(пробегая по стареньким ссылкам...)

Тонка и непостижима психология постсоветского человека. Инстинкт наших предков, выработанный за годы союзного неблагополучия, живет и в нас, детях перестройки и рынка. Не лезь куда не надо, не делай ничего лишнего! Избегай необратимых поступков! Береги что имеешь - оно может пригодится!
Особо ярко инстинкт проявляется в тот момент, когда необходимо расстаться с явно ненужной вещью. И порой мы оказываемся неспособны к этому шагу. Многие домохозяйки внутренне содрагаются если им приходится выкинуть полиэтиленовый пакет, одноразовую ложку или пластиковую мисочку от творога. Редкий хозяин не хранит на балконе рулон старого линолеума, оставшийся от прошлого ремонта, не держит на антресолях картонную коробку с пенопластовыми вкладышами от купленной десять лет назад магнитолы и не организует в ящике стола кладбище одноразовых ручек и зажигалок.

До полного абсурда доходит когда необходимо расстаться с упаковкой фирменной вещи. Еще в 70-е годы советский человек, купивший у фарцовщика джинсы, не спешил снимать пластиковые висюльки с чеками и пестрый картонный щиток, прикрепленный к заднему карману. Настоящий советский щеголь бороздил просторы улиц, млея от гордости за яркую картонку на корме, многочисленные бирки со штрих-кодами и багажные ярлыки, хлопающие по ветру.
Да, наша бытовая культура за последние десять лет достигла многого. Да, мы уже умеем без тени сожаления выкидывать в окно пустые жестянки от пива, невзирая на красоту надписей. Да, мы уже научились брать себя в руки и не выносить из Макдональдса одноразовые стаканчики. Но еще не перевелись на Руси граждане, купившие новый телевизор, но так и не скопившие достаточно душевных сил чтобы вынуть пульт из упаковочного пакета. Любовно заклеив пакет скотчем, долгие месяцы они шуршат полиэтиленом, переключая каналы, а когда пакет порвется в лоскуты - аккуратно и со вкусом подберут новый отечественный взамен истрепавшегося родного, фирменного. Спорить бессмысленно. На вопрос "зачем?" следует ответ: "чтоб не портился и не пачкался." Помилуйте, это ж какими грязными должны быть руки чтобы испачкать пульт до потери работоспособности? Почему бы тогда не оборачивать в полиэтилен калькулятор? Это ведь точно такая же штуковина, имеющая такие же кнопки снаружи и такую же электронику внутри, только чуть сложнее. Почему никто не натягивает полиэтиленовый презерватив на телефонную трубку, на будильник? Да и сам телевизор небось целее будет если его смотреть через полиэтилен? На часы наручные мы ведь смотрим через полиэтилен, верно? Нет? А приглядись, вот он, ковырни ногтем. На экранчики часов и калькуляторов обычно на заводе кладут тонкий квадратик пленки, который защитит стеклышко от царапин по дороге в магазин. Предполагается что новый хозяин первым делом сдерет эту пленку с экранчика. Хрена! Наш человек будет носить часы годами, испортит себе зрение, пытаясь распознать цифры сквозь безнадежно помутневшие лохмотья, но ни за что не сдерет ненужную пленку. На вопрос "зачем?" следует ответ: "а пусть будет". Уже через пару дней пленка начнет сама отрываться и исходить пузырями, но мы ее будем аккуратно подклеивать. Если кто-нибудь отдерет эту пленку - он станет для нас врагом на всю жизнь, мы будем искренне полагать что он сломал нам часы. Попытки убедить нас что без пленки видно лучше - обречены на провал. Да, без нее видно лучше. Но пусть будет!!! Прочь руки от моих часов, террорист-дефлоратор! Не твоего ума дело, я хочу чтобы пленка была - понял?

http://lleo.aha.ru/arhive/esse/dveri.htm

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оx..вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

ушел в отпуск
вернусь в пнд.
Я

у воффки встретил ссылку...
"иногда обнаруживаются месторождения
Это не фейк, а экстракт случайно найденного треда с одного конного форума.

Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.
...Нет, в комментариях отмечаться не обязательно. Даже для статистики.

Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.
--------------------------------------------------------------------------------
Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное - меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?
--------------------------------------------------------------------------------
Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...
--------------------------------------------------------------------------------
Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?
--------------------------------------------------------------------------------
Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...
--------------------------------------------------------------------------------
И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?
Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…
--------------------------------------------------------------------------------
И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...
Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

дальше - http://zmeyka-taya.livejournal.com/312920.html
первоисточник - http://www.horse.ru/forum/read.php?f=3&i=4629&t=4123&pc=0

http://www.webpark.ru/comments.php?id=15755

Мужской журнал Che нашел интересное место для своей рекламы.

Желая помочь читателям Che, научиться видеть что-то хорошее в любой ситуации, агентство Duval Guillaume Antwerp /Belgium разместило свою рекламу под прилавками магазинов.

В определенные моменты, например, когда продавщица, а иногда и продавец, пробивает чек, верхняя часть ее тела оказывается прямо над постером Che, где изображено то, что хотелось бы увидеть большинству мужчин под прилавком, а не то, что есть в действительности.

Давайте сохраним мечты о лучшей жизни (Let us keep on dreaming of a better world).

а было ль оно?
с 1 сентября усех.

Разделся и в лес. Средство от комаров рекламируют нудисты.

Голые девушки с лукошками на лесной поляне, обнаженный мужчина на охоте в чаще, мягко говоря, не одетый лесоруб с пилой за работой. Что могут рекламировать эти эротичные постеры?

Эта рекламная кампания — не гимн нудистам и не социальная кампания о помощи малообеспеченным людям.

Таким образом рекламируется новый антимоскитный спрей Myggolf. Это раньше на природе нужно было стараться не оставлять ни одного открытого участка тела. Теперь хоть голым в лес иди — комары точно не тронут.

вчера приняли на двоих 10*0,5 и 2*50
вопрос
- сколько выпил чел с которым мы вчера сидели, если я выпил 3*0,5 + 1*50
- жив ли он сегодня?

Супероперативность...

как-то кидаю поставщику в аську запрос "ххх есть?"
через месяц получаю ответ "Да, есть. Счет выставлять?"
я сразу понял - люди серьезные и больше их не беспокоил...

сегодня получил ответ через два дня... наверно поэтому и вспомнил....

вот и еще один день прошел..

вчера...
клиент заходит в ноутбучный отдел, походит к витрине... крик "Сидеть, блядь, я сказал! Сядь нахуй!" Клиент медленно разворачивается и уходит... (а это наш директор за стенкой менеджера воспитывает)
Аднако...

он самый...

забавно...

периодически встречаю фотки разных стихийных бедствий...
вот еще одна подборочка...

дальше - http://www.yaplakal.com/forum2/topic98153.html