Леля, не правда ли странное сочетиние 9 пик и 10 бубей?)))))

Что и требовалось доказать. Тупой пост ни о чем насобирал много коментов, тогда как пост несколько ниже был откомментирован только двумя людьми. Либо читать лень, либо сказать нечего. Молчу, ибо не мне переучивать общество. Самой бы хоть чему-нибудь нормально научиться. Пожалуй, я теперь буду писать сплошную тупую бытовуху и не заморачивать вам головы моими глупыми длинными рассуждениями.
Про гадание...Не знала я, что вас так много наберется. Гадать буду в порядке очереди, каждое гадание занимает минут 25, поэтому сегодня успею не все. Результаты разошлю вам по аськам. Предупреждаю, я за результат ответственность не несу, поэтому чтоб претензий не было.
ЗЫ Вернулась, скандалистка, да? Пришла, всех обосрала и довольна.
ЗЗЫ Негатив так и прет, не знаю почему, но заранее пардон.

О блин зафлудили предыдущий пост!)) Инересно да? Знать, что я о вас думаю)))) Вот сижу сижу отвечаю, а новый пост времени нет написать. Короче я разузнала новую причину своей смерти. Я умру от стрема. Меня тут страх резко пробил от того, что будет в последующие три недели...экзамены и концерт. И срааааааать. Сраааать я хотела, что все будет хорошо.
Вчера была первая гроза. Это великое счатье. Гроза это лето))) Гроза это мощь. Это прохлада и свежесть. Обожаю!
Скучаю по Пуделю...(га, вспомнила старую кликуху). Сеня 23 мая!!!! Сеня этот дурацкий концерт и он опять там будет! провались проподом все мои воспоминания о РиДже и РОМЕО!!!!!! Все, нету его в моей жизни нах. Кста, кто идет на концерт, передайте ему привет от сумасшедшей скандалистки.
Хочется погадать. Давно не делала я этого. А ведь, все что я гадаю сбывается....Ниммегу нагадала болезнь, сейчас позвоночник выправляют. А Леле я, как вы помните, нагадала светловолосого мальчика...РЕЗУЛЬТАТ НАЛИЦО)))) А что там было у меня? У меня там был отец и слезы. Блин, потрясающе все сбывается. Пойду еще погадаю. Кста, тока сеня ГАДАНИЕ НА ЗАКАЗ))) Пока я добрая.

О тупом, о внешности: просидев на диете день (ибо я дико поправилась на 2 кг))))) я решила, что не для кого худеть, а мне собсна пох. Я снова покрасилась (просьба не смеяться!!!!). Барабанная дробь...и мне дико нравится результат. Я терь русая..причем довольно темно-русая. Короче натуральный цвет наконец-таки. Ненавижу свою внешность, ненавижу отражение в зеркале. Хочу что-нить поменять. и этим чем-нибудь будут новые четрые дырки в ушах. И еще у меня теперь новая мания - вместо волос я теперь буду красить кожу! Причем не загорать буду, ибо НЕНАВИЖУ ЗАГАР! Я буду отбеливаться, хотя куда мне больше... Мать не разрешает, но ее как всегда никто не спрашивает. Все, с лета буду откровенно меняться. Причем как в физическом плане, так постараюсь и в моральном. Поддержите мну плиз. А еще с 17 июня я обещаю не разговаривать так грубо
ЗЫ Когда я обещаю, это не значит. что я клянусь, значит что ПОПРОБУЮ типа =)
ЗЗЫ Почти уверенность. Я специально нписала этот тупой пост, чтобы посмотреть, сколько он соберет каментов. Закон блогов: хорошие умные посты про любовь, мудость, Бога игнорируются, а всякая чушь типа бытовухи и флэш моба каментится с завидной скоростью...эх...люди...

Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:

1. Скажу, почему тебя зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.

Эльфийский диктатор разболелся...

АБАНИНА, ХВАТИТ ЖРАТЬ!!!! ХВАТИТ ЖРАТЬ АБАНИНА!!!! ПОРА А ДИЕТУ!

Люблю я междометия..одно маленькое слово, а столько эмоций выражает =). Всем добрый вечер. Спешу поздравить с отвратительной жаркой и душной погодой, сейчас бы выбраться за город. И только я дура в такую погоду умудрилась простудиться. Третий день температура награне 37-38. В школу понятно сеня не ходила, а завтра придется идти, как никак последняя неделя в этом сраном гадюшнике. И всю рамно, я наглая тварь, пригласила сеня Лелю в гости. Мило посидели. Ее приход натолкнул меня на меланхоличные мысли, а порой даже опять на мысли о смерти. Жить нужно настоящим. Живешь прошлым и будущим, жизнь быстро идет, не успеваешь ничего, а потом будет поздно...Нельзя строить долгих планов, ведь на все воля Божья. Вооот..поговорили о любви. Я окончательно поняла свою судьбу вечно влюбленной в чужих и далеких мужчин, но настойчиво верю, что счастье возможно. К чему вас и призываю. Бывают ведь люди, по которым даже внешне видно, что они Пара. Пара с большой буквы. Таких людей у меня в дневе двое разумеется, они у мну в друзьях. Вот и моя быть может половинка "бродит совсем одна, ее незримо водит вокруг земли луна.." (с) и ей сейчас так же одиноко, как и мне. Появись блин, мне без тя хреново.
Меня доканывают ночи. Если я и сплю, что бывает крайне редко, то снится мне смерть. Или моя, или та, к которой я напрямую приложила руку. И, вставая утром, таким же, как и вчера, я не могу прикасаться к своим венам, мне больно до них докасаться, ибо вот 15 минут назад мне снилось, что какая-то мразь решет их разбитым зеркалом. Этот сон приследует меня. Когда я подхожу к окну, то как видение чудится, что вот я падаю. А помните я говорила про то, что утону? Думаете негде тонуть. И через день после этого сна и предчувствия, врач пописал мне ежедневные ванны. Что-то ждет меня впереди, что то или то, что перевернет мою жизнь, либо то, что ее оборвет. И надеюсь на этот раз навсегда. Мне надоело быть отражением песни " О скитаниях.." Я хочу или ЖИТЬ, или УСНУТЬ, а не бродить между разными мирами и чистилищем, помня свою прошлую жизнь, предвидя будущее и пытаться как-то наладить настоящее. Что-то ждет меня. Сразу вспоминается текст песни "Судьба". Какой судьба готовит бал: поминки или карнавал? Я знать хочу, зачем друзья судьба игру ведет со мной? Зачем все время слышу я ее дыханье за спиной?! И знаете, я себя чувствую прямо как в мюзикле. Мизансцена, где Ромео поет "Судьбу", а Смерть его бережно держит, отталкивает, снова манит и снова отталкивает...И я себя вручаю ей сполна. Хватит бороться, против Судьбы это бессмысленно. Но все же какое-то предчувствие давит на мое сердце и омрачает душу. Что-то произойдет. И мне уже не так страшно за будущее. Единственное, что я знаю, это точно в нем не будет того, чего хочу я больше всего на свете. Не в этой жизни, не в этом мире, не со мной. Жаль.........

Обойко

Куда катится этот мир. Вот такое чувство, что на детей наплевать ВСЕМ. Это возмутительно...Представляете, уже месяц нам наверное говорят, что гроза всех учеников, великий и ужасный экзамен по английскому железно будет 8 июня. Первый экзамен - алгебра. Все сейчас, за неделю до него, готовятся именно к алгебре, затем русский и потом только английский. И что говорят сегодня...ЭКЗАМЕН ПО АНГЛИЙСКОМУ БУДЕТ 28 МАЯ!! Это даже раньше, чем алгебра, значит осталась НЕДЕЛЯ, чтобы выучить двадцать грамматических билетов и двадцать топиков. А самое, что интересно, надеюсь, хоть это изменят...Короче последний день учебы 26, суббота. Знач перед экзаменом будет один день, воскресенье. НИКТО к англу еще не готовился...Я в шоке, не мсоря на то. что не сдаю этот экзамен, у меня в этот день концерт, последий день в Мессе на втором курсе. Бедный Лелег, Ниммег, Настя, Катя, другая Катя и короче все. Искренне жаль. я ведь даже не смогу помочь.
Кстати. о моей нездаче экзаменов...Если еще раз я от какой-нибудь суки услышу возмущения по поводу того, что я не сдаю англ, то будет плохо всем. Задолбали суки нах, еще думают, что мне за красивые глаза пять автоматом поставили?? В следующий раз все возмущающиеся вместо меня поедут на Лингву. да еще понимаю кто бы возмущался, так все те, кто англ не знает вообще! Завистливые суки.

Сеня концерт...Надеюсь отберут нашу сценку..Не зря все-таки Пашка так реалистично "умирал", а мы терпели высказывания Кости)))) Пожелайте мне удачи.

Александрин наверное испугался столь бурной реакции, возникшей при его появлении у себя в гостеовй, и опять ушел в подполье. Вот так всегда...

Не предлагать мне зава гулять...Не травите душу. Завтра неудавшийся ихтиолог будет заниматься своей хреновой живностью в лице аквариума, а также терпеть назойливых родситвеничков. Ариведерчи, любимые)

Оказывается, завтра на концерте в Мессе Блэк отберет только две сценки из четырех играемых. Так что прохалявить ничего нах не получитсо, придется играть в полную силу, выкладываться, чтобы получить наш с Пашкой, Викой, Костей и Ниной первый сольный номер на гала-концерте 28 мая. Материть мну и желать удачи.

Он появился у себя в гесте. Кто сдох в лесу?! Как всегда, когда он появляется, я забываю, что хотела ему сказать. Всем радоваться, открывайте шампусик, поздравляйте мну, я дождалась таки, тащите конфетти, мармелад и включайте музон. ВСЕМ РАДОВАТЬСЯ.

Странно, вторая половина дня прошла так, что первую я и не запомнила особо)) Сеня утром- днем писали предэкзамен по алгебре. Вот-вот, чтоб стопроцентный гуманитарий пять часов сидел решал уравнения, неравенства, многочлены и читал графики...Куда катится этот мир. Я б лучше еще одно изложение-сочинение написала и рассказала бы пару топиков по моему любимчегу-англу. Ну а потом, голодные и злые детки в лице меня, Нима, Кати (Kate Rocky) и Насти (Rei star) скупили все булки в магазине, пошли на многострадальный дворик. И тут на мою япона-мать снизошло озарение и она воскликнула: Народ! есть гига идея! А пошли в кино на Шрека! Денег не было ни у кого, пришлось идти сначала к Ниму, потом к Катьке, потом ко мне, где мы благополучно посмотрели третих ЗВ,и, обогнув Черкизово-Измайлово по пятисотому разу, пошли в Уродину. Шрек отпад, отныне называйте мну принцем Чармингом))) Ну и конечно же, как же без этого, меня чуть не задавила машина. Помнить буду я скрип тормозов и бибиканье хреновой машины. Ниммег, еще раз мну потащишь перебегать дорогу, пабью) Я точно умру. Точно точно точно.
Коля Рослов, звезда недели английского языка сеня на экзамене сказал мне гипер фразу. Он грит: Полин, мне кэшна неприятно тебе это говорить, но если ты будешь настолько нервной и напряженной, после экзаменов ты тяжело заболеешь. Он сказал это с пророческим видом нах, глядя на трясущуюся мну. А может он прав и мне пора смотреть на все и вся проще? В свои неполные 15 я загубила свое здоровье, моральное и физическое до состояния 50 летней женщины. Даже дело не в том, что у меня от рождения неправильное строение сердца, глаз, легких и костей. Дело не в моем психически-нездоровом детстве. Дело у меня в голове. Больно осозновать, но я действительно сама загоняю себя в могилу. Кстати о птичках...Вчера в прочитала статью о фобиях звезд. Задумалась о своих. Лично у меня много страхов, но ФОБИЯ ( а это как известно не страх, не неприязнь, а психическое заболевания, сопоровождающееся паническим ужасом перед чем то) у меня только одна. Дико стыдно признаться, но я до истерики боюсь пауков (арахнафобия). В последнее время боюсь высоты до головокружения, но до фобии пка не дошло дело. Клаустрофобией страдаю в крайнем случае, если нахожусь в ОЧЕНЬ маленьком пространстве. А веть есть люди, которые боятся (имеют фобии) предметов, нечетных чисел, кукол, овалов, детей и так далее. А какие фобии есть у вас, додогие ПЧ? ЗЫ Если не помните латинского названия, скажите по русски.

Ябанина (Ипанина) Пульхерия Ильинична. Новое имя, котрым меня наградила Леля))) Леля, запомни: Абанина Полина Ильчнична!!!

От нас отказалась третья русичка. Две предыдущие уволились в нервном состоянии...Я не знаю, что такого особенного взбрендило ей в голову, но в начале второго урока она спустилась к директору и сказала типа: "я уволюсь, если вы не позволите мне не вести у роки у этого класса. Они выпили из меня всю кровь, всю душу, я умру из-за них" Воот..сказала, чтобы мы в этом году боьше в ее класс не заявлялись...Вот так вот решают проблему русского языка наши мальчики, которые за год по моему ни разу не удосужились сделать домашнее задание. В итоге через полторы недели экзмаен, а руссичка на нас обидлеась. суки.

Вчера произошло странное событие. Сидим на репе, на хореографии, прохлаждаемся бездельники, я сижу вроде юродничаю как обычно, прикалываюсь. И тут подходит ко мне однокурсница моя, Оля, 22 лет от роду и говорит: Полин, мне почему то хочется тебя обнять. Я: ЧЕГО?! Она: Мне кажется, что ты чувствуешь себя одиноко, тебе не хватает любви. И тут я чуть не расплакалась...Она меня действительно так по-матерински обняла, и я почувствовала, что хоть кому-то нужна на этом свете. Одиночество лечится вот так. Про репу рассказывать не буду, скажу только что это были 5 часов бешенного отжига. Все остальное на концерте.

Зава предэкзамен по алгебре. ВРАГИ МОИ, ПОМАТЕРИТЕ МЕНЯ КАК СЛЕДУЕТ!!!!

Мне весело и одиноко, но все же одиноко, а веселье вызвано обилием антидепрессантов, не более. И еще я злюсь. Но это хроническое
Фотка про вчерашний пост (см. ниже)

Мое хваленое перехвАленое одиночество довело меня до истерики. Кстати, поняла что ко мне подходят однокоренные к имени слова ТЕРрористка и исТЕРичка)) За компьюТЕРом))) Так вот... мне необычайно одиноко...Еще пару недель назад я писала, как мне хорошо в одиночестве. но сейчас оно душит меня. Вокруг никого нет, мне не с кем поговорить, поделиться, пожаловаться, порадоваться...Вокруг так много всех, и одновременно никого. И остаюсь я одна наедине с моими смертельными мыслями. А чего бояться смерти? Мне например больше страшна не моя смерть, а смерть близких и родных. То и дело слышишь..кто-то умер...Жутко становится. А так смерть это просто переход из одного состояния в другое. Как засыпать и просыпаться. Это просто коридор, это путь. Путь к Богу. Там лучше. Но раз нам Бог дал жизнь и не торопится ее отнимать, значит пора утереть сопли. заткнуться по поводу самоубийства и начать ЖИТЬ, как бы не получалось это делать. Богу виднее...Вспоминаются слова одной песни.."Нельзя заходить в спальню к Богу, даже если его там нет. Нельзя заходить в спальню к Богу, там за дверью боьшой секрет. Это секрет..." Конечно легко говорить так, но зато это мудро и не так страшно....Мне одиноко. Одна я осталась. Кажется, что даже мое развоение личности лечится и меня становится меньше...Вот так...

Я поняла, почему моя любимая группа Арда. Во первых Окунев поет так, что даже идиот или иностранец поймет, о чем он поет. Паша поет так, что малешую интонацию, информацию передает голосом. И ваще, все ребята выкладываются по полной, все вкладывают душу в каждую песню. У них все песни как бы живые, чувствующие. А не просто завывание под красивую мелодию. Ну и я конечно молчу о шикарных текстах и отпадной музыки. В общем молодцы ребята. Где еще услышу, что Окунев не умеет петь, оторву и язык, и пальцы. Арда - лучшие.

ОБЪЯВА: 28 МАЯ В ТЕАТРИУМЕ НА СЕРПУХОВКЕ СОСТОИТСЯ КОНЦЕРТ ТЕАТРА МЕСС С УЧАСТИЕМ ГРУПП Б И Д ПОД НАЗВАНИЕМ "LITTLE BROADWAY SHOW". ЛЮБИТЕЛИ ЖАНРА МЮЗИКЛА И ВОБЩЕ ТЕАТРА БУДУТ ЛИЦЕЗРЕТЬ НОМЕРА ИЗ САМЫХ ИЗВЕСТНЫХ БРОДВЕЙСКИХ МЮЗИКЛОВ: RENT, GREASE, WICKED И ДРУГИХ А ТАКЖЕ СМОГУТ УСЛЫШАТЬ ПЕСНИ ИЗ ИЗВЕСТНЫХ ФИЛЬМОВ И ДИСНЕЕВСКИХ МУЛЬТФИЛЬМОВ ТИПА КОРОЛЯ ЛЬВА И АНАСТАСИИ. В ПРОГРАММЕ ВЕЧЕРА МНОЖЕСТВО СЦЕНОК И ДРАМАТИЧЕСКИХ НОМЕРОВ. СТОИМОСТЬ БИЛЕТА 150 РУБЛЕЙ, НАЧАЛО КОНЦЕРТА в 19.00. ПО ВОПРОСАМ ОБРАЩАТЬСЯ КО МНЕ

На пхото: ребенок с грусью в глазах смотрит на шкаф с жратвой, как бы сквозь желтые салфетки видя пакет с печенками....Но низзя....Кароче: на фоте я с грустной рожей




фотко нах не открываетсо, потом выложу

Принимаю ХРЕНОву уйму успокоительных и антидепрессантов. Если посмотреть на стол, то опупеть можно. Если мама не понимает, что четырехразовый прием таблеток и трехразовый микстуры не убивает мои отрицательные эмоции, а лишь затормаживам мое мышление, то мне ее жаль. Я хожу как овощ, потеряла координацию движений, не понимаю, что я и где я, говорю какую-то чушь, не помню о том, что спрашивала, а что нет, задаю странные вопросы и так далее. Мне дико хреново. Вчера приснилось, как меня убивает какой-то мужик. Сначала он хотел меня утопить, потом придушить, а потом разбил зеркало и стал резать мне вены. Позавчера приснилось как я с выпиющей жестокостью убила Сашку. Блин и это человек, который мне особо ничего плохо не сделал, и о котором я вообще уже не думаю, ни плохо, ни хорошо! Ну а сегодня мне приснилось как я зарезала сама себя. Мне страшно. Нам с мамой обеим кажется, что со мной что-то случится. Она плачет и боится отпускать меня на улицу. Я босб что меня или раздавит машина, или я утону. Я боюсь идти в подъезд, боюсьпереходить дорогу, боюсь мыться (я тут выпала из ванной и ударилась головой о стиральную машину), боюсь метро, боюсь людей. А из-за всего этого дико злюсь. Я просто не могу больше, я киплю как чайник, ежедневно избиваю все двери, шкафы, мебель...И больше всего меня пугает то, что я хочу убить. Я хочу кого-нибудь убить очень жесткоко и я почти вижу, как это сделать. Все, последняя стадия моей озлобленности.

Ненавижу любовь. Мне страшно вспоминать, в кого я превратилась. Еще год назад я была ангелочком, девочкой Джульеттой, которая только грезила о своей неразделенной любви. Сейчас это чудовище мечтает избить все гуляющие по улице парочки, обнимающиеся и целующиеся. Я не переношу прикосновения и поцелуи, даже родичей, терпеть не могу когда до меня дотрагивается кто-нибудь, даже случайно. Меня это обжигает. И не надо думать, что я не знаю любви, я вся горю и киплю, она разрывает мне сердце и душу. За это я ненавижу ее боьше всего. Но парадокс - она и приходит ко мне только в той ситуации, когда она неразделеная. СУКА!!!! Всех убью, ненавижу!!!!! Хочу настоящей, разделенной любви, хочу, понимаете??? Я не могу жить так как сейчас. Я умру. Я точно умру. Или меня собьет машина, или я утону, или покончу с собой. И любовь будет не самой последней причиной к этому. Я ненавижу себя и ненавижу окружающих, но люблю ЕГО ( а может даже их...) и люблю вас. Прощайте.

Я вернулась. Обломитесь, я жива. Хотя на грани смерти от психоза. Всем привет, всех люблю. Вернулась ненадолго, ибо я у Пашки дома. Не получила одного долгожданного письма.
PS Кто поставил мне любовь? очень приятные слова, спасибо огромное, но кто ты? Можешь написать в лс)))) Прости, проста на домашний звонить не зная кому я не могу))) Сэнк)

Очень все противоречиво. С одной стороны весна, птчики. голубки, песенки ляляля ляляля, все чики пуки. Ну какие проблемы могут быть у подростка? А с другой это все неимоверно напрягает. А что делать дальше? Как будто подставку из-под ног убирают. Все это и отражается на моем настроении. С одной стороны я веселая, ржу постоянно, юродничаю как всегда, а стоит только закрыть за собой дверь, как становится невыносимо тоскливо и серо. Меня убивает эта квартира. Она душит мой разум, она заполоняет мою душу. Я не могу сидеть в этих ровно четырех стенах в одиночестве, где мой единственный друг - компьютер. А виной всему этот распространитель злой ауры. Я сегодня в школу собиралась, он спал. Я посмотрела на его тупую страшную рожу и мне стало не по себе. Как же я хочу от него избавиться, как же за эти пять лет он мне надоел. Сколько гадостей я натерпелась от него. И вообще от лиц мужского пола. С детсва меня проблемы взаимоотношений отца и матери, их тяжелейший развод. Хоть убейте, но в детской психике так и осталось - папа пьяный ночью избил маму на глазах у ребенка. Мама, вся в слезах, забрала ребенка и уехала куда-то. Все плачут. Я не понимаю, что произошло. Мне больно мне тяжело. Я до сих пор помню это ощущение, когда после темной комнаты, в которой можно было разглядеть лишь две молотящие друг друга фигуры, бьет в глаза яркий свет коридора. Я до сих пор чувствую этот комок в горле, вижу плачующую бабушку, на коленях умолявшую маму не уходить. С тех пор прошло почти 10 лет, но я помню это так, как было вчера. Пьяный отец избил мать, и она ушла. Затем дед-алкоголик, 5 лет изматывающий всю семью. Да и к слову сказать, первый год у нас были отвратительные отношения с Пашкой..ну про это можно и забыть уже. Ну и теперь следующие пять лет...Худшие пожалуй. Тогда я терпела горе и слезы от родных мне людей. Теперь же меня изводит какая-то чужая хрень, приехавшая из города Губкина Белгородской области, тупая и злая, но с амбициями. Более подлого и наглого существа я никогда не видела. Все, ненавижу мужской пол, одни страдания от них.

Про школу - геома - гавно, литра - гавно. Но английский супер- я НЕ сдаю экзамен по английскому ваабсче. То есть у всех 5 экзов, у меня 4. Хорошо побеждать на конференциях.

Про концерт 8 таки додумалась. Во первых, никогда больше не буду ездить в самую жопу, за 15 минут до начала концерта. Началось все банально - мало того что Леля опоздала, она еще и забыла дома билет. Папа таки привез, мы доехали до Рязанского, сели в противоположную сторону на троллейбус, потеряли минут -дцать. Таки нашли мы ДК 40-летия октября с красочными узорами в виде морд..лица Ленина. Ожидали увидеть толпу металлюг в очереди на вход, н было ВСЕГО человек сто. И большая часть из них к счастью пришли на Ольви. Первыми выступали Everlost. Впринципе мну понравилось. Жаль, что они так мало спели, из-за множества накладок. Мы с Лелей стояли у самой колонки. Приятно долбило в уши. но мы стояли как на сельской вечеринке. Еле еле притоптыавали ножкаме. Лишь к последней песне я удосужилось слегка помахать хаером. Выпила баночку Red Bul'a который как известно корыляет и как раз к счастью тут появились Ольви. мы кэшна тут же притопали к сцене, орали дурным голосом "Ольви Ольви". А потом на мну подействовал Ред Бул. Мляяяяяяяяяя....так я давно не бесилась......Держась одной рукой за сцену, я совершенно бешенно махала длинным хаером (и бедный стоящий сзади Гурьев.....), орала, типа пела, прыгала ржала..в перерывах между песнями еле-еле держась за сцену типа отдыхала. Поржать тоже удалось) Большое спасибо г-ну Вортексу, который на Дороге в ночь, спотыкнувшись, чуть не полетел на нас со сцены. Экстримально. Ну и конечно его гениальная фраза: "Ну где 9 номер? Что, спились все в баре?", произнесенная с укором трезвенника. В общем я окончательно поняла, что неимоверно люблю Ольви, этот концерт был лучшим событием за последний пожалуй год-полгода. После выступления группы, так и не дождавшись обещанную всему залу Революцию, мы с Лелей вышли из зала в вестибюль. ГАК! То, что вышло было не я. С меня градом тек пот. длинные волнистые патлы были как после душа, я тяжело дышала, а голова вообще не держалась на шее. Добравшись до продажи атрибутики я купило майку с Ольви, из которой не вылезаю. Ну в общем где-то часок мы постояли в вестибюле, просрали Фактор Страха и собсна Mechanical Poet, и, довольные пошли домой, громко распевая Дорогу в ночь и Отставного генерала...Спасибо ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все было просто СУПЕР!

Про вчера. Дрон, если я от тебя когда нить еще услышу "Парк Победы" или "поклонная гора". Оторву уши, ибо выто вчера в дваке из 10.000 человек не пострадали, а меня нагло ущипнули, помяли, отдавили и вырвали целый клок волос. Вот. все, с мну хватит прзненств))) Хотя сценка типа "Девушка, у вас палки из головы выпали *о китайских палочках для пучка*" - "Что? Какие палки? это вы мне? А, да спасибо", доставила удовольствие. Всем спасибо за выходные, праздники, КОНЦЕРТ и вообще всем за все спасибо.

Всех с величайшим празником победы!!!!!!!!!!!!!!! Еще раз огромное СПАСИБО. спасибо, что подарили нам жизнь и свободу! Ура, товарищи, поздравьте близких!

ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! КОНЦЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕрт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! лучшего в своей життя я наверное не видела!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сейчас даже спустя день обуревают эмоции и зверски болит шея, я ваще вчера зажигала нахь)))))))))))))))))))))))))) Более подробно расскажу позже))))))))))

Ваще сеня пазитивно-истерический день. Я поняла это, пока нас с Лелей и Дроном давили в давке в метро после Поклонной горы))) Тоже попозже расскажу))))))))) В общем я ВСЕЕЕЕЕХ люблю, особенно Ольви)) До связи, то есть пока работает ИНЕТ))))))))

В колонках играет - Арда
Настроение сейчас - хорошее

Надеюсь все те, кто увидел фотографию СН с моей подписью и те, кто являются ее поклонниками не обиделись на меня. Ибо этот пост был посвящен не столько этой особе, сколько ее фанатикам с аморальным поведением. И предупреждаю сразу - это не последний мой стеб над ними, ибо они сидят как заноза в жопе. У меня все. И не забудьте помолиться Софе пять раз в день.
Спрашивается в задачке нах на три сраных урока переться в школу...зато на кладбище побывали. Ну и конечно вспомнили великих героев, благодаря котрым мы сейчас живем, живем в стране России, а не какой нибудь колонии Германии. Хочу еще раз сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем тем людям, кто сражался и погиб в Великую Отечественную войну. Спасибо вам за жизнь и за свободу. Мы перед вами в вечном долгу, самое малое, что мы можем для вас сделать - это чтить память о вас и о той войне, которая унесла жизни больше 30 миллионов человек, наших сограждан. СПАСИБО.
Завтра надеюсь погулять, все-таки ВЕЛИКИЙ праздник победы. Хотя побыть с родичами и в семейном так называемом кругу отметить тоже было бы неплохо. Жаль правда что старые планы о прогулке с одним человеком пошли коту под хвост(.
А сегодня концертег.............................................И этим все сказано)

ЗЫ Виша еще раз с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ (см. пост ниже)
ЗЗЫ Если у кого-нибудь есть приемлимые планы (приемлимость означает: хорошее место, компания, МАРШРУТ(!), культурная программа) то жду их в каментах.
ЗЗЗЫ всех с настпуающим и почти наступившим праздником Победы