преимущество моей низко оплачиваемой работы только в любви. в любви к работе. в тесном переплетение с миром культурных мероприятий. ну и конечно - редкие пригласительные на тот или иной спектакль/мюзикл/концерт.

признаца, поклонником творчества Аббы я не была никогда (а ты и подавно). но найти человека не слышавшего песни этой группы сложно. они были везде. и не всегда мы знали кто исполнитель. тащить тебя на это представление было опасно. степень моих опасений возможности повторения твоих гнусений в прошлый наш культурный выход (Кракатук) была высока.

и вот, все первое отделение ты молчишь (о, неужели!) и не зовешь меня домой спать (удивительно). в антракте ты не предлагаешь мне уйти и даже длинна мюзикла тебя не пугает.

а там живая музыка. и ты мне рассказываешь где слажанул барабанщик, а где совершил ляп дирижер.

а песни Аббы совсем ничего не потеряли в переводе на руский. хорошие голоса, грамотно переведенный текст, неплохие актерские данные. ну плясать мы конечно не стали. и вставать с мест  тоже. но хорошее настроение осветило наш вчерашний вечер.

а ты просто не знал, что это такое. ты был с театре всего два раза. ты многого не видел, так давай я помогу открыть тебе глаза на яркость цветов этого мира. и главное, молча. * я уже начала подбирать интересные выставки на ближайшие две недели). и, может скоро ты поймешь, что смотреть дома dvd не единственное удовольствие. что музыка - не единственный способ убить время в метро (книги тоже ничего). я буду с тобой. рядом. ты только помни об этом.

мне грустно от оглядок. анализированию - снова "нет". и жаль, что время предложений только прошедшее, совсем не стремящиеся стать настоящим. ваши глаза больше не горят. и ушли куда-то в прошлое ночные качели, гитара с тамбурином, задымленная кухня, любимый балкон, разборки полетов, ментол в ванне. пиво.

помнишь, я била бутылки. был вечер. нервы_нервы_нервы. мы ссорились. вы ссорились. поменялись парочками. перили_разговоры_качели_нашдом.

я ещё помню привкус многочисленных  столкновений молекул наших чувств. я чувствовала. боялась. на долго ли? и вот. где теперь живет Солнце? ваша дочь? где теперь это всё? глаза_в_глаза? поцелуи источающие блики нежности? рука_в_руке? те слова любви, которые вы шептали за стенкой? где балконные страсти? куда уходит чувство и к кому?

я смотрю на вас. вас нынешних. ваши глаза больше не горят. обломки вас. кто-то с разбитым корытом. кто-то с сердцем. а у кого-то и биться было нечему. влюбленность = псевдолюбовь. я знала. путь анализирования и долгое изучение истории болезни. но я верила, что логика побеждается чувством. вопрос лишь в глубине. наверно, чувство было слишком слабым, раз не перебороло логику.

"Человек проживает настоящие с завязанными глазами. Ему дано лишь думать  или догадываться, что он живет. И только позднее, когда ему развязывают глаза, он, оглядываясь на прошлое, осознаёт, как он жил и в чем был смысл этой жизни"

переосмысление прошлого. возвращение к которому порой пугает своей многократностью. а многократность даёт мне все больше вариаций на тему, пытаеца разделить "лже" от "не лже". я жму на кнопку повтора. и с каждым - потеря яркости. после - стирание очертаний. и скорый удел - протертая до дыр пленка. и вот старые ячейки памяти обновляюца, освобождают место для новых эмоций. а мне так ценен каждый момент. но насильно остановить палец. на пульте. памяти. невозможно. разве что отрубить.

 

соотношение короткой юбки и наличия ума. нет, я не против коротких юбок. но если, в руках детектив Донцовой - это выше моего понимания. если бы я любила такую литературу, мне было стыдно читать её в общественном. хотя, если бы я любила книженции в мягком переплете детективного или романного жанра. с тусклыми страницами. это уже не я.

потираю ладошки. 2 билета на 14 сентября на Парфюмера забронированы. будем праздновать 5 месяцев нашего знакомства в кинотеатре с поп-корном. ты стал больше читать. а мне никак не хватает финанс на новые книжки(((

работать в субботу - ой, неблагодарное дело, в которой раз я прихожу к этому выводу...

меня ожидает пьяный муж. в принципе в этом есть ряд плюсов.

1. он говорит мне в 3 раза чаще слово "люблю"

2. он в три раза чаще меня целует.

3. он становица очень чувствительным.

4 от него можно услышать целую кучу ласковых слов.

ряд минусов:

1. он лезет в драку с каждым кто меня чуть-чуть заденет в метро.

2. его штормит

3. он громко кричит "металл" низким голосом, делая козульку пальцами.

4. он неприлично себя ведет.

5. он всегда опаздывает, а я нерничаю.

Черт побери эти концерты металистов!!!

мы были всместе чуть больше года. слишком мало, чтобы остаца "навсегда" и слишком много чтобы узнать, кто из какого теста. ты была самым-самым. ярким пятном. ценным опытом. дорогим подарком. глубокомысленной книгой. ты слишком долго была всем. для меня. слишком много жертв. твоих/моих, а я по-привычке вижу только всю глубину и значимость своих, несознательно игнорируя твои.

я знала, что все имеет конец ( в этом вопросе я давно уже не мечтатель и даже не оптимист). только ты так верила. а я заболела. и эта вера стала "нашей". почти никто не верил, что наши отношения только дружба, просто такая глубина была им неведана. мелкие рыбёшки не плавают на такой глубине. я, в принципе тоже. но что поделать, если мой дорогой друг - акула. пришлось спустица. ты мне открыла новый мир. или раздвинула ставни на окнах, чего я по неумелости сделать не могла. никто не верил, что нет сексуальной подоплеки. но нам всегда было почти безразличны чужие мнения.

но теперь. намного дальше. моя личная и твоя личная. были несовместимы. и в этот раз я не готова была делать выбор в твою сторону. я не считаю это ошибкой. и не в одном слове, брошенном со злости или наоборот обдуманном до мельчайших - я не жалею. как впрочем и ты. ни об одном поступке. ни об одном воспоминании о прошлом. я помню всё. надолго ли?

"я не жалею

я привыкаю

рыбы и змеи

сколько их будет

в этом романе?"

а у тебя по кругу. умела ли ты любить? надеюсь, что хотя бы меня ты любила.

Ну вот и наш малыш. правда, для определения пола ещё рано.

и головка какая-то нереально большая и такая ровно-круглая...

беспечность. я свыклась с мыслью, что больше это не про меня. тебе же наоборот жаль. другая. нет, просто задумчивая. просто мечтательная. но мечты опустились на землю. почему? больше не мои. не только. а наши. знаешь ли, обязывают быть более приземлёнными=реальными.

где-то на мокром асфальте прошлого мой образ жизни с определенными приорететами остался затоптанным в грязь. растворившимся в луже бензиновых красочных кругов. сигарета. спичка. искра. огонь. и прошлого нет.

что значит для тебя моя беспечность. что значит я другая. для тебя? отсутствие ночных прогулок, вечных сигрет, долгожданных скитаний по домам/друзьям, совсместный алкаголь, редкая трава. или..? мои безумные глаза, нереальные рассказы, похуистическое отношение ко всему, что связано с тобой, лёгкость перемещения, предвзятость и уверенность в суждениях? или ежедневдневный многоразовый секс (сори, занятия любовью), страсть, рвущая меня/тебя на куски, поцарапанная спина, слишком частый Постинор, вечные истерики/разборки, по большинству на балконе... одетое тело в ванной, дым вместо пара, взгляд в одну точку и моё понимание, что достучаца до тебя почти невозможно...

кем я была в твоих глазах? а главное, кем я стала?

 

 

мне бы рассказать о чувствах. о ночном воздухе и лёгких, наполнеными прохладой памяти твоего образа. о безмерном, не имеющих даже невидимых границ ощущении тепла твой любви.

мне бы горсточку слов. ярких, как минуты мыслей о тебе. абстрактных, как ниточки соединяющие двух людей. а словарь Даля, увы, мне не помошник.  всё ощущаемое останеца невысказанным. непОнятым. даже при наличии отсутствующих слов.

мне бы взглядов. быть переполненой ими. завсегдашня любовь: глаза_в_глаза. твои - голубые. мои - зеленые. и не мне объяснять тебе, что дело не в цвете. а в свете. а в глубине.

слишком глубоко друг в друге. но меня не пугает совместное молчание. а тебя?

красиво... но нам до такого ещё далеко...

 

 

а у меня всё как-то безэмоционально. безапеляционно. слова не вяжуца. мысли убегают невысказанными. замалчиваю... или просто не успеваю...

во время...

и после...

 

я люблю совсем не потому что ты любишь меня. может, так раньше. но определенно не сейчас.

я люблю тебя просто за то, что ты есть. и я не боюсь больше этого слова на букву "л". оно не теряет свой сокральных смысл после многочисленного повторения. потому что, это говоришь мне ты. это шепчу тебе я.

в моей жизни были мужчины. они заставляли меня страдать. они были мне иногда безразличны. порой лишь коростными помыслами (чаще удовлетворением сексуальных потребностей, а никак уж материальных). они были. либо милыми. либо неординарными. они либо пили. либо играли в группах. либо и то и другое вместе. они были старше. но никак не умнее. хотя, смотря в чём. не все говорили люблю. но всем кто говорил, я не верила. вру. очень хотела верить. и лишь один раз. я всегда надеялась. заставить их почувствовать. разбудить их ледянные сердца. от спячки. и не надо слов. и не надо каких-то сильных душевных порывов. хоть каких-то.

я целовала девушек. или они целовали меня? чаще по-пьяне. вернее, только по-пьяни. первой была И*. она мне нравилась. она была сама антибанальность. с многочисленным пирсингом и странным цветом волос. ещё своеобразней были её взгляды на жизнь. и то как она подавала себя. по поведению - дитё, по взглядам - 25-летняя барышня. меня, она считала глуповатой. а я просто была поглощена ей. и потеряла себя в яркости чужой личности. я тихо надеялась на что-то. но эту надежду даже мне распознать не удалось сразу.

женский институт. когда я пришла явных лесбиянок было 2. под конец первого курса - 5. моё общение с одной переросло в дружбу. в больше чем дружбу. я, о чем-то смутно догадываясь, опять надеялась. но месяц - и тишина. крепкая дружба. приключения. боулинг. алкаголь. питер. прогулы. прогулки. прокуренный подъезд. родители, в чем-то подозревавшие нас. но всё так и осталось невинно. лишь пару моментов. пару поцелуев. пару ласк. интересно, желела ли она потом о них? я - нет. неудобство после? нет. как данность. просто мы давно просто друзья. и стать уже чем-то более откровенным. чем-то более страстным. странно. почти невозможно.

после - дневники. такие живые. круг общения. девушки - в основном лесбиянки. наверно, из-за того, как я пишу. наверно потому что лишь жещина может понять женщину. такое почти полное взаимопонимание. нет, конечно же не каждая. здесь - сборка черт характера. и снова встречи_новые_знакомства. "Вы в теме?" загадочные улыбки. мне хотелось быть тем, кем на тот момент я не являлась. только она. мой друг. но никак не я. хотя...

она наконец-то нашла девушку. любимую. прекрасную. а я всё была не готова. искать. девушку. я же такая неумелая. такая, наверно, угловатая. да, как "с девушкой лишаешься девственности ещё раз". но не успела. появился мужчина. сначала он мне совсем не нравился. он он любил. хотя тоже не сразу. он бросил слишком много. ради меня. слишком много жертв. никто раньше не делал таких жертв. и крепасть пала. я твоя. жалею ли я? о том, кем не стала? правильность выбора между двумя полами. правильная ли?

курить... значит буду дольше жить..

хочу_курить_хочу_курить_хочу_курить. бросила вот как 8 дней. а так аристократично мечтаеца. бокальчик красного полусладкого и ментоловая сигаретка. или наоборот, так по-панковски. бутылочку пива. а лучше несколько. сигарета, мокрая от капель дождя. ага, и "полные ботинки одиночества"... или наоборот. в бурлящей компании друзей. чисто женской. так уютней. патрики. а может, фрунза. а может речной или сокольники. а мне кажеца, что с наличием ребенка возможности улетучиваюца. осутствие времени_времени_времени. отсутствие одиночества. моего больного и безкрайне любимого.

хочу курить...

боязнь стать банальной выше чем прежде. дети в уме приравниваюца к быту. быт к бытовухе. бытовуха к серости. а серость к банальности.

если случица, то дневник станет отражением действительности. это будет сквозить в настроенческих постах. в дизе. это будет неподвластно мне. как писать. я боюсь, что не смогу разглядеть превращение себя... в другую. в ту, которой не хочу быть.

сломать временные барьеры. разрушить мечты. гОды. годА. провести в мечтаниях. а потом перекроить жизнь. перекроить себя. ты же знаешь, как это??? сложно... и по новой. депрес убил. сбил с ног. на первых месяцах/неделях. поднимаюсь. на полусогнутых. и не возможно понять - закончился ли? берут сомнения.

я захотела девочку. хотя по сути было не принципиально. ты захотел девочку. и мы настроились. теперь разговаривая с ещё не появившимся животом - только Александра.

а мне так нравица когда ты говоришь "мои девочки"...

семья. дети. если мне сказали такое полгода назад, палец явно бы застыл у виска. мечты_планы. представление самой себя в будущем. но не в материальном. лишь в духовном. я любила боль. я жила для других, потому что это был мой выбор. живя для других (другого одного), я доставляла себе удовольствие. я любила боль, потому что душевная - одно эстетическое удовольствие. сигареты с ментолом - часть образа, неосознанного, перечерченного. панковские замашки, как часть чего-то внутривенного, рвущегося наружу. во многих поступках, монолитов воспоминаний, во всех строчках, между, в проплешеннах белой бумаги - антибанальность. стремление. возможно, максимализм. тот, что юношеский. сумбурная неточность.

один поступок. лишь мой выбор. всё разрушить. и строить заново. сложнее, чем жить в прошлом.

я говорю, что люблю. но сомневаюсь больше, чем в  произесенных этих же словах, но ранее. не тебе. но дело не в люблю_не_люблю. а в моём внутреннем мироощущении. в ощущении тебя. в отношении к словам. не то, чтобы в прошлом - менее серьёзно... просто сейчас от уверенности в чувствах зависит моя жизнь. ты же знаешь, как просто взять, да и сделать шаг. в сторону? вперед? назад? главное - в сторону. чтобы всё изменить. мельчайшие детали. мы с тобой - молекулки общества.

и вечер. я в объятьях. твоих. в объятьях. объять_их...

то о чем молчалось, возможно, из-за рамок, из-за недомолвок, из-за чьих-то знакомых лиц, образов, чувств.
начинаю ещё один дневник. любимым словом прошлой жизни*? а может и нынешней было*? будет - противоречиво.
жизни внутри меня вот как 12 недель.