Тут как на зло маме становится плохо со здоровьем. И ей не обходимо надо ложиться в больницу на операцию. Она была в жутко тяжелом состоянии. Ей сделали операцию все прошло удачно. А вот после начались осложнения очень серьезные. Я не хочу вдаваться в подробности,что с ней было и т.д. Просто могу сказать одно,что я боялась ее потерять я постоянно ходила на нервах, ведь кроме мамы у меня ни кого нету. И если чего то... я не выдержу этого. Как же хочется чтоб мама была сейчас дома, обнять ее,поцеловать или просто посмотреть, только в стенах нашей квартиры... Я так люблю свою маму... Она у меня чем то похожа на этого медвежонка...

Да уж так хорошо мне с парнем давно не было. Столько чувств к нему не описать словами. Мне много раз рассказывали,что можно быстро влюбиться буквально за пару дней,но я не верила мне кажется человека надо узнать иначе чувств не появится. А тут такое дело влюбилась как дете. Моему любимому Сашульке, Ромка понравился,а Ромке, Сашулька, а это самое главное для меня. Я познакомилась с его мамой и папой мне понравились они. Я вроде им тоже. Так я скучала пока его не было со мной рядом. Сяду около окошка и смотрю.....

Прошло не много времени и мы начали встречаться. Прям перед днем святого валентина. У меня от Ромки башню срывало. Я в него влюбилась как маленькая девочка. У нас на набережной есть одно место там чисто ставят машины и сидят в них. Там просто ни кто не ходит и поэтому делай,что хочешь. Мы любили с ним там стоять. Я без Ромки и минуты не могла прожить. Мне так сложно было ночью без него. Я еще работала в то время в ресторане ночью, мне приходилось в семь вечера прощаться с ним. Мне не хватала времени им наслаждаться. Мы тратили друг на друга до последней минутки. Это любовь...

Я к Мише уже серьезно не отнасилась. Тут к нам начал приходить один парниша его звали Рома. Я на него даже внимания не обращала. Как-то он меня отвел для того чтоб передать один подарок от парниши тот просто не мог ко мне подходить потому что Миша бесился и ревновал. Так вот мы с ним отошли он мне отдал идем обратно у него зазвонил телефон. Когда Ромка начал разговаривать я стояла и смотрела на него хотя вообще наверное надо было пойти ко всем,а не стоять и слушать. Ромка так смотрел на меня странно когда разговаривал у меня внутри прям все сжалось. Мы пошли ко всем. Продолжали тусоваться, а мы с ним все переглядывались. Потом как-то он позвонил Мише и пригласил нас на день рождения к ниму у него 31 октября, а у меня кстати через день. Так вот пришли мы туда все сели я получилось около него. Я не знаю почему меня так к нему тянуло я положила свою руку к нему на коленку под столом,он меня взял за руку. У меня внутри все кипело так хотелось его обнять Потом мы пошли на лестницу покурить. Ромка все смотрит на меня и смотрит я решила ему написать чего смотришь? а ты? просто... и т.д. Где-то то через пол часа он пошел в комнату диски чтоль взять не помню знаю,что я пошла за ним. Я зашла и закрыла дверь,он встал подошел ко мне прижал к двери и поцеловал у меня тогда прям голова закружилась. Потом мы с ним в тихоря от всех начали видеться. Ромка все говорил ты ведь хочешь быть со мной почему с Мишей не расстанешься? Я не знала чего сказать. У нас с Мишей ни каких уже отношений не было мы не обнимались,не целовались и даже не подходили к друг другу просто обащались. Я не хотела с ним расстоваться,потому что я к нему за год так привыкла кошмар, мне было сложно. Миша понимал,что он меня потерял почти осталось только сказать, что все...
Я знала,что для Миши это все очень тяжело,он такой ранимый... Мне было его очень жалко и было жаль,что он такой слабый. Я знала,что его сердце разбито...

Мы с Мишей почти ни когда не ссорились. Он не был вспыльчивам,но он был слишком спокойный меня начало это напрягать. Я конечно же не давала виду. К Сашке он относился отлично мне казалось прям,что он его полюбил. Спустя год как мы встречались мне, он уже надоел хотя я к нему очень привыкла. Я себя с ним чувствовала одиночество, пустоту. Конечно у меня было много друзей,но в сердце все остыло и потухло... Я сама по себе такая властная меня порой называли Багира... это действительно так...

А вот миша был больше похож на....

Я чего-то так начала часто менять парней,что мне стало страшно. Я вроде хотела серьезных отнашений, но когда дело заходило далеко.., я расставалась и встречалась с другим. В итоге я с кем только не встречалась, но не чего серьезного не было. Я боялась близких отнашений. Боялась влюбиться не знаю почему. Больше месяца ни кто не держался. Поцелуйчики и пока...


Потом в нашей компании мне понравился один молодой человек. Начали мы встречаться было все хорошо, он очень нежный и ласковый. Правда не много молчаливый, а так класс. Было с ним классно мы ходили в двоем гулять, он такой романтичный мы любили ходить гулять на набережную и болтать... Он мне сказал, что любит меня...

Я вроде испугалась,но потом поняла,что он мне уже дорог и почему бы с ним дальше не встречаться. Мы всегда были вместе гуляли, тусовались ездили ко мне на дачу и т.д. Ни когда не забуду когда у нас был первый раз с ним... Я испытала столько нежности хорошо все таки когда парень такой нежный..класс...

Я столько просидела дома,что мне очень сложно сейчас идти гулять и совсеми общаться. Все привыкли какая я, веселая,заводная и т.д. Щас куда-то это все ушло,а вдруг моим друзьям не понравится какая я стала и все... Хотя друзья это друзья почему они должны от меня отвернуться. Я с моей подругой Олей начали гулять. Познакомились с компанией начали тусоваться все было супер. Я себя уже не ощущала какой-то старой девой у которой вся жизнь потеряна. Начала встречаться с парнями. По началу было сложно, так как в глазах всегда Серега был, а потом было нормально. Короче мы веселились, гуляли, отдыхали. Днем я всегда была с сыночком, а вечером когда мама приходила я шла гулять. Время прошло быстро Сашка вырос и ходил с нами гулять вот тут ему уже годик...

А тут я на 14 февраля с Ольгой.

У меня дома есть кот, его зовут барсик. Он очень любит сесть на спинку кресла и смотреть в кроватку,он за сашкой может часами наблюдать. Он у меня чисто белый и пушистый. Вот на этого похож...

МАЛЕНЬКАЯ МАМА
А встречи были долгими
Гуляли до утра
Веселыми глазенками
Она его ждала
Сломал березку белую
Мальчишка озороной
Девчоночку не смелую
Он не назвал женой

А маленькая мама
Не ляжет до утра
А маленькая мама
Качает малыша
А маленькая мама
Мальчишке не нужна
А маленькая мама
Живет теперь одна

Метет,метет метелица
За окнами зима
А девочке не верится
Что кончилась весна
Сердечко не смышленное
Надеятся и ждет
Что мальчик папа женится
И больше не уйдет

Про Серегу я часто вспоминаю... И проклинаю его,что он появился в моей жизни и радуюсь если бы не он,то у меня бы не было сашки. Хотя ребенок мог быть когда я потом бы по настоящему влюбилась, вышла замуж и родила ребенка. Два чувства "хорошо" и "плохо" борятся во мне постоянно. Серега ни разу не звонил,не писал ни слово... У Саки в свидетельстви о рождении там где должен быть отец я поставила прочерк. Если когда ни будь он вернется я сделала так,что он ни за что не докажет, что это его ребенок. Мало ли чего ему в бошку стукнет.
Я Серегу похоронила в своей душе...

Мне уже лучше! Мой любимый сыночек растет на глазах. Я ни когда не думала,что это так прикольно смотреть как он меняется начинает держать головку, что-то пытается сказать, пытается сесть,встать, сделать шаги и т.д. Когда Сашульке было 18 дней,он сказал агу я так радовалась... Я знаю одно,что я очень люблю своего сына...

ляля моя

Да трудно конечно мне с малышкой. Как же хочется спать... Он посоянно плачет,а чего он хочет я ведь даже и не знаю. Но не чего я держусь мне в этом мама помогает. Да уж дети это не шутка. Столько ухода для них нужно. Было бы на самом деле не так сложно если бы у меня мое состояние здоровья было нормальное. Я верю в то,что скоро станет легче. Кстати забыла про малыша рассказать родился он у меня 4.110,рост 53см,а назвала я его Александр.

Наконец пришел этот день! Меня выписывают! За мной приехали: мама, брат, мамин брат д. саша и пашка. Было много цветов и все очень весело. Машина была украшена шариками это честно говоря моя слабость. Мы поехали домой. Посидели за столом,мылыш мой спал. Все мне желали большого терпения...

Меня по скорой забрали в род дом 21 марта у меня тогда живот и сердце так болело жуть. Мама испугалась и вызвала ну и меня конечно забрали. Врачи поставили 40 недель 21 марта, а вот у меня по моим подсчетам числа так 5,6 апреля. Я пришла в палату там были классные девченки. Ну как девченки им по 29,30. Я сдружилась с одной ее звали Лена как и меня ей было 28. Ей врачи тоже срок поставили рожать 21 марта. Долго мы с ней там лежали самое интерестное, что на этаже все сменились 3 раза. Врачи в шоке над нами были обе готовы, срок подошел уже давно,а не кто из нас не рожает. Я им сразу сказала раньше чем 5 апреля я не рожу. Ленка причем тоже им говорила, что ее положили раньше чем надо ей надо где-то числа 3 рожать. Короче лежали мы там честно было очень весело! Мы там смеялись, прикалывались постоянно даже по ночам. Я всегда завидовала Ленке у нее такой муж классный был всегда приедит на такой тачке клевой с хавчиком и т.д. Там нас кормили сами понимаете как, а вот Ленке Леха привозил всего навалом мы там обьедались красной и черной икрой. Они не бедно жили Ленка в суде работала, а Леха там тоже безнесмен какой то. А вот у Ленки тоже были проблемы по поводу больницы денег навалом, а брать ни кто не хочет из-за сердечка. Мало ли чего а специальной техники нету и все считай... Так вот 5 апреля вечером в 17:15 у меня так дернуло в животе я думала прям на месте рожу. А это начались самые настоящие схватки. Ленка жутко за меня переживала я тамсамая маленькая была первый раз стремно жуть... У Ленки уже дочка была вроде 5 или 6 лет ей проще. Повели меня в род блок. Я туда пришла меня положили на кровать было ужасно больно, схватки начинались все сильней и сильней. Потом подошел врач и сделал мне укол и я уснула. Проснулась от жуткой боли ломало все тело... Рядом лежащие женщины все стонали кто-то плакал было ужастно страшно. Я думала об одном когдаже это все кончится. Потом у меня начались потуги и все меня переложили на каталку и повезли в родильную комнату... Ну вот малыш начал потихоньку вылезать... была врач и акушерка. Потом помню голова так начала кружиться просто кошмар смотрю заходит какой то мужик в зеленом. Я обратила внимание, что все в синих костюмах, а у него зеленый. Так вот слышу врач говорит Лен возьми себя в руки у ребенка вылезла головка,а ты перестала тужиться ты так убьешь его! Я не знала чего делать у меня жутко кружилась голова и меня начало трясти и этот мужик обнял меня за плечи прижал к себе и говорит:"давай еще не много и все и ты родишь хорошего сына" Я не знаю от куда но реально,он дал мне сил. И я начала делать то,что говорила мне акушерка. И вот наконец-то я родила. Я лежала в слезах от счастья когда акушерка подняла малыша и говорит: кто? Я ей ответила мальчик! Дальше я плохо помню как чего в итоге я оказалась в коридоре на каталке лежу и думаю неужели это все закончилось? ура! Вижу нашу медсестру и говорю: кто? кого спускаешь рожать? А она ответила: Ленку твою,Ленку. Я так была рада за нее. Потом я все лежала смотрю везут кого-то на каталке это Ленусик мой. Мед сестра главное везет ее,а мы с ней за руки уцепились я ей говорю ну,что кто у тебя она девочка, а у тебя мальчик... Мед сестра уже ладно девченки потом поболтаете... Мы с ней так рады были. Привезли нас в палату под утро я весь день лежала ни какая спала. Ленка начала за меня переживать потому что на мне лица не было. Позвала врача, а у меня температура 39 начались осложнения... Короче я долго еще мучилась меня перевели в эфинкционное отделение и там я продолжала мучиться. Наших уже всех давно повыписывали я самая последняя была... ура все закончилось...

Беременность протикала нормально не смотря на то,что мне уже исполнилось тогда 17 лет, что стресы постоянные и т.д. Хоть и беременная,но я решила взять себя в руки и до учиться. Пошла в школу и здала весь 11 класс экстерном. Животик потихоньку рос... Честно говоря я не выходила на улицу не с кем не общалась может боялась его встретить хотя это не возможно, может просто не могу это все пережить. Мне не хватало любви и ласки. Я упрасила маму и она мне купила собаку ротвейлера. Назвала я его бумер класный был песик, токо вот писался постоянно ведь маленький еще. У меня начались боли в животе я испугалась у меня было только 7 месяцев. Так как у меня были проблемы с сердцем меня положили на сохранение в 67 род дом он для сердечников. Мне было жутко обидно мы с мамой были заплатить любые деньги врачам которые были по блату,но все отказывались из-за моего сердца. Врач сказал, что боли из-за того,что были нагрузки. И тут я вспомнила бумусика я ведь только и ходила с тряпочкой и все вытерала где он писал. Но ни чего я полежала 4 дня и под расписку ушла. Просто не выдержала этого бомжатника. Скоро рожать я очень боялась... А сейчас только глажу свой животик очень хочу знать кто у меня будет сколько раз делала узи все говорят по разному в начале говорили девочка,а теперь мальчик наверное мальчик будет. Так дочку хочу кошмар, но тут уж не чего не поделаешь что буде, то и будет.

Да уж все в жизни бывает мне очень тяжело, но другого выбора у меня нету как жить и растить в себе малыша. Сейчас у меня наступило то время когда я целыми днями читаю разные журналы про мам и малышей. Хожу по магахинам смотрю разные игрушки, вещи и т.д. У меня вот есть еще одна большая проблема... это моя бабушка ну просто с ума сойти можно не каких сил нету. Она меня заставляет делать АБОРТ. Я ей русским языком сказала, что во первых у меня потом детей может не быть, а во вторых почему я должна убивать не в чем не виноватого ребенка,он это не заслужил. Она все кричала и говорила, что если родится мальчик, то будет дебил, а если девочка, то блядь! Было конечно тяжело очень тяжело. Я очень не хотела нервничать чтоб все отражалось на моем ребенке. Я всем твердила одно я рожу и буду воспитывать это мой ребенок и я его рожаю для себя. Было дело как то звонит бабушка и говорит, что Лен я нашла тебе врача я с ним договорилась,он тебе сделает АБОРТ и все будет хорошо она даже деньги буквально пихала мне в руки. Я бабуле сказала НЕТ и не мечтай и вообще отстань от меня...

вот так бывает в жизни..

Знаю точно, что этот вокзал я ни когда не забуду...

Надо понять, то что он меня использовал. Что больше я ни когда его не увижу. Да мне не повезло... такое бывает нельзя убивать себя. Хотя если бы не одно но, то меня бы уже точно не было в живых я ведь теперь не одна во мне живет маленький человечик. Хотя если его не было бы во мне, то я и не страдала бы ушел и хрен с тобой. Я не урод и всегда смогу найти парня. Могу одно сказать,что сейчас я его не навижу, а раньше не любила так как можно любить... У меня была к нему симпатия, а когда я узнала,что беременна от него мне пришлось его по любить. Очень странная любовь у меня к нему была...

Что мне теперь делать? может повеситься?

или может лучше сразу застрелиться?


не знаю,что мне сейчас может помочь. Наверное надо обо всем подумать...