Здравствуйте  дорогие  мама  и  папа !!!

 С большим приветом к Вам Саша, а так же сердечные праздничные пожелания шлют к Вам Марина и её родители. Письмо пишу 2 мая. Вчера получил извещение на перевод. Получу сразу после праздника. Даже и не знаю, что писать. Как-то всё на местах и ни что не волнует. Мама, когда тебя выпишут, и как ты себя чувствуешь? Валерка, наверное, и не ездит. Да, передал ли он Вам фотографию Марины. Вы об этом слова даже не сказали. Пишите сразу, я очень буду ждать. А так же ответьте на мои вопросы, которые я задал в том письме. Благодарю Вас за всё. На этом кончаю своё письмо. Пишу мало, потому что на днях как куплю материал, сообщу Вам. Одним словом, помалу, но почаще.

Крепко целую Вас мои дорогие. Будьте здоровы и счастливы.

Жду ответа. Ваш Саша. 2 мая 1977 г.

Привет из Москвы.

Здравствуйте дорогие  мама и  папа !

 Спешу ответить на Ваше письмо, которое ты Мама написала из больницы 17 апреля. Мамочка, извини пожалуйста, за наше молчание с Мариной, но когда мы с ней писали письмо Валерию и обращались тем самым и к Вам, думали, что он не откладывая зайдёт к Папе с письмом. Ведь в этом письме была фотография Марины и пригласительный билет. Ещё раз подтверждающий наши намерения – пожениться. Выходит, зря Вы думаете, что мы можем раздумать. Этого  ни за что не произойдёт, и ещё раз прошу Вас, что бы Вы, не волновались, особенно ты Мама. Успокой себя тем, что у меня всё в порядке. Это я тебе говорю. Я знаю, как на тебе отражаются все переживания, и я тоже стал переживать, когда не было писем от Валеры, и Вы тоже молчали. Прямо и не знал, что думать. Теперь, получил письмо, и сразу всё отлегло. У нас всё в порядке. Помимо колец, мы ещё купили фату и платье, а мне туфли. Сейчас у меня денег совсем не осталось. А получка, только шестого мая. Свои белые рубашки (четыре штуки), я отнёс в химчистку на покраску. Теперь будет обновление. Васильковая, желтая, красная и вишнёвая. Скоро пойду получать. Большую часть времени нахожусь у Марины. Помогаю им, чем могу. На днях, с ней помыли окна и прибрали в квартире. Тётя Валя готовила обед, а д. Боря был на работе. Вот и сегодня, только что приехал от них как всегда в 23ч. 30 мин. Конечно поздно, но откладывать с письмом я не могу. Сейчас в продаже есть хорошие рубашки по 36 рублей и материал на костюм по 30 руб. Костюм думаю шить чёрный, ещё нужно заказывать машины, которые обойдутся в час по 10 рублей и того 30 руб. По моим соображениям, мы с Мариной должны сделать подарки, как Вам, так и её родителям. Прошу Вашего совета, что в таких случаях дарят молодожёны своим родителям и конечно же , что бы Вы хотели. Я думаю, если покупать так, что ни будь дельное, а не какую ни будь безделушку. Несомненно с этим Вы со мной будите согласны, я так думаю. На этом я кончаю своё письмо. Примите от нас самые искренние извинения и пожелания. Будьте за нас спокойны, не волнуйтесь, что не приводит человека к лучшему. Ещё раз желаю Вам крепкого здоровья.

До свидания. Привет Валере от нас.

Крепко целуем.

Саша и Марина. 20 апреля 1977 года.

P.S.  Фото Марины у Валеры, я хочу, что бы Вы у него взяли. Ни как не думал, что он так сделает.

Здравствуйте  папа,  мама и Валера !!!

 С огромным приветом к Вам Саша и Марина. Как мы и обещали, в этом письме указываем точный день свадьбы. Одним словом - всё о себе. Сегодня 22 марта 1977 года, мы сходили в ЗАГС. Подали заявление на 18 июня этого года. Расписываться будем в 4 часа дня. Соответственно, эта дата решалась вместе с родителями Марины, а время в связи с тем, что торжество намечаем отпраздновать в ресторане. Сегодня же, зашли в салон для новобрачных, и нам повезло. Подобрали кольца по размеру и по вкусу, что всегда составляет проблему для многих. Кольца совершенно одинаковые, только не большая разница в размере. Одним словом, нам очень понравились. А вообще, в этом салоне совершенно нет ничего. Так что придётся полетать по городу в поисках нужных нам вещей. Как ни странно будет для Вас, но дорожками там и не пахнет и вообще, очень бедно. Обуви нет, материал присмотрели в другом месте. Так что дело за деньгами. Для колец я занял у друга 150 р. так как золото с 1 апреля дорожает на 60% и высоких проб вообще не будет. И я решил не дожидаться перевода. А тряпки, время ещё будет, я так думаю. Папа, я очень прошу Вас, вышлите как можно скорее 150 р., что бы покрыть долг. Официальное приглашение пришлём попозже. Пишите, как Вы там живёте. Как здоровье Мамы, как оценивает мой шаг Валера. Одним словом, подробно о всём. На этом кончаем своё письмо. Желаем всем крепкого здоровья и личных успехов в жизни.

До свидания. Крепко целуем.

Саша и Марина.

22 марта 1977 г.

Здравствуйте  дорогие папа  и мама !!!

 С наилучшими пожеланиями к Вам Саша. Получил Ваше письмо, а так же и перевод, за что очень благодарю. И вот с помощью Марины, после того как прочли и обсудили все вопросы, затронутые в письме к нам, я решил написать и конечно же попытаюсь ответить на всё. А так же, вкратце описать о себе. Начну с родителей Марины. Она, так как и многие их родственники проживают в Москве, а точнее  в Черёмушках. На пересечении двух улиц – Новочерёмушинской и Винокурова. Старший брат у неё женился и живёт у жены. Так что Марина живёт одна с родителями. Отец – Егупов Борис Иванович, мать – Волкова Валентина Фёдоровна, не родная как Марине так и брату Саше. По всей вероятности, свадьба будет в ресторане. А теперь о расходах, которые предстоят, в связи с этим торжеством. Для Марины нужно: платье-80 руб., фата-20 руб., туфли-40 руб. Обручальные кольца от 60 до 80 р. Мне конечно нужно гораздо больше, чем ей. Костюм: не менее 140 рублей, рубашка – 50 руб., туфли – 40 руб. Кольцо по той же цене, что и Марине от 60 до 80 р. А так же потребуются деньги на заказ машин 20 руб. и фото из ЗАГСа 20 руб. А за обстановку можно не беспокоиться, квартира трёхкомнатная и обстановка в меру. С родителями Марины об всём этом подробно не было разговора. Тётя Валя сказала, что бы Вы написали письмо. О том, согласны ли Вы. Одним словом, она хочет хоть в письме почувствовать Ваше одобрение. Как видите, уже всё серьёзно. И хотелось бы, что бы письмо, которое Вы напишите в ответ на это, более плотно коснулось к делу, а я его прочту у Марины дома. Так что, учтите. А сейчас о себе. У меня всё нормально. На днях, на деньги, которые получил за биллютень, купил курточку. Так как синяя, что покупали с Папой, уже не прилично выглядит. Так же, купил шапку, правда, другого фасона – с козырьком. А то у меня была как у Валеры и на длинные волосы в придачу ко всему не лезет на голову. Ещё купил рубашку, зелёненькую, производства ГДР за 14 р. с длинным рукавом и джинсовые брюки. Так как ходить в чёрных сейчас просто жалко, кругом грязище. А в этих, за 7 рублей можно куда угодно. Здесь в таких штанах даже на концерты ходят. Короче – мода. К стати о концертах, 8 марта мы ходили во Дворец Съездов на концерт Государственного Академического Хореографического ансамбля «Берёзка». Мне очень понравился этот концерт и не меньше впечатлений осталось о самом Кремлёвском Дворце Съездов. Ещё бы, столько раз видеть его в кино по телевизору, а тут сам сидишь в середине партера, ряд 38, место 35. Одним словом, я рад. На этом кончаю писать. Большой привет Валере, а Вам Крепкого здоровья.

До свидания.

Крепко целуем.

Саша и Марина.

P.S. На счёт дорожек, можете не писать. Я это принял во внимание, и при возможности буду стараться. Думаю, что Вы поняли меня.

Здравствуйте  дорогие  папа, мама и Валера !!!

С огромным приветом к Вам, Ваш сын и брат Саша.

 Пишу письмо 23 февраля. Стыдно конечно, что не поздравил мужиков с этим днём, а особенно не удобно перед тобой Папа. Меня интересует, получал ли письмо Валера и ты Папа, которое я писал к твоему дню рождения. А так же хочется знать о здоровье Мамы. Мама, напиши пожалуйста об этом сама, если конечно сможешь. Безусловно, хочется верить в то, что у тебя всё идёт на поправку и ты сможешь приехать ко мне на нашу свадьбу с Мариной. Да, да Мамочка не удивляйся, это вполне серьёзно. И если ты начинаешь волноваться, то успокойся и пожелай нам в душе от чистого материнского сердца счастья и дружбы на долгие, долгие годы. Ведь это, хочется, что бы было в жизни один раз.  И у нас всё впереди. Мы не однократно обдумывали, серьёзно ли это. Сказали её родителям, а теперь вот и я пишу всем Вам. Конкретно о дне свадьбы сообщим сразу, как только подадим заявление, т.е. 1 марта этого года. После чего и вышлем, пригласительный на Ваш адрес. Не вольно встаёт вопрос, кого я нашёл себе в жёны. Не правда ли? Много описывать не стану. Скажу одно, мы уважаем друг друга. Стараемся помочь во всём, и просто она мне нравится душой и как человек. У каждого человека есть свои недостатки, есть они и у меня, есть они у неё и многих других. Только у всех они разные и в своеобразной форме. У Марины, один глаз больной. Говорите мне после этого что хотите, но я решил пусть будет такая, но человек относящийся ко мне со всей душой. Ей исполнилось 9 февраля 20 лет. Она работает медсестрой, где я и лежал в этом году. К стати, сегодня я начал свою трудовую деятельность. В этом году ещё не работал. Ладно, об этом я уже писал Папе в письме. Самое главное, что всё хорошо. Мама, я Вас прошу, что бы Вы помогли мне деньгами. Думаю, что не откажите мне в этом. На этом кончаю своё письмо.

Желаю всем, всем крепкого здоровья, счастья и всего наилучшего в жизни.

Крепко целую. Ваш Саша. 23 февраля 1977 г.

Привет из Москвы.

Здравствуй  папа !

Во первых, хочется поздравить тебя с днём рождения и пожелать всего наилучшего в твоей жизни.

А сейчас вкратце о себе. Конечно, не хотелось мне писать о том, что я вот уже второй месяц  пошёл, как не работаю. А почему не хотел писать, потому что знаю, как из мухи делают слона, соответствующее от сюда и волнение, и беспокойств. Шёл на работу, в дверях стукнулся головой. Получил сотрясение. Лежал месяц в больнице. Сейчас хожу в поликлинику на уколы и ем таблетки. Так что, ничего страшного, чувствую себя удовлетворительно, т.е. нормально. Папа, я писал письмо на адрес Валеры всем Вам, потому как не мог вспомнить Ваш новый адрес, будучи пребывая в больнице. Не давно ходил в госстрах к страховому агенту, советовался как получить страховку. Там мне сказали прийти в первых числах апреля. Ну что ещё писать и не знаю. Скажу прямо, с деньгами в обрез и то благодаря 13 зарплате. Получил 76 рублей и 10 рублей от начальника цеха без всякого заявления на помощь. Он за меня всё ещё доволен после стройки. Потому как на его имя прислали со стройки благодарность и ходотайство о поощрении меня за работу. Но сам механик, у которого я работаю не доволен тем, что я соглашаюсь на все командировки. Потому что очень не хватает рабочих рук в бригаде. Да ещё билютеню частенько. Он уже мне звонил в больницу и интересовался, когда я выйду на работу. Но я не спешу. Сколько нужно, столько и буду лечиться. Отпуск Папа пока откладывается. А как я хотел приехать на твой день рождения. Жалко конечно, но что поделаешь.

Пиши как живёте. Как Мама, как её здоровье. Как Валера живёт, одним словом, пиши всё о Вашей жизни.

До свидания.. Крепко целую.

Саша. 10 февраля 1977 г.

P.S. (от 14 ноября 2005 г.)

Справедливости ради, не могу оставить эти строчки без дополнения. Потому как жизнь Нас всех учит самому главному и это, прежде всего – не лги. На деле же всё зачастую оборачивается так, что порой не хочется сказать правду, от-того, что она тебе вроде как потом выйдет боком. Не знаю уж, как бы мне всё обернулось бы, скажи я сразу всю правду про ту травму, с которой угодил в больницу. Ясно только одно, что уж точно остался бы без оплаченного больничного листа, и конечно же без той страховки, которую получил той весной. Родителям, конечно, не следовало врать, тут я однозначно сделал большую ошибку, которая и по сей день на моей совести в числе того множества промашек по отношению к ним.

Если очень кратко, то всё было не так. Начало всей этой исторической драмы из моей личной жизни кроется в проведённом Новогоднем празднике, в ночь с 31 декабря 1976 года на 1 января 1977 года. Именно тогда и случилось то, что и определило всю мою дальнейшую судьбу. Банально, но факт. Мы отмечали приход Нового 1977 года, я как часто случается, не желая себя сдерживать в области спиртного, оказался в ту ночь далеко не в лучшем виде и как следствие всему этому, случилось то, что меня нечаянно сильно стукнули дверью по голове. По началу я этому не придал ни какого значения и только после праздников, выйдя на работу, решил обратиться к медикам прямо там на заводе. Я и не подозревал, что всё на столько серьёзно. Меня посмотрели и прямо при мне позвонили и вызвали скорую. Тут вот и началось моё сочинение. Потом уж пришлось как-то всё это увязывать в байку похожую на яко бы действительно происшедший со мной несчастный случай. Очень боялся остаться без оплаченного больничного листа, да ещё подозревал, что в такой ситуации могу получить страховку при условии, если не сболтну лишнего. Смешно то, что в итоге я всё равно запутался в своих показаниях, и на меня уж смотрели как на человека действительно пострадавшего, который от полученного сотрясения толком и рассказать-то ничего не может. Но формальность того требовала и они терпеливо слушали весь мой бред про то, как я выскочив из троллейбуса по пути на работу, случайно головой ударился в столб. Потому как дверь открылась прямо перед столбом. Примерно вот такую сказку я и рассказывал в больнице и у страхового агента. Вот так вот, что бы, не оказаться без средств на содержание, я вынужден был всё это выдумать. Очевидно не на столько всё же меня стукнули дверью в этом общежитии, что я смог смекнуть то, что скажи я как всё случилось, на самом деле, положение моё финансовое пошатнулось бы совсем не в мою пользу. Такого поворота событий я ни как не ожидал и мой первый рабочий день нового1977 года закончился именно так. Меня даже и слушать не стали, что я планирую сегодня быть у себя в общежитии. Короче, так вот всё и случилось, а тему с историей как я стукнулся головой пришлось и дальше сохранять как, другого выхода у меня не было. Нет, худа без добра, гласит мудрая народная поговорка. Именно эта больница меня и познакомила с моей будущей супругой и мало того, именно там, в стенах этого отделения травмы я впервые услышал рассказы одного больного о киношниках, о том, что существуют киностудии и куда так же требуются люди разных профессий. Честно скажу, что до этого мне и в голову бы не пришло предложить себя на киностудию в качестве кого-либо. Огромная благодарность тому человеку, который так искусно рассказывал нам всем про свои похождения на съёмках. Звали его Славой, фамилия Шпалитов, если не ошибаюсь. Он лежал с миниском колена и среди нас в палате, пожалуй, был самый весёлый и разговорчивый. Что он только не плёл всем нам, мы, открыв рты, с удовольствием всё это слушали. И только спустя некоторое время я имел случай убедиться в том, что часть его баек были им придуманы  или просто взяты из сюжетов картин, которые он видел в отличии от нас, провинциалов коих занесло в столицу совершенно случайно. Забавно то, что соседом по палате был ещё один мальчишка, родом из Соликамска. Надо же было такому случиться. Он в Москве оказался не по своей воле. От автошколы их командировали на ЗиЛ поработать некоторое время за те машины, которые должна была получить Соликамская автоколонна. Так вот завод старался решить всевозможными методами свои трудности по части рабочей силы. Этому парню не повезло, ему угодили в голову какой-то железякой, а он в свою очередь, угодил в это отделение. Но то, что он был родом из Соликамска, меня просто поразило. Я всё думал, надо же было такому случиться, в одной палате, два потерпевших и оба родом из одного города. Не знаю, уж как эту подробность восприняли врачи и заметили ли они это случайное совпадение. А парень был очень забавный, он так смешно рассказывал про то как шарахался в метро при виде такой толпы и как, разинув рот,  замирал, читая не понятные надписи, ни чего не говорящие ему, приехавшему немного поработать на ЗиЛе. И уж совсем было забавно видеть его удивление, что его кружка может быть совсем другой. Я ему её помыл и когда он увидал, что она из нутри стала такой чистой, так удивился, говорит – «А я думал, что она такая от рождения ….»

 Вот и всё, пожалуй. Знакомство с Мариной, состоялось,  пожалуй, и не в больнице, а после выписки. Там я особо не подавал виду, что положил на неё глаз и только при выписке всё же набрался смелости попросить у неё её номер телефона. Интересно то, что записал его я именно на спичечный коробок. Потом, спустя годы на эстраде появится песенка «Телефон на спичечном коробке». Не заметить эту песню я просто не мог. Не могу не отметить и то, что идея предложить ей свою руку родилась уже тогда в больнице, но в такой компании, я об этом помалкивал и ждал своей выписки. Мои товарищи по палате всё опошляли, говорили мне – женись, пропишешься в Москве, потом разведёшься и им, было конечно же невдомёк, что у меня были на этот счёт свои суждения, но именно о них я с ними помалкивал. Выписавшись, я снова окунулся в свою общежицкую жизнь со своими прежними подружками и заботами, как провести своё свободное время. На некоторое время даже и позабыл про то, что записал телефон на коробке. Но видно было судьбой предрешено то, что должно было произойти. Совершенно случайно, хотел уж выкинуть пустой коробок, заметил, что на нём, что-то написано. Вспомнил, что записывал телефон, тут же решил позвонить из телефонной будки. Вот и всё начало моей новой жизни. Именно новой. С этого самого звонка всё и изменилось. Да и сам я изменился.

Привет из Москвы.

ЗДРАВСТВУЙ МАМА !!!

Вот я и приехал, сразу же хочу сообщить, что доехал очень хорошо. Продуктов хватило. Даже одна банка осталась. Варенье вообще не трогал в дороге.

В Москву прибыл поезд по расписанию в 2 часа 30 мин. Ночи. На вокзале не стал сидеть, уехал на такси до самого дома. Чем и кончилось моё путешествие.

Сразу же лёг спать, проснулся в 9 часов утра. Помылся хорошенько, переоделся и вот собрался в магазин за продуктами. Но в первую очередь решил написать тебе, а так же сказать огромное спасибо тебе Мама за всё. Это я хотел сказать тебе стоя в дверях вагона, когда он проезжал мимо того места, где сидела ты. Но не смог, к горлу подкатился комок и так , что стало мне не по себе, глядя на тебя Мама. В конце своего письма ещё раз хочется отблагодарить тебя за помощь, а так же пожелать как можно больше улыбки, счастья и здоровья.

До свидания Мама.

Крепко целую.

Твой младший сын Саша.

12 августа 1976 год. Москва.

Здравствуйте , Анжелика Петровна, Николай Павлович и Валерий .

Письмо мы получили, за что спасибо.

В отличии от Вас, в Москве погода холодная и почти всегда моросит дождь. Черёмуха и сирень уже отцвели. Трава поднялась и зазеленела ещё больше. Дома всё в порядке и все здоровы. Уже были в ателье и была первая примерка костюма, мне очень понравилось, числа 5 июня ужеготов. Настроение хорошее, ведь всё уже позади: беготня по магазинам и толкотня в очередях. К письму, как Вы и просили, прилагаем письменный путеводитель к нашему дому. И теперь, конечно уже не отвертитесь, что бы, не приехать к нам.

Досвидание! Марина. Саша.

Ждём Вас у нас:  ул. Винокурова дом 7/5 к. 3, кв. 22 – смотрите нашу карту. 

Мама, мы живём не в районе «Ново-черёмушинского» метро, а недалеко от метро «Академическая».

Теперь смотрите на карту:

Само метро находится на Прфсоюзной улице. Эту улицу пересекает улица Ульянова Дмитрия. Если ехать от метро по этой улице в сторону Нагорной улицы, слева по ходу первый поворот улица Гримау, второй поворот, тоже влево приведёт нас на Новочерёмушинскую улицу. По ней и надо следовать до первого перекрёстка, минуя ресторан «Тёплый стан».

И самое главное, как приехать с «Комсомольской площади» до нас, т.е. с вокзала такси стало вдвое дороже, наверное знаете. Ехать надо более кратко.

С вокзала на Каланчёвскую ул. Потом на Садовое кольцо и до метро «Добрынинская», поворот на Люсиновскую улицу, затем через Малую Тульскую улицу выехать на Загородное шоссе мимо завода «Стеклоагрегат» доехать до перекрёстка с улицей «Винокурова. Повернуть на неё, на право. Ехать потом прямо, проехать первую шестьнадцати этажку. Подъехать ко второй и завернуть во двор в проход между ней и пятиэтажным домом, котрый стоит вдоль улицы Винокурова.

А сейчас здрасте. Мы приехали. Вот как у нас  во дворе, а как дома ?

Ждём в гости.

Дорогие  мама  и  папа !

От всей души поздравляю Вас с праздником 1 мая.

Желаю Вам крепкого здоровья, счастья и долгих лет счастливой жизни.

Крепко целую.

Ваш Саша.

28 апреля 1977 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 29.08.2001 г.

Здравствуй Саша !

 С приветом к тебе из Лазаревского. Наверное, ты уже забыл мой почерк. Приятно удивил меня своей телеграммой на 8 марта. Спасибо. Вот набралась наглости, и пишу тебе прямо домой. Думаю, письмо попадёт к адресату. Мой муж сейчас в отъезде, скоро неделя, как я живу одна (он очень редко уезжает). Вернётся тридцатого. А вчера собрался небольшой дамский коллектив, и мы рванули в ресторанчик. Так захотелось оторваться за все семь лет семейной – тюремной жизни. Я всегда была хорошей хозяйкой, верной женой и заботливой матерью.

 Немного о своей семейной жизни – она скучна и однообразна, вперемешку с ссорами. Когда мы стали жить вместе -  всё было просчитано, неплохой брак, удобно. Оказывается, просчиталась. Вскоре повернулась другая сторона медали. Мой мужинёк превратился в ужасного зануду и деспота. Семья обычная, да только вот я не чувствую себя женщиной. Ревнив, вечно не доволен и раздражителен. Разрушился привычный уклад всей моей жизни. Я потеряла друзей и подруг. Дома мелочный, зануда, а на людях – доброжелательный, уступчивый человек, поможет всем. Я понимаю, что не даю ему должной любви и внимания, чего … взамен. Как я всё-таки счастлива, что мне есть с кем поделиться своими переживаниями, мыслями. А мы с ним давно живём, каждый сам по себе, как два робота, даже в постели. Кстати, у меня до сих пор сохранились твои письма, самые интересные. Тебе пора писать мемуары. Вот пришла подруга и прервала написание моего письма. Может не совсем умно с моей стороны после стольких лет писать тебе, но очень хочется это делать. С Иринкой, всё кипят страсти по недавней ночи проведённой в ресторане «Кавказ» - на берегу моря. Совсем неожиданно мы стали центром внимания, нас втянули в свою игру стрептизёры. Досталось нам, но зал просто ревел от восторга, ощущение невозможно передать. Этот мальчик так меня завёл, ещё бы чуть-чуть и я бы ……. Да, понимаешь. Потом оказалось, что нам по пути. Очень жалею, что не воспользовалась таким случаем. Весь день не могу забыть такое потрясение, только и думаю о том, что произошло. Энергичное тело, горячий взгляд, руки, губы, язык которые достали везде, где только можно было достать на глазах у многих людей (надеюсь, знакомых среди них не было). Весь день не могу забыть это, и всё моё тело хочет этого – очень хочет. Но не смогла, я не смогла – вот дура! Очень жалею. Бедная моя, обделённая плоть. Как глупо писать тебе об этом. Прости! Но думаю и надеюсь, мы понимаем друг друга. Я всегда в письмах была к тебе откровенна. Может, я пишу уже совсем не тому человеку, которого я знаю. Думаю, мы оба изменились, тогда очень жаль. И всё же, несправедливо жить с одним человеком всю жизнь, это не правильно. Пусть поедет в санаторий – надо отдыхать друг от друга. Верно? Знаю, что многие семьи живут чисто формально, имея при этом любовников. Не плохая мысль. Как думаешь? Я к этому уже почти готова. Пишу то, что думаю. Не ищи в моём письме подтекстов, намёков. И не думай про меня плохо, такой безумный шаг меня пробивает не часто. Всего один человек вызывал во мне такое неукротимое желание – но он уже давно женат, верный семьянин. Всё в моей жизни как-то не сложилось. Успокаиваю себя тем, что многие живут ещё хуже нашего. О, есть и один плюс, у меня есть замечательный - смышлёный мальчуган, а у него есть отец (хотя плодом любви его тоже не назовёшь).

 Буду, рада получить от тебя письмо, оно попадёт обязательно только в мои руки. Ну и, традиционно, желаю удачи, она так нужна нам всем. Адрес и фамилия у меня те же.

29.08.2001 г. Ольга.

P.S. нельзя разбрасываться друзьями, их осталось так мало, жаль.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 14.10.91 г.

Саш, привет ! 

 Как всегда твои письма сваливаются как снег на голову. Уж от кого не ожидала, так это от тебя получить письмо. Минул такой промежуток времени. Какие у меня новости? Пожалуй, самое тяжёлое испытание – ушел отец. Как-то быстро его болезнь скрутила: апрель, май и начало июня. Первая потеря в моей жизни, не передать словами, как тяжело. Сколько душевных и физических сил. А причина всему – наша современная медицина, которая не в состоянии установить диагноз. Самое страшное, видеть страдание близкого человека. Не хочу забивать твою голову своим горем. Даже в материальном плане очень почувствовалось, особенно, когда привык почти ни в чём себе не отказывать. Хотя, сейчас кажется, всем придётся  « затянуть потуже поясок».

 В личном плане моё положение можно назвать как, «Вешу на крючке». Недавно такая статья печаталась в «Работнице» или в «Крестьянке» - так это, про меня. Как-то с самого начала в жизни пошло всё наперекосяк. Конечно, я уже не в том возрасте, что бы быть одной. Но чувствую себя на 19 лет, хотя всё кругом далеко уже не так розово. Не жизнь, а какие-то парадоксы, я уж не могу сказать, чем это кончится всё это предприятие (я о себе). А, в общем, всё нормально. Саш, и ещё, ты должен знать, что моя личная жизнь не может помешать нашим дружеским отношениям, давним. Это – вещь не прикосновенная. Глупо сделал, что игнорировал командировку в Сочи. Не смотря на личную жизнь, всегда буду рада тебя видеть, поболтать с тобой. Ведь на бумаге изложишь не многое.

 А ты, смотрю, всё так же, весь в работе. Но при случае, черкни пару слов. На этом своё короткое письмо закончу. А вдруг тебя дома нет, и будет оно… Словом, повиснет, где ни будь. Всего доброго. Ольга.

14.10.91 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 10.11.90 г.

Здравствуй, Сашка !

 Была удивлена твоему посланию и вообще, объявился как снег на голову. Как всегда в своём стиле. У меня всё по – старому, жизнь довольно сера и однообразна. В нашем маленьком посёлке зимой настоящий тускляк. Да и погода мерзостная, выходить никуда не хочется. Много чего было, да обо всём и не напишешь, и стоит ли? Вот видишь, даже не знаю о чём тебе писать? Думаю, что ты уже в Москве, командировка закончилась. Не поняла одного в твоём письме: «До встречи» - что бы это значило? По традиции закончу своё письмо пожеланиями добра и благополучия тебе и всему твоему семейству, всего самого-самого, от всего сердца. Извини за короткое письмо, Саша. Господи, сколько лет уже прошло? И сколько тебе сейчас, а мне? Как бежит время.

Пока. Целую тебя. До свидания.

10.11.90 г.

Ольга.

Не забывай, про меня, пиши.

117449  Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 08.01.90 г.

Здравствуй Сашка !

 Не можешь представить, как долго раздумывала, когда всем отсылала новогодние поздравления, отправить в Москву или нет. И в коне концов посчитала, что это не скромно и глупо поздравлять тебя и всё твоё семейство. Тем более что почти год ничего не было от тебя. Представь моё удивление. А ведь это мой год. Не скрою, было приятно. Не знаю о чем, и писать, ведь мы так давно с тобой не разговаривали, в письмах. Наверно, с самого главного, что было, и что меня  волнует сейчас.

 Вообще то я, постарела, если бы увидел, наверное, и не узнал бы. Когда смотрю на себя – сама не узнаю, вульгарная девица с печальным взглядом, с поволокой. Вот такой автопортрет. Многое изменилось. А сколько всего было: и любовь по расчёту, и любовь до безумия, и чуть руки на себя не наложила тоже из-за любви. Никогда бы не думала, что способна на это. Несколько раз. Вообще, я с комплексами: или всё, или ничего. Было и очень много хорошего, были два самых счастливых дня в моей жизни. Но, тебе всё это, наверно, не интересно. Пишу для себя, как бы подвожу итог прошедшему году. И всё равно ни о чём не жалею. Хотела написать тебе подробное, длинное письмо, а получилось сумбурное, скомканное.

 Да, я приобрела ещё одну профессию – экскурсовод, сезон уже отработала. А вообще лето прошло не ахти – в работе и ожидании любимого. Сашка, а всё-таки здорово, что ты есть, и я могу вот так написать тебе, что угодно. И наши отношения – это прекрасно. Я очень ценю эту дружбу (или уже в прошедшем времени?). Как ты? Что нового у тебя? Как дома? Работа? В общем, пиши всё, мне всё интересно. А я, лелею мечту уехать, жду вызов. Хотя бы, что - ни будь, получилось. Если что, сообщу новый адрес и подробности позже. Но всё это пока голубая мечта, в которую не очень то верится. Вообще то хотелось поболтать с тобой обо всём, но это немыслимая мечта. Ужасно устала от работы на 2 ух: и воспитателем, и муз. работником. Ненавижу наш коллектив – от того и работу не люблю. Вообще то сейчас у меня состояние выжитого лимона, депрессии. Два месяца назад я похоронила в душе самого дорогого мне и любимого человека – так надо. Я чуть не сошла с ума, в прямом смысле. Потом стала курить и. …  Не знаю, что бы я ещё сделала с собой, если б не Иринка – подруга, с которой мы живём. Сейчас всё, если не прекрасно, то хорошо.

 Ну, что ещё, в мае намечается очень серьёзная для меня операция, еду в институт, в Краснодар. От её успешного прохождения зависит для меня очень многое. Очень хочется верить, что всё будет хорошо, однако есть доля риска, большая доля. Но хватит о себе. Напиши по - подробней о своей работе, о себе. Всегда читала твои письма как худ. лит-ру. У вас там, наверное, холодно. И мы уже третий день любуемся снегом, много снега – очень красиво. Тебе, наверно, ужасно надоело читать всю эту чепуху. Буду заканчивать. Ну, пока. Пиши.

Ольга.

08.01.90 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 20.11.88 г.

Здравствуй, Сашка!

 Признаюсь, не ожидала получить от тебя известие, всё не знала, что ответить. Неужели я тебе ещё интересна, ведь там уже девочек …. В двух словах о себе – это уже не та девочка Оленька. Теперь я курю, выпиваю, сплю с мужчинами …. В общем как все, может, что доза меньшая, чем у некоторых. Вот так! Удивлён? Побывала замужем. Прожили чуть больше года. Правда, говорят художник – от слова худо. Не хочу вспоминать, разбитую чашку не склеить. Какие планы на будущее? В будущем собираюсь податься от сюда. Подумаешь, жизнь идёт, а молодость проходит, никакой перспективы. Встала на кооператив, Господи, да нужен мужик, а не тряпка …. Планирую, года через два …. Но не буду, а то не сбудется.

 Как ты? Всё так же хороший семьянин, и девочек … Кстати, на днях пошли в кабак, решила позвонить тебе. Не могла дозвониться, потом провод зацепился, а когда ты сказал Лена – перехотела звонить. Конечно глупо, по пьяни, не обижайся. Что ты обо всём думаешь? Зря не заехал, хорошо бы посидели у меня. Пиши. Жду, ну пока.

Сегодня выпал первый снег, но я, ни о чём не жалею. Целую. Ольга.

20.11.88 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 28.03.87 г.

Здравствуй дорогой Сашка !

 Получила два твоих письма и поняла, что с тобой, что-то происходит. Что случилось? Думаю, что моей вины в том нет?  Кассеты твои получила давно, но не было возможности слушать, т.к. магнитофон был на ремонте, сам знаешь, что это такое, и ещё не известно, сколько бы он там находился, если бы не помогли. Записи понравились, я всегда доверяла твоему вкусу. Но почему-то не хочется сегодня письмо целиком посвящать музыке. Саш, ты пишешь, что наши письма зависают в воздухе, а всегда ли нам нужен разговор, порой даже просто достаточно высказаться …

 Сашка, если честно сказать, я сама удивлена длительностью нашей переписки. Что ты можешь взять из моих писем? Мотивы мне чисто не понятны, тем более при таком наличии подружек. Могу сказать только про себя: (ты мне) знакомство с тобой, дало мне много, спасибо. Поэтому с моей стороны (я могу сказать точно) не закончится. Ты стал, если так можно выразиться, частью моей жизни (может громко сказано). Но друзей не забывают, ведь так? Ты что-то порядком запутался в себе. Если ты действительно решишь, что это тебе не к чему (а ведь раньше было к чему) то напиши, не молчи. И пусть исчезнут слова «солнышко» и «лапочка», но думаю, что добрые отношения и что ни будь ещё, останутся. Не хочу тебя больше ни о чём спрашивать, пишу и слушаю твою эмигрантскую кассету. Всё-таки это замечательно ….

 Саш, и правильно ты решил, не приезжать в Сочи. Я боюсь, что не смогла бы уделить тебе должного внимания. Понимаю, что у тебя были ещё и свои соображения. Думаю, что всё решишь правильно. Не знаю, почему-то хочется написать тебе много приятных слов, наверное, потому что тебе плохо. О соседке писать не хочу, да всё ещё не решено до конца. Но скажу честно, мне трудно будет без твоих писем (да, я так привыкла к ним). О «хотельщиках» больше никогда не буду писать тебе, прости. Но как это глупо с моей стороны. А я всё-таки целую тебя и крепко жму твою руку.

28.03.87 г. Пиши. С ув. тв.др. Ольга.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 14.05.87 г.

Здравствуй, Сашка !

 Рада твоему письму искренне. Ты пишешь, что письмо написанное, так сказать, «по свежим следам» бывают не нужными. Я не согласна, не имею привычку даже перечитывать письма, пусть там хоть сотня ошибок. Саша, не рада, что именно сегодня получила твоё письмо, такой неподходящий момент, но и как раз представился случай выплакаться в жилетку. Можешь даже не читать это письмо, представляю, на сколько оно может показаться тебе смешным и нелепым. Просто необходимо выплеснуть хотя бы часть всего. Если б ты знал, как тяжело нести на своих плечах этот груз. Но сейчас чувствую, что выльется всё, или почти всё, тем более что, как говорят французы «фенита ля комедия». С болью думаю, что ты для меня единственный человек, которому могу всё вот так и выложить. Совсем недавно был ещё один (даже мысленно всё как-то приравнивала). Не могу представить ничего глупее, чем написать тебе всё, что надумала, ты поймёшь меня, да? Ты ведь всегда понимал меня …

 Сашка, не можешь представить, как мне сейчас плохо. Порой думаю, поставить бы всех мужиков к стенке и одной очередью … Ты всё-таки меня немного знаешь, но ведь я тоже человек, тоже хочется немного тепла, ласки, доброго слова. Вот и тянемся к человеку, который упорно, продолжительное время, добивался твоего внимания не жалея на то ни времени, ни средств человека с которым встречались пять месяцев – для меня, это огромный срок, ведь больше недели никто не задерживался, а то и меньше (сам знаешь почему). Иногда думаю, для чего родители сделали меня такой, для кого? …. И всё-таки я с самого начала не верила в искренность этого человека, но ведь хочется верить людям. А ещё говорят, что два раза на одном и том же не обжигаются. Кажется, я уже достаточно знаю, что надо мужику. 5 месяцев разубеждать в этом, втираться в доверие на столько, что почти принять это за чистую монету? … И как последней дуре. … Оказывается, что мы ждали, что за любовь будет «награда». А я оказалась чёрствой и несознательной …идиоткой. Но почему всё сводится к одному, а чувства не в счёт!!! И эти сцены, эти ссоры, потом примирения и всё по новой. Не пойму, в чём я не права, что не так делаю. Хочешь? Да у нас за червонец, такую малолетку можно снять. Знаешь, Саш, порой такие мысли приходят – отдаться, что ли. Для кого всё это, зачем, тем более что более ясно стала понимать некоторые вещи. Пожить для себя.  – «…. А мимо молодость уходит, и дни мелькают как в кино. А жизнь тихонечко проходит, не то чтоб жизнь, а так ….». Слушаю Ю. Лазу и вполне с ним согласна. А хочется, чтоб всё было красиво и правильно, и прилично. Но забыть бы про всё, как страшный сон. Сашка, кому верить? Не хочется думать о предстоящем сезоне, просто боюсь за себя, без того стала …. Я устала бороться с вашим братом. И всё-таки, иногда умные мысли посещают мою дурную голову. Собираюсь поступать в институт. Хотя некоторые пытаются убедить, что высшее образование – это не главное, хотя в принципе, я согласна. Но раз большего не дано.

 Сашка, твои варианты о двух Оленьках меня нисколько не удивляют, хотя об этом ты пишешь впервые. Пусть у тебя будет хоть целый десяток и Оль, и Наташ – почему бы и нет, ели тебе от этого легче, лишь бы наши отношения оставались на прежнем уровне, надеюсь, ты понимаешь, как дорого для меня внимание, даже в такой форме … Просто необходимо. И просьба отсылать первичные варианты писем. Но твоё последнее письмо оказалось на редкость содержательным и впечатляющим – не мысли, скорее напоминает реку, для которой сделали новое русло, но оно совершенно не подходит. И не надо о погоде, солнце всем светит одинаково, только для одних оно сияет, а другим и улыбаться не хочет. Но это зависит не от времени года, и даже не от климата. Пусть твои письма принесут мне хорошую погоду и растопят лёд в сердце, которое заморозили твои собратья … На 1 мая много фотографировались и на работе, и в парке, и на катере. Почему-то захотелось поделиться с тобой. Если посчитаешь нужным, вышли назад. На этом хочу закончить (это мои подруги, вместе проводим свободное время). Слушаю сейчас итальянцев, молодцы макаронники, легко понять и воспринять их музыку, особенно если она соответствует настроению.

Вот и всё, Саш. Крепко целую тебя и всего самого-самого. До свидания. Твоя Ольга. 14.05.87 г. Пиши.

P.S. И пусть будет твой монолог, и мой монолог – а это уже диалог?

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 21.04.87 г.

Здравствуй, Сашка !

 Сколько времени прошло, как получила твоё письмо, но всё никак не могла написать ответ. Радует твоё письмо и то, что всё у тебя так хорошо, так ясно и понятно. Ты всё разложил по своим полочкам, так умно, продуманно. В тоже время у меня полная сумбурность мыслей. Многое надо узнать, многого хочется и в то же время, не знаешь с какой стороны подступиться и за что взяться с начала. Сашка, хочется поблагодарить тебя за письма, похоже, что они сейчас нужны мне больше, чем тебе мои. Чувствую, что не стоило именно сейчас писать тебе, потому что именно сейчас, хочется быть до предела откровенной и искренней.

 Продолжаю своё письмо уже на следующий день, но писать ни о чём таком не хочется. Просто устала от работы (в отпуск пора отправляться). Да уж и не за горами. Собираюсь провести отпуск дома, подготовиться к летнему сезону. Знаешь, порой ностальгия мучает, хочется новых эмоциональных впечатлений, нужна встряска – разрядка. И вот уже чувствуешь, как трясина быта засасывает тебя всё глубже и глубже, и уже ничего не хочется, и жить не интересно. Тупик. Вот уж по истине два дня, два разных настроения (подумаешь ты). А просто сейчас всё безразлично (или почти всё). Да, ещё, моя кобра приехала. А твои письма просто вливают в меня новую жизненную струю. И думаешь – вот люди живут. А тут в себе не можешь разобраться, в своей личной жизни. Порой какие-то условности, оказывают такое огромное влияние, окружающие. А всё это пройдёт, хочется надеяться. Так что, вливай в меня живую струю. Как столица, свежие новости, подкинь новую информацию. А у меня с воскресения (19.04) пошла полоса серых однообразных дней. А, в общем, Саш, всё хорошо. Интересна ли тебе вся эта писанина? Скорее всего, нет. Потрудись, хотя бы дочитай для того, что бы ответить. Погода почти хорошая. Море стоит, кругом счастливые, улыбающиеся лица отдыхающих. Да, у меня ближайшие планы – поездка в Сочи, обещает быть интересной, потом на выходные в Ростов. Всё это не надолго, по крайней мере, развеюсь. На этом буду заканчивать, а то такое нагорожу, что самой потом будет стыдно. Ну, пока. Крепко жму твою дружескую руку Сашка.

Ольга.

21.04.87 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 25.02.87 г.

Привет, Сашка !

 Получила твоё письмо и решила сразу ответить. Ты упоминаешь такой термин, как «живёшь активной жизнью» при всём при этом – однообразной. У меня всё по старому, только и радует погода: потеплело. Подъём жизненных сил – почему-то чувствуется весна. А ещё, на текущий момент самая важная проблема стоит: выживание моей сожительницы. Не удивляйся, её видел я и на такое способна. Поскорее избавиться от длинного языка – первое дело. Надо начатое завершить с честью. Продолжаю письмо спустя некоторое время. Никак не думала, что эта каша заварится так на долго. Но не хочу засорять твои мозги своими проблемами. Всё одно к одному. Погода испортилась как на зло, то дошло до +19, а сегодня повалил снег. А в остальном всё по старому. С нетерпением ждёшь наступающих праздников (т.е. своё день рождения, т.е. 23, теперь 8 марта). Казалось, что вот что-то должно измениться, а оно всё по старому. Всегда ожидаю чего-то большего. Казалось, пора бы уже привыкнуть обманываться, обламываться, а всё равно хочется чего-то. Хочется тепла. До чего надоел этот холод, резкий ветер, а если и пригреет солнце, то не на долго. Сейчас одно желание – скорей бы лето …

 Саш, а теперь немного о музыке. Знакомо ли тебе имя Бэнсон. Посчастливилось услышать его один из первых концертов 1982 г... Просто в восторге, но ничего о нём не знаю. А «Дюновские» кассеты просто уплыли из рук, обидно до слёз. Но меня обнадёжили, что завоза давно уже не было. Свою «старую» колымагу сдала в ремонт, пропахал ровно год, так что теперь никакой радости в жизни …. Саш, как у тебя жизнь? Наверняка более насыщенная, чем мои похождения, о которых писать даже не имеет смысла. Над чем вы сейчас работаете? Что занимает тебя лично? В общем, будет время, пиши. Какие новости в столице? и т.д..

 Да, Саш, недавно случайно попали в руки главы из книги Карнеги. «Умение общаться с людьми» - это не название книги, а название раздела об умении заводить друзей. По пунктам перечисляются правила, как следует обращаться с человеком, настолько всё интересно, (умение убеждать, что человек даже сделает то, что не хотел и т.д.). Очень полезная вещь, даже приемлемая к нашей жизни. Это тебе, при случае если попадётся. Существуют ещё разделы наиболее интересные. На этом хочу закончить. О самом главном, конечно, забыла написать. Чуть не совершила непростительную ошибку, за которую расплачиваются потом всю жизнь, вовремя одумалась. Ну, об этом в следующем письме.

Ну, пока. Пиши.

Крепко жму твою руку с ув. Ольга. 25.02.87 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 17.02.87 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 25.01.87 г.

Здравствуй, Сашка !

 Ужасно захотелось написать тебе письмо. Сегодня хожу как пьяная, настроение – на высоте. Хочется объять весь мир, ни когда не думала, что такое бывает и со мной. Всё так замечательно, получила твоё извещение на бандероль, но ещё не забрала. Завтра будет замечательный день, моя лучшая подруга выходит замуж, спешу поделиться новостями. Я сначала опешила, узнав эту новость. Дело в том, что её жениха я знаю очень хорошо. Одно время, даже было, что-то вроде романа (если так можно сказать). Никогда не воспринимала его серьёзно, просто на тот момент никого подходящего не было. Вот и лазили всюду вместе, сам представляешь, что это такое. Особых симпатий не испытывала, поэтому не трудно было заменить его другим вариантом.  А Наталья ( не та, другая) забрала этого тюху, матюху в свои руки. Вот тебе и вариант. Вчера была на их свадьбе. Она умница, сразу взяла бразды правления в свои руки. Никогда не думала, что его она так любит (уверена и сейчас, что это не так). Просто всё рассчитала, и всё-таки не понимаю этого сама. Оказывается, ему и нужна именно такая жена – руководитель, что бы всюду направляла. Дай Бог им счастья, так за них рада.

 Расскажу немножко о свадьбе. Справляли в нашем ресторане «Бирюза» - паршивенький ресторанишка и единственный ко всему. Всё на низком уровне, кроме цен. Сравнивая с другими местами, здесь показалось сумрачно и не уютно. Гости были, в основном молодёжь, при чём все по профессии учителя. Вот уж где увидела, настоящее лицо педагога. Что они вытворяли, просто стояли все на ушах, пели песни типа – Гайдар шагает впереди … Потом, украли невесту, искали все и где потом её нашли, целое приключение как выбирались. В общем, публика была второй сорт (на мой взгляд). Ансамбль упорно выжимал из сидящих деньги…

 Вот и подошли потихоньку к самому главному. Думаю, ничего плохого в этом нет, что я пишу тебе про всё это. На этом торжестве присутствовал парень моей очень близкой подруги. Он не был в числе приглашённых гостей, просто рядом стояли столики. Уверена, что он там оказался не случайно. Парню тому не на много меньше, чем тебе лет. Весь вечер выяснял со мной отношения. Не укладывается в голове, так могут только ваша половина. Объяснял мне, что всё пере игралось и изменилось, засорял мне мозги не нужными признаниями. И как всё просто, хочется называть таких людей самыми последними словами. Такую подлость сделать своему же другу. Пусть даже мне и оба они и безразличны. Но как всё оказывается просто, хотя и мужик-то не без интересный, в плане духовном, ко всему ещё и талантлив, не дурён собой… Саня, если б ты видел Светку, эту его девчонку, настолько умница и красавица. Уж если таким девчонкам можно предают с первой встречной, то что делать остальным? Просто ни кому нельзя доверять. Веришь? Душа кричит. Сейчас я просто на распутье, сказать ей всё это, или нет. Просто интересно как он себя поведёт после всего этого с ней и со мной. Поделилась вот своей проблемой, просто жаль, что ответ твой придёт ко мне так поздно. Буду действовать, как подсказывает собственная голова – единственный, правильный путь.

 Саш, сегодня получила твою бандероль, спасибо. Но записи на этот раз, действительно, не первой свежести. Если ещё не записал ту кассету, то хотелось бы услышать на одной стороне эмигрантов (в меру конечно пошлячие песни), а на другой, что ни будь в стиле арт-рока. К стати, не давно посчастливилось попасть на одну рок-группу под названием «Интервью», из Симферополя. Может и не столь известная, но нам понравилась. Руководитель Арсен Захаров. Нам повезло, даже поговорили с ними, взяли у них фотографии с их автографами. Хорошие ребята, слава ещё не успела их испортить. Большое значение придают смыслу своих произведений. А музыка – как они сказали, воспитывались на творчестве Блэкмора. Если у тебя есть, что ни будь в этом плане, буду очень рада. Ещё, заказала импортные кассеты, пообещали достать. При случае, могу выслать, если всё это ещё не надоело, а то может устроим отпуск ?

 Саш, ты так упорно проводишь в своих письмах линию, что красота для тебя не главное, не думаю, что бы ты женился на какой ни будь уродке, даже с золотой душой. Так что не будим больше говорить о моих личных качествах, и о твоих тоже… А то что я немного сожалела о том отпуске, ты понял несколько превратно. Ничего такого, я и не имела ввиду, ты это всё сам и придумал. Просто бы поговорили бы по душам, пообщались духовно, но не больше. В этом плане, как ни странно, я не меняюсь, а наоборот, только закаляюсь как сталь. Саш, ведь ты сам знаешь, что ты для меня друг, я тебе об этом, уже говорила. Добрый, отзывчивый, внимательный. Советчик, без чьих писем, можно сказать, я себя уже не представляю. Саня, ведь я всегда к тебе испытывала только добрые и товарищеские чувства. Может я тебя разочаровала, но это правда и ничего уже больше не изменится… На этом, буду заканчивать. Саш, и зачем ты пишешь каждый раз свой домашний адрес. Всё равно, я им не воспользуюсь. Скорее всего, если только не произвольно. Да?

 У нас наступила, настоящая зима. Снег валит целый день огромными хлопьями – красиво. Хотя, в то же самое время создаётся масса проблем, слякоть. И всё-таки он растаивает не весь…  Ну, пока. Целую.

Ольга.

Пиши. 25.01.87 г.

117449 Москва, В - 449

улица Винокурова

дом 7/5, корпус 3, кв. № 22

Карельскому А.

от 29.07.87 г.

Сашка, Привет !    

 Приехала, а тут ждёт меня целая пачка писем. Как всегда, писем не столь содержательных, писем ни о чём, которые можно назвать болтологией. Но, что поделать, читаю это всё, как худ. Литературу. Особенно тяжело давалось то письмо с описанием новинок зарубежной эстрады – но ничего, даже, это «проглотила». А вообще, продолжай в том же духе. Из твоего прошлого письма узнала, что моя корреспонденция хранится на ряду со всеми твоими письмами. Сначала, не укладывалось в голове, хотя знала, что ты человек оригинальный во всех отношениях: при мысли, что может ещё кто-то ещё, посторонний, заглянуть в мои мысли, порой так открыто высказанные ( в отличии от тебя то, о чём я пишу всё-таки задерживается у меня в голове) просто волосы на голове дыбом встали. Не создалась ли там у вас традиция семейного чтения. Очень мило. В общем, сейчас это уже не имеет ни какого значения. К стати, твои письма тоже почти все сохранились, и им тоже есть место, только не в семейном архиве. Наряду с ещё одной перепиской, раньше очень дорогого мне человека …

 Я сейчас нахожусь в отпуске, возможно, куда ни будь и поеду. Но, честно сказать, пока не хочется. Тут такое лето – Сочи, сам довольно хорошо представляешь. У нас созданы все условия для нормального отдыха, все тебя здесь узнают. Полно всего, для нашей - Лазаревской хватает, а вот Сочи центральное, я не люблю, не куда ступить. Лето как ни когда холодное, июнь кончается, а ещё не купались и даже толком не загорали… Вот уж кончился июль, решила отправить тебе это письмо, можно сказать, затерянное. Перечитывать не буду, а то порву. Скоро, соображу, что ни будь по свежее. Извини, что так, как на зло, ни куска бумаги.

Пока. Крепко целую. Ольга. 29.07.