У меня нет ни семьи, ни друзей, ни работы, нет будущего.
Есть Юра и Сергей.
Любимый человек и бывший.
Это всё, что осталось у меня...
И нет надежды…
… и нет надежды.
Чтобы надеяться, надо знать. Я не знаю, что будет, а то, что знаю – страшно. Я не хочу этого будущего. Могу только надеяться, что его не будет. А что будет? Не знаю. И не надеюсь.
Вспоминать страшно. Мечтать – ещё страшнее. Хочется всё забыть, уснуть, проснуться и ничего не помнить. Начать сначала, но чтобы не было прошлого.
Что впереди?
Мне страшно. Я ничего не вижу. Не знаю – зачем всё? Я ничего не понимаю. Меня тащит поток, вертит, как щепку, а я почему – то сопротивляюсь. Против течения плыть – нет сил, вперёд – зачем? И так туда несёт, а берегов не видно.
Как это случилось, что я стала не нужна сама себе? Я столько хотела.… У меня же были мечты, планы, надежды…
А теперь – только надежда. А может, и её нет.
О чем мечтать, зачем?
А веры нет.
… и всё оставить в прошлом. Надеяться и жить с надеждой – это у меня уже было.
Какая это жизнь?
Я же не ищу лёгкой, красивой жизни.… Нет. Конечно, я хочу, чтобы всё было хорошо, но не просто так. Я хочу, я готова всё сделать, что нужно, но не для лёгкой жизни. Я готова работать, буду всё делать, для достижения своей цели. Я хочу счастья! А его нет. Что делать?
Я теряю себя, я теряю Юру, потеряла Серёжку. Они куда – то уходят, уходят…. А я не могу их позвать, окликнуть. Я здесь, мне плохо, они куда – то идут, а там ещё хуже. Я хочу с ними, я не хочу оставаться одна, и не могу их догнать.
И надежда проходит. И проходит всё. И я чувствую, как тону, погружаюсь всё глубже и глубже, и всё меньше остается воздуха, и всё реже случайные и уже совсем ненужные глотки счастья.
С несчастьем я стерпелась.
И самым большим моим несчастьем, была ЕГО любовь, Сережа любил меня без оглядки, беспричинно, порой глупо, смешно, наивно, иногда возвышенно, прекрасно, а иногда неумело, но это была любовь, и она была не к месту…
Она мешала. Она была камнем, огромным, как мельничный жернов, который был со мной…
И у меня нет сил бороться, я тону.
И мне страшно. И выхода нет. Я никогда не оставлю Юру только потому, что всё так тяжело и плохо. Я никогда не предам его, его любовь и его веру…
А я хочу любви…
Я жду ее,… и… я боюсь её…
Я боюсь разочарований, обид, невысказанных слов, недополученной любви…
И постоянный страх…
Нет, всё… я не могу больше так жить. Жить в обмане. Обманывать и себя, и его, и всех. Надоело уверять себя в том, что это любовь. Это не любовь.
Я часто задаюсь вопросом, а могу ли я вообще любить? Способна ли я на любовь? Иногда мне кажется, что нет.
Он был готов всем пожертвовать ради меня. И жертвовал всем. Он сказал: «Я хотел уйти насовсем. А не смог. Я жить хочу.» Я так испугалась. Он всё отдаст.… Даже жизнь… он все отдал. Он верил мне. А я не заслуживала его доверия. Нет, я никогда его не предам. А что я делаю? Это не предательство? Ой, как я запуталась! Мне так стыдно! Я лживая, порочная, похотливая, а он… Он – чистый, искренний, непорочный. Я могла дать ему только дружбу. А это так просто, так мало в сравнении с тем, что отдал он. Он отдал мне свою жизнь. И теперь все время ждёт меня.… А я все иду к нему, иду,… а как будто ухожу. Почему так? Он всё ждёт, а я иду… иду… иду… иду…
