В колонках играет - Чай вдвоём - Прости...
Настроение сейчас - рыдаю...

Всё, не могу больше молчать...

Блин, что же ТАМ случилось???? Неужели всё опять началось???? Неужели???????? Судя по моим чувствам, да. Если дело закончится разводом, я не переживу этого. Я не смогу!!!!! Наташа скорее всего запретит брату видеться со мной. Я знаю, что он не послушается. Потому что я для него самый любимый человек на свете. Как и он для меня, вместе с Юрой. И брату будет очень плохо за то, что не слушается. Самое плохое, что я знаю, как можно помочь. Но возникает миллион проблем...

"Кот, вместе мы сила!!!"... Да, я это помню... Я помню слёзы... Я помню свою руку в его руке... Я помню его глаза... Я помню практически каждое его слово. И знаю, что и он это помнит. Чувствую.

"Кот, если у тебя всё будет хорошо, то и уменя тоже всё будет замечательно. Пока у тебя всё получается с мюзиклом, у нас с Наташей всё будет хорошо... Кот, давай держаться вместе?"... и моё тихое "Давай..." тихое, потому что слёзы... потому что он знал, что не сможем мы держаться вместе, т.к. стоим в аэропорту, и через час у него самолёт.

"Я уеду и всё... Ты ничего не будешь знать обо мне, я ничего не буду знать о тебе..."... Столько горечи было в этих словах! И моё тихое "Я не хочу так!". И его молчание в ответ. Он слышал, он всё прекрасно слышал. Но не смог ответить. Потому что боится... Боится привыкнуть ко мне ещё больше. Боится узнать, что мы слишком похожи, хотя и так это прекрасно видит и понимает. Боится, что я для него встану на одну линию с Яной... Или даже буду выше...

А я... я так и не успела ничего ему толком сказать. Только общие фразы... А так хотелось обо всём рассказать! Обо всём, что случилось за то время, как мы не виделись... Доверится единственному человеку, которому я доверяю больше, чем себе!!! И я не успела...

Нотр... прорицательные слова были сказаны... "пока у тебя всё получается с мюзиклом, у нас с Наташей всё будет хорошо..." А у меня теперь ничего не получается. И у него с Наташей, судя по всему, сейчас плохо... И всё изза меня!!!... А я не могу ничего поделать... А надо. Ради его счастья. Ради того, чтобы ему было хорошо...

И я психую. Потому что скорее всего психует он. Чувствовать друг друга за много тысяч километров... Это очень больно...

В колонках играет - Чай вдвоём - Прости....
Настроение сейчас - плачу...

Ищу свою любовь 6 месяцев и 19 дней... Глупо... Не ищу я уже давно ничего... Перестала надеяться, перестала ждать... Перестала вспоминать, каково это, быть вместе с любимым человеком, быть любимой... Иногда я думаю, а может быть мне суждено быть одной? Влюбляться, встречаться, расставаться... Я даже не знаю, смогу ли я ещё любить... Потому что любила... А говорят, что любовь бывает только один раз за всю жизнь...

Этой любви уже очень много лет. Уже 11. После этого не было уже таких чувств. Был Кирилл, к нему были почти те же самые чувства, но... Но всё-таки немного не дотянули...

Иногда мне кажется, что я не создана для семейной жизни. Опыт с Кириллом это показал... Хотя мне говорили, что это изза того, что он Овен, а я Козерог, что просто это такое сочетание знаков...

Иногда мне кажется, что мне будет лучше одной. Вернее, всем будет так легче. Думаю вот иногда, а будет ли у меня полноценная семья? Я очень хочу детей... Но смогу ли я быть ЗА МУЖЕМ? Жить с человеком всю жизнь... И чтобы это не превратилось в привычку или что-то естественное. Вроде того, как я живу с родителями. Это естественно...

Хотя понимаю, что вообще парень мне нужен. Чтобы было ради кого хоть что-то делать. Но я не могу быть с человеком, если я не испытываю к нему никаких чувств. Пыталась, но... всё закончилось 2мя неделями встречания и разрывом. Я так не могу....

Но я не могу щас ни с кем встречаться. Я не доверяю парням. До сих пор. С того самого момента... С того самого 10го февраля... Мне до сих пор больно. Уже давно нет никакой любви, только ненависть. Да только душа всё равно болит. Это очень серьёзная травма. Это очень глубокая рана. Это очень большой шрам на сердце. Заживёт ли он когда-нибудь? Говорят, что время лечит... Не знаю, не уверена, что время способно лечить такие травмы...

Как иногда меняется наша жизнь!... Живёшь, и всё хорошо, и ты счастлив. И вдруг тебе любимый человек делает гадость. Не просто делает гадость, а предаёт. При этом втаптывая ногами в грязь, плюя в душу, издеваясь над тобой... И ты уже никто. Ты даже не растение... Ты просто существо... Которому ничего, кроме воды, не требуется...

А потом наоборот... Когда понимаешь, что дальше 2 пути: под капельницу или в психушку, вдруг неожиданно сам для себя совершаешь глупый поступок, о котором тут же жалеешь. Но что сделано, то сделано, назад не вернёшь. И на следующий день ты вдруг понимаешь, что этот глупый поступок оборачивается для тебя безграничным счастьем. И ты летаешь, ты радуешься...

Но всё заканчивается. И счастье тоже. И приходит осознание, что всё не так радужно, как было вначале...Что та жизнь, из которой ты вроде бы как вышел, всё ещё существует. И все проблемы тоже никуда не делись... А время всё идёт... И с каждой секундой становится всё хуже и хуже... А ты не можешь дать себе осознать, что эта твоя прошлая жизнь ещё есть. И что никуда от неё не денешься. И надо всё решать. Да только вот всё равно всё кажется каким-то ненастоящим, какой-то игрой.. Кажется, что ты спишь, и вот-вот проснёшься, и всё это закончится. И снова будет хорошо...

Только не проснёшься. И хорошо не будет. Это всё реальность. От которой ты бежишь. Только чем дальше бежишь, тем темнее вокруг дебри. И надо из них выходить. Как бы ни хотелось. Как бы ты не любил темноту. Потому что если не выйдешь, то умрёшь...

В колонках играет - Чай вдвоём - Прости...
Настроение сейчас - плачу...

Прости... Конечно в чём-то ты была права,
Но не найти мне нужные слова.
Я всё решил, и кругом голова...

Прости... Давай негромко, чтоб не разбудить.
Я знаю точно, будут нас винить
За то, что мы не можем вместе быть,
С тобою быть...


Жизнь разбита пополам в хрупкое стекло.
Для решения ошибок время истекло.
И никто не знает,что там будет впереди...

Я надеюсь, будешь старше - ты меня поймёшь,
Но впиваются слова, будто в сердце нож:
"Папа, прошу тебя, не уходи!"

Жизнь разбита пополам в хрупкое стекло.
Для решения ошибок время истекло.
И никто не знает, что там будет впереди...

Я надеюсь, будешь старше - ты меня поймёшь,
Но впиваются слова, будто в сердце нож:
"Папа, прошу тебя, не уходи!"


Скажи... Надеюсь мне позвоишь навещать...
Я буду очень часто приезжать!..
О ссоре мы не будем вспоминать...

Скажи... А можно попрошу я об одном...
Когда другой откроет двери в дом,
Пусть не зовут они его отцом,
Своим отцом...

Жизнь разбита пополам в хрупкое стекло.
Для решения ошибок время истекло.
И никто не знает, что там будет впереди...

Я надеюсь, будешь старше - ты меня поймёшь,
Но впиваются слова, будто в сердце нож:
"Папа, прошу тебя, не уходи!"

Жизнь разбита пополам в хрупкое стекло.
Для решения ошибок время истекло.
И никто не знает,что там будет впереди...

Я надеюсь, будешь старше - ты меня поймёшь,
Но впиваются слова, будто в сердце нож:
"Папа, прошу тебя, не уходи!"

В колонках играет - Чай вдвоём - Прости...
Настроение сейчас - плачу

Одиночество... Страшное слово... больное... потому что это боль. Потому что это ощущение, что никому ты не нужен сейчас, кроме себя самого. Да и нужен ли ты себе? Это тоже большой вопрос. Зачем? Смотреть на себя со стороны? Смотреть, как ты страдаешь и понимать, что не можешь ничем помочь? Всё равно что смотреть на мёртвого. Ему уже ничем не поможешь, даже если он хотел жить...
Это так больно, понимать, что может быть ты и нужен своим друзьям и знакомым, но в принципе, им и без тебя было бы неплохо. Ничего ты в их жизни не меняешь, ни на что не влияешь... Никак не можешь учасвтовать в их жизни. Просто потому что они и без тебя разберуться.

Одиночество... Как трудно понимать, что единственный человек, которому ты нужен и который нужен тебе сейчас далеко. Очень далеко. И до него не докричишься, как бы ни кричал, как бы не срывал голос в пустоту... Понимать, что тебе плохо потому, что плохо ему... Чувствовать его, несмотря на многие тысячи километров. И понимать, что если вдруг станет плохо тебе, то и ему станет плохо. Чувствовать друг друга... И не мочь помочь друг другу пережить всё это...

Одиночество... Только сейчас я понимаю, что сейчас у меня именно такое состоние. Понимать, что не для кого жить, учиться, танцевать... Некому дарить свою радость... Некому сказать "спокойной ночи"...

Общение... да, я общаюсь, но... ничего от этого общения не получаю... Мне фиолетово, с кем я переписываюсь. Иногда радуюсь, когда пишут дорогие мне люди, но... все разговоры о чём-то не о том, просто ни о чём... Просто глупые слова... Просто способ выслушать других, может быть помочь. Делать вид, что всё оптимистично, уверять, что жизни надо радоваться, каждому счастливому её моменту. А самой сидеть и понимать, что не могу сейчас радоваться. Осознавать, что нисмотря ни на что я одна...

Одиночество... Оно снедает. Оно делает жёстким и жестоким. Оно даёт понимание, где друг, а где не друг, а так, знакомый. Который просто хорошо тебя знает. Потому что дала себя узнать. Вот только... довериться нет возможности. Потому что эти всеми пишушиеся глупые фразы "ну что случилось?", "ну всё будет хорошо!", "ну ты чего?", "ну не грусти, не плачь!"... Глупо... глупо говорить не плакать, если действительно плохо и хочется плакать. Глупо спрашивать "что случилось", если ничего не случилось. Просто пришло осознание одной вещи. И не было этому никаких причин. Просто вдруг понимаешь, что никому не нужен...

Одиночество... Наверное, это такой момент жизни, после которого далжен появиться человек, может быть даже не один, которому ты будешь нужен. Которому ты будешь дорог. Для которого ты будешь если не всем, то многим... А если нет? Если это просто такое осознание? И оно так и останется. И всё будет постарому? Те же лица, те же фразы, те же отношения... И ничего не меняется. И ты попрежнему никому не нужен. Хотя знаешь, что ты друг...Но если бы тебя не было, ничего бы не поменялось...

Ой, у мя симпочка от Avelan. Спасибо большое! )))) Фигурное катание это действительно супер!!!! ))))

Настроение сейчас - позитиффф))))))

Вышла щас на балкон... КАК КЛАССНО НА УЛИЦЕ!!!!!! Всё засыпано снегом!!!!!))))) Так здорово!!!!!!!!!! Красиво! Очень!!!!!!!)))))))) Ощущение зимы... ММММММ..... Сразу почему-то подумалось про Новый год... Так здорово)))) Блин, такой позитиф на душе)))))))

Эх, как жаль, что вся эта красота будет столь недолгой((( Настанет утро, температура удёт в +, всё растает(((( И под ногами будет жуткая слякоть((((

Но сейчас так красиво!!!! Стоит радоваться настоящим)))) И не думать про будущее, пусть даже столь ближайшее)))))

Усё, закрыла я все свои последние матерные записи. Нафиг! Забыли, забили, заплевали и растоптали )))) Ничего этого не было, всем всё померещилось ))))

Настроение сейчас - халёсее!!!

Ездила сёдня на каток с родителями... Так классно покаталась!!!! ЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!! Исчо хатю!!!!! :))))))) Так здорово!!!! Училась делать дорожку задом... Мдя... Мама с подругой офигевали надо мной, что я влево дорожку эту делаю. Хотя все нормальные люди вправо сначала учатся. А мне вправо неудобно! :( Бу!!! Поймали там какую-то девчонку, она походу когда-то фигурным катанием занималась, она поподробнее о технике рассказала ))) Прыкольно)))) Млин, у мя тока одна проблема: дорожку я сделаю без проблем, вот тока тормозить я не умею)))))))) Поэтому приходится тормозить так сказать "двигателем", то бишь, сбрасывать скорость, просто катясь по инерции. А уже потом тормозить как могу ))))

Мя, хатю ещё на каток!!! Причём чем скорее, тем лучше!!! ))) А у мя курсач висит ((( Эх))))

Настроение сейчас - хорошее )))

Поболтала вечером с Гришкой))))) (эт мой одногруппник). Так классно стало! Чё-то комплименты из него сыпались... К чему бы это? Настроение так поднял!))) Давно с ним не общалась. Не только в аське, но и вообще. В аке не появляюсь, млин... Не, всё, решено, в понедельник поеду на обе пары финансов и без разговоров! )))))
Усё, пошла я играться)))

Настроение сейчас - куль)))))

Кхм, теоретически, это детям после 18 )))




Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?


Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.


Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так



Под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.



Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

Настроение сейчас - халёсее!!!

Пишете 12 любимых персонажей, не подсматривая в ответы, а потом отвечаете на них, исходя из цифр вашего персонажа.



(В произвольном порядке)

1. Кейт (сериал Лост)
2. Джон Локк (сериал Лост)
3. Фролло (Гюго, Собор Парижской Богоматери)
4. Бенволио (Шекспир, Ромео и Джульетта)
5. Эсмеральда (Гюго, Собор Парижской Богоматери)
6. Даша Васильева (серия книг Дарьи Донцовой)
7. Наташа Растова (Толстой, Война и мир)
8. Пьер Безухов (Толстой, Война и мир)
9. Дядя Фёдор (Успенский, сирия книг ))) )
10. Скарлетт
11. Раскольников (Достоевский, Преступление и наказание)
12. Призрак оперы



1. Это вы. *что-то действительно есть )))*

2. Кто вы в глазах окружающих *да, скорее всего. По крайней мере тех, кто не читает этот днев точно так!*

3. Вы считаете себя именно таким/ой *эээ... ну смотря в чём! Хотя... Да, есть во мне от него кое-что (((*

4. Ваша первая любовь *хахаххааа!!!! пацтолом!!!*

5. Ваша нынешняя любовь *совсем пацтолом!!!! Я как-то натуралка))))*

6. Вы в любви *хм... 4 мужа, и все 4 посланы нафиг, т.к. пришло осознание того, что одной лучше... Нет, не совсем!*

7. Ваша идеальная любовь *я натуралка!!!!!!*

8. Ваша полная противоположность *вот эт точно! )))*

9. Вы в детстве *Ха! Я не подсматривала, честно!!!! Прикольно =)*

10. Вы в старости *Ээээ... я не читала, но вроде бы ничем хорошим неё история не закончилась, да? Опишите мне её, плиз, кто читал!*

11. Ваш лучший друг *мдяяяяяя.... Это хдеж он водица-то, друг такой?!?!)))*

12. Ваша судьба *чАвооооооооооооооооо?!?!?!?!?!?!??!?!:shok: Призрак?!?! Или тот, кто его сыграет в русской версии хи-хи тада! ))) *

Настроение сейчас - да так себе :-/

Люди, только не обижайтесь, плиз!!! Это был очередной мой псих... Нашло на меня вчера, и я взяла, да и закрыла дневник от всех, кроме себя... Теперь открыла обратно. Ну просто переклинило меня так, захотелось фигнёй пострадать. Я вообще вчера поняла, что я псих и мне в клинику срочно пора ((((

Короче, я на самом деле, походу, псих (((( Бууу... Фигово. Щас вот ещё как-то могу сдерживать себя, не орать без повода, не совершать глупых поступков... Но все 3 дня до сегодня, я не могла ничего с собой поделать ((( Так что сорри все, на кого успела наорать ни за что)))) Я не специально, честно!!! Я не со зла!!! Просто по мне клиника плачет((( Сёдня ночью обрела способность трезво мыслить, вот и начала проводить анализ последних 3х дней. Выяснила, что половину минимум я не помню вообще... Вот помню, что вроде орала вчера утром на Аньку. И вроде ревела и ржала попутно... Истерия(((( А чего орала, как орала, что мне Анютка говорила, я не помню в упор(((( И так если подумать, то я много чего не помню((( Как тёмной ночью всё(((( Разве это не психоз, когда орёшь почём зря на ни в чём не повинного человека, а потом не помнишь, что орал и почему собссно вообще орал, а не спокойно объяснял? Психоз(((((

Блин, не нра мине эта ситуёвина(((

Ну щас, вроде, уже отошла, получше стало... Эх...(((( Так что сорри все, кого успела обидеть!!!!

Слушайте, это просто ужас какой-то!!! Вот что только что вычитала в новостях...


ГОРЕ ОТ УМА

Студент, работая над дипломным проектом, попал в психбольницу.

Студент попытался написать дипломную работу за неделю, но не выдержал нагрузки и сошел с ума.

Прямо из общежития парня на «скорой» увезли в психоневрологический диспансер.

Саша Л. заканчивал пятый курс физико-математического факультета Новосибирского государственного университета. Науки давались ему легко, но вот соседи по комнате в общаге часто устраивали ночные «посиделки». Именно из-за этого за неделю до предзащиты у Саши был набросан только план диплома.

Диплом

Саша отключил сотовый телефон, сел за компьютер и приступил к работе.

– На третий день мы уже беспокоиться начали, – рассказывает его бывший сосед, Анатолий. – Сварили пельменей и покормили его с ложки. Все это время он не отрывался от монитора. Состояние Саши стало резко ухудшаться, взгляд становился туманным. Он перестал с нами разговаривать.

Срыв

Как только Александр дописал диплом, он вышел из комнаты на крыльцо общежития и стал снимать с себя одежду, аккуратно складывая ее рядом. Комендант вызвала милицию.

– Приезжаем, а на крыльце стоит этот парень в одном белье, – говорит участковый Евгений Филин. – Я подошел к нему, вежливо попросил одеться, потом мы вместе с ним прошли в его комнату.

Но как только милиция уехала, Александр снова выбежал на крыльцо в абсолютно голом виде. Стало ясно, что надо вызывать бригаду. Упорного студента доставили в психоневрологический диспансер, где врачи поставили несчастному диагноз «шизофрения».


Автор: Керская Валерия


А мне вот курсач сдавать через неделю, а у меня тоже только план набросан... Блин, я терь вообще боюсь начинать его писать ((((((

В колонках играет - Пачему блестят твои глаза? Пачему так позно ты не спишь?
Настроение сейчас - бврррффффффффпппппббббббрррр

Млин... Как меня всё это уже достало!!! Я чё, инопланетянин что ли?!?!?! Пачему я не могу уснуть до того времени, когда все нормальные люди уже просыпаются?!?!?! Пачему опять 6 утра, а я ещё не сплю?!?!?!?! Бесит, прям!!!! (((((
Хотя учитывая то, что сегодня я проснулась в 16.30 это нормально, что до сих пор не сплю((((

Сидела рисовала долго... Терь шея болит нещадно (((((

А ещё сёдня в Тодесе классно позанималась! :) Прикольненько так! Терь на завтра будет "здравствуй, зеркало, давно не виделись!", т.к. надо кучу всего отрабатывать... Руки, ноги... Не запутаться бы))) Ещё прыжок этот странный... Поняла, что всё-таки хочу танцевать в номере под Агилеру... Хоть я её и не выношу, но танец, вроде, прикольный получается. По крайней мере то, что ставили сегодня было прикольно)))) Да и лишний раз засветиться на сцене перед Духовой не помешает ))))) Так что, вставай поднимайся рабочий народ!!! Работать, работать и ещё раз работать!!! Над техникой в первую очередь... И над координацией движения во вторую... И над попаданием акцентов в музыку в третью))))))) Мда, пожалуй, последнее самое сложное, т.к. сделать-то это ещё пол беды, но сделать это настолько быстро, чтоб было под музыку... Ой!!!! Но ничего, никто не говорил, что путь к мечте будет лёгким!!!))))))

Настроение сейчас - ну когда же я, наконец, смогу засыпать как нормальные люди?!?!?!

Как хорошо, когда симпы возвращаются к тебе! Когда люди тоже испытывают к тебе положительные эмоции!!! :) Ветрочка, xNASTENAx, кузе4ка, спасибо вам за симпы!!! :)))))))

В колонках играет - Дискотека Авария feat. Жанна Фриске - Малинки
Настроение сейчас - классное! )))))))

Ппц, млин :( Вчера (вернее сёдня) уснула только в 8м часу утра :( Проснулась в 16.30... Нет, это никуда не годится!!! Но у меня бессонница :(((( Даже не знаю, что с ней делать :((( Как учиться-то?!?!?!

Обновила вот свой сайт...

А ещё странность: у мя ПМС типа, а настроение офигенное! ;) (тьфу-тьфу-тьфу!!!) Вот вечно у мя из крайности в крайность: то злюсь и раздражаюсь по поводу и без в этот период, а то накатывает приступ любви ко всем и вся :)

А ещё хочу в свой родной город!!! Так скучаю!!!! Хныыыыыык!!!! :( Сёдня приснилось опять, что я туда приехала, друзей своих встретила там... Эх :(((( Грустно (((((