-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ванделер

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 78




 (416x329, 106Kb)

Истинная страсть «взрослых девушек», или Почему мы спим с молоденькими

Вторник, 03 Июля 2007 г. 14:09 + в цитатник

Идущие рядом (по улице или по жизни – здесь не суть) весьма немолодой джентльмен и юная прелестница – дело привычное. Однако зрелая женщина и молодой парниша – картинка, к которой мало кто остается равнодушным. Презрительное фырканье и циничная насмешка, непонимание и неверие – вот цена, которую платит такая пара кондовым условностям общества.

Парня автоматически определяют в альфонсы. Женщину – в слепоглухую идиотку. «Да какая любовь?! Такой отвратительный мезальянс» - ужасаются их знакомые. Ну конечно, вешать ярлыки гораздо проще, чем задуматься, проанализировать, попытаться понять, поверить или принять. А ведь такие пары тоже бывают искренне счастливы и гармоничны! И это даже элементарно объяснимо! Особенно на физиологическом уровне.

Если проникнуться небезызвестным дедушкой Фрейдом, то очевидно, что любая женщина, с ее неуёмным материнским инстинктом, стремится опекать. Но когда с ней рядом мужчина ее возраста или же старший – скорее ей захочется быть балованным дитём, дуть губки и кокетничать. Жизнь же показывает, что так бывает редко. Не зависимо от возраста, все большее количество мужчин из защитников и добытчиков превращаются в бесполезных домашних животных. Женщины злятся и ярятся от справедливого негодования, при этом продолжая баловать сыновей и взращивая таким образом следующее поколение таких же неженок и безответственных лоботрясов. И тут всплывает еще одна старая аксиома: «мамочек» любят, но их НЕ ХОТЯТ!

А современная женщина, успевающая за день столько, сколько мужчина успевает за пять – при этом расписывая каждое событие поэтапно в своем ежедневнике и валясь с ног от усталости в конце каждого дня – вечером еще умудряется контролировать детей, общаться с подругами и родней, что-то стирать, непременно готовить, и после всего этого…хочет еще и секса! Уж поверьте: зрелая «разбуженная» женщина, находящая тысячу причин отказаться от половой близости – большая редкость. Ведь женщина черпает энергию из секса, заряжается оргазмами! И ее отказ – это не нежелание секса: это нежелание конкретно этого мужчины. Это – пик ее разочарования партнером.

Не ново, что апогей сексуального расцвета женщин приходит на тот возраст, когда у мужчин сексуальность уже идет на спад. Да, вроде как-то несправедливо природа распорядилась, но такова жизнь. И учитывая, что в среднестатистической супружеской паре мужчина всегда старше женщины лет на пять-десять, то о какой сексуальной гармонии может идти речь у пары «за тридцать»? Разумеется, есть счастливые исключения, но именно – исключения! А в основном что получается?..

У мужчин этап «Седина в бороду – бес в ребро» происходит не на почве взлёта сексуальности, а на фоне ослабления потенции. Двадцатилетняя девочка лишь одна на сотню способна испытать оргазм без стимуляции клитора, а о качестве секса судит по продолжительности петтинга и любви партнера к куннилингусу. Мужчине «на закате» как раз требуется много времени, чтоб толком возбудиться, по сему долгие волнующие прелюдии как раз для него. На продолжительный и изобилующий разнообразием поз половой акт он уже тоже не способен (у него же давление! И радикулит! И одышка! А утром важный доклад и совещание!), но он достаточно опытен в доведении всевозможными методами женщины до оргазма. К тому же «подувявшее» тело жены-сверсницы уже не будоражит, а для постельных подвигов ему нужен очень яркий стимул! Хотя нередок вариант, когда стареющий мужчина попросту боится темперамента своих ровесниц – ведь они-то как раз на пике своей чувственности! И чтоб насытиться, ей недостаточно вялого кратковременного полового акта даже при наличи и полудесятка оргазмов «от пальцев, языка и прочих подручных средств»…

Мы, женщины, искренне любим молоденьких самцов. «Молодое тело – золотое дело!» - во всеуслышание заявляю я, и со мной соглашаются почти все подруги «за тридцать».

Ведь именно они тонизируют и держат «в форме» лучше любых дорогостоящих средств. Они, со своей свежестью, непосредственностью, порой – ребячливой беззаботностью, являются лучшим допингом для скачков по лужам под проливным дождем, обгоняя пытавшуюся было ускользнуть молодость…

Мы их хотим. Нам нравится, что их кожа пахнет не усталостью и лекарствами, не перегаром и проблемами – а корицей и молоком. Их сперма ароматная и не острая на вкус. Мы получаем эстетическое удовольствие от их экстерьера. От их быстрой боевой готовности. От готовности давать, пока мы не скажем «хватит!». От способности восхищаться нашим неуёмным сексуальным аппетитом, возбуждаться на него, а не пугаться его. Нам нравится, что они слышат, чувствуют наше тело – его желания и просьбы. Они не воспринимают как личное оскорбление наше желание доминировать в постели. Они умеют быть послушными и не мешать. Их поруганные на работе амбиции не кастрируют их сексуальность. Они с радостью готовы учиться и развиваться, принимая без обид, что мы опытнее, и все-таки знаем лучше, чем мужчина, чего нам нужно в данный момент. С ними можно просто помолчать (!!!), чувствуя при этом, что все внимание и тепло направлено только на нас!

И для нас совершенно естественно и ни капельки не обидно немножко опекать, немного «нянчиться» с юношей на пути его жизненного становления, нежели со взрослым «самодостаточным» мужиком, который вырос, но так и не повзрослел…

Источник: bt-lady.com.ua



Понравилось: 1 пользователю

15 вещей

Вторник, 26 Июня 2007 г. 11:34 + в цитатник

15 вещей, которые девушки принципиально не делают

 

 

 

 

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

 

 


Новое белье

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 12:04 + в цитатник
Вот в выходные приобрела новое нижнее белье- оцените........  (200x150, 7Kb)

А вот я с мочалочкой....

Среда, 30 Мая 2007 г. 17:23 + в цитатник
Приятная наружности и окружности, не правда ли?  (200x150, 6Kb)

Приветики!

Четверг, 17 Мая 2007 г. 18:54 + в цитатник

Давненько не заглядывала...

 (500x375, 51Kb)


Мой дневник

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 19:56 + в цитатник
Жизнь прекрасна...



Поиск сообщений в Ванделер
Страницы: [1] Календарь