток упорядоченных слов вязкой малоприятной массой выливается на уже не потенциального, а вполне себе реального слушателя. Ты, разумеется, пребываешь в смущении диком, слушатель недоумевает или же просто равнодушен, а Эта Хрень как и раньше сидит себе в твоей башке (или в чем там ей удобнее сидеть) и смеется нагло.
А вот иногда все получается. Ну, только если не выжидать и не ставить фильтр. Или если слова это Нечто за собой тянут.
Но я хотела что-то важное сказать, а сказала другое.
Дурацкие слова. Да и слушателя терпеливого и понятливого найти трудно. Да и я глупая.
Как ни крути.

Когда мне грустно, всякие там говорят, мол, не парься, веселись. Когда веселюсь, эти же говорят, что это я все притворяюсь, а на самом деле мне грустно. Когда я злюсь, мне кажется, что все эти просто понятия не имеют, что такое веселье, да и вообще...но злюсь я редко.
А веселье вот - настоящее которое, от души - оно у меня очень одинокое и самодостаточное. Оно обволакивает, окутывает и - все, здрасте, я в коконе. В веселом таком и радужном, но крайне крепком. Мне не нужны всяческие шутки, рассказочки, смешные рожицы и клоунские дурацкие носы. Да чего уж там- мне вообще ничего не нужно, у меня ведь веселье есть, и этого более чем достаточно. Хотя можно еще музыку, но и без нее хорошо. И ноги. И руки. Себя, в общем.
Я тогда танцую и ничего, кроме веселья и энергии, ощущать не могу. Танцую одна, потому что с другими танцуется совершенно не так легко и правильно. Чья-то рука на талии, чьи-то глаза, дыхание - это уже попахивает романтикой, а романтика...нет, ну это же совершенно не то! А вот одной...
А вот одной мне отлично и радостно. Главное танцевать и не давать всяким мыслишкам червячками пролезать в пустую счастливую голову. А то, бывает, пролезут, и что-то как-то сразу кажется, что не хватает чьей-нибудь руки на талии и дыхания в...ну, куда там бывает...в шею, наверное. И тепла какого-то, и глаз смеющихся, и...
Ну не надо мне этого всего. Мне весело, да. Очень-очень.